Я многодетная мать разведенка

Я многодетная мать разведенка.

Май

Тот, кто знaет, не спорит. Тот, кто спорит, не является знaющим.
Жизнь взaимнa. Кaк дaешь, тaк и получaешь.
Ненaвисть питaет ненaвисть. Любовь порождaет любовь.

Стрaх питaет стрaх. Это непреложный зaкон.
Шивананда Свами

Странное название для эссе.. Тут усматривается два явных аспекта, отдельных друг от друга , но вместе дающих особый колорит и аромат, примерно как лимонный сок и масло виноградной косточки в салате из редиса с рукколой, который мы соорудили сегодня на ужин.. . И так, аспект первый- многодетная. А что вообще отличает многодетную мать от , например , матери двухдетной или однодетной ? Многодетность в России начинается с трех детей. Я бы еще рассказала разницу между матерью и не матерью, но тут наберется тема на отдельное эссе о материнстве со всеми его инсайтами и косяками одновременно, потому вернемся к теме. Мнения, которые я чаще всего слышала о многодетных и высказывания , раздающиеся в их адрес , весьма обширны. А собственно , почему это всё меня как то касалось ? Потому что я всё это воспринимала на свой счет почти всю свою многодетную жизнь. Смотрите эпиграф : «Кто знает тот не спорит» . Видимо я не знала. Ибо я доказывала всей своей жизнью, что это не справедливо и мамы бывают разные, не зависимо от того - сколько у них деток. Я являла собой новую модель российской многодетной, чтобы никто -никто не мог мне ничего предъявить. Я тратила свои нервы на борьбу со стереотипами и бытованиями . Готовы? Поехали. То что я наслушалась про своих детей , как я с этим боролась и что мне за это было. 1. «Нарожала нищеты и теперь не можешь содержать. Вот если бы они все выходили из джипа в одежде модных брендов - не было бы к тебе вопросов.» Опровержение : Позвольте , а как же однодетные или двухдетные, у которых нет джипа и брендовой одежды? На них никто не смотрит с укором. И никто им не скажет: «А вот чем ты думала , когда рожала?» Им посочувствуют : «Ой, сейчас так всё дорого…» Зато многодетным такое говорят на каждом шагу! И что же я? У меня всегда только новые иномарки ! Правда в кредит. Но кто ж об этом знает кроме близких? Одежда… Да, посещаю «Остин» и тд в дни распродаж, и нахожу прочие способы делать так, чтобы когда мои дети выходят из всегда приличного авто, люди подумали- о, это богатые многодетные! На выходе. Да, я устала от постоянной необходимости соответствовать современным стандартам успешности. НО, я нашла способ иметь и авто и одежду и успех.. Пресс не самый лучший, но так бывает часто. Зато результатом я довольна! 2. «Дети из многодетных семей тупые, не развитые, потому что у родителей нет времени , сил и денег ими заниматься.» Опровержение : А сколько я вижу однодетных и двух детных, дети которых , простите за сравнение, не хорошо это детей сравнивать, но они порой рядом с моими - просто ни о чем…И что же я? Мои дети ходят в самый дорогой фитнес микрорайона, где посещают ежедневно плавание, йогу, капуйеру, самооборону, тренажерку и ОФП. Закончили воскресную школу. Учатся в музыкальной школе (труба, корнет и флейта). Занимаются с репетитором на гитаре. Закончили 2 курса винд-серфинга. Курс дайвинга. Курс сноуборда. Сейчас осваивают кайтинг и вейк-борд. Отлично рисуют . Имеют разряд по спортивным бальным танцам , и занимаются в танцевальном коллективе. Отлично владеют фигурным катанием и скалолазанием (ходили в секции пока не надоело ), летают на роликах , великах, самокатах и роллерсерфах лучших моделей. Все изумительно рисуют, поют, плетут из бисера, резинок , дочь вяжет, шьет, делает мандалы. Старший увлекся «Белояром», средний футболом. Все закончили школу ушу, малыш только начал. Мои дети летали на воздушном шаре, параплане, дельтолете. Успели бросить традиционный конный спорт и позаниматься год на свободных лошадях. Не знаю -что еще я забыла. Кто из однодетных двухдетных может похвастаться такой богатой биографией ? Что на выходе? Да, я может более остро чем другие воспринимаю, что вот уже май, а мои дети с января не были в театре…Невроз перфекционизма присутствует. Детей слегка порой перегружаю занятиями. Но я уверена, что мои дети разносторонне развиты , и даже если вот прямо сейчас сдохну, то они уже так много умеют и понимают, что не пропадут… И я схожу в соцзащиту и куплю там эти билеты со скидкой. Никто же в зале не знает откуда у нас билеты . Да , я вижу фото людей в фб, сидящих в дорогих театрах. Но ёкает уже не так как раньше. Потому что были и в дорогих. Но радость порой получали гораздо большую от малоизвестных.. Не в цене мастерство.. А для галки все дорогие мы посетили.. 3. «Многодетная семья- это вечно сопливые дети, все болеют по кругу. Один принес и понеслось. На хорошие лекарства денег нет» Ну тут мне даже особо долго опровергать не приходится. Я врач иммунолог , педиатр. Так вот, на вызовы я езжу , и на прием ко мне приходят 99 % как раз однодетных или двухдетных семей. Дети из многодетных детей более здоровые! Что же я? Мои дети обливаются каждый день ледяной водой, зимой купаются в проруби, бегают по снегу, имеют от 2 до 5 часов спорта в день, правильно питаются, и… не болеют! Что на выходе? Я помешана на системе правильного образа жизни для детей- питание, закаливание, духовное развитие, культурный досуг, первичность психосоматики. Но я не устала. Никаких адских усилий нет. Система здоровой жизни запущена, и теперь она работает сама. К тому же я многое поняла, и теперь с радостью учу этому на лекциях тех, кому это нужно, важно и полезно. Я создаю такие системы другим семьям . Моя жизнь, которая, как сейчас модно говорить «хобби» хотя это гораздо больше, ведь дети это не макраме, стала и моим заработком и доходом. А дорогих престижных гомеопатов и остеопатов для поддержания здоровья моих детей оплачивают во многом вместе со мной и их папы. Результатом я опять же довольна! 4. «Многодетные - безмозглые алкаши , которые размножаются почкованием, и дети потом растут как трава» . Опровержение: А что, однодетных или двухдетных алкашей не бывает что ли? Что я? Я тренер программ осознанного родительства. Где уж тут поместиться безмозглости…? Слишком много мозга…Я и мои дети - мы больше чем семья, делящая еду и кров. Мы команда. И я окучиваю каждый цветочек в этой оранжерее, которую все время создаю в бушующем мире разных энергий…На выходе я слегка страдаю гиперопекой , и нигде почти не появляюсь без своего цыганского табора, в котором мне хорошо. Но нас трудно назвать лютиками под ногами. Каждый обладает харизмой - печатью Бога , и все дети Индиго. Так при чем тут многодетность? 5. «В многодетных семьях не хватает любви мамы всем детям». Опровержение: А что , не видели брошенных в детские сады однодетных? При том не обязательно мама в поте лица зарабатывает на хлеб. Зачастую «медитирует» и ребенок страдает дефицитом любви- болеет хроническими аденоидитами и прочими радостями. И часто такое наблюдаю во вполне или даже порой более чем, обеспеченных «семьях». Но им никто не говорит ничего ! А как многодетная , так сразу - ну вот нарожала, а сама устала. Упреки и еще раз упреки. А я? Мои дети , никто не были в саду. Нет бабушек. Были няни-помощницы по хозяйству, но дети не скидывались. Няни помогали, а не заменяли маму. И растила их каждого как отдельную индивидуальность. Уравниловка была есть и будет в вопросах серии : «все почистили зубы, заправили кровати, перед едой помыли руки, убрали на места свои вещи» и тд. 6. «У многодетных вечно в доме грязь и бардак» . Что тут опровергать, заходите в гости! У нас обязанности по поддержанию чистоты и порядка разделены между детьми по силам и по ровну. Даже малыш перед сном складывает в коробочку свои машинки. На выходе - есть у меня легкое помешательство на порядке в доме, но я же научила детей его поддерживать. У однодетных порой лет до 20 ти мама переставляет в раковину грязную посуду или гладит и раскладывает по полкам вещи.. Мои дети просто все знают -где лежит утюг, где стоит коробка с нитками… 7. «Многодетные дети вечно голодные, им всегда приходится делить на всех и кому -то оставлять еду». Но знаю, что бывший муж рассказывал как имея всего лишь одного брата, всегда мечтал сьесть что то целиком один, ни с кем не делясь… Да, я не могу позволить нам каждый день ягоды и экзотические фрукты или орешки. И попадая в гости, конечно , дети бросаются на эти лакомства. Да меня гложит стыд, когда на очередное 9 ое мая, они уплетают с добавкой солдатскую гречку в парке. Меня так и подмывает отойти в сторону, чтобы избежать придирчивых осуждающих взглядов, или сказать громко : «У нас есть в доме каша! Просто им прикольно в парке, из солдатской печки, они же дети!» Что я? Я стала на новый год давать им каждому сумму денег, чтобы они купили в магазине каждый себе сам что хочет на праздник. Но кончилось то , что они стали делиться друг с другом и угощать. Они привыкли считаться с ближним, заботиться. Разве это ужасно? На выходе то, что нас еще можно чем то порадовать. Например, головкой сыра, или большим мороженым, или ягодами, или мешком орехов! Моим детям очень просто устроить кулинарную радость! 8. «Многодетные не могут себе позволить сходить в кафе и выбрать сколько угодно и что угодно». Да , это так. Но знаю таких же однодетных.. Что я? Я порой делаю такие выходы! А еще я не создаю психологию нищеты. Я делаю так, чтобы «не очень то и хотелось», для этого я кормлю детей дома, беру еще перекус в машину, выбираю кафе не с космической ценой, и конечно, делаю вид, что у меня все есть, и выбрать можно все. Например, мы всегда берем что хотим в Джаганате на Таганке, когда приезжаем слушать мантры))) Да, если в кафе продают поллитровую поддельную воду во вредном пластике за 100 рублей ( а детей четверо), то я конечно , беру с собой из машины нашу чистую фильтрованную воду в детских фляжках, но я и объясняю я тогда отказ покупки не только дороговизной…Если так стоит березовый сок или кокосовая вода, то я покупаю без слов. Да, не могу транжирить бездарно. НО и в этом свой плюс…Главное - чтобы у детей не было ощущения ущербности из за многодетности.. 9. «Беспардонные многодетные вечно манипулируют своим положением и требуют льгот и бесплатных услуг, вместо того чтобы или думать прежде чем рожать или уметь зарабатывать» . Ну что тут скажешь.. А вы пробовали билет в кино или цирк например умножать на 5или 6? А путевку даже в Египет? А вы попробуйте.. А что, если бы у однодетных была бы какая то возможность получить льготную путевку в Турцию- что , не поехали бы?? И все бы за них порадовались. А нам сказали в Сиде- многодетные нахаляву из России. А мы, многодетные, жизнелюбы и оптимисты. Мы хотим все. И если я не хочу все время делать выбор между кушать или путешествовать, то я вынуждена находить и льготы и бесплатные варианты. Ведь я родила их и обязана обеспечить достойное детство. На выходе я научилась везде где угодно, отрабатывать натурой наши путешествия - лагерным врачом , лектором, самой создавать и проводить лагеря. Но мне это нравится! И я всегда делаю огромные скидки многодетным ! Потому что они святые!!!! Моя активная жизненная позиция позволила нам многое. Я очень сильно грущу, что нам пока не по карману Индия, Бали, Мальдивы, Новая Зеландия, Шри Ланка… Я очень очень хочу туда с детьми. На одну себя - не вопрос ! Хоть завтра! Но я не езжу без них, ибо считаю это предательством. Мне ничего не нужно без них. Значит я буду стараться изо всех сил увеличивать свой доход, зарабатывать еще больше, и я смогу это! Это же тоже хороший результат - стимул развиваться. Да, я считаю , что при виде многодетных, их должны везде просто на руках заносить, обмахивая маму опахалом и предлагая изысканные яства . Просто за многодетность. Возражения рассмотрю только от многодетной мамы. Остальные просто не знают что это такое, как слепой не знает цвет апельсина. Не о чем разговаривать.

Теперь кстати о маме. Что же слышно о ней? 1. «Всегда неухоженная, задрипозная, потасканная и обшарпанная, в прошлогодней кофточке и стоптанном ботинке». Ну вот тут фиг вам! Даже во времена , когда у меня было очень туго с деньгами, так туго, что нам нечего было кушать, и я обманывала детей, что уже поела, а сама голодала, я старалась иметь вид «кип смайлинг», пряча в неудобных сапогах от подруги, короткие брюки от нее же, тк она намного ниже ростом. До сих пор смотрю на эти фото. Вроде бы ничего, всё симпатично. Но только я знаю, что мне коротки брюки (не дай бог где разуться) и больно ноги от неудобных сапог… Но я старалась…. Чтобы никто не сказал- посмотрите, затраханная хозяйством, бедная замусоленная многодетная мама… Я всегда делала так, чтобы мне говорили : «О, у вас трое.. Потом четверо.. По вас и не скажешь!» Когда у меня появилось внутреннее понимание наличие у себя права быть Человеком, к тому же главным в этой семье, Женщиной, при том красивой, сразу уехали для бедных людей в Молдавию все прошлогодние кофточки, неудобные сапоги и короткие брюки, появился регулярный косметический (дорогой Израильский), а затем и массажный (Тайский) салоны, ежемесячная парикмахерская (сначала по купонам где попало, а теперь у постоянного мастера), ежемесячный маникюр педикюр не просто с шилаком а с уходом. Новый купальник каждый заезд на море, сезонные обновления гардероба стали нормой. Я Женщина, я Мама, я Человек, я Достойна. И никакого ишаченья сумок! Только доставка фруктовой почтой, в магазинах лишь подкупки по мелочи. И что на выходе? Я всегда ухожена и красива, у меня нет дома старых или неприятных мне вещей. Да, я все еще комплексую, если у меня откололся шилак… Мне все еще кажется, что за спиной стоит строгий судья, который скажет : «Ну да, она же многодетная, денег нет переделать, да и делает небось в дешевом салоне по купону, да и когда ей по салонам ходить, ей надо свою ватагу обсуживать.» Потому моя ватага порой остается под присмотром старшего сына, а я спокойно иду в любой из своих салонов или в солярий. 2. «Многодетная мама всегда у плиты». А вот и нет! Моя система питания такова , что мы готовим минимально по времени и сразу сьедаем приготовленное. Это входит в понятие здорового питания- свежее и не долгое приготовление. У меня всегда пустой холодильник, потому что я никогда не готовлю в прок. Все мои дети разных аюрведических дош, конституций по У СИН и по медицине. Я научилась регулировать это специями и еще несколькими не сложными хитростями, чтобы все мои вегетарианцы питались правильно. Я научилась готовить вкусно. Сколько ходим на разные мастер классы по ведической кухне или вегетарианскому питанию - почти всегда дети говорят , что я готовлю лучше или хотя бы не хуже. У меня своя база вегетарианских вкусняшек, которая постоянно пополняется. И еще- я обожаю готовить! Этот процесс не рутинный, а творческий , и позволяет мне вдохнуть любовь в мои блюда, что делает моих детей еще здоровее. По- моему, отличный бонус многодетности. Кстати, дети переняли эстафету. Они сами находят в интернете рецепты или пытаются повторить увиденное на мастер классах. От меня требуется лишь купить ингредиенты. И благодаря благостному отношению к еде, в доме появилась хорошая посуда, сначала гранитные сковородки, а потом и кастрюли Сабатьер. Для нас еда- это и творчество, и медитация, и общение, и выражение любви. По-моему отличный бонус многодетности! 3. «Многодетная мама - тупая курица, которой некогда заниматься образованием, саморазвитием, самосознанием, творчеством» . Я вообще то такой публики насмотрелась не зависимо от количества детей.. А что до меня - то если бы не дети, я бы и сотой доли не знала и не видела того что узнала и увидела для них, благодаря им, из-за них… Для справки- у меня два высших образования, и второе я получала в беременность и далее дочкой, два сертификата, первый - первый сын, второй - второй сын… И количество дополнительных образований зашкаливает. 4. «Многодетной маме не до секса. Так замучают дети за день , что ничего уже не хочется и сил нет. И вообще, мужу внимания не хватает» . Вот я таких как раз видела не многодетных в большом количестве. А лично мне при наличии объекта любви секса хочется всегда! И интерес взаимный еще острее, потому что еще надо изголиться , чтобы найти время, возможность и условия для любви ))) На счет мужа, тут много всего можно вспоминать. Но мои то браки явно не из за дефицита внимания к мужчине с моей стороны распадались. Если бы вы мужчин этих спросили, то в ряду жалоб на жизнь со мной, такой опции как дефицит моего внимания, вы бы не нашли.

Ну вот как раз переходим к самому интересному, второму аспекту эссе- разведенка. По меркам общества, моя жизнь - просто каторга. Если и так- то , узнав про многодетность , люди говорят : «Бедная, как же ты ? Я тут с одним вешаюсь, ну как же ты с 4 мя?» На что я не лукавя, обычно отвечаю: «Я с 4 мя счастлива!» , то что происходит , когда узнают о том, что я разведена в очередной раз!!!! Это уже вообще не поддается человеческому пониманию.! В ход сразу идут эпитеты «гад» «козел» и тд - бросил! Когда я отвечаю, что дети от разных мужей , и инициатором всех разводов всегда была я, то тут вообще немая сцена… В сознании людей , если у тебя дети, то живи и терпи! Что ж голь по миру пускать, а как же и зарабатывать и растить, и как же жить то без мужика, и как же страшно и бесконечные прочие «как»и…Люди терпят алкашей, садистов, альфонсов из за каких то неведомых «как»ов. Я никогда не хотела разводов, как и все , мечтала умереть в один день с любимым. Но если отношения не развивали больше нас, приносили тяжелый моральный ущерб нам и детям, отягощали , исчерпывали себя кармически, а у меня исчерпывались способы что то наладить, а затем и желание это делать, то зачем было пытаться скакать на умершей лошади? Честнее было отпустить друг друга с благодарность за счастье и за уроки, за возможность любить, за детей, за развитие. Если бы не мои мужья, я бы очень многого не поняла о себе , и не смогла бы это изменить. Да, разводы это больно. НО и тут на выходе плюсы. С жизнью я научилась справляться сама, материально , помимо моей работы, во многом помогают эти же бывшие мужья на добровольной основе, без алиментов, сами. Я научилась совмещать активную жизнь любящей мамы, специалиста реализованного и востребованного на любимой работе, красивую женщину не остающуюся без личной жизни, и развивающуюся духовно сущность. Я все еще убираю из себя те «вонючки» как говорит прекрасный Ом Ананда, в ашраме которого мы недавно гостили , конечно с детьми, ради того, чтобы мой мужчина стал жить с нами гармоничной любящей семьей, и чтобы деньги легче и свободнее приходили к нам для реализации наших замечательных идей. Вот получается, что и состояние разведенки дает мне стимул устранять из подсознания энергии, мешающих мне притянуть в свою жизнь мужчину - духовного партнера для совместного развития и реализации предназначений в любви))) А по жизни, в бытовом плане, и не нужен ведь все время мужчина в доме. Сейчас такое время, когда каждый все может сам. НО некоторые все еще цепляются генетической памятью за те времена, когда мужик дом держал, и без него было никуда, и хоть плохонький да свой, и вообще - чтобы было для галочки. Я давно выросла из этого детского сада. Помню, как то раз собралась ехать на машине зимой с детьми куда то далеко, а был гололед. И мне сказали : «Как же ты поедешь в гололед без Димы ( тогдашний муж) ?» На что я недоуменно ответила : «А что Дима? Будет бежать впереди машины и лед колоть что ли» ? Или когда я с тремя малышами и собачонкой двинулась на неделю с палаткой в леса России, меня тоже спрашивали : « А как же в лесу без мужика?» И я отвечала вопросом на вопрос : « А что такого в лесу может сделать мужик , чего не могу я? Пила складная есть, женский топорик есть.. и тд.» Я считаю, что мужчина нужен , как Любовь, как зеркало, как партнер по развитию и реализации предназначения, не как второе крыло, а как птица с двумя крыльями, с которой возможен, приятен , преображающ совместный полет к Богу внутри нас… Любимый мужчина - это легкий способ признания инакости другого человека, это телескоп внутрь своей собственной души.. А порубить дрова, съездить в автосервис, заработать денег и тд- я могу и сама… Посему не вижу ничего крамольного в многодетной разведенности.. Ужаснее, когда детки живут в атмосфере Нелюбви родителей и принимают это за образец семейной жизни.

Еще считается , что вообще женщине с ребенком найти мужчину сложнее, а уж с 4 мя- вообще не светит. Разочарую. И светит и греет. Просто фильтр стал жестче. И слава богу. Если бы не дети - я бы многого не узнала о людях. Так могла бы и жить годами, думая что с настоящим человеком. А когда дети - то все червоточины сразу наружу выходят, десятилетия не надо тратить, чтобы понять что за человек рядом . Одного проступка моего ребенка достаточно, чтобы показать истинное отношение к нему. Так вот мне не нужен абы какой мужчина. Нужен такой который про моих детей говорит наши , и это не просто слова. Дети повышают шансы встречаться с настоящим, и отфильтровывают фальшь и эгоизм, за что опять же - им огромная благодарность!

Один мужчина, тогда он был преподаватель по живописи и фигурному катанию у моих детей, имевший большой опыт общения с мамами, сказал : « Самые нормальные мамы - это многодетные. Они всё понимают, всегда помогут - и убрать краски и сдвинуть мольберты после занятия и тд., и преподавателю во время принесут перекус, и успевают на лету поймать падающий стаканчик с грязной водой, и уследить за своими детьми, или чужими.» Вот вам и уставшие и затраханные…

Да, когда меня спрашивают : «Отдохнула ли я в выходные ?» , я часто отвечаю : «Давай я тебе дам своих детей на выходные, а потом спрошу -как ты отдохнула». Или когда меня спрашивают , почему мы не сидим дома никогда , или я просто не полежу на диване, а нас все время куда то прёт. Ответ обычно такой же - попробуй . Бери их всех и полежи. А я поржу. Но зато сколько я увидела мест! А сколько я узнала проектов, в которых можно участвовать без оплаты! Уму не постижимо!

Когда я рассказываю кому то свой день, люди не могут меня слушать. Гомеопат сказал что если хотя бы раз прожил такой день хотя б до 12 ч, то умер бы. Подруга сказала, что ей нужна была бы недельная реабилитация в одиночестве. Сестра вежливо просит ей это не рассказывать, потому что у нее возникает желание меня спасать, но она не знает как. Папа говорит, что своим умом это охватить не может. Чаще просто уходит курить на лестницу. Многие говорят, что мне нужен памятник. И что ни один мужчина в таком ритме драйва не выдержит. А я кстати и не просила никого во всех наших трипах участвовать. НО мне скучны люди, которые не приезжают например на наш день рождения, потому что им надо огурцы на даче окучивать или ужин на одного ребенка готовить, или у них гора глажки, неотменяемый кружок, пробка на дороге, камень в заднице и херь на душе и тд. Мне такие вещи чужды. Хозяйство делается или левой пяткой или с творчеством и любовью и не является темой, а если я буду на херь на душе и камень в жопе ориентироваться, то они будут мной управлять и мы вообще никуда не пойдем , а жизненные тяготы накроют меня расплющивающей волной депрессии и я буду ненавидеть жизнь. Кому мне быть благодарной за жизнелюбие и шиложопие? Конечно же своим детям!

Любимый вопрос многодетным : «А зачем тебе столько?» Знаете, я никогда столько не хотела. Я вообще детей не любила. Но мир перевернулся после первого. И была нехватка второго. А потом захотелось девочку. А потом был другой муж и хотелось четвертого.. А теперь я просто хочу еще двоих, потому что материнство - это марианская впадина, как назвал меня мой любимый мужчина, это необыкновенная бездна Любви.. Да, Любви…

Зовешь ли ты Любовь, звал ли ты Любовь? Она всегда приходит. Независимо от расстояний, и твоих состояний. Любовь - это наивысшая задача каждого здесь на Земле. Достигнуть внутренней Любви - значит достигнуть своего наивысшего предназначения.Вы часто спрашиваете: "Что является моим предназначением?" И мы ответим: "Именно достижение Любви!" От Её Величия проистекает всё остальное, более "мелкие" задачи.

Так вот зачем мне столько детей??? Если себе льстить то у меня так много любви, что есть возможность дать ее всем моим детям. Я кстати, мечтаю еще и усыновить парочку детишек))) Если быть к себе по привычке критичной , и сувать себя за плинтус, то у меня так мало любви, что я рожала еще и еще , чтобы кто то меня любил. Я так пуста, что рожала, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, будучи не самодостаточной и закомплексованной , хотела состояться как личность и как женщина. Будучи никчемной и бесполезной в мире, рожала, чтобы оправдать свое бездуховное бренное существование на Земле.. Такая версия меня кстати тоже прозвучала из уст одной девушки Лизы . А бывший муж говорил, что я рожаю детей , потому что пока они маленькие- мол не личности еще, не имеют своего мнения, я могу навязывать им любой свой «моразм», а когда они вырастают и начинают противоречить, становиться не удобными, я рожаю очередную ляльку, чтобы получить безграничную власть. И всё это потому что я не умею общаться во взрослыми по причине своего морального уродства , и потому «люблю» животных и детей, ибо они безответны. И он же говорил, что я рожаю, чтобы быть кормящей, так как во время лактации получаю сексуальное удовлетворение… Ну а если быть по середине между двумя крайними мнениями… ТО наверное я искала больше уроков на пути к безусловной любви, я искала больше зеркал, я искала больше путей развития, я искала разные углы зрения и грани кристалла божественной любви… Но я об этом конечно не знала.

И что я получила? Нашла ли то что искала? Наверно тех , кто нашел всё что хотел, на этой земле нет. Ну конечно , кроме святых просветленных, пришедших с миссией помогать нам, людям. Но моя многодетность ставила передо мной гораздо больше задач, чем перед однодетными . Мой перфекционизм, юношеский максимализм и эмоциональность требовали исполнения задач на высшем уровне. У меня был самый значимый стимул меняться - мои дети. У меня были самые острые желания - счастье моих детей , затем и своё собственное. Я долго не могла разделить одно от другого. Один гуру сказал , что мы живем как кучка склеенных вареников - ни сьесть и не разделить чтобы не порвать . Меня спрашивали : «А ты пыталась жить для себя?» А я честно не понимала - ну как это для себя? Что это такое ? Я на самом деле всегда торчала и торчу , когда хорошо моим детям. Я даже красивой умной мамой хотела всегда быть, чтобы они мной гордились. Они говорили : « Мама -врач. Они говорили - мама очень быстро гоняет на машине и мотоцикле . Мама водит самолет. И тд. И я пёрлась всегда от этого. И все свои образования я получала, чтобы стать еще более лучшей мамой, чтобы растить их счастливыми. У меня получалось и я балдела и балдею. Что значит жить для себя ??? Как это??? Потом поняла, что я даже не знаю - что и кто это есть я. Для меня была я - это мои дети. Понятие « у счастливой мамы счастливые дети» у меня было вывернуто наизнанку , у меня выходило только так : «Если дети счастливы то и я тоже». Пришлось понять что еще реально есть я… Надо было понять кто это я и какие у этого я истинные потребности. Для этого мне приходилось меняться. И я в процессе до сих пор и на всю жизнь. Вот попалось в фб : «у меня двое орущих детей одному 2 месяца другой 2 года. Я сижу в 4-х стенах 3 года))) да я тоже очень люблю свою семью не смотря на то что ни муж ни кто либо другой мне не помогают. Ко всему от меня всегда требуется чистоты в доме и вкусный обед на столе, ну и конечно отсутствие жалоб и плача на время пока мой уставший муж спит после тяжелого рабочего дня))) домработницы у меня нет))) у меня нет времени не то чтоб книжку почитать я даже в зеркало не успеваю взглянуть. Я даже не всегда помню ела ли я что-нибудь. И это не геройство это материнство. И я уверена что есть тысячи таких же мамаш как я)))) я не жалуюсь мне не то что нравится я просто принимаю это)))»

Я прочла и пришла в ужас. Ведь материнство - это не жертва. У меня тоже были погодки. Но я была счастлива! Во первых я бы тут разобралась сразу - почему они орут. Думаю- от того что мама то себя не любит, вообще себя никак не идентифицирует. Как не орать. Во вторых= что значит «требуют» обед , тишины и тд? И это жизнь ? И это муж? И это вообще семья ? Один отдыхает а другой тишину создает ? Не по очереди а всегда в одни ворота ? Это вообще что?? Как??? Женщина не читает книжек и не смотрит в зеркало ? Кто это ? Тупая страшная курица ? Заметьте- не многодетная! А что это такое «в 4 стенах 3 года»? Это вообще тюрьма ? Мы в 4 стенах и 3 часов в день не бываем , не смотря на любой возраст детей у меня и их количество! Это же несознанка полная у человека! Так и кто тут затраханный жизнью- многодетная разведенка (я) или благополучная правильная двухдетная замужняя???

Если мне не нравится моя жизнь - я ее меняю, в рамках дозволенного, там где я уже созрела поменять, когда настал момент и пришел знак ! Благо Бог наградил неумением терпеть и тягой к светлым переменам. Я встала на путь Богини, раскрытие и признание ее в себе, жизнь в потоке.

А дети - индикаторы правильности вектора, катализаторы, зеркала, и они же- одновременно и источник и точка приложения огромной любви, ради которой с которой единственно и возможна жизнь на планете…

Притча, над которой стоит задуматься.

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё. Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо. Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.Некоторые цены казались странными. Замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого - персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых. Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа. А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда. Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний. Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено».

И я расплачиваюсь за свои желания. Для этого я нахожу в себе эту валюту. И я не жалею «отданного взамен» , ну если что боль от несложившихся отношений в браках, которые исчерпали себя, потому что как и многие девочки из совка, выросла на хеппи энде - и жили они долго и счастливо. Я не боюсь меняться, я научилась слушать себя изнутри, и чуять тот самый момент , когда надо что то менять, даже если больно. Если бы не дети, то ничего этого со мной бы не было.

А теперь вернитесь в эпиграф к эссе. Как я узнаю - что я отпустила от себя в этот мир ? -Через своих детей! Любовь порождает любовь…

Что пожелаю вам ? Не бойтесь жить. И еще не относитесь ко всему так серьезно как я . Легче! «Моя жизнь! Когда хочу - тогда и дурa...)))»

Счастливая Многодетная Разведенка.

П.С.

Хотите расскажу одну неделю, по определению «затраханной» замухрыжки в одном ботинке- многодетной мамы, недолюбленой и недоглаженной разведенки ? Сразу оговорюсь, что недели бывают конечно разные. Но тут не собирательный образ из череды каких то чудесных дней, это реальная неделя, вот та, которая была прямо сейчас. Начну с пятницы. Это было 1 мая. Накануне меня внезапно пригласили поехать в ашрам Ом Ананды на женский день, куда включался тибетский массаж спины, аюрведический массаж стоп, кундалини танец , йога, медитация, творчество, кулинарный мастер класс и трехразовое вегетарианское питание. После того, как меня были готовы там принять с 4 детьми , за небольшую доплату, я согласилась. Так , в атмосфере любви, тепла, принятия, музыки, духовного развития, творчества, природы, в обществе единомышленников по духу, в женских энергиях и на полном релаксе (не считая дичайшей первомайской пробки из безумных дачников на киевке) и прошел мой первомай. Разве я себя не полюбила ? Разве я духовно и культурно не развивалась ? Разве ж не отдохнула душой и телом ? Разве я бросила своих детей и тупо развлекалась ? Дочка тоже плела мандалы, танцевала, все кулинарили . Ребята общались с мастером Ом Анандой , кололи дрова для костра, общались с овчаром Рудракшей, дышали воздухом и впитывали благостную обстановку. Когда мы уезжали - наш вышел провожать полный состав Ашрама не смотря на моросящий к вечеру дождь. Подвезли до центра двух девушек. Счастливыми упали спать.

Едем дальше. Суббота 2 мая. Впечатление дня - это салон Вай Тай. Вот что я написала в отзыве после первого посещения: « Для начала расскажу, что я сама имею специализацию массажиста и мануальщика , и даже по молодости лет работала пока были силы. Это означает, что знаю - что правильно и что нет. Поэтому найти массажиста себе так и не смогла за жизнь . У всех видела и ощущала ошибки.
Второе. Я недотрога. Но остро нуждаюсь в массаже.. Неадекватно? Отнюдь! Это когда не преемлешь чужих несанкционированных прикосновений ( я просто зверею с такой наглости даже насекомых не то что людей) , но очень радостно реагируешь на ласку и нежность близких , кому дозволено )) Так вот все массажисты которых когда то пробовала были или неприятны или терпимы...
Третье. Вопросы пола.. Мужчины вызывали страх, недоверие, опасение или же я просто стеснялась своего несовершенства ( как оказалось - такая фигня у многих женщин) А еще - массаж это как то очень интимно.. И потому всегда было как бы стыдно...А вот женщины- или оказывались со слабыми руками.. Так меня и дома дети могли погладить бесплатно.. И тоже , интимные отношения с женщиной казались странными.. В общем , будучи такой извращенкой, я оставалсь без массажа и массажиста всю жизнь, лишь изредка пробуя и не продолжая по тем или иным причинам..
Это еще не все.. Есть и четвертое. Мне еще и важна обстановка.. Я не могла расслабиться в обстановке медкабинета- ощущала себя пациенткой или "больной", угнатал официоз и холод . Не нравились и эконом салоны - ощущала себя сэкономившей на себе , потому что условия не нравились. Не нравились и вип салоны - ощущала себя недостойной этой роскоши, которая зачастую была вычурной и гламурной, что у меня ассоциировалось с безмозглостью, и мне не хотелось со своим (ха ха ) высоким интеллектом, пополнять ряды тупых жен новых русских , трясущих голдами, как ёлка игрушками на новый год.. Вот чего я хотела? Я думала такого нет.. Истеричная закомплексованная баба..
Ну а пятое- эффекта ни от какого массажа, что пробовала ранее , я не ощущала. Ну полежала. Ну помяли. ВСё. Какие то ощущения после и благоприятное воздействие на организм я не ощущала. Соответственно, в условиях не очень свбодного распоряжения финансами, если я трачу то или на нужное или на очень приятно или очень хочется или вштырило. А порой все вместе. Но такого массажа в жизни , чтобы я видела что тут есть за что платить деньги, я не видела...
Но оказалось есть такое место, такой массаж и такие люди ! Заинтриговала ? Сейчас расскажу! Началось все с любимой студии йоги Ганеша и акции которую сделала хозяйка Маргарита Монина ( особая благодарность ). Участники медитации с тайским буддистом получили сертификат на один массаж без оплаты в салоне тайского массажа. И я пошла. Теперь рассказ что там было.
Во первых еще с порога поразила обстановка. Она на самом деле тайская. Понимаете- не пародия, не мулляж, не фальшивка, не дешевый антураж - закос под , а на самом деле ! Всё с изумительным вкусом, пропитано энергетикой Тая . И сразу понятно что работают там реальные а не бутафорские тайки. Это же расположило . Никакого пафоса, а на самом деле зона душевного комфорта сразу с порога. Не смотря на качественное дорогое убранство - нет ощущения , которое меня вседа преследовало в псевдо роскошных местах, что я плебейка, случайно сюда зашла, мне тут не место, все видят что я не этих кругов, не этого поля ягода, и вообще у меня сапоги плохо почищены и шилак на ногте откололся.. Тут я ощутила себя родной, и вообще красивой женщиной достойной лучшего в мире массажа и обращения.
Девушка админ. Русская. Идеальная. Обычно наши косят по таек, получается слащаво вымученная улыбка, елейно мерзкий голосок, не естественная замедленность и наигранная плавность, бесящая неспешность аля релакс и игра плохого актера. Тут - то что надо.
Далее самое шокирующее. На эту сумму был выбор какой то зоны. Я подумала что более всего смогу понять если выберу воротник. Девушка одобрила . Я заполнила медицинскую анкету, ответила - чего бы я не хотела на массаже, какие зоны нельзя трогать. Такого не было нигде. Никто не спрашивал и трогал что хотел... Затем меня проводили в уютнейшую гармоничную комнату с настолько продуманным инетерьером что я даже затрудняюсь описать его в деталях. Девушка сказала что сначала будет скрабирование массаж и омовение ног. Я напомнила что я на воротник. На что мне объяснили , что омовение ног просто необходимо и для снятия негативной энергетики, и для моего релакса, и для верного запуска дальнейшего массажа. Потом мне дали одежду - хлопковые брюки и кофту, и велели нажать на кнопочку когда буду готова. Я переоделась и нажала. Пришла она. Ее зовут смешно- Чука )))) Она погрузила мои ноги в теплую воду, проскрабировала, вымыла и вытерла их от колена и ниже. Я была в шоке. Это уже было нечто! Я была буквально вчера на аюрведическом массаже стоп. Но то что делала Чука.. Это совершенно иное.. Время остановилось и мысли перестали скакать в голове как блохи.
А дальше был массаж.. Якобы воротниковой зоны.. Это было на самом деле всё тело. Полностью. Даже голова и лицо. Техники тут были все - и храмовый эмейхо, и маслянный абхъянга, и рефлексогенный, и пассивная йога - классический тайский, и элементы остеопатии... А главное как это было ! Я даже посмотрела потом на ее руки.. Маленькая тайка.. Но что это за чудо в этих руках.. В прочем в ход шли и колени и локти... Я и не знала что под лопатку можно так залезть со всех сторон.. А еще я не знала что у меня настолько все плохо.. Ну тянуло, но ныло, ну хотелось всегда чтобы погладили. Но я не думала что так сильно все забито.. Будто у меня не мышцы а палки.. И хрустели они по костному как то.. И верещала я как свинка.. Девушка потом объяснила что первичный курс тайского считается законченным ели перестаешь верещать. .. А пока надо чередовать с маслянным.. А еще я подумала что если это считалось воротниковой зоной то что бывает с человеком на массаже всего тела...
Уже догадались что я не ушла оттуда без абонимента ... Но до того как уйти.. В комнате отдыха необыкновенно вкусный чай (кажется имбирно лимонный ) с какими то полезными слайсами ...Я растеклась по мягкому дивану и выспрашивала у девушки про разные массажи и абонименты. В итоге стало понятно при покупке абонимента ( без срока , не надо сразу всю сумму, любыми частями в любое время, приход когда хочешь к кому хочешь на любой массаж- такого нигде не видела) выходит в пересчете , что цена одного полного сеанса стоит как в простом эконом гадюшнике с полупрофессиональным дядькой.. Ну вот наконец то мне не было жалко денег ! И по фигу автокаска 27 мая в заднице , которую теперь нечем платить и прочие нужды. Я нашла свой массаж , свой салон, своего специалиста, который не похож для мне ни на мужчину ни на женщину, а на тайку массажистку высокого класса. Обстановка где я своя, где я достойна, где я женщина..
Карта моя оказалась ВИП. На ней большая скидка, никаких ограничений и еще 2 часа в подарок после курса - возьму крутое обертывание ))))) Девушка пояснила, что ВИП - это особая категория , к которой в салоне проявляют повышенное внимание. Я удивилась. Куда уже выше? Вы их что , спрашиваю, на руках потом в машину выносите ???? Да мы всех выносим и заносим.. Так и есть. Ощущение что меня поносили на ручках...
Вот до чего я дошла в процессе научения любить себя, быть женщиной, принимать дары вселенной и ощущать себя всего этого достойной и быть на своем прекрасном месте! Лучший салон, ВИП карта и прекрасная Чука!»
Яросветик , конечно был в Кенге, любимом фитнесе, который вижу из окна дома, на занятии, старшие были в нем же, на занятиях и плавании. Далее обед, сон малыша, и прогулка на роллерсерфах с детьми в любимом Стрешневском парке. Видели белочку, пили воду из родника, дышали воздухом, обнимали деревья, болтали. Ярик построил шалаш из сухих веток.

3 мая, воскресенье. Утром - Храм ( исповедь, причастие). Кенга - занятие , плавание. Обед, сон малыша. А ко мне приехала его Крестная - подруга одногруппница Сашка! Приехала и сказала : «У тебя сегодня день рождения . Мы идем в ресторан и ты расслабляешься». Я удивилась, но отказываться не стала. Я выбрала любимое «Пивко» на Флотской, тк там светлая летняя веранда, и сидели мы там одни. Можно было хохотать и голосить , а мы с Сашкой обе- звонкоголосые. И в кое то веки нам не надо было искусственно сдерживать себя. Мы выпили по бокалу хорошего вина, вкусили овощных блюд, а затем капучино с сорбетом и чизкейком . Потом мы забрали детей с тихого часа и пошли гулять в наш любимый парк «Дружба». Смотрели уточек, катали Яросветика на аттракционах . А потом купили всем мороженое и пошли домой готовить вкусный ужин из цветнушки в сметане с базиликом.

4 мая понедельник. Выходной у старших. Потому утром все дети в Кенгу , а я снова в Вай Тай. И снова восторг : «Дорогие девочки! Я уже написала отзыв после первого посещения , и сегодня увидела что мне подарили любую процедуру на выбор)) Это безумно приятно. А можно вот эту для похудения кажется там обертывание с морской водорослью?) Я бы записалась ! Сегодня снова была у вас, на этот раз - в фитобочке. Пока в ней сидела - прочла , что если я участник этой группы то пишу отзыв, то участвую автоматом в разных розыгрышах . Вот зашла. Но написать снова есть что ! Дело в том что фитобочка есть, например дома у моей подруги. Но она в нее за год ни разу не залезла! Я не понимала ее, но вот сегодня отчасти поняла. Бочка изумительная - мягкая комфортная влажность. Но Света.. Каждая женщина так нуждается в таком бережном отношении.. Я пришла , как всегда торопилась. сВета то приносила мне тапочки, то халатик, то полотенчики, спрашивала - комфортна ли температура в бочке, мы конечно поболтали как хорошие приятельницы. Понимаете, при таком отношении каждая женщина просто автоматом начинает себя ощущать стройной молодой красавицей, а ведь это главное, потмоу что тело начинает принимать те формы, на которые мы себя ощущаем! Потому и эффект от похудения именно у вас, я уверена - намного лучше , чем от таких же процедур в других местах. Вы даете главное - чувство Женщины, красивой, достойной, ухоженной, а также расслабление, комфорт и радость. По идее к вам надо каждый день хоть зачем то заходить - просто энергетику гамонии и рая впитать. И ваш божественный имбирный чай... Я очень чувствую отношение. Если за мной ухаживают без любви , на автомате, просто выполняя работу- мне не приятно. А еще часто бывает неудобно, что вот девушка работает а я балдею. Я не знаю как вы добились, но у вас мне не стыдно. Мне не то что нормально- мне отлично! От того что за мной ухаживают. Первый раз ощутила королевский трон - своим просто законным местом по жизни! И понимаю, что и мне было бы приятно подать тапочки Свете. Вот если бы я работала в дружеском салоне и она пришла ко мне )) ТО есть захотелось передать в мир то что я получила у вас. ВЫ наполняете гармонией и люди от вас несут это дальше. Я не знаю кто хозяин салона на Речном, но он гений. ВСе люди на подбор со светлой энергетикой , безупречный интереьер, обалденная система скидок и подарков. Ну про профессинализм мастеров я уже писала - это даже и не обсуждается. Спасибо Спасибо Спасибо Намасте Намасте Намасте!!!!»

После обеда и сна - прогулка в любимом Северном порту. Смотрели кораблики. Моя ностальгия, светлое пятно из детства, воспоминания о плаваниях с мамой, когда она была судовым врачом а я при ней. Боже , уже сколько раз я употребила слово «любимый»! Как же здорово, что у меня так много любимого в городе, районе, душе!

5 мая , вторник. Рабочий день , прием. Алена и Яросветик дышали солью в пещере, которая в медицинском центре где я веду приемы, без оплаты для сотрудников. Гуляли на хорошей детской площадке , которую я вижу из окна своего кабинета, она за забором и с покрытием. Перекусывали , играли. Мальчики были в школе. На обратном пути заправились, заодно купила всем мороженое. Пообедали, уложили Яросветика, Алена ушла на корнет, Андрюша на трубу, Юра на флейту. Потом когда Алена пришла, я ее оставила с Яросветиком и уехала в Ашан закупаться на свежезаработанные деньги. Мальчишки были на музлитре и сольфеджио. Когда вернулась - всей семьей пошли в Кенгу плавать и париться в бане. Ну умоталась с легонца, есть такой момент.

А вот тут неожиданный перерыв в моем рассказе. Я неожиданно резко рассталась с любимым мужчиной, но это тема совсем другого эссе… Потому среда, четверг и пятница выпадают из данного описания. Но пятница было 9 мая, и не смотря на мою адскую депрессию, мы были в парке Шевченко, ели солдатскую кашу, катались на аттракционах, забавлялись с фонтаном, гуляли по лесопарку и общались.

И сразу снова суббота. 10 мая . День рождения дочки Аленочки. Ночью с Андрюшей вытищили с балкона спрятанный новый велосипед и водрузили посреди детской. Утром дочка увидела все это великолепие и была счастлива! После сладкого праздничного завтрака поехали в музей Соколиной охоты на Дмитровке. Аленка держала и запускала сокола, ездила на лошадке. А мы , взрослые, гуляли по эко тропе лесопарка и впитывали глазами нежность весеннего леса. Со мной были мои ТРИ лучшие подруги! Какое это было счастье! Почаевничали в охотничьем домике, закупились сувенирами на память и рванули домой есть пиццу и торты )) Дети играли в игры, а Яросветик за это время поспал . Вечером поехали всей компанией в любимый Аквамарин. Аленка уснула вся в подарках и обновках!

На другой день взяли котенка , назвали Леся и занимались ею. Леська оказалась супер кошечкой, мы все ее сразу же полюбили. Они носились с Мишель (наша мини чихуа) по квартире как два рыжих ураганчика. Аленка каждый день теперь гоняла на новом велике.

14 мая были на концерте Вешнева «Мой Высоцкий» в ресторане «Опять 25» с семьей, потому что папа и Женя приехали из Болгарии. С нами была моя подруга Наташка. После концерта отвезли Диму, потом папу с Женей и до полуночи еще болтали с подругой и слушали Димкин диск в машине в продолжение концерта. Это был четверг.

В субботу свозила детей на плановый визит к семейному психологу, в итоге полегчало самой. С воскресенья уже начала ощущать запах черемухи, сумела снова радоваться весне и видеть светлую молодую зелень. Вылезла из кокона и понеслось!

Вот даже еще не знала что 18 ого новолуние . Но в воскресенье, как полегчало, подготовила новому почву - выбросила старые занавески ( им было 16 лет), вынесла три мешка мусора, разобрав шкаф с кассетами , дисками, рисунками и бог знает чем еще , как оказалось ; переделала «Коллаж мечты», убрала из спальни морально устаревшие фотки и сувениры.

А в понедельник.. С радостью сходила на йогу ( после того как стала ходить на тайский - вообще все по другому стало в йоге ), сводила Ярушку на занятия, погуляла с ним 2 раза за день, само собой три раза в день готовила еду ( мы же не готовим в прок), поработала, съездила в магазин ( в основном овощи фрукты съелись за выходные), заказала новый гардероб в Бон При, общалась со старшими, перегладила всех наших кошек и собак (5), получила фотки в пункте Нет принт, сделала детям очередные страницы в деньрожденных альбомчиках, вставила в рамки , установила. Неожиданно навестила лучшую подругу Наташку, и объелась там оладушков из кабачков, прибежав домой, повторила такие же детям на поздний ужин. Дистанционно прокурировала лечение родственницы. Договорилась о планах по работе. Ответила пациентам по почте. Обработала заявки по Псковскому лагерю. Провела себе спа уход на дому- маски для волос и масла для кожи. И лежу блаженно. Не устала. Вообще. Поняла что в этом дне было всё, чем бы я хотела наполнить свою жизнь, ну или почти всё. А главное - мой благостный настрой и ни одного напряженного момента, психоза за день. По моему отличное новолуние )

Влияние новолуния три дня. Вторник- второй день. Вполне хороший день, а главное с хорошим настроением. Утром - прием в Соляной пещере, Яросветик со мной. Потом там же- день рождения коллеги с тортом и виноградом. Обед полдник и ужин детям. Посты по работеи ответы на письма. Заказала в Аюрведа шопе полезностей себе и детям. Общение с детьми и домашними животными. В завершении дня три захода в парную с детьми и как заново родилась. Не было достающей и мешающей расслабиться бабки, но зато был лучший банщик Кенги! Весь пар с ромашкой достался мне. В перерывах между заходами чтение книги . На ночь травяной чай с медом и свои практики после отбоя детей ))) ПРосто замечательно)))

День третий. Среда. Утро божественно. Яросветик попросил вдруг блинчики. Сделала ржано-льняные . Получилось супер вкусно. Потом Яросветик в клуб на занятия, а я … ммм … на Тайский ! Зря надеялась что вчерашняя парная «по полной» с лучшим банщиком клуба и в три захода , поможет легче переносить тайский. Увы и ах. Но всё равно хорошо! Тем временем Дима забрал Ярушку с занятий в клубе и отвез на автобусе на ушу ( 2 остановки). Клуб , где ушу, на одной (!!!!- это ж надо как вселенная ко мне добра!) улице с Вай таем (моим салоном)! Забрала их, погуляли на улице, нанюхались сирени. Покормила ребенка овощным супом, допекла те же оладушки, уложила спать Ярушку с открытым окном под классическую музыку, дождалась из школы старших, выдала им домашний кефир, йогурт из Эвиталии с этими вот оладушками, и умчалась на работу в Медлайн клинику ( на моей улице), помогла (вроде бы людям). Пользуясь тем, что у метро, заглянула в Санлайт - получила подарок очередной по акции (пустячок а приятно). Боже ! Надо всегда это всё записывать , иначе просто начинаю забывать - сколько много подарков за день преподносит вселенная! Съела мороженое. За это время приехал электрик и наконец-то ( это просто уже чудо какое то!- сделал свет в туалете! ) Приехала домой и сделала детям дранники из кабачков и ржаной муки. Попила травки сама. Попутно постнула завтрашнюю свою лекцию и тренинг по Биософт. Дети ушли плавать, а я гулять с Яросветиком, но оставила в пароварке полбу. По пути зашли в магазины- купили мисочку нашей новой кисе - маленькой Лесе. Поучились ездить на велосипеде. Вернулась , потушила овощи, пожарила полбу с зеленью. К тому времени Юра успел сходить на футбол, помыть унитаз и пол. Алена вытерла пыль и сделала салат. Андрюша только пришел с плавания, так когда все плавали - они сидел с Яриком и ждал меня с работы. Но он повесил стиранное белье, разобрал сухое и пропылесосил. Сели ужинать под вебинар , записала Андрюшу на занятие по нейропсихологии-кинезиологии по его просьбе (увлекается психологией, хочет идти на психолога) . И вот теперь балдею в свежей кроватке с ароматным Иван-чаем (ух на ночь то…) и апельсинкой.. Ну чем не третий день новолуния ? И что в нем не было ? Было всё!

Завтра по плану лекция в Драгоценности . Потом заезд в Аюрведа шоп за суперфудами и средствами гигиены для семьи ( химией давно не пользуемся). Потом плавание и баня с детьми. На ночь он лайн медитация с Ом Анандой.

В пятницу по плану утром маникюр. Днем в тихий час лекция у Землян. К вечеру пойду на ночь йоги.

Вот вам с перебоями ,но в целом обычная рабочая неделька многодетной разведенки. Что не хватило ? Не говорите, что денег. Их всегда всем не хватает. Любви? Да ее море! К себе, к вселенной внутри и снаружи, к детям, к нашим домашним животным, к моим пациентам, к моим слушателям, к мужчинам с которыми была , к своим подругам , к папе и его жене Жене, к наконец наступившей московской весне, ко всему что делаю - потому что все это я делаю по своей свободе выбора, без принуждения и насилия, не от безвыхода а от радости. Я ощущаю легкость бытия и счастье любить эту вселенную , и силы на преодоление своих уроков, и мудрость благодарности за них и за переменки , когда можно просто балдеть, наслаждаясь красками жизни от души !

Это я всё не к тому, что будучи многодетной разведенкой , легче быть счастливой, чем однодетной замужней. Это я к тому, что счастливой можно быть из любого положения! Это всегда наш выбор.