Наши потери... - страница 55

Девочки вопрос к тем кто потерял малыша, как часто вы заходите в это сообщество? Я последнее время на день по три раза могу сюда заходить, начитаюсь и сижу потом со слезами на глазах. Уже прошло после потери сыночка 3,5 года, а боль и чувство вины ни куда не делись. Такое впечатление что я боюсь его забыть и этим предать его память.

Прошла я через ЗБ в сентябре 2015, было очень тяжело - осознание реальности - крах надежд. Теперь уже прошло много времени, вроде как оклемалась, прошла врачей, сдала анализы, прижгла эрозию, но сегодня был бы мой пдр и я в истерике, не знаю, что со мной., слезы градом. Вроде бы я сильная и все пережила, но с другой стороны буду наверное все время плакать о своем не родившемся первенце((( Боюсь беременеть снова....Тяжело терять своего ребеночка(((

Проходит время и как это принято, потихоньку утихает боль, становиться,как то легче. Нет истерик,слезы бывают только когда вспоминаю его. Все вокруг говорят все хорошо,молодая еще будут детки,так они и будет даст бог,но все же ,пока очень сложно. Многие кого я знаю уже мамочки у нас разницы в несколько месяцев,у кого-то уже есть малыши,а кто-то вот вот родит...) Честно я за них всех очень рада,нет ненависти,нет зависти,конечно иногда думаю,что я тоже бы сейчас ходила с коляской наслаждалась бы материнством,но увы этого нет..И с этим пришлось смириться...Смирение пришло,даже почти в тот же день,просто было ясно,что все его нет,ведь умер наш Ангел,дождавшись меня...Единственная моя надежда ,что там ему лучше... Наш маленький ангел не вериться,что 11 апреля тебе будет 4 месяца..Я по тебе безумно скучаю,мне плохо без тебя,папе тоже мы очень любим тебя..Наше сокровище... Время очень быстро летит,и я надеюсь ,что в этом сообществе уже не будет таких ужасных ,грустных историй о смерти детей..Будут только прекрасные записи о беременности...

Девчонки спасибо большое всем вам,за то что поддержали меня...Мне легче и я его отпустила,хочу чтобы там всем нашим деткам было хорошо,чтобы они смотря на нас с небес гордились нами..Дай БОГ каждой еще раз обрести радость материнства и в ближайшее время Слушать ,хоть от одной из нас те самые слова " У нас получилось!"

Рассказ о родах в НГПЦ

Из-за резких скачков давления с 8 февраля по 22 февраля я опять была на больничном. 22 один день отработала, а впереди узи на 21 недели и терапевт, узи сердца.....

24.02. я сходила к терапевту в перинатальный центр (4 роддом - для тех, кто из Новосибирска) и там же, но через 3 часа у меня была очередь на узи. Узи делал молодой врач Романовский Д.М. сразу сказал, что мальчик, а потом.... изменился в лице.... и с этой минуты я поняла, что это самый худший день в моей жизни.... он все показал, пояснил, пытался успокоить, но на тот момент я просто была в ступоре..... диагноз плода - синдром киара и спина бифида. Еще сказал, что мозжечок малыша неразвит и с таким диагнозом даже если он родится живым, то будет абсолютным инвалидом и что надо срочно попасть на перинатальную комиссию и там уже подробнее разложат варианты…..

На тот момент мне казалось, что я сплю и что сейчас выйду из кабинета проснусь и все будет по-другому, ведь так не может быть….

Я позвонила маме, мама на такси забрала меня домой, в тот же день хотела попасть на узи к сестре на Гор больницу, но она сходила к узистам и они сказали - нет смысла - на перинатальной комиссии будет делать узи самый лучший узист города - Макагон А.В.

Эту ночь я не спала… мужу я ничего не сказала, я надеялась, что не подтвердится ничего…. Мама видела, как слезы сами катятся из глаз и говорила, что мне нельзя нервничать, что вырастим, какой есть. Она подключила тетку педиатра, у той генетики в Томске. Я отсканировала документы и отправила ей по электронке. Она сказала результат будет только завтра… завтра… это завтра мне казалось таким далеким…. Я почти сразу после узи написала смс своему доктору, а ответила она только поздно вечером… и после нескольких смс ее фраза «МАЛЫШ СКОРЕЕ НЕЖИЗНЕСПОСОБЕН»

Утром в 7:40 я уже была возле ее кабинета. После нескольких предположений, почему так случилось - она почему - то решила, что это, потому что я на первое узи и скрининг ходила не в 4роддом, а к себе в родную Гор больницу. Блин ну какая разница. Эти узисты наблюдали меня 2 года….. потом она рассказала, что у нее дочь сейчас мучается с ребенком инвалидом и самое страшное для матери слышать от дочери: «наверное, надо было послушать врачей и не рожать его» Потом написала направление на перинатальную комиссию, и я ушла….. к 13.00 мы были на Киевской 14, нас было очень много и эта очередь…. Почти каждый выходил и плакал…. Кто очень пузатый, кто не очень, кто совсем не пузатый… в какой-то момент позвонила маме тетя и я все поняла без слов по глазам… БЕЗ ВАРИАНТОВ. Мама ничего не сказала, со мной зашла в кабинет. Макагон только приложил и фраза - все подтвердилось, прогноз неблагоприятный. Мама просила по подробней и ей все показали и разжевали: малыш с большой щелью в поясничном отделе позвоночника с грыжей внутри, а значит даже если он родится операция ему не поможет и прожить он сможет в лучшем случаи пару часов. А еще у него жидкость в черепной коробке и почти не развит мозг. А еще 20 недель ходит и лучше не станет, а будет хуже и вряд ли что-то разовьется в лучшую сторону….

Мы вышли, я дождалась заключения, написала своему доктору и она сказала лететь пулей к ней, чтобы успеть подписать направление в больницу на прерывание беременности……

Она подписала и очень долго меня не отпускала, а я сидела и просто слезы катились, и катились….. потом она сказала, что я,наверное, слишком его хотела…. А как не хотеть, если 2 года уколов, бесконечных узи и ничего, а тут счастье…. И как его не хотеть, и как его отпустить….

Мы пришли домой, я позвонила мужу - попросила его отвезти Никитку к бабушке, а самому приехать ко мне…. Он,наверное, что-то сразу понял и так спокойно сказал, что все сделает…. А потом я разревелась в трубку, а он сказал - успокойся, я приеду, все расскажешь…. Вообще он оказался разумней и умней меня… спокойно выслушал, я видела как слеза и в его глазахблеснула, но он сказал - что раз получилось, через полгода еще попробуем, что это испытание, а не приговор и мы здесь не виноваты - случай, генетический сбой…. Мне стала немного легче и я уснула…. На утро он отвез в больницу, но меня не взяли. В приемной меня встретил Кашин П.И. заведующий - сказал: нет смысла ложится на выходные, придете в понедельник, и начнем готовиться. Я опять чуть не разревелась, но он сказал еще что-то - уже не помню что, но это меня подбодрило и я поехала домой… выходные пролетели, муж не давал плакать, сестра (что на Гор больницеработает) приехала всей семьей и не давала мне продуху - спасибо им за это…. Ревела я лишь в те минуты, когда перед сном мой маленький сынок пинался вживоте…

В понедельник мама проводила меня в больницу. Попала я в палату на 4 места. 2 девочки были на сохранении 2ой беременности на разных сроках и одна женщина на вырезание кисты. Девчонки классные, они меня спасли - я бы с ума сошла.

Вел меня сам завотделением Кашин Павел Игоревич. Мировой дядька - сама тактичность, все разжует, объяснит, поддержит. В первый день мне дали выпить таблетку, чтобы подготовить шейку матки к родам. Ночь с понедельника на вторник я почти не спала. Предчувствуя момент "икс" малыш пинался всю ночь, а я хлюпала носом, болели глаза. Во вторник в обед во влагалище мне положили какую-то другую таблетку, чтобы вызвать схватки. И сказали следить - когда начнет тянут живот, и все такое….. медсестра в этот день дежурила Марианна Геннадьевна - молодая, высокая, с длинной косой…. Натерпелась она со мной. В 18.00 у меня начало тянуть, я подошла к сестре, она вызвала дежурного доктора, это была Щеголева Нина Николаевна. Она посмотрела, казала рано, потом спросила, как долго я рожала первого - я ей сразу сказа все было очень быстро (в 2 ночи схватки начались, в 8:15 я сама родила). Мне вкололи но-шпу и сказали - следи.

Около 20.00 у меня усилились схватки, я засекла время, опять вызвали врача. Но подошла уже другая молоденькая, глянула, сказала рано, тоже спросила про первые роды и я дальше пошла гулять. Около 10 вечера меня не реально колбасило, я чуяла что скоро, сестра тоже спросила про первые роды, я ей все рассказала, она позвонила в родовую, она настояли на клизме и сказали подниматься (с 2 по 5 этаж).Мне клизму с первым не делали, я вообще не знала что такое клизма…. Узнала, сходила, помылась в душе, зашла в палату одела казенную ночнушку и халат и только я вышла из палаты, как меня нереально скрутило - я тут же позвала сестру (это слышал весь этаж) мы мелкими шажками добрались до лифта, схватки продолжались не переставая, мне казалось, что мы едем не на 5, а на 25 этаж… зашли в родовую и тут начался АД…. Меня завели в предродовую, где лежали 3 женщины кто на капельнице, кто на ктг, кто просто тихо дышал в ожидании схваток. Я забралась на кровать, мне поставили обезболивающее и прокололи пузырь…. В тот момент я подумала: откуда столько воды?!!! И тут я положила руку на живот и почувствовала его - маленького своего беззащитного сыночка и пока я ждала схватки, я просила у него прощения. Уходя врач сказала, что еще час мучится…. Но ведь я знала, что не час…. Минут через 10 я почувствовала потуги и стала звать, с пересохшим ртом звать сестру, врача…. Мало того , что никто не подходил, роженицы, что были в палате и ходили по коридору смотрели на меня как на дуру, а мне казалось, что я попала в кино про зомби. Я звала, просила позвать, пыталась кричать, что мне хочется тужится….. Никого…. Наконец зашла молоденькая врач и сказала- вставайте,пойдем в родовую и тут с одной потугу на кровати я и родила своего малыша. Лежу и реву… подбежала Щеголева Н.Н. сказала другому врачу: А че надо?!Пусть рожает! Посмотрела на меня и сказала: Че за истерика?....... Боже да я в тот момент думала о том, что рядом девочки первый раз рожают - здоровых, красивых и тут я посреди палаты - нате смотрите как это….. да и вообще, я же просто туша, не души не эмоций…. Надо было им настоящуюистерику закатить, чтобы жизнь до меня медом показалась. Потом пришла акушерка, сказала: спинабифида, не смотри, и завернуло моего маленького кроху. Потом сказала, что послед еще не отошел, и меня попросили перелезть на каталку и прикатили в родовую, я еле перелезла на кресло, пару раз она же надавила на живот и послед вышел. Потом сестра ругалась, ну и зачем ее в родовую потащили. Потом попросили ЩеголевуН.Н. меня посмотреть - не помню, смотрела она или нет, но потом она спросила - будем выскребать или нет? У меня…. Я что гинеколог, я откуда знаю надо не надо…… акушерка сказала: послед вышел целый и решили не выскребать. Акушерка уточнила, что у меня был мальчик и,видя как я тихо уревываюсь, взяла за руку и сказала - успокойся, лучше так, чем на 40 недели кесарево и мертвый. Потом спросила про первого, и сказала ну вот видишь, значит еще нарожаешь здоровых…. Потом меня увезли в коридор и сказала, что через 3 часа врач посмотрит и отправит в палату. Я не знала что в родовую можно с сотовым. Все лежали в коридоре в предродовой и щебетали со своими мамами, мужьям - одни про то, как больно во время схватки, другие, как кричал первый раз малыш. А я все ревела, тихо… и думала, как сыну сказать, что у мамы больше нет в животе малыша….

Через час пришла моя МарианнаГеннадьевна, и никто меня не посмотрел, а просто отправил в палату. Я легла на кровать, мне дали лед на живот и я отправила 2 смски - мужу и маме: что все случилось и все подтвердилось…..муж ответил, что все нормально, и что любит меня. Я уснула, а сквозь сон слышала, как приходила почти каждый час сестра, щупала мой живот и температуру. Утром я потихоньку доползла до туалета, потом в душ, а потом мне поставили окситоцин. И если бы не поддержка моих соседок по палате, я бы свихнулась…..

Уже в четверг мне сделали узи, сказали все восстанавливается нормально, и в пятницу выписали….

В выписке написано:1.03.2016 в 23.00 произошел индуцированный полный поздний выкидыш мертвым плодом мужского пола, массой 407 г, длиной 24 см, с ВПР (врожденный порок развития) - спина бифида.

Кашин сказал: все будет хорошо и он не думает что второй раз «стукнет», но советует за три месяца до зачатия начать пить фолиевую кислоту. Ну а беременеть советует не раньше чем через 6-9 месяцев.

Вот как-то так….

9.03. я была с выпиской у своего доктора. Она продлила мне больничный до понедельника. Спросила, почему не выскабливали и почему я не настояла, почему не рассмотрела малыша и опять укорила в том, что первое узи я делал на Гор больнице, а не там, куда она меня послала….

В пятницу я сдала мочу и кровь и сама опять сходила на узи наГор больницу. Там мне сказали, что выскабливают не всех, и это не лучшая из процедур. Что все у меня в норме, поколю еще окситоцин и через неделю опять посмотрят. Даже не знаю говорить своему доктору, что ходил на узи или лучше промолчать. И да я записалась к психологу, в 4роддоме. К нему уже ходили девочка из моей палаты - хвалила. Я чувствую мне надо, а то у меня прямо сносит крышу…

П.С.: у меня когда усилились схватки, я подумала - никогда больше рожать не буду. И тут же, как ушатом - дура, разгневаешь Бога. А потом вспомнила, как было классно, когда я Никитку рожала, я ведь все помню и схватки и потуги и этот «Плюх» из моего тела. И опять мысль, только чтобы теперь этот малыш, мой крохотный сынок не мучился, а в небо ангелом улетел…

И это я никогда не забуду, теперь главное свою голову на место вставить, чтобы с ума не сойти, чтобы пережить, и начать пробовать заново, а потом Бог даст и 9 месяцев с ума не сойти….

Месяц назад я проснулась среди ночи от того, что из меня выливаются воды... Скорая, новость о том, что беременность не сохранить, наши с мужем слёзы, шевеления малыша без вод... Тяжело... Пила антидепрессанты, лечилась, повторно чистилась (еще один удар - оставшийся кусочек плаценты), снова лечилась. Еще даже не пришли первые месячные, а я то в падаю в отчаяние (не хочу и не буду больше беременеть), то считаю дни, до момента, когда вновь будет можно... Пока же жизнь идёт, я хожу улыбаюсь. Но, каждая новость об очередной беременной - как ножом по сердцу. Вчера позвонила тётя, и хотела меня поздравить с моим "положением" (мы ей не сообщали, но кто-то сказал), в итоге начала сочувствовать. Вчера сказали друзья мужа, что "беременны", две недели назад - подруга. Я ни в коем случае не жалаю кому-то зла, но это оооочень тяжело осознавать, что кто то радуется счастью, а я своё второй раз потеряла ((( У мужа завтра день рождения, я говорю давай не будем праздновать, а он хочет звать друзей в ресторан. Приедет сестра, с которой ходили с одинаковым сроком... Я не знаю сколько должно пройти времени, чтобы меня "отпустило", мне кажется никогда я не смогу спокойно реагировать на чужие беременности. По крайней мере, до наступления своей. Но впереди еще неизвестность. Тяжко.