Войти Регистрация
Наши потери...
Беременность – очень важное и радостное событие в жизни каждой женщины, но, к огромному сожалению, она не всегда заканчивается удачно… Именно для таких девочек наше сообщество.. Огромная просьба не писать про потери друзей и родственников.
5076 участников, 5480 вопросов

Девочки,хочу просто поддержать Вас своей историей.в 2017году на сроке 23-24недели потеряла своих первенцев,двойню,было экс.Не буду даже рассказывать,какие были чувства и эмоции,ведь вы тоже пережили потерю.очень благодарна мужу,что поддержал в такой моме...

Читать далее →

Посмотреть 29 комментариев

Комментировать

Девочки, пошла третья неделя боли. Но боли несколько иной. Первые дни был ужас, шок, отрицание, непрекращающиеся слезы. Теперь - непроходящая тоска, боль и тревога. Появился дикий страх, что что-то случится с мужем. Как-то ночью показалось , что он не дышит, начала его трясти и напугала. В другой раз у него сел телефон и я чуть не сошла с ума от паники. Понимаю, что меня клинит и я схожу с ума. Появилась мысль сходить к астрологу или даже экстрасенсу. Никогда в жизни не ходила. Вернее нет, лет в 15 ездили с подружкой к какой-то женщине, но сейчас и не помню, что она там говорила.

Поделитесь опытом - ходили ли? Помогло ли? Наверное, хочется услышать от них (а не от окружающих), что все будет хорошо. И поверить в это. И начать жить.

Я не обижусь на комментарии, что это чушь несусветная. Но может кто-то посоветует конкретного человека в Москве?

Заранее спасибо

Посмотреть 66 комментариев

Комментировать

а меня кидает в разные стороны...Когда отходила от кс, в бреду думала-никаких больше детей...Потом борьба за детей,надежда на чудо,а потом пустота...через месяц хотелось прям вот немедленно забеременнеть, усыновить,как угодно получить ребенка...Подходит ...

Читать далее →

Посмотреть 9 комментариев

Комментировать

Дорогие девушки, со мной тоже произошёл этот ад. Гибель плода на сроке 21 неделя, вызывали искусственные роды- 15 ноября. Сегодня забрала гистологию. Подскажите в чем может быть причина (к врачу только через месяц). Идти к гематологу?

Диагноз: Внутриутро...

Читать далее →

Посмотреть 15 комментариев

Комментировать

Девочки, устала ныть я в общем. Пытаюсь найти ответы отовсюду, даже в астрологии.

Составила свою натальную карту, хоть многие и не верят в такие вещи, в которой чёрным по белому написано было, что мне придётся столкнуться с проблемами зачатия или вы...

Читать далее →

Посмотреть 11 комментариев

Комментировать

Я ее узнала. Психолог меня предупредил, что она придёт. И я оказалась к ней готова. Наверно, она похожа на смерть, только не физическую. Два дня подряд была «агония». Я делала макияж, впервые после жестого 28 февраля, надевала сапоги на каблуках и ...

Читать далее →

Посмотреть 10 комментариев

Комментировать

Часто пишу в это сообщество, потому что мне важно знать, что все идёт своим чередом и с кем-то поговорить об этом. Окружающие не понимают(

Прошло почти 3 месяца, и я все больше и больше ненавижу беременных, рожающих, мам. Не могу принять, что у них ...

Читать далее →

Посмотреть 13 комментариев

Комментировать

Я перестала себя винить. Я поняла, а может убедила себя, что от меня ничего не зависело. Зато теперь я злюсь на мужа и на своих родителей, потому что они меня не понимают, они делают вид, что ничего не случилось, они делают вид, что ее не было. Она для н...

Читать далее →

Посмотреть 2 комментария

Комментировать

Мне надо выговориться. Как не думать еще об одном ребенке? Как избавиться от мыслей о возможном ребенке? Мне страшно решиться на беременность. Я боюсь. Очень. Боюсь, что снова что-то пойдет не так, что не доношу, ведь причину не нашли, а значит все может повтор...

Читать далее →

Посмотреть 31 комментарий

Комментировать

Когда меня готовили к этой процедуре, я пыталась найти в нете, как всё будет происходить и что меня ждет. Напишу скорее всего много, но, во-первых, пишу для себя, т.к. всё со временем забывается, а во- вторых, пока я лежала в этом отделении, столько подобных случаев перевидела, и это только в этой больнице, а сколько их везде. Так что, если вдруг, не приведи Господь, кому-то моя история в чем- то поможет, я буду рада. Ничего не бойтесь, девочки. Это всё очень плохо, тяжело, больно. Я через всё это прошла и всё могу понять. Роды- настоящие, болючие, со схватками настоящими, выскребание матки было, а ребеночка...нет... Начну всё по-порядку.

16 марта 2015г. у меня была запись на второе скрининговое УЗИ, срок был- 21 неделя. Мы с мужем зашли в кабинет счастливые и довольные, я попросила записать всё на диск, на память. Врач поставила диск на запись и как только поднесла датчик в животу, тут же смотрит на меня и спрашивает- а вы чувствуете шевеления ребенка? Я говорю, да, а что такое? Она- Вас ничего не беспокоит? Я говорю, нет все отлично. Она- у вас всё плохо и уже давно. Господи, сказать, что это больно- это ничего не сказать. У меня крики, истерика, слезы. Она включила сердце- а там тишина и пустая прямая линия... Навела экран на малыша- он просто лежит не шевелясь. Сказали, что ребеночек, судя по размерам, умер на 17 неделе. Вообщем, нас отправили на консультацию к врачу - генетику. Она дала направление в клинику Инвитро, сдать анализы на наследственную тромбофилию, но это надо было сделать после процедуры искусственных родов...

Мы отказывались в это верить и отправились в другую платную клинику на повторное УЗИ, где нам подтвердили диагноз- антенатальная гибель плода. Только срок малыша поставили больше- смерть на 19 неделе беременности.

Я понять ничего не могла, ведь я постоянно чувствовала его шевеления. Поем что-то сладенькое- всё, начинались шевелюхи!!! Мы с мужем всегда поглаживали животик, разговаривали с ним. Даже когда мы сидели в очереди на скрининг, я и то чувствовала ребеночка... Может он уже мертвый во мне шевелился. Врачи говорят, что такое может быть,вод много, ребеночек еще не большой, мог так непроизвольно переворачиваться.

С самого начала беременности у меня все было хорошо. Всегда отличные анализы, отличные УЗИ. Первый скрининг с хорошими показателями. Вставала на учет в 14-15 недель, полностью меня проверяли- все отлично. Состояние всегда хорошее. Следила за собой, ни капли алкоголя, не курим с мужем оба. Берегла себя как хрустальную вазу. Почему он умер??? Мне так жаль своего малыша... Доносить до такого срока и потерять... Он ведь уже совсем большой был! Это очень больно. Не буду описывать всех моих выплаканных слёз и мучений душевных, думаю любая мать это может понять.

Дальше. Повёз меня муж в гинекологическое отделение, которое в нашем городе специализируется на таких случаях. Сразу мне ничего делать не стали, 2 дня(17 и 18 марта) готовили к родам, т.к. почти месяц проходила с мертвым ребенком внутри, могло пойти заражение. Вообщем, мне ставили 3 капельницы в день- 4 часа лежала, ставили уколы, и таблетки Метронидазол пила. 19 марта, в обед, врач дал мне выпить первую таблетку, которая запускает механизм искусственных родов, называются они "Миролют". Всего их 4 штуки, которые вводят через каждые 4 часа. Следующую таблетку ввели в шейку матки, также через 4 часа. После нее начал тянуть живот и появились неприятные ощущения. В 19-00 ввели третью таблетку, сказали, что может четвёртая даже не понадобится, так как должны начаться более сильные схватки, и вообще боль и схватки после каждой введенной таблетки должны нарастать. Но...после 3 таблетки у меня всё практически прекратилось. В 23-00 пришла дежурная врач, прямо на кровати пощупала шейку, сказала, что она еще длинная, отклонена кзади, и полностью закрыта. Я спросила, доктор, я сегодня рожу? Она- нет, сегодня ничего не получится, спокойно ложитесь спать, завтра сделаем 1 день перерыв, отдых, а послезавтра начинаем всю процедуру заново. Я легла, начала гладить животик- там где был малыш. Начала с ним разговаривать, просить его. Так как я больше чем была уверена, что у меня будет сынок(надеялась конечно на дочу после двух сыновей, но внутренне знала, что будет сын), поэтому когда говорила с ним, обращалась к нему так: "Сыночек, я знаю, что тебе не хочется покидать меня, свою маму, и я тоже не хочу с тобой расставаться, мы тебя очень любили и сильно хотели тебя, очень ждали. Но, так получилось мой родной, что тебе не суждено родиться живым и нам не суждено вырастить тебя. Прошу тебя, давай попрощаемся. Я очень тебя люблю, но мы должны с тобой расстаться. И всё такое... Долго просила, плакала, гладила его. И девочки, это просто чудо какое-то, после полноё тишины- как пошли одна за другой схватки! Я пыталась засечь, считать интервал, но куда там. Между ними не было и минуты. Я лежала сначала в кровати, терпела боль, потом встала в кровати на четвереньки, потом меняла положения- ничего не помогало, было больно. Решила встать, походить. Вышла к коридор, ходила. Всё отделение спит, тишина, в коридорах ни души... Медсестра мне сказала перед этим вечером, если что, я в процедурной, буди меня. А я же такая стеснительная, не стала будить ее. Ходила- ходила, захотелось сильно- сильно в туалет по- большому, ну думаю роды наверно скоро, так я помню с рождения моих детей, что когда сильно по- большому охота, значит потуги скоро. Но у меня было чувство, что это не роды, а правда в туалет хочу. Пошла в палату, взяла бумагу, влажные салфетки, пошла в туалет. Правда, сходила по- большому. Это так больно и неприятно- идёт схватка за схваткой, а еще и в туалете рассиживаю. Потом меня затошнило, пробовала порыгать- ничего не вышло, видимо оттого, что мне уже после обеда запретили что-либо есть. Состояние у меня было отвратительное, меня всю колбасило- схватки, желание ещё раз сходить по- большому, желание извиняюсь поблевать, дикая боль, а ещё- изнутри всю потряхивает, бросает то в жар, то в холод, вся каким-то потом липким покрылась с головы до ног. Еле держась на ногах, я пошла будить медсестру. Ещё оговорюсь- с вечера я ее спросила, если вдруг я все же ночью рожать буду, вы врача позовёте? Она говорит, тебе зачем врач? Я тебе буду и за медсестру, и за врача, и за мать родную... Я с вечера огрызалась, что мне непременно нужно, что врач присутствовала, но когда всё началось, было не до этого.

Ну и вот, разбудила я медсестру, она встала, вся сонная, глазами хлопает, ничего не соображает сидит, видимо от сна еще не отошла. Я ей объясняю- мне плохо, очень плохо. Она- иди в палату, ложись, после введения последней таблетки прошло только 2 часа у тебя еще явно ничего не открылось, рано ещё.(Это даже не смотря меня!). Я говорю- я не могу лежать, мне плохо. Она- тогда ходи! Я ей- я не могу ходить, я не могу лежать, я не могу сидеть, мне больно, мне плохо, у меня голову обносит, схватки болючие, которые я еле переношу. Она мне- ой, ты толи в родах уже? (наконец-то, допёрло, я столько я уже это толдычила!). Ну, пошли мы в палату. Девочки, ещё оговорюсь, у них в этом отделении все рожают в своих палатах, на кроватях, хотя есть родовая, но в родовой они только выскребание делают, а роды все в палатах. Я медсестру давай упрашивать, пойдёмте в родовую, ведь там все уже спят, вдруг я кричать буду, всех перебужу. Она- нет, в родовую нельзя. Я лежала в двухместной палате и мне повезло, что моя соседка в тот день домой отпросилась с ночевкой, поэтому в палате я была одна. Медсестра взяла с собой судно, поставила его на пол и говорит- садись на него. Я кое-как села прямо на пол на судно. Говорю, что дальше? Она- попробуй потужиться. Я один раз потужилась и у меня отошли воды в судно. Чувствую, между ног что-то округлое торчит. Говорю, кажется ребенок выходит. Она говорит, пробуй еще потужиться, я ещё один раз попробовала и он весь плюхнулся в судно. Я ей говорю- я не могу на него смотреть, уберите его. Она пошла за перчатками и еще чем-то. Я осталась в палате одна, сидя на судне, свет она не включала, горел свет только далеко в коридоре, поэтому в палате была полумгла, я старалась не смотреть вниз, в судно. Она принесла перчатки, ножницы, перерезала пуповину, переложила ребеночка в контейнер. Я не хотела, но...случайно, мельком увидела малыша, не полностью- только ножки, туловище и животик- и быстро отвернулась. Он был тёмного цвета, в длину- сантиметров- 17-20. Потом она сказала- давай попробуем рожать послед, ложись на кровать. Легла, пробовала тужиться, он не выходит. Кстати, как только вышел ребенок, сразу же стало мне лучше. Схватки прекратились, голову перестало обносить, колотить изнутри перестало, вообщем я почувствовала сильное облегчение. Медсестра говорит лежи пока, я пойду бригаду собирать на выскребание. Потом она пришла за мной и мы вместе пошли в родзал. Там уже были только что проснувшиеся- дежурный врач, анестезиолог, акушерка и моя медсестра. Я легла на родовой стол, мне одели на ноги чехлы, и стали ставить укол. Я успела попросить, чтобы меня хорошо почистили и ничего там не оставили, чтобы, не дай Бог, не ложиться сюда повторно. Очнулась я примерно через час, в своей палате, с пеленкой между ног, взяла телефон, посмотрела время- было- 03-32ч. Перевернулась, легла по-удобнее и проспала до утра. Ничего не беспокоило, ничего не болело. Утром обнаружила небеременный живот и кровяные выделения. Системы мне отменили, но стали ставить уколы, сокращающие матку и но-шпу, Метронидазол и таблетки Бромокриптин, для подавления лактации, их надо было пить 2 недели, но я после выписки бросила, так как молоко не пребывало. Получается, что родила я уже 20 марта. 24 марта меня выписали, предварительно сделав УЗИ и анализы. Выписали меня с открытым больничным, который мне должен был закрыть мой врач, у которого я состояла на учете по беременности. Обменную карту назад не отдали. Я пришла к своему врачу, попросила еще посидеть на больничном и она мне разрешила до 1 апреля. Так что, во вторник мне на прием, а в среду, 1 апреля, выхожу на работу. А ведь 15 апреля я должна была пойти в отпуск с последующим уходом в декрет- 28 мая 2015г. Директор уже нашел на мое место человека. Вот как мне теперь возвращаться на работу?! Не хочу слушать все сочувствующие слова, не хочу поддержки и участия ни от кого, я сразу реветь начинаю. Просто бы все заткнулись и ничего не говорили! Возможно, когда-то я смогу говорить на эту тему спокойно, но…не сейчас.

Через 2 недели после родов мне сказали позвонить по телефону и узнать результаты гистологии плаценты. Месяц- половой покой, запрет на горячую баню. Пробовать следующее зачатие не раньше, чем через полгода.

Моя мама спросила в церкви, у батюшки, что нужно сделать за погибшего внутри матери ребенка. Батюшка сказал матери молиться за него, а в церкви ничего заказывать не надо, т.к. он не крещеный и даже имени у него нет. Он и не на небе и не на земле. Я переписала молитву и буду каждый день молиться за своего малыша.

Кстати, я спросила у медсестры, перед тем как мне ввели общий наркоз, кто у меня был, она ответила - мальчик. Я даже не удивилась. А на утро, когда я пришла в процедурную, ставить уколы, увидела на столе направление на передачу материалов моей плаценты на гистологию, а тела ребеночка- на захоронение и там был указан пол ребенка- "Муж."

Вот такие дела. Плачу каждый день. Понимаю, что его надо отпустить, нельзя так убиваться. Но...пока не могу. Сыночек мой маленький, ни в чем неповинный малыш...Молюсь за него и прошу у него прощения каждый день.

Посмотреть 36 комментариев

Комментировать