Войти Регистрация
Наши потери...
Беременность – очень важное и радостное событие в жизни каждой женщины, но, к огромному сожалению, она не всегда заканчивается удачно… Именно для таких девочек наше сообщество.. Огромная просьба не писать про потери друзей и родственников.
5076 участников, 5480 вопросов

Все записи пользователя Надежда в сообществе Наши потери...

Март...никогда не любила этот месяц,так уж сложилось что все самое мерзкое,горькое происходило в марте.Похороны близких людей, операции,да и просто вереница всяких неудач.Год 2018 и его март нанесли самый жёсткий удар,дали счастье и спустя неделю его заб...

Читать далее →

Посмотреть 5 комментариев

Комментировать

Странно как два маленьких кусочка ткани могут перевернуть день,все вещи что покупались Диме я так ни разу на него и не одела,кроме этих носочков.Возможно тогда в суматохе дней пряча все то от чего болит,я положила эти носочки вместе со всеми вещами.Я не думала что дыра в сердце заполнится когда либо но в годовщину его смерти я уже знала что беременна,потом были УЗИ,больницы,гестационный диабет, укороченная шейка,угроза прерывания.Таблетки,инсулин,диета.Но все стало сущей пылью когда я взяла на руки своего новорожденного сына,мир заиграл,пустота заполнилась,я Мама после потери,после слез,боли.Но вместе с тем пришло осознание того что их могло бы быть двое.Диме было бы год и девять и он бы встречал братика с роддома но все сложилось не так.И сегодня одевая малыша после купания мне попались эти носочки я снова вернулась в отделение терапии,в то как Диму увозили и в то как сообщили что моего мальчика больше нет.Сейчас моя жизнь другая,я забочусь о сыне и я счастлива.Но все так же болит,иногда я плачу даю выход эмоциям потом беру себя в руки.Есть ли жизнь после потери ?Да но она другая,она полна грусти,боли,борьбы, надежды.Я слышу как рядом сладко сопит мое счастье,и понимаю что мне есть ради кого начинать новый день.А Дима он всегда будет в сердце,и каждый день я помню о нем.

Посмотреть 5 комментариев

Комментировать
Надежда
12 ноября 2018, 16:52   •  "Жилетка"

Мой мальчик тебе могло бы быть 8 месяцев...Жизнь после стала автономной работа,дом,бытовые проблемы,но нет и дня чтобы я о тебе не вспомнила.Я не могу увидеть будущее и посмотреть что меня там ждет.Будет ли в моей жизни что то светлое,что заполнит хоть н...

Читать далее →

Посмотреть 13 комментариев

Комментировать
Надежда
11 августа 2018, 13:21   •  "Жилетка"

Как твое сердце больше не бьётся.Пять месяцев страшных полных боли, разочарования,пустоты и гнева.Пять месяцев как я мама мертвого малыша.Пять месяцев как ты лежишь в сырой земле а я стараюсь выживать и хоть за что то цепляться.Пять месяцев пустых соболезнований и слов которые больше раздражают нежели помогают.Пять месяцев другой жизни после,после тебя...Я вернулась на работу и стала роботом дни просто идут сквозь меня.День сменяет ночь и так по кругу.Чем я живу не могу сказать я счастлива по своему мои близкие живы и здоровы муж рядом но...Тебя нет и не будет со мной я не куплю тебе игрушки или новый костюмчик не обниму и ты не назовешь меня мамой НИКОГДА тебя нет и меня в каком-то смысле тоже нет.Мой мальчик мой маленький ангел ты навсегда в памяти и в сердце .Все что осталось это табличка с твоим именем на кладбище костюмчик тот последний в котором ты был и растяжки на животе они это то что сейчас напоминает о тебе.Но они светлеют когда нибудь их не будет видно и моя боль такая ее не видно но она внутри.Спи спокойно Димочка мы встретимся с тобой но не сейчас когда нибудь ты вернёшься ко мне.Не важно когда я буду ждать столько сколько нужно.Люблю тебя мой мальчик...

Посмотреть 2 комментария

Комментировать

Свой день рождения в этом году я представляла на руках с моим крохой.Ему бы было почти три месяца моему мальчику,моему счастью.Но что то с выше распорядилось иначе.Я стала спокойней,перекрасила волосы,вернулась к косметике и яркой одежде.Даже иногда улыб...

Читать далее →

Посмотреть 10 комментариев

Комментировать

Привет девочки! Сегодня снова разрыдалась казалось бы из-за пустяка но все же.У наших кумовей есть коляска (у них девочка раньше намного родилась).И я была просто влюблена в эту коляску когда ходила беременной.Так странно всего лишь коляска их продают намеренно цветных ,ярких, но эта была песочного цвета с коричневыми вставками разрисована котятами и солнышками.Мы договаривались что заберём ее для нашего Димочки.Да мы могли купить другую но я хотела именно эту я мысленно уже гуляла с ней по улице.А сегодня я узнала что эту мою мечту продадут другой паре общему знакомому мужа и нашего кума.И разревелась поругалась с мужем из-за этой новости или из-за коляски я уже и сама не знаю.Он не со зла это сказал.Но у меня сразу ком в горле и слезы ничего не смогла с собой поделать.Вспылила и поругались.Как справлятся с такими наплывами даже не знаю.

Посмотреть 9 комментариев

Комментировать

В теории жизнь черно-белая за каждой полосой одного цвета идёт другая.Но бывает такие моменты что ты идеш не поперек а вдоль...И вот кажется что ты как будто успокаиваешся но все что произошло накрывает как волной и ты стоишь вся мокрая а вокруг только в...

Читать далее →

Посмотреть 7 комментариев

Комментировать
Надежда
29 апреля 2018, 20:38   •  "Жилетка"

Вот и миновали 40 дней с моей самой ужасной трагедии.Потери моего Димочки говорят становится легче после этих самых дней.Нет безбожно врут...С каждым днём я ощущаю пустоту своих рук и то что я должна сейчас кормить грудью,не спать по ночам и лелеять свою...

Читать далее →

Посмотреть 15 комментариев

Комментировать
Надежда
19 апреля 2018, 19:35   •  Разное

Сегодня закончилась документальная возня.Я пережила ее почти стойко,сжимая кулаки...Каждый раз смотря в свидетельство о смерти хотелось себя ущипнуть чтобы проснуться и понять что это не со мной.А люди смотрят на меня с любопытством,интересом к моей исто...

Читать далее →

Посмотреть 27 комментариев

Комментировать
Надежда
10 апреля 2018, 17:39   •  Разное

Девочки у кого сколько длились лохии?У меня вроде как прекратились но прошло мало времени.Читала что должны быть от 4 до 6 недель.А у меня выходит чуть меньше 4 недель они шли?Вот переживаю нормально ли это?

Посмотреть 14 комментариев

Комментировать
Надежда
7 апреля 2018, 22:43   •  "Жилетка"

Утро,день,вечер,ночь все смешалось стало бессмысленным,серым.Когда совсем невмоготу пишу сюда чтобы просто выплеснуть боль которая вот так просто копится комком в груди.Сегодня была у мамы только с ней говорю о малыше почти без слез держусь...Вчера был тяжёлый морально день забирали свидетельство о смерти Дмитрий родился 12.03.2018 и приговор,конец умер 17.03.2018 иногда мне кажется что с ним умерла и я.Физически я здорова могу свернуть горы но морально разбита на 1000 малюсеньких осколков.С каждым прожитым днём я собираю по чуть-чуть эти осколки но в подобные дни снова разбиваюсь.А завтра праздник светлый,чистый один из моих любимых а я вот читаю истории девочек и пропускаю каждую через себя.Но наступит завтра и я снова буду собирать осколки в новую счастливую картину и обязательно ее собиру.

Посмотреть 10 комментариев

Комментировать
Надежда
5 апреля 2018, 00:41   •  "Жилетка"

Одиночество и тотальный пожирающий мою голову гнев я знала что после шока и обвинения себя я приду к этому.Мне кажется что если я ещё раз услышу слова соболезнования,"ещё все впереди","ты сильная","такое испытание" от людей не переживших подобные потери ...

Читать далее →

Посмотреть 19 комментариев

Комментировать

Всем здравствуйте.Я не знаю как правильно писать об этом мне кажется что правильных мыслей все равно не сложится.Это был август долгожданные две полоски на тесте радость мужа и мое личное маленькое счастье что я стану мамой.

Читать далее →

Посмотреть 27 комментариев

Комментировать