Наши потери... - страница 31

Всем привет!Вот и меня коснулось мое горе......В 2010 у нас с мужем родилась дочка,счастью не было придела!И мы сразу захотели второго ребеночка,я забеременнила сразу и нам сказали что будет мальчик,были счастливы но увы не долго в 19 недель обнаружили синдром Денди-Уокера отсутствие головного можжечка....пришлось прерывать жизнь ребенку в 22 недели...через что мне пришлось пройти один бог знает.....здали с мужем анализы после прерывания окозалось все хорошо по гинетике и мы вновь стали планировать малыша забеременнила через 5 месяцев после прерывания,беременность протикала хорошо,по узи покозало что мальчик!Но воды отошли в 24-25 недель и сынок родился с весом 860 грамм,прожил 3 недели и бог забрал к себе нашего ангела......

Девочки, подскажите, 2 декабря будет год со дня смерти сыночка, мы ему имя по мусульманским обычаям давали когда он в реанимации был, и хоронили тоже с муллой по мусульмански,

Я если честно не очень хочу устраивать поминки, как то не хочу трагизма этого опять что ли? незнаю как объяснить...

Думаю просто сходить в мечеть к нашему мулле, чтобы он почитал в мечети, а дома чисто семьей посидеть скромно, НО мне многие начали говорить что на год после смерти нужно обязательно делать поминки конкретные, а уже на 2,3 года можно и просто почитать?

Кто что думает? как посоветуете девочки?

Писала я историю свою аж 8 декабря 2010 года, но никак не могла дописать. Дописала только сегодня. В годовщину. Через 10 часов и 19 минут родится моя первая дочка, Матрона....

Девочки, сразу хочу сказать, что мы православные, поэтому комментарии на счет аборта прошу оставить при себе. Для удобства чтения разделю историю на главы.

До беременности.

Начну из далека, может это кому-то пригодится. В 2002 году я попала в небольшую автомобильную аварию, в которой ударилась головой. Сотрясение мозга наши врачи не ставят (это отдельная долгая история), только нервы треплют. В том же 2002 муж (тогда еще мой молодой человек, с которым мы встречались 3 года) уехал на ПМЖ с родителями в Канаду. Авария случилась через месяц после его отъезда. Будущий муж приезжал каждые 3-4 месяца домой на два месяца, и перед его приездом за месяц я начинала пить противозайчаточные таблетки. Через какое-то время после аварии и таблеток у меня начались проблемы с месячными. Мы думали, что это из-за таблеток. Что именно я пила, конечно не помню. В 2004 году мы поженились и я начала оформлять документы на выезда на ПМЖ в Канаду к мужу. Заодно я сходила к гинекологу-эндокринологу, которая по анализу крови сказала, что у меня возможно аденома в головном мозге, которая давит на гипофиз и из-за этого у меня нарушен цикл. Дала мне направление на компьютерную томографию головного мозга в тогда еще единственную больницу в Москве (я из Москвы), которая брала пациентов «с улицы» . Но в связи с оформлением документов и подготовкой к отъезду мне было не до этого. В январе 2006 я приехала в Канаду, пошла к врачу, меня направили к специалисту - эндокринологу (но не гинекологу), которая оказалась русскоговорящей и которая отправила меня на томографию и подтвердила диагноз «аденома». Сказала, что забеременеть сама я не смогу (хотя, чудеся случаются) и выписала мне (именно выписала, потому что противозачаточные здесь только по рецепту) таблетки, чтобы был постоянный цикл. Сказала, что когда я захочу забеременеть, нужно будет придти к ней и она мне выпишет таблетки на подавление тех или иных гормонов (начинать она хотела с самых безобидных, а потом, в случае неудачи, давать что-то более сильное). Так же я через год с лишним сделала повторную томографию на предмет увеличения аденомы, но она не изменилась, поэтому удалять ничего не стали.

Примерно в декабре 2009 года я перестала пить противозачаточные (ведь ходит слух, что после них нельзя беременеть три месяца, это теперь я знаю, что противозачаточными иногда лечат бесплодие), в феврале 2010 врач мне выписала Про-Вера (не уверена, что так пишется), чтобы посмотреть начнутся ли у меня месячные, потому что после ПЗ месячных не было (предохранялись презервативами). Месячные начались, прошли дня за 3-4, следующего цикла не было. Тогда врач выписала мне бромокрептин (не бромкрептин, а именно с О после М), который я начала пить в мае. Я ждала месячных, мы уже не предохранялись (с апреля, сразу после Пасхи). Примерно к концу мая у меня начала побаливать грудь, как перед месячными, но их не было. Я позвонила врачу, она сказала, что это скорее всего реакция организма на таблетки. И вот сейчас я вспомнила, как мне было от них плохо (или не от них?;)) Меня тошнило (не рвало), была слабость, мутность какая-то, закладывало нос и т.д., в общем все побочные эффекты из описания к таблеткам были моими. Потом я начала часто ходить в туалет, а именно ночью. Всю ночь я бегала каждые полчаса. Девочка на работе (которая не так давно родила тогда), сказала, что я беременна. Я ей не поверила, месячных ведь не было. Потом я заикнулась, что грудь болит, «ты беременна» сказала она. Не верю! По утрам я не могла подняться, потому что у меня было очень низкое давление - 79 на 50. Опять же девочка уверила меня в моей беременности. И вот в середине июня, после очередного такого заявления и после пары бокалов вина (что мы любим) я чегой-то решила сделать тест. Сижу и глазам своим не верю, откуда две полоски? Месячных ведь не было! Записалась к врачу, сделала анализ крови, с результатом мне позвонила эндокринолог, а не моя терапевт (здесь: семейный врач), у которой я и делала анализ крови и которая была обязана сообщить мне о результате. Так же я сдавала анализ мочи, потому что пожаловалась на частое мочеиспускание. Врач предположила инфекцию. Копия крови к эндокринологу попала, а вот копия анализа мочи нет. Как только я узнала, что беременна, я перестала пить бромокрептин и сразу начала искать другого русскоговорящего врача (терапевта) и поближе к дому. Нашла в местном госпитале, она согласилась меня взять, если я буду у нее рожать (да, здесь такое есть).

Беременность.

Меня не рвало ни разу. Если были рвотные позывы, то я шла в душ, садилась там на маленькую табуретку (пластмассовую) и отходила под душем. Меня тошнило, была слабость, я стала много спать, но в общем, мне было хорошо. Первое время я медленно и «неудобно» ходила, но может это было в голове, а может плод был низко в матке и это влияло на мою походку. У нового врача я опять сдала кровь и анализ мочи. Анализ мочи показал наличие инфекции в мочевыводящей системе (могу не правильно перевести на русский), врач выписала антибиотики, которые можно беременным (я потом еще консультировалась с фармацевтом), и их я пила три дня по одной капсуле (если кому-то нужно название, я напишу). Еще врач сказала, что по анализам, присланным ей «старым» врачом, инфекция была уже тогда. А это примерно месяц назад. Какого хрена эта дура, видя, что я беременна и у меня инфекция, не позвонила и не сказала мне об этом? Ну Бог с ней.

Потом в 12 недель было первое УЗИ. Здесь узи делает технолог, никакие результаты не говорит, кроме примерного возраста, пола (если видно и если ты спросишь) и дает фото, если попросишь. Все остальное они отправляют врачу. Технолог попалась русская. Долго меня смотрела (на самом деле я не знаю, сколько обычно смотрят), потом попросила опорожнить мочевой пузырь (а до этого меня заставили выпить полтора литра воды, я чуть не лопнула у них там) и стала смотреть через влагалище. Я не придала этому значения (и не знаю, надо ли было), потому что у них везде висят объявления «если у вас есть аллергия на латекс, дайте нам знать заранее» и тогда они используют не латексные презервативы. Через неделю я пошла к своему врачу, мы с ней записали историю моей жизни, она спросила, хочу ли я сделать исследования на синдром Дауна, я отказалась со словами «как Бог даст». Про результат узи она мне ничего не сказала. То ли его не было еще, то ли у нее не было времени на него посмотреть. Но на следующий день она позвонила мужу и сказала, что хочет нас видеть двоих у себя вечером (она работала тогда вечером). Конечно я начала волноваться. Муж успокаивал, но «вас двоих» не давало мне покоя. В итоге на приеме она сказала, что по результатам узи у нашего ребенка гигрома на шее, дала распечатку на английском языке об этом заболевании, в которой я половину не поняла, да и вообще эта проблема плохо изучена. Было понятно только, что примерно в 80% гигрома - это синдром Тернера (на русском прибавляют еще Шершевского), но есть и еще куча заболеваний. Без нашего еще согласия, она днем звонила в другую клинику, где делают узи и занимаются проблемными беременностями, записала меня на следующий же день на узи к специалисту, т.е. узи делает сразу врач, ну или технолог, но врач сидит рядом и смотрит. За это ей огромное спасибо, не смотря на работу мужа, мы конечно же поехали. Второе узи подтвердило гигрому. Нам сказали, что можно сделать генетический анализ околоплодной жидкости и по нему они ставят диагноз, а пока только предположения. Анализ - прокалывание живота иголкой и забор жидкости, но после него есть вероятность выкидыша. Так как аборт в любом случае для нас исключался (хочу заметить, что такой опции нам в принципе не предлагали, хотя моя врач что-то такое сказала, я переспросила «разве делают аборты на таком сроке?», на что она сказала, что по медицинским показаниям делают, но нам не стоит принимать поспешных решений) и был риск выкидыша, этот анализ мы делать не стали. Доктор в больнице сказал, что в 60% гигромы рассасываются до 20 недель (могу ошибиться в сроке), далее процент сильно уменьшается, но шанс есть даже до 28 недель. Дядечка черный старый врач, с практикой в 30 лет, видел много, сказал, что если это хромосомное нарушение, это будет девочка, мальчиков с гигромой не бывает. Мы стали ждать. Через месяц, примерно в 17-18 недель мы пришли опять к нему на узи. Гигрома никуда не делась, ребенок стал накапливать в себе жидкость, опухли ножки, ручки, внутренние органы. В это же узи девочке проверили сердце. Оно было в норме, на сколько врач мог видеть, потому что видимость ухудшала жидкость. Пол подтвердили, это девочка. Доктор посоветовал нам проверять сердце каждую неделю, потому что есть вероятность, что ребенок умрет. Я каждую неделю ходила с свою клинику и мне маленьким аппаратом слушали сердце ребенка. Как же было страшно каждый раз ложиться на кушетку. Все было в порядке. В 23 недели мы опять пришли к этому врачу. В этот раз он сказал, что или это хромосомное нарушение и ребенок умрет до 26-28 недель, или ребенок не умирает и рождается полностью здоровым. Разговаривать с нами в тот раз почти не стали. Видимо, они что-то увидели на узи, если дали такой четкий прогноз. В то время моя врач записала меня на прием к врачу в Торонто, в госпиталь, где ведут беременности и роды с высоким риском, старородящих и двойняшек, тройняшек и тд. Муж сразу полез на их сайт, сказал, что они практикуют разные операции на малышах еще в утробе (пороки сердца) и даже делают переливание плода в утробе. 28 октября слушали сердце, билось, а 03 ноября в госпитале мне сказали «к сожалению, природа так решила, ваш ребенок умер, остановилось сердце». Еще надо сказать, что толчков я почти не чувствовала, потому что плацента была расположена между животом и ребенком, т.е. билась она в плаценту, как в подушку. Я чувствовала, но очень редко, вот поэтому врач и просил меня ходить на сердцебиение раз в неделю.

Врач сказал, что надо будет ложиться в госпиталь и вызывать роды. Никакой спешки не было, да и я сама хотела подождать день-два, чтобы потом сделать узи опять и быть уверенной на 100%. Он мне предложил сделать опять генетический анализ (забор жидкости через иголку в живот), мы согласились, потому что угрозы ребенку уже не было. Мне сказали, что околоплодной жидкости почти нет, ребенок все вобрал в себя. Поэтому жидкость взяли из гигромы не шее малышки. Анализ будут делать долго, до 2-ух месяцев.

Роды.

07 ноября вечером мы приехали в госпиталь, взяли отдельную палату ($360, но вроде страховка от работы все оплатила, по крайней мере с кредитной карточки пока ничего не сняли). Палата, как номер в гостинице, душ с ванной, туалет, Интернет Wi-Fi, телевизор, только там медицинские приборы и кровать больничная. Для мужа было кресло, которое раскладывалось в полулежачее положение. Поговорили с медсестрой, даже с двумя (одна полячка, другая русскоговорящая), они советовали брать эпидуралку, когда начнутся схатки. В это время позвонила моя врач, я ее спросила про анастезию, она посоветовала эпидуралку не брать, терпеть, потому что после нее бывают головные боли (вот уже месяц прошел, у меня ничего не болит). Перед вводом таблетки (что-то типа свечки) я попросила сделать «контрольное» узи, чтобы удостовериться в гибели плода (чудеса случаются), но все было без изменений. Меня всю трясло, когда доктор вводила таблетку, я держала колени руками, потому что они ходили ходуном.

Все это я писала два года назад почти сразу после родов. Поэтому так подробно, было время это написать.

Дальше напишу коротко.

Эпидуралку мне сделали, было довольно больно ее вводить, держали меня муж и медсестра. Схватки начались утром. Потом из меня стало подтекать, я позвала медсестру, она меня посмотрела, сказала, что это воды. Еще она сказала, что уходит на перерыв, но если что, то другая медсестра придет ко мне. Как только она ушла на перерыв, началось. Воды стали подтекать сильнее, потом прорвало и вышло все. Другая медсестра пришла, посмотрела, но врача не звала. А потом я закричала мужу, что чувствую, что головка идет. Тут же появилось много врачей (я думаю, что там было 2-3 студента) и медсестры. Одна молоденькая была белая как смерть. Она схватила меня за руку, а я ее. Ее рука была очень холодная, но именно она держала меня. Я куда-то уплывала, когда тужилась. А мне говорили еще и еще. Муж держал за плечо, но мне это не помогало. Больно не было, только глаза из орбит вылезали. Доченька вышла, не порвала меня. Родилалась она 8 ноября 2010 года в 10-15 по торонтовскому времени. Эта же дата является датой смерти в документах. Ее сразу же унесли на столик, осмотрели. Мы решили не смотреть (моя врач советовала посмотреть, но я боялась, что это повлияет на следующую Б). Я не помню, когда ее унесли. Доктор сделал фотографии (мы подписывали об этом бумаги), сказал, что 2 года они будут храниться у него, потом 3 года в архиве, а потом их уничтожат. Вот только в понедельник муж их забрал, но смотреть боязно, а очень хочется. Хочется узнать какая она (но наверное напишу об этом отдельный пост). Я очень хотела есть, но мне не давали, т к послед еще не вышел и меня могли отправить на чистку под наркозом. Доктор сказал, что если за 2 часа не выйдет, то чистить придется. Он очень часто ко мне приходил, смотрел, щупал. А когда эти 2 часа почти прошли, он сильно и больно надавил мне на живот и все вышло. Он осмотрел плаценту в тазике на предмет целостности. Сказал, что все вышло и чистить меня не будут. За эти два часа я позвонила маме, точнее она мне (из Москвы). Я не плакала. Тогда я еще не осознала, не поняла. Тогда я думала, что я выжила и это хорошо. Муж написал короткие письма моим подружкам интернетовским. Они за меня очень переживали, хотя находились в других странах. Меня покормили, потом медсестра сказала, что надо идти в туалет. Я сказала, что я не хочу, но она меня мягко заставила. Она с мужем помогли мне встать, ноги не слушались. Дошли до туалета (5-7 метров), я села и поняла, что очень сильно хотела в туалет. Вот так влияет эпидуралка на мочевой пузырь.

Мне постоянно измеряли температуру, давление, капельницы еще были, вроде с физраствором. Потом меня перевели в другую палату. Там было окно во всю стену, сама палата малюсенькая, стул для мужа (не кресло), без тв, но туалет опять же свой. Когда меня везли по коридору в кресле, детишек я не видела и не слышала.

Муж включил мне ноутбук с советскими фильмами и я отрубилась. Спала до вечера. Вечером я запросилась домой. Не хотела, чтобы муж спал сидя, да и дома меня ждали ушастые, за которыми следили друзья. Мне сказали, что выпишут, если Т не будет. Т не было. Меня выписали. Приехали домой около 10 вечера. Друзья уже покормили моих кроликов, но я все равно с ними пообщалась, мне нужны были положительные эмоции.

На следующий день мы поехали в похоронный дом покупать место на кладбище и оформлять похороны. Нам очень помогли прихожане из нашей церкви. Один мужчина впоследствии привез мне пояс от Богородицы и стал крестным нашей второй доченьке. Для нас было важно похоронить по православным канонам. Севернее нас есть кладбище, где несколько рядов расположены так, что подходят под православные обычаи. Мы выбрали маленькое место (для детских гробиков или урн с прахом взрослых). Рядом березка и еще один малыш, который немного пожил на белом свете (не православный). Гробик для малышей был всего один - белый. Похоронный дом сам забирал малышку из госпиталя, укладывал ее. Мы попросили положить в гробик крестик и икону Матроны. Тогда мы еще не знали, что мы ее назовем Матроной.

Друзья были с нами все вечера. В пятницу они расписывались, мы были свидетелями. Ходили с нами в магазин, где я покупала себе лифчик побольше, потому что пришло молоко и грудь сильно увеличилась. Ездили гулять в парк.

15 ноября были похороны. Мы позвали батюшку и родителей мужа. Мы приехали с цветами, батюшка уже был там (и владелец похоронного дома), была вырыта маленькая могилка и стоял маленький белый гробик. Земля была накрыта тканью. Муж что-то сказал, поблагодарил доченьку, что она у нас была, сказал, что мы ее любим и никогда не забудем. Свекровь начала плакать, подошла ко мне и сказала «не плачь». А я не плакала. Но когда она мне это сказала, я заплакала конечно. Я не знаю как здесь принято, но «копальщиков» нигде не было. Батюшка пропел «Величаем», высыпал пепел из кадила в могилку. Опустили туда гробик, муж со свекром стали закапывать. Потом накрыли это все дерном с травой (его аккуратно до этого сняли). Мы положили цветы. Я купила свои любимые, две белые калы. А свекрам я взяла 6 белых красивых пионов.

Потом мы поехали в парк по-моему. Я уже смутно помню...

На работу мне выходить совсем не хотелось. Я сидела дома, в интернете, здесь, на бб. Плакала вместе с другими девочками. Потом пришла Аня с дочкой Русей, которая лежала в реанимации, а Аня не знала что делать и ждала. Потом Русю покрестили в Анну, девочка умерла. И я поняла, что есть истории страшнее и тяжелее моей. Я должна жить дальше, я должна родить малыша.

И я это сделала. Весной, опять примерно в те же сроки, я заБ. К врачу не ходила до 18 недели. А что там делать? От скринингов отказалась. Зачем? Я не буду убивать ребенка, каким бы он ни был.

20 января 2012 года в 5,09 утра родилась наша Софьюша! Рожала сама, с Э. Если бы не Матрона, наверное меня бы прокесарили (что-то всех моих подруг и знакомых кесарят). А так организм уже знал, что такое роды и все прошло хорошо.

Девочки, милые, желаю вам стать мамами, не спать ночей, кормить грудью, насладиться наконец малышом! Я пропустила сладкое время, когда Софёна была совсем малышкой. У меня были проблемы с восприятием ее как моей дочки (об этом есть пост про психолога). Мне очень помогала мама, точнее она все делала. Но это не главное. Главное, что она сейчас со мной, кушает сисю, плачет, смеется, растет! И это счастье! Пусть со слезами на глазах, но это счастье!

Вчера я рыдала ночью, вспоминала, как два года назад я носила мертвого ребенка. Не понимаю, как я не сошла с ума. Но, видимо, Бог помог, и организм просто выключил мозг на время.

Потери наших детей-самое страшное что может пережить мать, поэтому я никогда не пойму матерей, которые толкают своих детей на аборт, ведь она сама мать, это чувство не с чем не сравнимо...ну ладно, речь не об этом...

Долгое время я пыталась забеременить, поликистоз, загиб матки, таблетки, все бесполезно, ходила к врачу, месяцы лечений не принесли результатов, скорее наоборот. И вот она долгожданная операция, после нее все должно получится... Я человек верующий, и операция совпала с великим постом, но я ходила к батюшке, говорю очень мне нужно после нее забеременить, иначе ничего не получится...А он мне в ответ, нельзя подожди..Как ждать, я так долго ждала, и вопреки его мнению. стали пытаться, но ничего не вышло. Отчаянию не было предела. Тогда муж повез меня к какому-то человеку, на тот момент мне было все равно,он оказался каким-то колдуном, жуткое чувство пребывания у него дома, хотелось убежать, он мне сказал, что детей у меня не будет. Я в слезах выбежала. Потом маме предложили поездку в Дивеево и Арзамас и я согласилась. Какие же чудесные 3 дня мы там провели, через неделю я забеременила, разве это не чудо. Надежды у меня не было, да и все в организме разладилось, а тут такой сюрприз, самый долгожданный. Все прошло на одном дыхании, родилсь дочка. Но за эти последовала потеря, страшная потеря по моей вине(((никогда себе этого не прощу. Мне всегд хотелось, чтобы разница между детьми была маленькая, муж не хотел пока второго, но я думаю все равно будет по-моему, в тот месяц у меня были жуткие боли, кровотечения, но думаю это нормально, мало ли что, и вот в это месяц я и забеременила, так обрадовалась, кроме меня никто так рад не был,но радость моя была всего неделя, затем больница, боли, операция, внематочная беременность, и крушение всего...А все по тому, что во первых был пост, во-вторых я по сути сделала это обманом, и в -третьих не прислушалась к своему организму....Вот и результат, обманула сама себя, надеюсь, что у меня еще будет малыш. И хочу сказать всем девочкам, которые только готовятся стать матерью или уже стали, относитесь к зарождению ребенка очень серьезно, ездийте по монастырям, просите благословления у батюшек и святых и помощь не заставит себя долго ждать!!!!

Год и 10 минут назад я тебя родила мой сыночек, мой любменьки родименький, я так хотела родить именно 25 октября, так и вышло, только к сожалению нам не дано было свыше жить счастливой и веселой жизнью с тобой, 2 декабря ты ушел мой сладкий, НО я знаю что ты рядом и помогаешь мне во всем, ведь ты мой ангел! и верю всем сердцем что попросишь Боженьку послать нам братишку или сестренку!

Я люблю тебя СЫНОЧЕК очень очень очень сильно, С Днем Рождния!!!!