Девочки, посоветуйте какое-нибудь средство от бессонницы. Нам сейчас 3 недели и я стала совсем плохо спать, точнее так переживаю за малыша, что мысли не дают уснуть:(( мы на ГВ, так что что-нибудь совместимое с кормлением. Спасибо заранее
Вот и родила я своего кроху, своего сладкого сыночка, моего малыша! Все прошло замечательно. Роды все проспала дома, вернее схватки. Но дело не в этом. Думала, что в роддоме как увижу его расплачусь и начнется моя бескрайняя любовь к сыночку. Но я не заплакала. На роды настраивалась как на работу и по-этому я там была счастлива, что все позади, что он родился жив и здоров. Эмоций не было слезоточивых. Зато......накрыло меня позже. На следующий день и когда мы уже остались вдвоем в палате. Я начала реветь, чуть ли не на взрыд. От своей любви к нему, от страха за него, от страха потерять его. Даже сейчас пишу и слезы. Мама сильно заболела, простудой. Я строго запретила ей приходить к нам в роддом. В роддоме каждый его осмотр врачами, заканчивающийся его слезами, вызывал у меня слезы тоже!! Мне его жаль! Сейчас мы дома живем у мамы, я даже не разрешаю к нам в комнату заходить. Я со страхом ухожу в больницу и оставляю малыша с мамой, я бешусь если она его трогает, я буду беситься точно даже если это будет не мама. Я даже мужу не хочу ребенка давать!!!! Почему так? Материнский инстинкт? Защита своего дитя ото всех? Смотрю на эту кроху и хочу остаться с ним только двдоем. НУ так ведь тоже странно? Опять гормоны, но послеродовые?
Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.
Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.
Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» - это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.
«Мама» - это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» - это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» - это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» - это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» - это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.
Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых - очень хорошие и проводить там старость - нормальная практика - прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.
Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»
И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она - лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.
Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.
Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда - безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.
За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» - «Они всегда так?» - спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. - «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.
В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови.
Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой бюстгальтер на мне уже не сидит. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. Я начала использовать крем для век. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…
В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек - кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!
«Мама!»
«Мама!» - голос становится чуть громче.
«Да» - я еле-еле шепчу.
Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.
«Я люблю тебя».
И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.
Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.
Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна.
Перевод Алены Гаспарян
Думала,думала кто из подруг послушать нытье мое может ,так и не придумала))решила просто написать сюда,чтобы легче стало.
Вчера забежала на работу первый раз после родов,крошке моей 1.5 месяца.Меня прекрасно встретили ,пообщались,я сделала все дела и побежала к своему маленькому... А вечером...вечером накрыло и по сей час я в каком-то странном состоянии прибываю..то ли ностальгия,то ли осознание того,что ты больше не часть их,то ли печаль ,что на "новогодний огонек" не попаду)))Наверно,осознание только сейчас начнет приходить,что я теперь состою из двух частичек.Я бы не хотела сейчас очутиться на работе и все такое,но ощущение,что я "покинула клуб" не уходит ,а вместе с ним и маааленькая тоска..Склонна думать ,что перестройка моей жизни и мыслей толька началась и я начинаю понимать это.и дело не в том,что деточка моя ограничивает меня в действиях,дело скорее в самом статусе мамы.
Пойдем ка мы пройдемся с маленьким,проветримся)
Всем любви и доброты❤️
Девочки... мне нужно выговориться... ребенок у нас первый, мне 31 год... после родов меня штормило пару недель, рожала 20 часов, потом прокесарили... куча всяких вопросом потом возникло, дикий стресс... штормило эмоционально недели две... потом легче стало, крошка стала кушать и спать. Но вот с неделю может режим как-то изменился... я в шоке от себя, меня так кроет... я думала уже вошла в колею, но нет... новая волна - я не могу слышать когда малышка плачет, прям взахлеб! Я схожу с ума!!! Я с ней целыми днями одна, она бывает с ручек не слазит-уже и накушалась и уснула - кладу в кроватку, начинает ерзать, глаза сразу открыты... пытаюсь прикачать в кроватке- бестолку, начинает ныть... приходится брать на руки и снова ждать, когда приснет! И так можем скакать туда-сюда по шесть раз.... а может и больше... Я не могу ни покушать, ни в туалет - только когда она спит... Даже если сыта и в хорошем настроении - сама не лежит, стоит отойти - крик... Спина и руки отваливаются... Я понимаю, от моего эмоционального состояния многое зависит, но ничего не могу с собой поделать! Иногда закурить хочется или выпить вина, чтоб в голову дало... или гадость какую нить съесть, типа селедки под шубой, или шоколадный торт - но мы на ГВ, все это нельзя! Мне ничего нельзя и это тоже меня выклинивает....Мне так стыдно, но я в ужасе, когда она кричит - а мне надо ее сначала после прогулки раздеть и самой раздеться, потом быстро сисю даю... А на прогулку одеться это ваще пипец не нравится ей одеваться и все тут, орет, выгибается, ерзает-это все усложняет процесс, я начинаю психовать тоже я срываюсь.... вот как всегда думала, что буду любить своего ребенка так сильно и нежно, что никогда не подниму руку на него .... а сейчас в ужасе о того, что хочется по заднице надавать..... или на себе волосы рвать...Знаю, ну что с нее взять, она совсем крошка - а мама у нее психопат......... мы так ее ждали, так просили долго , чтобы она пришла к нам.... а теперь я веду себя как последняя не знаю кто.......... потом прошу у нее прощения...... и мне так стыдно, чувствую себя грымзой и мысли такие стали приходить - может мне не дано материнскую любовь познать? может я плохая мать? что же будет дальше??? Я и на мужа срываюсь, он работает до поздна, нежности-внимания не проявляет-наверное я его затюкала... он и так у меня старый солдат и не знает слов любви- а я сейчас нуждаюсь в поддержке-а у него надо только просить и просить... Девочки, миленькие, промойте мне мозги, надавайте пенделей... я схожу с ума и реву сижу.....вся в соплях... сумбурно ......когда у меня есть желание заняться чем-то, она меня не отпускает, а потом когда она все же засыпает - уже нет желания ни готовить, ни убираться... ничего не хочется...
Мне никто не звонит, не поинтересуется как я.. а я такой человек, что сама навязываться никому не хочу-звонить, просить, чтобы приехали, помогли или поговорили со мной... мама все равно не приедет, сестры тоже, а свекровь любит больше, когда ей внимание уделяется... чувствую себя лохом....
Она ли это? Родила 2мес назад, все хорошо, малыш растет, адаптационный период пережили, налаживаем режим, но есть одно большое НО... я чаще стала задумываться о себе, то есть, я начала комплексоваться по поводу своей фигуры, несимметричных грудей (правая больше левой намного и ареола на правой огромная), миллионов растяжек на животе, грудях, попе, ногах (ляшки, икры), полоски темной на животе, да и вообще, вся кожа на животе стала темная очень, черная, хотя сама я светленькая, живот висит, ляшки болтаются, волосы обросли, комплексуюсь по поводу ТОГО места, размеры ведь уже не те и по причине пары разошедшихся швов, что еще больше увеличило ТАМ, тоже хочется плакать. Хочется забиться в угол и не показываться мужу на глаза. Чувствую себя уродиной, даже к мужу подходить не хочу, такое ощущение, что все это вызовет у него отвращение или еще что. Не чувствую себя красивой, желанной, проблема не в муже, а во мне, весь этот бред у меня в голове... Мужу хочется интима, а мне, из-за моих комплексов, хочется закутаться в десять слоев и не раздеваться, лишь бы не видел всего ужаса. Как это перебороть? Что делать? Боюсь, что муж перестанет хотеть меня, как женщину...
Прошу, не судите строго и без этого тошно
Никак не отпустит меня послеродовая депрессия.
Завтра нам 2 месяца!!! Депрессия отступила. Любовь накрыла со страшной силой)) я писала сюда пост, с нытьем, стыдно и смешно читать)) Конечно, иногда бывает грустно, но это все затмевает безумная нежность...
Для меня способ борьбы с депрессией оказались наши прогулки. Мы живем в таком районе, где большой базар, много детских магазинов и два больших ТЦ. Каждый день 2 часа мы гуляем на улице, а затем идем за покупками, либо я хожу глазею на шмотки, белье, золото, галантерею, детские товары и вещи. Так развлекаюсь))) просто я страшная любительница таскаться по магазинам) скоро праздники, подарки почти всем уже присморела, скоро начну покупать. Еще одно просто супер открытие это то что при ГВ можно роллы - моя слабость и радость среди всяких овсянок и гречек. Так утешаюсь))) Но самое главное открытие - любовь к Нике... Любовь к ребенку меня окончательно вывела из депрессии!
Никуся... это имя ассоциировалось у меня с чем то активным, подвижным, веселым. Такой ребенок у нас и получился))) первый раз она улыбнулась мне в месяц и 10 дней. Теперь она улыбается все время))) просыпается- улыбается, разговариваю с ней- улыбается, делаем массажик- улыбается, видит папу или бабушку- улыбается, а когда я пою ей, то счастья нет предела, еще чуток и она засмеется в голос, то ли от переполняющего счастья, то ли от маминого голоса))) даже когда засыпает- улыбается. А еще это страшная болтушка. Гулить она начала недель с трех, а то и раньше. сейчас, вместе с глазами открывается и рот))) и у нее столько историй, аххах)) не переслушать)) Живем мы спокойно, плачет малявка только когда уже сильно хочет кушать. Или когда перегуляет. На утренний, дневной и ночной сон укладывается хорошо. А вот вечерний- ну никак. И до купания ребенок уже становится капризным, перегуливает. просто по вечерам много впечатлений. И папа приходит и бабушка, и Никусе всем так хочется поулыбаться, построить глазки)) Колики пока обходят стороной. Сегодня Ника первый раз сама отжалась на ручках и высоко подняла головку с положения на животике) хитрая обезьяна, наблюдает за телефоном, ради этого светящегося 5-дюймового нечто она держала головку секунд 15-20))) Вот они какие детки нашего поколения. Мы ведь росли без телефонов и прочей техники. А Ника охотнее смотрит за светящимся телефоном, чем за погремушкой, даже очень яркой. Да что говорить, она даже чехол от телефона любит больше))) Кормлю грудью. Мне так нравится, я лежу с Никой и никто нам не нужен, есть только мы))) и ощущения от ГВ только положительные, правда у меня не было трещин и подобных неприятностей, какие бывают при ГВ. может поэтому меня просто окрыляют эти кормления)) Моя кроха. Я люблю ее очень. Этот червячок открыл во мне такие чувства, которые испытывают только мамы, и больше никому они не даны. Ведь мы всегда всех любили за что то. Всегда. А ребенка любят не за что то, а вопреки. Мамы такие мамы)))
Девочки, находите в себе силы пережить первые дни-недели-месяцы, когда плохо, страшно и все не так как до появления малыша, находите немного времени на себя, любимое занятие. Ищите для себя развлечения и утешения. А самое главное не закрывайте свое сердце, а отдавайте и получайте любовь самого любимого существа))
Подскажите, только у меня ощущение домашнего ареста с 6-ти месячным ребенком? У меня ощущение, что я отбываю какое-то неведомое мне наказание.... На улице холодно и пасмурно, на душе примерно так же... Просыпаюсь утром и жду 19-ти часов вечера, когда приедет муж с работы и я смогу уделить себе время.... И так каждый день....
Я плохая мать.