наверное мою жизнь...Вчера был у меня ДР,юбилей. Наверное этот день и всё показал мне...Будет очень большой пост...начну наверное с самого начала нашей жизни....и к чему всё привело...
все мамы разные, так же впрочем как и то, что разные все мы....... но вот моя мама считает "родила, сама водись". она говорит, я отдельно от вас, хочу в театр, хочу в кино и я не обязана сидеть с твоими детьми. она рассказывала, что сама ростила своих детей, сама с ними сидела, гуляла, хотя не учитывает, что у нас то с братом разница большая, 11 лет почти, но говорит, что я сама решила родить с такой маленькой разницей. Конечно маме спасибо большое, что она сидит с детьми когда может. Но иногда её действия меня обижают. Я знаю, что я могу быть не права в своих суждениях...... Но к примеру сегодня, я очень болела, на ногах еле держалась, температура, озноб, позвонила маме в 12 попросила придти посидеть с детьми, а она сказала, что она после ночи (ночной работы) спать будет до часу, потом к трём парикмахерская у неё, потом на концерт к брату. Ну концерт то ладно, хотя бы можно было парикмахерскую отложить на пару дней, моё мнение........ и мне обидно........ Завтра на похороны к маме мужа она хочет поехать, я кое как отговорила, но я сама сказала, что если мне будет лучше я сама буду сидеть с детьми. Она вечером после концерта забрала старшую к себе, вот если она поедет на похороны, то старшую привидёт обратно и я опять буду с ними вдвоём.................
Я понимаю, что мамы разные и нужно радоваться тому что мне даёт моя..........просто мне хотелось бы иногда немножечко заботы, и я не могу понять, когда парикмахерская важнее моей просьбы.......
Иногда вот живешь и живешь и не ценишь ни фига что есть.Принимаешь все как должное или привыкаешь сидеть на попе ровно и в один момент понимаешь "пипец а что будет дальше, а почему все меняется вокруг а я то нет"....
В привычку входит искать проблемы там где ее нет, вычитать болячки и по каждому чиху или чему то еще ставить по гуглу страшные диагнозы, но при этом игнорировать кабинеты врачей, боясь страшного приговора, опускать руки раньше времени и считать что все закончилось и нечего ждать впереди.Начинать читать книги и не заканчивать ни одну, увлекаться чем то и бросать на половину или даже не дойдя до половины....Залипать за компьтером, шарясь по соцсетям и охать смотря как у других там жизнь то кипит....
Толстеть и поедать всякие вредные вкусности за тем же компом и кормить себя обещаниями что завтра все будет по другому, но завтра наступает и ничегошеньки не меняется.
Все делается из под силы и не ценится что имеется. Все время анализ всех действий и самопоедание....Фигня какая то получается. Честно говоря в голове засели мысли не хорошие.....Борюсь а нифига не получается. Извела себя и всех....Раньше такой не была....Стали лезть мысли об онкологии,потому что постоянно слышу о ней. прям чума 21 века, а лезть стали после того как стал периодами воспалсять лимфоузел подмышкой. Была у знакомой девочки психолога, сказала затяжная депрессуха, но пить всякие антидепрессанты не назначала ибо могу сама себя взять в руки, но как то что то ни фига не получается.Может мне теплоты какой то не хватает (с родителями никогда особо трепетных отношений не было, очень натянутые отношения и что не общение так скандал по крайней мере с мамой).
Не знаю, надо меняться, но почему то ни фига не меняется....
Лень ...да мне кажется это лень....
Или глупость.....Хрен знает..
Просто так накипело накатала.
Сначала.живем в городе мужа. Своего жилья нет .он жил всю жизнь с мамой в трешке.там она нас видеть не хочет. Жили на съемной, пришлось экстренно съехать.деваться некуда живем у нее. Это ппц. Я пытаюсь быть идеальной невесткой.все по доиу делаю:стираю убираюсь(не дай бог какая где пылинка у нее истерика) готовлю. Идеалы меняются каждый день(то я много стираю(машинка же сломается) то вообще не стираю(откуда у вас столько все время белья-вы что вообще не стиоали) зачеи так много наготовила вы еще вчяерашне не съели(она готовит-не сын не муж не едят)ты пыль протирала картину сдвинула. Все высказывает мужу а он МОЛЧИТ. Вчера когда я укладывала ребенка спать у нее очередной психоз.вы нарушаем ее уклад, вторглись на ее территорию и вообще я хожу по больнице(к ннсчачтью работаем в одном месте) и все про нее гадости говорю(на самом деле наоборот) я даже на бейдже фамилию не пишу.чтоб не знали что я к ней имею какле то отношение. А муж опять молчит.предлагаю найти квартиру и экстренно съехать.но его все устраивает. Поговори с ней, говорю, хоть один раз поставь ее на место, скажи что я твоя жена блин! и ты и я можем тут быть т к эта квартира твоего папы а не ее(папа умер давно детей у них больше не было) как вообще можно выгонять своего сына? Я стараюсь вообще ей лишний раз на глаза не попадаться. А он -я не могу ее обить... Все... заеб..ло.меня можно обижать. Ее нет. Сижу реву, от осознания что я нафиг никому не нужна. Ушла бы давно, но на зарплату врача интерна даже комнату не снимешь.мужа люблю, но нельзя же быть такой амебой по жизни? Ну что делать? Плюнула бы ушла жить к друзьям, пока он не решит квартирный вопрос к друзьям.но ребенка же не потащищь с собой. Полный швах вообщем. Извините за сумбур и ошибки пишу с телефона.
Не знаю девочки возможно сейчас будет много букв, как пойдет ход мыслей...Хочу начать с главного что меня сейчас тревожит...ЭТО КРИЗИС СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. Он вобще есть или это миф придуманный теми кто пытался хоть как-то объяснить причину ссор в семье?? У вас он случался? Если да то через сколько после свадьбы? Как его пережили и как отношения с мужем после всего этого?
Почему я задалась этим вопросом? Потому что я не узнаю своего мужа...его будто подменили. Мы женаты всего пол года, последнее время стали часто ругаться. Он стал грубым, может позволить меня оскорбить. Можете говорить что раз оскорбляет значит не любит, что это за семья такая где муж себя так ведет....Я не знаю что с ним, раньше он таким не был, я выходила за муж за совершенно другого человека. А сейчас до слез обидно что я для него будто чужая. Знаете что больше всего пугает...это мысли о разводе!!!! ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ!!!. Может это конечно притирки, потому что до свадьбы мы вместе не жили, но это не оправдание для такого поведения. После очередной обиды на него, я проплачусь, думаю все...конец, а потом успокаиваюсь и вроде думаю что еще раз повторится и точно будет ВСЕ!!!! Не знаю что это такое, как это называется и не знаю как вернуть моего прежнего мужа, моего любимого и родного человека который так трепетно ко мне относился Разводиться конечно не хочется, это не выход, тем более ребенок...сама можно сказать росла без отца, такой судьбы для своего ребенка я бы не хотела. Девочки дорогие посоветуйте что-нибудь...может у кого-то есть похожий опыт. И простите пишу сюда...просто замужних подруг нет, как нужно понять не поймут!!!
девочки дорогие писала уже в сообщество зачатие и решила поплакаться и вам,узнала что беременна 2м ребенком,дочи счс 4 года уже,муж уехал в командировку на 3 мес вернется 15 июля!я ему сказала что Б.а он мне в ответ иди на оборт,мы же планировали позже,нафиг мне 2ой ребенок,если не сделаю оборт то на развод подаст,я сижу реву незнаю че делать,устала уже.но на оборт я не собираюсь,мне 26 лет.девочки что делать?????
Сыну 1,1 год. Последние пару месяцев просто схожу с ума. Каждый день одно и тоже, я просто эмоционально измотана.Меня ничего не радует. Ребенок видимо тоже начинает ощущать мое состояние и когда мы с ним вдвоем постоянно капризничает. От этого мне еще более тошно, иногда даже на него срываюсь. А потом реву, потому что я плохая мать и мне стыдно-он то ни в чем не виноват.
Ненавижу сама себя. После родов я растолстела немного. Долго не могла взять себя в руки. Уже месяц на диете жесткой, но все равно нет удовлетворения. Бесит и моя фигура и мое депресивное состояние.
Муж весь день на работе и в выходные бывают дела. Практически всегда дома в 4 стенах вдвоем с ребенком.
Причем , если раньше мне хотелось куда-то сходить, то теперь мне даже не хочется. Я чувствую себя толстой, страшной и неинтересной никому. Ведь о чем я сейчас могу пообщаться-на тему, что кушает мой ребенок и в каком магазине я купила ему костюмчик. Общения реально не хватает. Подруги конечно есть, но каждый день названивать тоже не будешь, да и в реале встретиться практически нет возможности.Хочется забиться в какой-то кокон и никого не видеть.
Вот прям тошно! Не знаю как передать!