Войти Регистрация
Детская психология
Здесь обсуждаем особенности психологического развития детей разных возрастов. От младенца к подростку. Основная цель - обмен информацией - статьями, ссылками на книги по детcкой психологии и консультации психологов по вопросам воспитания, развития, обучения детей.
2772 участника, 766 вопросов

Все записи пользователя Лариса в сообществе Детская психология

Автор: Олег Батлук, отрывок из книги «Записки неримского папы»

Я впервые увидел сына в «вайбере». Не то чтобы он успел завести аккаунт в первые минуты жизни. Хотя в нынешний век информационных технологий чего только не бывает. Жена прислала фото. Это был первый...

Читать далее →

Комментировать
Лариса
12 июля 2016, 12:11   •  Разное

- Мам, поиграй со мной.
- Я мою посуду
Через 10 лет.
- Доченька, можно к тебе?
- Иди - мой свою посуду!

Читать далее →

Посмотреть 3 комментария

Комментировать
Лариса
26 мая 2016, 21:40   •  Разное

Ребенки и взрослые сосут пальцы, грызут ногти, обламывают ногти. Взрослые изобретательны в своих реакциях и попытках (а чаще пытках) "искоренить" эту привычку. Дети изобретательны и прекрасны в своей способности к адаптации и поисках исцеления :-)
не существует, к сожалению, универсальных рецептов. Предложу несколько направлений для мыслей и поисков. Будет очень много -но практично. тема многогранная и разностронне изученная :-)

Читать далее →

Комментировать
Лариса
22 января 2016, 00:35

Ловили ли вы себя когда-нибудь за странным занятием: за напеванием забавных мотивов под душем, например; или за черканием или механическим вырисовыванием разных узоров на бумаге; или за импровизированием на музыкальных инструментах?

Как думаете? Могли бы вы кого-нибудь этому научить? Или переучить, предложив человеку вместо напевания в моменты спонтанной активности заняться насвистыванием?

Как только вы его прервете и станете говорить, как правильно надо делать, тут же все и заглохнет. Этот спонтанно фонтанирующий гейзер прекратит свои выбросы, так как толчки из глубин психики прекратятся.

Ну, а мечтали, хоть раз в жизни, наверно, все! В картинках, в ярких образах, которые сами собой возникают в голове и сменяют друг друга вне всякого нашего влияния, вне нашего осознанного управления этим процессом.

Никто не станет спорить, что нельзя другого научить мечтать, уноситься в облака, парить над обыденностью! Это только своя собственная внутренняя активность, пробивающаяся наружу.

А сновидения! Настоящие неуправляемые сновидения - это как морская пена, возникающая от бушующих волн. Работа нашего подсознания во время отдыха создает этот остаточный след в виде картинок. Даже себя самого научить видеть сновидения невозможно, не говоря уже о других!

Именно со сновидениями, грезами наяву, мне хочется сравнить спонтанную детскую игру. Да и не только детскую. Любая нерегулируемая сознанием спонтанная деятельность - это отголоски глубинной работы мозга.

Это как землетрясение на поверхности земли или извержение вулкана, которые мы видим. Но зарождаются они глубоко в недрах, недоступных нашему непосредственному наблюдению.

И точно так же, как глубинные процессы в теле планеты совершаются задолго до их проявлений на поверхности, точно также большинство наших действий сначала происходит в реальности, управляемой подсознанием, и только потом наше сознание получает сигнал о свершившемся факте.

Об этом уже накоплено много данных исследований нейробиологов, которые наблюдают за работой мозга при помощи МРТ - магнитно-резонансной томографии.

И хотя мы уверены, что прежде чем поступить так или иначе, мы осознанно принимаем решение. Но это не так, увы. Данные исследований свидетельствуют об обратном.

По активности той или иной области мозга, видно, что сначала мы неосознанно, под руководством подсознания совершаем какое-то действие, и только потом осознаем этот факт и объясняем его своим как будто «ранее» принятым решением, рационализируем уже постфактум.

Как это относится к игре? Самым непосредственным образом.

Любое проявление в спонтанной игре продиктовано подсознанием. Оно из самых глубин психики направляет ребенка. Оно импровизирует в различных вариантах и комбинирует его личный ранее прожитый опыт, наблюдения, ощущения. Оно конструирует новые, доселе неиспробованные маршруты.

Со стороны, извне невозможно задать параметры для игры. Мало того, что это вмешательство во внутренний мир другого, так это еще и действие задним числом, из прошлого.

Спонтанная игра - это, как правило, игра в одиночестве, или в одиночку. Это почти интимный процесс, который так легко нарушить даже просто наблюдением со стороны.

Прям как по правилам квантовой физики, когда наблюдатель становится соучастником и изменяет природу наблюдаемого события.

Стоит только ребенку почувствовать (хотя и не все дети такие, или не всегда), что за его игрой наблюдают, и он тут же играет иначе, или же вообще прекращает и, насупившись, замыкается в себе.

Читать далее →

Комментировать
Лариса
21 января 2016, 23:27

Дети сложно переключаются с одного дела на другое. Вот они играют, а им надо идти гулять, вот они рисуют, а уже надо идти кушать. Хочется побегать, а зовут спать и так далее. Повторять приходится по 10 раз. Но есть очень действенный рецепт, в него трудно поверить, но он работает на 100% - это ритуальные песни, побуждающие к действию (их ещё называют повседневными песнями или попевками).

Не надо ни о чём детей просить и уговаривать, нужно просто самой начинать делать и петь соответствующую песенку. И для детей это как сигнал, они тут же бегут делать то, о чём я пою.
Я даже шучу по этому поводу: эти песни, как будто гипнотизируют детей))))

Пример из жизни: «Девочки, идёмте чистить зубки». В ответ никакой реакции.
Пою: «Беленькие зубки очищай, чисти, чисти, не зевай». Слышу топот ног в ванную комнату)))

Идём дальше: «Давай я тебя расчешу». Никакой реакции.
Напеваю: «Расти коса до пояса, не вырони ни волоса, расти коса до пят, все волосики в ряд». Дочки тут, как тут.

Ритуальных песен у нас накопилось довольно много. Песенка, зовущая кушать. Песенка, призывающая убрать тарелки и вытереть стол. Песенка, зовущая одеваться и гулять. Песенка, зовущая водить хоровод, лепить воском, рисовать, слушать сказку, купаться, спать.

Читать далее →

Посмотреть 4 комментария

Комментировать
Лариса
21 января 2016, 00:29

Возможно многие сталкивались с подобной ситуацией: маленький ребенок делает что-то "нехорошее", и наивно говорит маме: "мама, не видь".

Что он говорит? Он говорит: "Я ЗНАЮ, что то, что я делаю, тебе не понравится, но я хочу это делать и не хочу, чтобы сейчас случилась "осуждающая мама".

Для меня это является доказательством того, насколько для маленьких детей мы всеобъемлющи, насколько мы - его среда. Для него "ругающаяся мама" - это неприятная ситуация, и он просит у МАМЫ, чтобы эта ситуация не сложилась. Злая мама, непонимающая мама, отталкивающая, высмеивающая, чужая - это горести в его мире, и он плачет МАМЕ, чтобы тех мам не стало, и была МАМА: хорошая мама, добрая, с теплыми руками, знающая его до донышка, знающая, всегда помнящая, никогда не забывающая, что он хороший.

Как может ребенок, которому мама только что запретила что-то, весь на нее разозленный и кричащий злые гадости, потом плакать на ее руках? Это не на ее руках он плачет, он плачет на руках у МАМЫ, некоего ощущения окружающей его теплой, мудрой заботы, плачет горестно обиду к той, запретившей и несправедливой тете-маме.

Давеча мой пятилетний сын стянул айпад. Он знал, что время игры закончено, и тихонько унес его в дальнюю комнату. Я видела, подошла к нему, мол хватит, отдай. КАК он был возмущен! "У меня НЕТ АЙПАДА!!!!" - прокричал он мне в лицо, кутая айпад в одеяло и закрывая его телом. Я остановилась.

Читать далее →

Посмотреть 3 комментария

Комментировать

КАК ТЫ МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ О СВОИХ РОДИТЕЛЯХ ТАКИЕ УЖАСНЫЕ ВЕЩИ?
Если ты не знаешь, что значит бояться идти домой с четверкой, если тебя не избивали и не унижали при твоих одноклассниках, если у тебя была любящая семья и настоящее детство - поблагодари бога и иди мимо. Сытый голодного не разумеет.

А ПОЧЕМУ ЖЕ РОДИТЕЛИ НИЧЕГО НЕ ПОМНЯТ?
Они все помнят. Но им не стыдно. Они не хотят говорить об этом, потому что по-прежнему считают, что тот, кого они родили, не имеет права на претензии. Просто теперь ребеночек слишком взрослый, чтобы заткнуть его привычным образом, с помощью оплеухи.

Читать далее →

Посмотреть 6 комментариев

Комментировать
Лариса
18 января 2016, 22:57

Автор: Дарья Усарова

Раньше меня всегда смешили слова о том, что взрослым есть чему поучиться у детей. Чему, интересно? Ну чему учиться у человека, который во время обеда размазывает по своей голове кашу, а правый ботинок предпочитает натягивать на левую ногу? Может, мне стоит поучиться у ребёнка тому, как закатывать истерику в магазине, если вдруг выяснилось, что я забыла дома кошелёк? Или как с воплями и протестами чистить зубы? В общем, далека я была от подобных философских суждений, в душе посмеиваясь над ними. Так было вплоть до момента, как мой двухлетний сын не научился говорить одно простое, но очень важное слово - «люблю».

Как любая мама, я просто таяла и растекалась, будто розовый кисель, когда слышала подобные слова. Дождалась! Ребёнок говорит мне, что любит! И это действительно ни с чем не сравнимое чувство. Я думаю, что каждая из мам поймет, о чём я говорю.

Конечно, мой цинизм шептал мне на ушко, что ребёнок, скорее всего, повторяет за родителями то, что слышит, и говорит это просто потому, что видит нашу с мужем восторженную реакцию на его слова. Но материнское сердце гнало эти мысли прочь и заставляло меня растворяться в экстазе эмоций и нежности каждый раз, когда я слышала протяжное «люблююю». Ведь «вначале было слово», а потом уже всё остальное.

Сын регулярно признавался мне в любви в минуты близости, когда мы читали с ним книжку, играли или укладывались спать. Не забывал и про остальных членов семьи. Регулярно перед сном перечислял, что ещё он любит папу, бабушку, дедушку, младшую сестричку и кошку. Я в душе шутливо посмеивалась, мол, какой любвеобильный ребёнок.

А потом пришёл он. Страшный и могучий возрастной кризис. Кризис двух лет или кризис трёх лет - я даже не знаю, который из них. Может, даже оба одновременно. По крайней мере, читая умные книжки и статьи, я понимала, что под наш вариант подходят все описания.

Учитывая тот факт, что в нашей семье произошло пополнение, и мой малыш уже в два года стал старшим братом, то ничего удивительного в этом не было. Так же, как ничего удивительного не было в том, что периодически наши с ребёнком отношения накалялись, и я ощущала себя ужасной матерью, не умеющей совладать с собой.

Читать далее →

Комментировать
Лариса
17 января 2016, 22:38

Автор: психолог Анна Левченко http://anna-psy.livejournal.com/

Не так давно, я сама была хороша в том, чтобы стыдить моих детей. Это не бросалось в глаза. Это было очень тонко. Раздраженно вздыхая. Закатывая глаза. Обесценивая. Вызывая чувство вины. Действуя так, словно они должны были бы знать что-то лучше... Но они были детьми. Они учились, и я, казалось, забывала об этом.

Я думала, что это была моя задача - преподать им урок.

Но то, чему я учила их было тем, чем я сама никогда не могла быть довольна. Я учила их доверять кому-то другому - кому-то, кто будет более понимающим и менее реагирующим. Я учила их стремиться к совершенству любой ценой.

Когда моя семья переехала в новое место, я смогла снизить внутренний прессинг, который преследовал меня в моей прежней жизни. Я использовала переезд, как шанс начать все сначала и дать себе некоторую передышку. С уменьшением внутренней критики моего внешнего вида, уровня продуктивности и общественного вклада, я почувствовала как давняя напряженность и нереалистичные ожидания пошли на убыль. Я чувствовала себя легче и счастливее, чем до переезда.

Однажды ночью я спросила у дочери, чувствует ли она себя на нашем новом месте, как дома. И она сказала то, чего я никогда не забуду.

"Я могу здесь дышать."

Да, здесь было меньше конкурентности. Да, уникальные особенности каждого здесь принимались шире. Да, здесь было больше толерантности. Но я думаю, что в большей степени на способность моего ребенка "дышать" повлияли изменения, произошедшие во мне. Стараясь снизить давление на себя, я косвенно уменьшала давление и на нее. Я давала ей больше пространства для того, чтобы дышать, больше свободы быть собой. И в результате это повлияло на ее способность делиться со мной чем-то важным. Я была уверена в одном: пока мой ребенок продолжает расти и развиваться, я не хочу пропустить разговоры, подобные этим.

Читать далее →

Посмотреть 2 комментария

Комментировать
Лариса
17 января 2016, 20:49

Автор: Ольга Яценко

Только теперь, когда у меня четверо детей, я научилась спокойно реагировать на смелые заявления других родителей: что их дети никогда бы себе чего-то «такого» не позволили, что их дети никогда не лечились антибиотиками, что их дети уже в два года рисуют человечков, а в восемь могут двадцать раз отжаться. Я спокойно отвечаю: «75% моих детей тоже никогда бы себе такого не позволили, 50% моих детей ни разу не лечились антибиотиками, 25% моих детей в два года научились рисовать человечков и половина спокойно отжимается даже не двадцать, а двадцать пять раз»

Десять лет назад, когда я была молодой мамой одного мальчика Саши, мне казалось, что я знаю о детском воспитании все. А именно - что мой ребенок является примером полнейшего родительского педагогического провала и моя материнская карьера, едва начавшись, пришла к бесславному концу. Сашенька рос неуправляемым, буйным и до средней школы не показывал никаких художественных склонностей или талантов. Вообще. Я делала все, что могла, чтобы развить его интеллект с пеленок - на зубок знала методики Монтессори, Зайцева, Домана, Никитиных, покупала журналы со статьями о детской психологии, шила для малыша игрушки в виде тряпичных букв, набитых гречкой, ставила классическую музыку и показывала альбомы с картинами эпохи Ренессанса.

Но, еще не научившись стоять на ногах, мой первенец превратился в тирана, своим ором и бескомпромиссностью, терроризировавшего всю семью. С ним невозможно было никуда пойти - две попытки посетить кофейню и ресторанчик увенчались провалом, несъеденной едой и недоумевающе-раздраженными взглядами других посетителей. Потому что Сашенька, полуторагодовалый сообразительный мальчик, просто орал. Он орал в гостях, он орал во всех людных местах, он орал и не слушался везде, где мы бывали. Дома он вывел из строя всю бытовую технику, до какой мог добраться и даже развинтил офисное кресло! За полтора года как-то наловчившись обращаться с ним, я прониклась скепсисом по отношению ко многим методикам развития детского интеллекта - я твердо решила, что придуманы они а) для девочек б) для достойных родителей, а не таких тряпок, как я.

Читать далее →

Посмотреть 5 комментариев

Комментировать
Лариса
27 декабря 2015, 20:31

Нам очень часто говорят, что, каким будет наше будущее, зависит только от нас самих, но знаем ли мы, что именно необходимо делать, чтобы результат нас обрадовал? К сожалению, последствия многих событий и поступков наступают не сразу и причинно-следственная связь не всегда очевидна. Технический прогресс во многом сделал нашу жизнь более комфортной и безопасной, и он же принес нам много неожиданных изменений…

Недавно родился мой третий ребенок и мне очень захотелось купить для него маленькую плетеную люльку-корзинку, такое маленькое уютное гнездышко для новорожденного. Ничего простого и подходящего мне найти не удалось, хотя во время беременности я обошла немало детских торговых центров, но зато я увидела наше будущее, точнее «одинокое» высокотехнологичное будущее современных детей. Это будущее - созданная из современных материалов люлька с электроподогревом, с динамиком, имитирующим биение человеческого сердца, и покачивающим механизмом; в комплекте так же имеется подвесная карусель, которая реагирует на детский плач и развлекает малыша… И я осознала, что последние несколько поколений мы семимильными шагами продвигаемся в будущее «одиночества». За красивой упаковкой, кружевными рюшками и одеялками в медвежатках мы не видим самого главного - своих детей. Большинство родителей давно считают, что единственный способ осчастливить малыша - это обеспечить его наибольшим количеством дорогостоящих современных детских товаров, ведь именно в этом их каждодневно убеждает реклама: только супер-игрушка и супер-подгузник сделают вашего ребенка счастливым…

Рекламные буклеты из ЗАГСа, которые нам подарили при регистрации малыша, преподнесли мне еще один сюрприз. Рекламная статья рассказывает о дыхательных паузах, которые бывают у новорожденных и являются распространенной причиной смертности детей первых 3-х месяцев жизни. В качестве средства профилактики родителям предлагают приобрести «датчик дыхания», который кладется под матрасик в детскую кроватку и подает сигнал тревоги родителям, если малыш долго не шевелится. Индустрия производит все новые и новые приспособления, которые являются плохой заменой способов естественного ухода за детьми. Зачем изобретать сложные датчики, если достаточно просто положить малыша спать вместе с собой в кровать? Ответ прост - на естественных способах ухода не заработать.

Читать далее →

Посмотреть 20 комментариев

Комментировать