Семейные проблемы - страница 8

Многие ругают своих матерей, а я хочу высказаться по поводу своего отца.

хм..странно...злости вагон и маленькая тележка. А ничего не могу написать.

Мысли не складываются в одном направлении, да и успокоится ни как не могу, сижу на работе с красными глазами. И пузень нервничает, не понимает. что с мамкой.

Начну наверно издалека.... я у отца любимая дочь(хотя есть еще старшая).

он всегда обеспечивал семью. один троих девок.( я, сестра, мама).

И он такой человек, не может сидеть на одном месте, всегда работал,планов грамодье, болтовни много, а на деле ничего не может делать основательно и до конца, ремонт коридора в квартире длился лет 7 если не 10, строительсво дачи идет уже лет 20. тоеть имеется привычка браться за все сразу и ничего не доделывать. но разговор по этому поводу масса. и имеется еще страстная пагубная привычка как у многих русских мужиков советского времени . Неделю работает нормально, как выходные запой, как только отпуск или отгул "то мама дорогая" (хотя на отпуск планирует сделать массу дел), а на деле днем настаканется, а вечером вспоминает что нужно дела делать, а ведь уже не в состоянии. Но после упорно бьет себя в грудь что он дела делает, а не пьет.

Девки выросли, одна уехала из семьи лет в 20 (и я считаю славо богу, своя жизнь, как положено, работа, амбиции, карьера семья все путем).

Я же всегда была при родителях (что не совсем хорошо, потому что выросла уж очень изнеженной).

И вот я тоже выросла, появился постоянный мужчина, который абсалютно не похож на отца,его противоположность). Не пьет, основательный, 7 раз отмерит а потом сделает и делает как положено. Если бы он не появился в нашей квартире мы бы ремонт ни когда бы так и не начали. За месяц он сделал сам ремонт в родит. кватире по ихнем запросам. Сейчас на этапе строительство наша комната, но муж хочет ее делать основательно, не просто косметический ремонт, а самый что ни наесть глобальный. Но соответственно нужна помощь со стороны. (хотя бы отца) потому что бригаду нанимать нет столько средств. И муж делает все сам постепенно и понятно что очень медленно так как он все же работает. Я его понимаю, поддерживаю, чем могу помогаю. НО! папа пытаясь внести свою лепту...только раздражает нас, объясню почему:

Папа: давайте быстрее делайте, ребенок появится, где жить будете...

Муж: я не могу все один делать, я делаю как могу, лучшеб помогли....

папа: я же помогаю, но вы не делаете (оговорюсь,денег мы у него на ремонт не берем, как только выпадает свободное время, отец уезжает на дачу ссылаясь что там много работы, на деле только пьянки).

и где спрашивается он помогает???? но "пилит" постоянно. нервы что у меня что у мужа на пределе.

вчера приехал отец, ни какущий.... позвонил спросил можно ли прийти домой ночевать..... Мы: естественно. (освободим его комнату, а сами ляжем на кухне, надуем матрас, совершенно спокойно и без напряга.)

отвезли сестру домой, перед этим позвонили...сказали что отвезем сестру, вернемся и все сделаем. он заедете тогда за мной в гараж. мы ок!

Отвезли, заезжаем в гараж, дверь закрыта, звоним:

я. ты где?

он я дома?

Я: ааа? хорошо, а то мы заехали в гараж думали ты здесь.

он: я в гараже.

я: ну так выходи пошли домой.

он: нет не пойду, я в гараже посплю.

я. ладно тебе, не выпендривайся, открывай дверь поехали домой, будешь спать как нормальный человек.

он. нет я ни куда не поеду, делайте там ремонт.

я.да какая разница ремонт или не ремонт поехали домой.

он нет. гудки (мол отъе....сь)

Ну мы чего его как маленького уговаривать должны что ли...не хочет ну и хрен с тобой. уехали спать, всремя 1 ночи, а завтра на работу.

я уехала на работу, муж позже. приходи Батя.... а вы бля тут ни х-я не делаете.

Муж: Что за дурацкое поведение, это ваша квартира, почемы вы должны спать в гараже, мы бы спокойно легли бы на кухне. Если вам что то не нравится мы соберем вещи и уедем отсюда.

отец. я думал вы тут делаете.. а вы ничего не делаете ...ну и понеслась.

Вот сижу и реву как корова. что с ним делать уже ума не приложу............

Слышала сегодня разговор двух девушек. Обсуждали квартирный вопрос и методы его решения. Сошлись на том, что если есть возможность съехаться родителям и, например, бабушке, а бабушкину жилплощадь освободить детям - так и должны сделать. Старшее поколение пожило, "свой кусок пирога" съело, дай дорогу молодым, у них жизнь впереди.

Задумалась. Я в корне не согласна. Получается, родители детей растили, кормили, образование, то, се, а на старости лет - снова извольте деткам помочь, вы свое пожили, и молодым хочется. Я так не хочу. Я благодарна родителям за все и считаю, что они заслужили пожить для себя. Сидят с ребенком 1вечер за 2 недели - спасибо огромное! Перекладывать заботу о ребенке на бабушек не собираюсь, своих детей они уже воспитали, внуки - для удовольствия. В трудные в финансовом плане времена тоже стараемся справиться своими силами, родители заслужили и отдохнуть съездить, и ремонт сделать, а мы со своими долгами как-нибудь сами разберемся.

Когда родители состоятельные и покупают детям квартиру - другое дело, это здорово. Но съезжаться жить со стариками, когда хочется наконец для себя пожить - не понимаю!

А вы как считаете?

Имею в виду родительскую семью, сестер/братьев?

У нас вообще финиш какой-то, возникает ощущение, что я им нужна только тогда, когда с меня есть, что взять...

А сегодня у будущего папы окончательно закрепилось мнение о "теще": мама приходила ко мне, посмотрела, как сделан ремонт, спросила, чем помочь, сделала замечания, что окна грязные в новой комнате, сестра встала в позу на меня из-за чего - непонятно (неадекват какой-то), мама собралась и ушла, всем видом показав мне, что я в чем-то неправа и они мной унижены и оскорблены... А будущий папа вечером заехал вместе с другом ко мне, чтобы заценить качество работы, и стал чистить окно... Честно, я сама не могу так быстро все делать, полы или шваброй мыть или реально сидя на пятой точке на полу, колени очень болят, тяжело... И мне стыдно... У меня несколько недель мама спрашивает, чем мне помочь, но почему-то только разговоры, она же видит, что двери заляпаны штукатуркой, кругом пыль, грязные окна...Еще сегодня спросила, сколько денег мне дать на коляску... Девочки, ну как у меня повернется язык просить у нее денег, ведь если она захочет сделать такой подарок, то сделает, но зачем мне задавать вопросы: "Сколько?" Чтобы услышать ответ: "Ничего, вам нужнее деньги". Честно, тетка по папиной линии, с которой мы видились последний раз 2 года назад, и то уже дважды присылала деньги, не задавая вопрос, нужны или нет... И мама у меня не из бедствующий, правда, любит говорить, что денег нет и очень тяжело сейчас жить...

Наболело. Моя мать: эгоистка, заботится только о своей попе. Знаю, не хорошо так говорить про мать, но я хочу понять почему она меня ненавидит.

Она всегда была такой. Я (и люди вобщем) ей нужна была только когда ей было выгодно, например посидеть (24 часа) с братом и сестрой, дать денег, подвезти куда то, написать писмо на иврите, ну и в таком духе. При чем я ей никогда не отказывала. В прошлом месяце мы остались без копейки, потому что на последние я ей купила еду, она звонила мне каждый час с плачем что ей нечем кормить детей и что она не ела уже 2 дня(не работает сейчас) и обязательно просила пачку сигарет(муж был в ярости). Она получила все что просила.А к родителям как относится? Год назад моя бабушка совсем перестала нас узнавать, а пол года назад и говоить почти перестала. Так моя мамочка привыкшая что бабушка ей постоянно денег отстегивала за посление пол года ни разу ее не проведала и не поинтересовалась как у родной матери дела(а зачем? денег ведь уже никто не даст)

На протяжении последнего месяца я не выхожу из больниц, так как беременность протекает тяжело. Умоляю посидеть с ребенком(10 месяцев), получаю постоянные отказы, то у нее давление, то нет сил, то еще что то. Особенно мне тяжело сейчас на последних неделях, живот огромный, голова болит, еле двигаюсь.Малой шустрый, не сидит ни секунды, идут зубы....еле успеваю оттащить от компа, от вентилятора, от столика с острыми углами...ноет постоянно, на руки хочет, а сам уже тяжелый, живот болит когда поднимаю.

Сегодня тааак прыгнул на живот, думала рожу. Звоню маме в истерике чтоб немного взяла его....нет, завтра говорит возьмет , сегодня дела.....нет слов просто.

Вчера убила , пришли мы к ней и что разговорились, я говорю, хорошо что ты хоть с малым когда я в больнице, на что получаю ответ"не хватало чтоб я с ним сидела когда ты дома" я до сих пор в шоке.

Да, она конечно мне ничем не обязанна, но все же обидно.

А у нас что не день то праздник. Короче, собирались на выходные к родителям мужа, они в деревне живут рядом с городом. Подходит ко мне вчера муж и рассказывает такую историю. Отец его на работе ему выдал что мы приедем и он собаку выпустит, пото му как та в своем вальере сидеть не может, ей там скучно. К слову, собака у них порды волкодав, а я вообще собак с детства боюсь даже самых мелких. Когда я туда приезжала, он всегда ее закрывали, а тут вот надоело видим. Звонит с утра его маманя с вопросом о том приедем мы или нет, Толя ей про собаку. А она ну что она ее боится, собачка мирная. Херня что я с полуторомесячным ребенком ехеть собралась. Хороче слово за слово, порекомендовал он им сидеть со своей собакой, и никуда мы не поехали.

Вот сижу идумаю - за что???

не есть часть моей натуры. Но вот маме моей присуще. Ситуаций море. И самое, что не приятное, что это всё излевается на меня.

Возьмем пример с СШ ГЭС (думаю об этом все знают)

Мама моя живет в Саяногорске, но в тот момент находилась в г. Кемерово. Итак, 17 августа 2009 года. Полдень. Звонок - (голос полный тревоги, что обьяснимо) - Что у вас там?? Обрисовываю ситуацию и тд. Успокоилась. Через пару часов Звонок - (голос надрывно-истричный) ЖЕНЯ, там шлюзы не отркываются, Енисей мельчает и ТЫДЫ И ТЫПЫ. Я начинаю злится (дело в том, что у нас каждый час по ТВ поступала информация, плюс информация из Саяногорска и с СШ ГЭС непосредственно). Объясняю. Голос еще более истеричный - Женя, мне звонила Ира и у нее там (поток информации о родственных связях и должностях источников) в городе ПАНИКА и .... Бля!!! ну твои предложения какие??? взять ребенка и дернуть на гору?? официальной эвакуации нет, есть кадры стоящего Губернатора на самой ГЭС и виден сброс воды по аварийным шлюзам .. Что не приятно - её мнение, что я ничего не знаю и не понимаю. И не способна отвечать за свою жизнь и жизнь МОЕГО ребенка. В общем, еле её угомонили силами моими и отчима. На душе осадок.

Требует от меня каждодневного отчета о том, что у нас всё хорошо (каждый день со дня рождения ребенка)

Всегда спит с телефоном в обнимку на случай, что я позвоню и потребую её помощи. Я с момента своего уезда из дома (12 лет назад) даже о болезнях своих ей не сообщаю чаще всего. Спокойнее спать будет. А уж тем более ночью не стану звонить если что то не так. У меня в конце концов муж и своя голова есть (((((((((((((( при том, что сама она уже в выращивании детей не помнит НИЧЕГО (у нее и опыт общения то с детьми только единственный Я).

Иногда приходится общаться очень и очень жестко, не грубо, не хамски и уж тем более без словесных оскорблений, но тоном не принимающим возражений.

Я стараюсь с этим справляться. Но эта ОДЕРЖИМОСТЬ меня иногда убивает. Весь смысл жизни - я и моя дочь. Всё мысли и помыслы только о нас. Все жизненные планы и намерения. Только с нами.

ПЫСЫ. хотела написать об одном, мысль ушла в другое русло. Получился сумбур. Но он очень характеризует мои отношения с матерью.

Вот решилась вам рассказать про свою проблему с мамой. Мама у меня психически больной человек. С пятнадцати лет я фактически решала все проблемы сама, кватира, поступление в техникум, устройство на работу. После того как я переехала жить к мужу, мама осталась с моим братом (он - на два года младше меня - ему 29 лет.) Он за ней совершенно не следит, ее надо класть в больницу или по крайней мере делать уколы раз в месяц.. но он их делает раз в полгода. У меня с маленьким ребенком нет ни сил ни возможности еще следить за мамой. Во-вторых жалко кватиру. они ее там просто "засрали" (квартира хорошая, в хорошем районе), другого слова я не подберу (мама таскает с улицы кучу мусора), а прописана я там. Мне потом этот весь бардак разбирать. Идеальный вариант - это поместить ее к какой-нибудь интернат, но во-первых она сама не согласится, а без ее согласия не положат, а во-вторых папа с братом начинают смотреть на меня как на волка, что я от матери хочу избавится, да и врачи тоже, брат даже в больницу не хочет ее, хотя я говорю "В больнице хоть присмотр за ней будет, а то свосем без присмотра человек ходит, брат может на два дня, на неделю уехать и она одна остается, ходит в не пойми каком бомжацком виде, не моется.". Вообщем какой-то замкнутый круг получается.

Вчера разговаривала по телефону с мамой (созваниваемся раз в неделю). И не успели сказать друг другу "здрасте", как она вылепила:

- Что, работаете? (с издевкой в голосе)

- Хоть платят? (с презрительным смешком)

И впервые я не разозлилась и не расстроилась. Я спокойно сказала, что работаем и платят. После чего перевела разговор на "как у тебя дела?". Рассеянно слушая ее полный радостного злорадства голос (она рассказывала о проблемах родных и своих подруг), я четко поняла, что мне ее жалко. Бедная, бедная мама. Бедная во всех смыслах. Бедная на любовь, так как она не любит и не любима. Всю свою жизнь завидовала черной завистью родной сестре и ненавидит ее до сих пор (даже после ее смерти). Завидует бабской завистью своей дочери (мне) и открыто радуется моим проблемам. Бедная на дружбу, так как подруги у нее тоже только радуются чьим то неудачам и бедам. Бедная на личную жизнь, так как замужем была год, и больше у нее мужчины не было (даже любовника!). Бедная на сочувствие и заботу, так как всю жизнь любое доброе дело сопроводит гадостью, наслаждаясь процессом. Бедная в финансовом плане, так как ленива и упряма даже себе во вред.

Так мне ее жалко стало. Всю свою единственную жизнь мучить саму себя ненавистью и черной завистью. Так себя ненавидеть, что вместо того, чтобы что-то сделать для себя, она просто словесно унизит рядом стоящего, чтобы самой себе доказать, что она "выше, круче, умнее". Но делать не будет! Даже если от этого дела будет выгода, и очень даже реальная и большая. Зачем? Проще ничего не делать и поливать грязью тех, кто рядом и имел несчастье "выделиться" в моральном или материальном плане. И люто ненавидеть тех, кто посмел сделать ей что-то хорошее (например, сестру за то, что та выбила нам квартиру).

Толком и не уловила, что там стряслось у друзей/родственников. Попрощалась, положила трубку и почувствовала, что еще один огромный камень свалился с моей души. Я, наконец то, перестала ее ненавидеть! Я ее пожалела! От все души пожалела! И окончательно "оторвалась" от нее. Та маленькая тоненькая ниточка дочерней любви оборвалась тихо и безболезненно. Я теперь спокойно могу реагировать на все ее слова и дела, так как мы чужие. Окончательно. А от чужого не ждут любви и заботы. И не мучаются разочарованием от несбывшихся ожиданий.

Иногда, становишься сиротой и при живых родителях. И не жалеешь об этом.