Войти Регистрация
Юмор
Сообщество для настоящих или будущих родителей, к-е хотят вырастить здорового ребёнка и иметь здоровую семью. Сообщество тех, кто верит в то, что гармония - норма жизни, а против природы идти - дело неблагодарное. Сообщество для достаточно грамотных людей, к-е далеко не всегда идут на поводу у стереотипов. Когда они слышат какую-то информацию, первым делом они подвергают её анализу, а источники информации - пристальному изучению. Базар, склоки, слухи, мифы такие родители не считают нормальными источниками информации, а вот, новейшим солидным исследованиям медицинской науки они доверяют. Давно доказано, что человек - существо стадное, что же делать? Главное, ребятки, выбрать приличное стадо!
1531 участник, 1259 вопросов

Немного пятничного юмора :)


Мамы, они учат нас почти всему в этой жизни. Иногда их уроки полезны, а иногда очень полезны… :)

Читать далее →

Комментировать

Цитата понравилась: объясните ему подробно, КАК это гнусно и ужасно, играть с писькой до получения паспорта

Ребенок проявляет нездоровый интерес к своим половым органам!?

http://www.woman.ru/kids/baby/thread/3951201/

Саша | 02.03.2010, 12:30:56 [3707670351] Саша

Моему мальчику 10 месяцев, стала приучать ребенка к горшку, как только сажаю на горшок он начинает играться со своим половым органом, первое время меня это не беспокоило, думала познает свое тело, но и после нескольких дней интерес не утих, сейчас он и сидя в ванной, простите за подробности, только "им" и занимается. нормально ли это и как отучить?

Ответы (34)Ответить

  • Форсунка 1. Форсунка | 02.03.2010, 13:04:58 [1445164694]

    нормально это... мой тож постоянно гоняет:)) на массаже мне еще медсестра говорила, что у всех мальчишек мелких там руки.. :)) моему 11 мес

Читать далее →

Посмотреть 2 комментария

Комментировать

Едем с Заем в автобусе, малой на груди засыпает, а Зай (3 г. 7 мес.) мне и говорит серьёзно уверенным тоном, по-шведски, правда: "Хочу ехать на автобусе!" Я ему отвечаю: "Ну, это ж хорошо, Зай, когда желания совпадают с возможностями :)". Он ответил мне: "Дааа".

Не стоит, наверное, особо расписывать, какие у его мамы могут быть желания относительно транспорта. Мне надо и трёхколёсный электролесапед с тележкой для детей и электромашину, и водительское удостоверение для Евросоюза, и трактор бы не помешал последней модели. В этом последнем пункте наши с Заем желания совпадают, кстати.

Читать далее →

Комментировать

Как я уже писАла, пора уже для кормящих и беременных и гуляющих по морозным площадкам матерей изготавливать наиудобнейшие комбинезоны, расстёгивающиеся для кормления голодных младенцев, а также для пописов и покаков самой работницы репродуктивного труда.

Ещё бы здорово было бы если бы они были лёгкими и на обогреве, вот, как например, модель в статье. Я пока только мечтаю. Заряжается от сети, что впечатляет. Кто-то в комментах пишет, что было бы не дурно от компа через ЮСБи кабель заряжать. А я вот, думаю, ещё здоровее было бы, если бы как у калькулятора заряд от солнечной батарейки был бы, тогда это было бы удобство пять звёзд. Доживём до такого прогресса? Что-то не верится, и в то же время верится.

Кто пробовал одежду на подогреве? Про водяную грелку не пишите и электрическую, я сурьёзно спрашиваю.


Читать далее →

Комментировать

Я тут в Википедии набрела на описание языка навахо, индейцев в США. Неудивительно, что как пишут, его использовали во время войны для шифрования радио сообщений. Представляю, во что это вылилось по объёму сообщаемого материала.

Существительные

Большинство существительных не имеют различающихся форм числа; нет в навахо и склонения. Часто полные именные группы в предложении не нужны, так как глагол содержит достаточно информации.

Глаголы

Глагольные формы в навахо, напротив, весьма сложны и несут богатую лексическую и грамматическую информацию. Многие понятия выражаются номинализациями и глагольными перифразами, например Hoozdo 'Финикс' (дословно 'здесь жарко'), chʼéʼétiin 'дверной проём' (дословно 'здесь есть горизонтальная дорога наружу'). Ср. также номинализации:náʼoolkiłí 'часы' ('то, что медленно движется по кругу'), Biʼééʼ Łichííʼí bikéyah 'Россия' ('страна, жители которой носят красные рубашки') и chidí naaʼnaʼí beeʼeldǫǫhtsoh bikááʼ dah naaznilígííʼ 'танк' ('машина, на которой сидят сверху и которая ползает с большой взрывающейся вещью сверху').

Глагольные формы состоят из основы, к которой прибавляются различные словообразовательные и словоизменительные префиксы. В каждом глаголе должен быть хотя бы один префикс. Порядок префиксов жёстко фиксирован.

Посмотреть 1 комментарий

Комментировать

http://www.snob.ru/profile/26524/blog/77269

Юбка-брюки

Благодарный читатель прислал мне ссылку на юбочно-женственные откровения, чтобы я вдохновилась и сделала ему ещё смешнее. Ну, не знаю. Вряд ли я смогла бы сделать смешнее, ибо смешнее уже куда же? Три цитаты о том, как юбки меняют женские жизни:

«...высшие силы все продумали и через пять дней после увольнения я получила предложение от своего любимого, с которым у нас много лет были очень тяжелые отношения. Но за тот год что я носила юбки отношения тоже сильно изменились, стали лучше, настолько что ему захотелось позвать меня замуж) А начиналось все всего лишь с юбок».

«За последние 9 месяцев я 5 раз надевала брюки. 2 раза спортивные, чтобы прибраться капитально в квартире. И 1 раз джинсы - для того, чтобы отпраздновать свое влезание в них))) Ощущения отвратительные: сразу почувствовала себя равной мужчине, шла на ровне, не нуждалась в помощи, предложении руки, могла тащить сумки и пакеты. И жутко уставала. Хотелось просто расстегнуться, чтобы перестать сдерживать движение женской энергии, которая привыкла течь беспрепятственно. <...> Научилась и привыкла медленно ходить. Научилась принимать помощь во всем. Научилась дарить любовь. Знаю, куда деть свою марсианскую и солнечную энергию. Все мои организаторские наклонности идут на организацию вечерок в русском народной стиле с играми, хороводами и кадрилями и встреч Женского Клуба, где мы занимаемся развитием женственности, проводим женские практики и всевозможные женские мастер-классы».

«Мое путешествие к женственности началось примерно год назад. Сейчас я редко ношу брюки, я не ношу юбки выше колен, так как чувствую - как это важно для женщины - сохранять свою красоту и энергию для мужа, для семьи. <...> Я радуюсь новым платьишкам, которых у меня уже больше 10 в гардеробе! Я позволяю себе быть эмоциональной и плакать иногда без повода, (ах..) я чаще улыбаюсь и обнимаюсь в лесу с деревьями».

Конец трёх цитат.

Увы, я в самом деле не могу достойно развить тему. У меня всё сложилось по-другому. Началось трагично, травматично и задом наперёд. Но кончилось - сразу скажу, чтобы никто не нервничал, - удачно, прилично и логично. Наступила, помню, календарная весна. Потом наступила фактическая. Я надела длинную юбку, чтоб казаться ещё длинней. Вышла сдуру в свет. Тут рванула женская энергия и вышибла мой мозг. Мне казалось, что я в лесу, а кругом деревья; я как полезла к ним обниматься-целоваться (а это были живые люди, прикиньте); где, думаю, тот дуб, с которым мы были согласны? - и чуть было не всосала в себя воображаемую дубовую кору. Хорошо, что меня Валерий Панюшкин не видел, если вы понимаете, о чём я.

Под влиянием юбки мне вспомнилось множество проверенных народных мудростей о настоящих женщинах. Например: унитаз - лицо хозяйки. Я вдохновенно помыла лицо. В смысле - унитаз. И ещё раз, и ещё раз, и ещё раз, поскольку один раз не унитаз. Стала ужасно чувствительной. Прошла в интернете тесты «какая вы звёздочка?», «какая вы дудочка?», «какая вы тумбочка?» (результаты тестов: поздравляем, никакая). Купила икорницу, утятницу, салфетницу, менажницу, лимонницу, бульонницу, тортовницу, кашпо, кашне и канапе. Сшила игольницу, чехольчик для игольницы, мешочек для чехольчика для игольницы и сплела ремешочек для мешочка для чехольчика для игольницы. Приготовила муклянд, конде, писсаладьер и смузи. Наш уголок я убрала цветами и выучила романс «Наш уголок нам никогда не тесен»; другой уголок расширила и выучила романс «Наш уголок я убрала цветами». Перечитала «Джейн Эйр», решила пойти в гувернантки. Пересмотрела «Красотку», решила пойти в проститутки. В животе у меня порхали бабочки, ползали гусенички и шевелили мандибулами куколки.

Когда мне в лицо бросили грубое слово из трёх букв (страшно сказать: «кыш»), я от неожиданности получила микроинфаркт. Вся эта боль - моя лишь боль; но сколько боли! - будто макро. Сердце перевернулось с боку на бок, словно насквозь пронзённая курица-гриль в своём персональном аду. Дальше уже была не жизнь, а минное поле. Невозможно было угадать, что ещё на меня произведёт впечатление. Смотришь, бывало, расчленёнку по НТВ, и хоть бы хны, сидишь себе, спокойно под это дело суши лепишь по фэншую. А при просмотре мультика «Цветик-семицветик» я выронила пяльцы и рыдала до колик. Вы видели «Цветик-семицветик»? Не смотрите, это рвёт душу в клочья. Почти как про мамонтёнка. И зайчики кровавые в глазах.

Месяц я приходила в себя. Ну, как приходила, - приду, посижу и уйду. Нервы были ни к чёрту. Чудом не окочурившись (спасибо Матронушке Московской, что не допустила), я задалась вопросами, как всегда, роковыми: кто виноват, что делать и отчего в России мало авторских талантов. Виновата была, понятно, юбка - провокатор, катализатор, агитатор и организатор. С неё всё началось. Я поняла, что должна сделать. Юбку нужно было уничтожить. Сжечь проклятую, как ведьму, и к чертям её развеять над Чертаново. Чтоб не напоминала. А ещё катастрофе способствовали туфли и блузка, они разнузданно с юбкой коррелировались. Ещё была сумка, сучка с ручками и цветочками. Женственная, короче. Сумку я тоже ненавижу, но меньше - потому что уж очень вместительная, удобная, дрянь такая. Да, что касается третьего вопроса, - отчего в России мало авторских талантов, - дело вот в чём: хотя талант есть вдохновение природы, однако ж ему должно раскрыться ученьем и созреть в постоянных упражнениях. Автору надобно иметь не только собственно так называемое дарование, - то есть какую-то особенную деятельность душевных способностей, - но и многие исторические сведения, ум, образованный логикою, тонкий вкус и знание света. Сколько времени потребно единственно на то, чтобы совершенно овладеть духом языка своего? Это уже четвёртый вопрос, так что пока закроем тему.

Я стала возвращать всё на круги своя. Это было непросто: круги своя моя твоя не понимай. Моё естество было пропитано женственностью, как картошка-фри подсолнечным маслом. Я призвала экзорцистов, бесогонов и шаманов. Упорно, целенаправленно я изгоняла юбки из своей жизни и заново привыкала к брюкам. Но трудно дважды войти в одну и ту же воду, если в ней уже ноги мыли и эту воду пили. Вместе с брюками я посещала психотерапевта (брюки лежали на соседней кушетке и привыкали ко мне). Потом неделю я ходила в левой брючине, неделю - в правой. И наконец настал тот день, когда я в полном смысле слова надела брюки. Для верности - со стрелками. Подпоясалась офицерским ремнём. На штатских плечах проступили погоны. Сначала мне было не по себе, хотелось расстегнуться; я подумала было, что женская энергия опять рыпается, а оказалось - я в бёдрах раздалась; бёдрам было тесно, но мыслям, мыслям-то как стало просторно!

Брюки меня не подвели. Женственность ретировалась и репатриировалась. Я резко заматерела и заматерилась. Почувствовала себя равной мужчине. Иногда даже казалась, что вознеслась выше я главою непокорной. Ап! - и тигры у ног моих сели. Ап! - и тигры упали-отжались. «Ты - иди сюда, ты - сиди здесь, а ты вон пошла!» - командовала я. И мысленно длинно сплёвывала на пол (в реальности я пока так плевать не умею). Задумав выразительно поиграть желваками, слишком сжала челюсти и от усердия сломала себе зуб. Окурки я гасила о ладони. Близких родственников. Отмутузила подругу. За речь о том, что Шуман круче Шуберта. Это было только начало новой брючной жизни. Рукоположение, так сказать. Буквально все меня робели, но любили, - думая, должно быть, что раз я их бью, то и я их люблю. На автобусной остановке я поколотила приятеля. За то, что он вместо «крем» говорил «крэм». Я сделала из него крэм-брюле в крэманке. Отмахалась урной от подоспевших ментов. На дружеской пьянке процитировала: «Он же гений! - и оглядев собравшихся, продолжила: - как я да я». Пояснила, что никаких гениев, кроме себя, не наблюдаю, потому-то язык мой и отказался произнесть авторское «как ты да я»: супротив меня все были дурачки, мне это было ясно и как простая гамма, и как хроматическая. А товарищи мои говорили промеж собой уважительно: «Белюшина бычит!». Одного из них я густо обругала, потому что он сказал, что роман Эренбурга «Хулио Хуренито» неудачный. «Это что ещё, мать твою, за гимназические возгласы? Сам-то ты кто? Сам-то ты кто, салабон? Ответишь щас за Хулио!» - в частности, заявила я; - «По сравнению! По сравнению с "Тринадцатью трубками" неудачный!» - оправдывался приятель, отползая. Слабак! После таких случаев я всегда невольно задумывалась, не очень ли сурово обхожусь с окружающими. И неизменно приходила к выводу, что не очень: интеллигенции нужна сильная рука. Только обладателю сильной руки (или сильной ноги) эти внутренне пропудренные культурой граждане мечтают открыть душу. Недаром Пастернак хотел побазарить со Сталиным о жизни и смерти. Но Сталин в тот день хотел о бабах, водке и Мандельштаме.

Я купила перстень-печатку, сумку-барсетку, сверло, долото, резак, тесак, точило, зубило, шпатель, шомпол, вертел, штопор, шампуры, мачете, кастеты и кастаньеты (последнее - по приколу, на сдачу). Покурила травы. Отсидела ногу и пятнадцать суток. Пила с моим народом там, где мой народ, к несчастью, пил. Насосалась жигулёвского пива, наелась чесночных сухарей, писала стоя, и ставьте ударение куда хотите. Кстати, вы знаете, что Набоков писал стоя? Тоже ставьте ударение куда хотите, тут не ошибётесь. Вы скажете - это всё литература; но как же, мол, любовь, женское счастие, где же принц на белом коне, почему не едет? В моём случае явился князь на красном вине. Князь Тьмышкин, помесь князя Мышкина и князя тьмы; а кто ещё может понять сердце женщины, особенно вдовой? - тут ударение на первый слог, лошары фейсбучные. Князь Тьмышкин упал передо мной на колени, - не столько от чувств, сколько удобства ради, потому что я уже лежала, - облобызал мои брючины, ключицы, локти, уключины, получил веслом в глаз и сказал: «Вы не виноваты, Наталья Анатольевна, а я вас обожаю». Сошлись, разошлись, съехались, разъехались, поженились, развелись. Пошли дети (к счастью, нафиг). В общем, чего там говорить. Жизнь наладилась. Спасибо брюкам! Спасибо стрелкам! Для достижения лучших результатов перехожу к треникам с лампасами, в надежде на будущую тренерскую работу. И к майкам-алкоголичкам - в предчувствии счастливого, уверенного алкоголизма.

Примечание. Этот экзерсис по случайности оказался основан на реальных событиях, но несколько хаотично и с нарушением причинно-следственных связей. Всем свидетелям и участникам событий приношу неглубокие, но искренние извинения за некорректность изложения. Использованная литература: А. Ахматова, «Все мы бражники здесь, блудницы...», «Так не зря мы вместе бедовали...»; Л. Толстой, «Война и мир»; В. Мазуркевич, «Уголок»; Е. Белогорская, «Осень»; Б. Ахмадулина, «О, мой застенчивый герой...»; А. Пушкин, «Борис Годунов», «Маленькие трагедии», «Я памятник себе возник нерукотворный...»; Н. Чернышевский, «Что делать?»; А. Герцен, «Кто виноват?»; В. Ленин, «С чего начать?»; Н. Карамзин, «Отчего в России мало авторских талантов?»; Ветхий Завет (Книга Екклесиаста); «Гераклит Эфесский. Фрагменты»; М. Щербаков, «Аллегория для голоса с хором», «Моё королевство 1»; Н. Некрасов, «Подражание Шиллеру»; И. Ильф, Е. Петров, «Двенадцать стульев»; Ф. Достоевский, «Идиот»; Б. Пастернак, «Сложа вёсла»; В. Жаботинский, «Пятеро»; и ещё всякое разное. Список приложен для того, чтобы придать сочинению веса и озадачить публику.

Также см. женское в картинках.

Теги: стёб

Посмотреть 2 комментария

Комментировать

http://www.snob.ru/profile/26524/blog/78699

Отчаянье и домохозяйки

После «Торжества абырвалга», написанного больше года назад, я немедленно стала (и до сих пор остаюсь) жертвой народной любви и ненависти: с одной стороны, меня завалили сообщениями типа «сама дура!», с другой - требованиями продолжить, копнуть глубже, расширить горизонты; а также сетованиями, что я прошла мимо того-то и сего-то; я получила множество ссылок на всяческие языковые безобразия, - в вашу, мол, коллекцию, Наталья, в вашу коллекцию! С перепугу я решила, что к чёрту коллекцию, больше к этой теме не вернусь ни за какие коврижки, но материал сам собой копился-копился и накопился, так что за некоторые коврижки я, возможно, и продолжу. Но не сейчас. Продолжу, наверное, когда окрепну. Сейчас моей энергии хватит только на то, чтобы озадачить публику особенностями языка, на котором разговаривают неутомимые кулинарки. Не могу сказать, что я глубоко погрузилась в этот мир; нырнула наивно по присланным ссылочкам в мутные воды кулинарных ресурсиков, побарахталась и вынырнула с перекошенным личиком и нежненьким вкусиком во рту. Ибо два кита, на которых держится этот язык - уменьшительность и ласкательность.

Читать далее →

Посмотреть 1 комментарий

Комментировать

Источник: http://www.babyblog.ru/community/post/Psychology/1716837

Мизулина тут искала чего бы еще запретить и выяснила, что проглядела сферу суррогатного материнства.

Планы у неё гениальные: разрешение на эту медицинскую процедуру ДОЛЖНЫ ВЫДАВАТЬ ПОПЫ.

Мизулина

Читать далее →

Посмотреть 2 комментария

Комментировать

http://www.adme.ru/itogi-goda/samye-talantlivye-obyavleniya-2013-goda-604005/

Самые талантливые объявления 2013 года

Лучшие примеры того, как должны выглядеть эффективные объявления.

Эффективная реклама не обязательно требует больших денег, иногда достаточно одного хитроумного хода. А для личных нужд вообще достаточно смекалки и чувства юмора. И тогда вы сможете без особых усилий продать гараж или машину, привлечь в заведение посетителей или воспитать соседей.

Весь год мы на AdMe.ru делали подборки самых талантливых объявлений, а теперь выбрали лучшее.

Самые талантливые объявления 2013 года Вот теперь действительно потерял.

Самые талантливые объявления 2013 года Как получить бесплатные показы на ТВ.

Самые талантливые объявления 2013 года Есть небольшая проблема.

Читать далее →

Комментировать

Автор стебётся, попутно оскорбляя "всех женщин"

Почитала тут статейку http://www.jlady.ru/grooming/kombinezony-letnie-zhenskie.html т.к. на тему комбезов искала информацию. Нашла этот кошмар, там перлов накидал автор. Щас пройдусь.

"Какими неординарными бы они (новинки и сюрпризы моды) ни были, жизнь без них кажется пресной и однообразной." Автор, говори только за себя и свою пресную и однообразную жизинь, окей?

"Ожидая наступления летнего сезона, каждая женщина предвкушает появление новых идей и решений в мире моды, готовится к полному обновлению своего гардероба." Ага, "КАЖЖЖДАЯ", усиленно "предвкушает" и в поте лица "готовится", притом не к частичному, а к "ПОЛНОМУ" обновлению гардероба. Больше ж денег некуда девать "КАЖДОЙ" женщине в её "пресной и однообразной жизни".

Читать далее →

Посмотреть 1 комментарий

Комментировать

конкурс

Внимание! В сообществе "Я - Мама Девочки!"  снова открыт фотоконкурс юных принцесс "Принцесса месяца: Январь 2013".

К участию в конкурсе принимаются фотографии девочек от 0 до 18 лет в образе принцессы или с намеком на него.
Прием работ - с 20 декабря по 10 января.
Главый приз конкурса: профессиональное слайд-шоу из  15-20 фотографий вашего ребенка от студии StarSkyFilmStudio
Приз за второе и третье место: скидочный купон 1000 руб. на видеосъемку детского праздника.

Комментировать

Осталось всего 5 дней, и мы узнаем имя победительницы. Вы еще успеваете прислать свою фотографию на конкурс и побороться за главный приз - профессиональное слайд-шоу из фотографий вашей принцессы!

 Не забываем голосовать за понравившиеся картинки! Ваши голоса очень важны для участников и их деток!

Жмем кнопку!

фотоконкурс юных принцесс

Читать далее →

Комментировать

Юмористическая инструкция по надеванию подгузника.
Шмакодявка показывает на медведе все тонкости использования памперса.


Комментировать

конкурс

Внимание! В сообществе "Я - Мама Девочки!"  снова открыт фотоконкурс юных принцесс "Принцесса месяца: Ноябрь 2013".
К участию в конкурсе принимаются фотографии девочек от 0 до 18 лет в образе принцессы или с намеком на него.
Прием работ - с 20 октября по 10 ноября.

Главый приз конкурса: профессиональное слайд-шоу из 15-20 фотографий вашего ребенка от студии StarSkyFilmStudio.

Приз за второе и третье место: скидочный купон 1000 руб. на фото и видеосъемку детского праздника (детскую фото или видеосессию).


Комментировать

конкурс

Внимание! В сообществе "Я - Мама Девочки!"  снова открыт фотоконкурс юных принцесс "Принцесса месяца: Ноябрь 2013".
К участию в конкурсе принимаются фотографии девочек от 0 до 18 лет в образе принцессы или с намеком на него.
Прием работ - с 20 октября по 10 ноября.

Главый приз конкурса: профессиональное слайд-шоу из 15-20 фотографий вашего ребенка от студии StarSkyFilmStudio.

Приз за второе и третье место: скидочный купон 1000 руб. на фото и видеосъемку детского праздника (детскую фото или видеосессию).

Читать далее →

Комментировать

ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюду, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто все это создал!

А любовь, она потом приходит… со временем.

Посмотреть 8 комментариев

Комментировать

конкурс

Внимание! В сообществе "Я - Мама Девочки!" открыт фотоконкурс юных принцесс!
К участию в конкурсе принимаются фотографии девочек от 0 до 18 лет в образе принцессы или с намеком на него.
Прием работ - с 20 сентября по 10 октября.
Главый приз конкурса: профессиональное слайд-шоу из  15-20 фотографий вашего ребенка от студии StarSkyFilmStudio
Приз за второе и третье место: скидочный купон 1000 руб. на видеосъемку детского праздника.


Подробности участия здесь.

Комментировать
Комментировать

Какие есть лёгкие способы мытья полов?

Может, какие-то нехорошие тёти и дяди в тырнете и будут смеяться надо мной, но мой мозг, особенно с появлением ещё одного рукисвязывающего и головузабивающего спиногрыза, не покидает одна неотвязная мысль, как всё ж таки сделать мытьё полов приятным и незатратным по времени и средствам делом.

1. Моющий робот-пылесос считаю достаточно привлекательной опцией, и деньги на него есть, 5000 крон сновья он стоит на рынке Скандинавии, где мы живём, это, значит, 500 ЕВРО, но жаль этих денег. Хотя по большому счёту это очень выгодно, ведь, если гарантия у него 3 года, ну где и кто Вам за такую сумму (не включая электроэнергию и расходные материалы) три года гарантированно будет мантулить? Ваша мама или другая родственница? Ну, только если. Этот вариант пометим циферкой 2. А сколько ещё придётся выслушать, сколько литров собственной крови ей дать на попить и сколько своего родного мозга пожертвовать на закусить, ой-ой-ой. Это, кстати, минусы.

Теперь другие варианты, бюджетные и не очень.

Читать далее →

Посмотреть 11 комментариев

Комментировать

http://fishki.net/comment.php?id=137235

Семейные фото – тогда и сейчас (22 фото)

10 мая 2013 года
Семьи у всех разные. И детские фотографии у всех тоже разные. Кто-то ползал по ковру, как обычный ребенок, а кто-то играл в «человеческую многоножку»… В любом случае, все эти фотографии одних и тех же людей были сделаны в разное время – на одном снимке вы видите главных героев детьми, на другом – уже взрослыми. Некоторые семейные фотографии вызывают добрую улыбку и смех, а некоторые – мягко сказать, недоумение…


приколы, тогда и сейчас, фотография,

Читать далее →

Посмотреть 22 комментария

Комментировать

Оригинал взят в http://natashav.livejournal.com/629845.html

Если женщина не хочет выходить за вас замуж, скорее всего, с вами что-то не так.

Муж женщины-политика пришел на встречу в дизайнерском костюме.

Не наживаются ли блоггеры-отцы на своих детях?

Президент страны угрожает журналисту. Мужчины слишком эмоциональны, чтобы управлять страной.

Мужчины - самые заклятые враги мужчин

Могут ли мужчины быть хорошими лидерами?

Мужчины слишком много соревнуются друг с другом

Способны ли мужчины успевать ВСЕ? Как совместить дом, работу и детей?

Читать далее →

Комментировать

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...

Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит?

Она тоже шутя: - А что их можно съесть?

Он: - Съесть нельзя,а полизать можно!

Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Посмотреть 10 комментариев

Комментировать