Домашние роды и не очень..

Рождение новой жизни.

или

Рассказ о том, как можно пережить рождение своих детей

как счастье не смотря ни на что.

Тетрология.

Предисловие.

Для чего я это всё описала? На сей раз - не из-за простого желания увековечить для потомков свой личный опыт. Я хотела донести до других женщин свою мысль о том, что в любой ситуации остается шанс родить ребенка по-человечески. Часто девушки считают, что у них ситуация особенная, при которой нормально не получится, обязательно нужно обезболивание, стимуляции, разрезы, что именно у них настолько отягощен анамнез, что о хороших родах можно сразу забыть. Я изложила столь подробно свою историю, потому что из нее видно , что мой анамнез был более чем неблагоприятным, просто не располагающим к рождению детей вообще. Мои индивидуальные личностные и психологические особенности также были совсем не для удачных родов и материнства . Проблемы, сопровождавшие все мои беременности, тоже не предвещали мне ничего хорошего. Ну, и наконец, мои все четверо родов были совершенно не похожи друг на друга, и все были по-своему трудными и проблемными. Но это всё не помешало мне преодолеть их , родить прекрасных здоровых детей, стать счастливой и любящей мамой и искренне мечтать о продолжении!!!

Я не хочу, чтобы люди думали, что здоровые роды- это только для тех, у кого нет проблем. Или для каких-то особенных сильных и необычных женщин. Или для тех, у кого крепкие семьи и любящие мужья. Или для тех, у кого благоустроенные большие квартиры. Прочитав мои истории, можно понять, что я совершенно обыкновенная женщина, лишенная тот тех, то иных благ, которые якобы нужны для здоровых родов. И тем не менее- роды стали самыми счастливыми днями в моей жизни, материнство- ее смысл и радость, а дети- главное богатство и счастье. Чего и желаю всем читателям моих заметок. Это и есть их основная цель.

Мои советы вступившим на путь естества таковы. Главное- не бояться жить! И помнить, что кто хочет - тот делает, а кто нет- всегда будет ссылаться на трудности, оглядываться на анамнез, плохую ситуацию и свои страхи. Проблемы даны не чтобы идти у них на поводу, а чтобы их решать мудро , смело и мужественно. Я не призываю не обращать внимания на проблемы со здоровьем, я призываю их учитывать, решать и подстилать соломку , зная возможные слабые места. Но никогда не сдаваться и не отказываться от поиска пути. Но это моё личное субъективное мнение, которое тоже имеет право на жизнь, и может быть кому-то окажется полезным.

Предистория

Что я знала о том, как дети появляются на свет?

Мама была врачом, поэтому в моем сознании их не находили в капусте, и их не приносил аист. Они росли в животике у мамы, а потом пупочек каким-то волшебным образом развязывался, и дитя появлялось на свет, а добрые врачи обратно завязывали пупочек. И так было до тех пор, пока мама не посчитала, что скоро умрет .

Истекая кровью, в результате маточного кровотечения, в ожидании скорой помощи, она решила поведать мне всю соль этой жизни. Было мне лет семь или восемь - точно я не помню. Так, в атмосфере животного страха потерять мать, я услышала о том, что что-то между ног больно протыкается твердым тупым предметом, то есть половым органом мужчины, в результате чего в животе заводится ребенок. Потом он вылезает наружу через то же место, которое больно протыкалось тупым предметом… И еще я узнала о том, что на свете нет боли сильнее, чем роды… Я тогда еще переспросила: «Больнее, чем ногу топором отрубить?» - больнее. Ответила мама, хотя явно отрубать ноги топором она не пробовала…

С тех пор я твердо решила никогда не рожать. И уж, конечно, никаких тупых предметов!!! Мое неприятие материнства постоянно подкреплялось мамиными комментариями типа: «Господи, ну за что мне такое наказание (это про меня)?» и «Как же ты рожать будешь, если не можешь к стоматологу сходить и потерпеть?».

Неприятие к мужчинам и их тупым предметам росло и укреплялось год от года. Для начала нас, выражаясь мамиными терминами, бросил мой «пахан». Потом меня изловил по пути в школу темным зимним утром онанист. Предмет оказался не таким уж твердым, но крайне неприятным…Потом еще один заманил меня в лифт под предлогом срочно необходимой кому-то помощи, спасло появление жильцов подъезда. Потом какой-то дядька преследовал меня каждое утро в метро , опять же, по пути в школу, пока я не рассказала бабушке, которая сразу же вызвала милицию . Потом меня чуть было не утопил в болоте родной дядя, когда было мне лет одиннадцать. Тогда спас меня прохожий грибник, кстати мужчина, но этот факт почему-то не прибавил очков мужскому полу в моей душе. Позже, этот же дядя на моих глазах изнасиловал мою мать (свою родную сестру) в день, когда повесилась бабушка (их мама), и труп ее еще лежал на диване в соседней комнате. За мое молчание об этом мне обещано было избавление от участи мамы. В прочем, к своим угрозам дядя вернулся позже, но тогда я была старше, и пожаловалась папе, который разобрался с ним по-мужски. Красноречиво запугивала нас бабушка лучшей подруги Юли: «Вот поймают вас мужики, затащат в кусты, снимут штаны и сунут бутылку между ног.» Я никак не могла врубиться - зачем мужики должны все это делать, но было очень страшно. Каждое утро мама говорила: «Ни с какими мужчинами никогда не разговаривай.» Про женщин не упоминалось никогда. Образ мужчины-врага прочно уселся в сознании.

Позже, когда один из маминых сожителей попытался меня изнасиловать, я просто выпрыгнула из окна третьего этажа. Кусты тогда помешали разбиться, я даже поцарапалась не сильно. Маме о случившемся не рассказала.

В старшие школьные годы я просто спускала с лестницы маминых гостей, благо - они были сильно пьяны и не могли противодействовать.

В общем, жизнь частенько заставляла спасаться от мужского зла. Очевидно, что при таком досье мне никак не светили лёгкие роды и счастливое материнство…

Девственности я лишилась последней в нашей институтской группе. Можно сказать, что все происходило если не по большой любви, то по большой влюбленности - это точно. Страх тупого предмета прошел. Спасибо другу за нежность, терпеливость, ласку и ореол возвышенности и романтики, которым он окружил наши отношения с самого начала и не ронял их с пьедестала до самого окончания романа. Если правда, что первый мужчина определяет дальнейшую сексуальную жизнь женщины, и даже влияет на будущих детей, то он определил всё как надо, за что ему огромнейшее спасибо!

Встреча с первым мужем Андреем смела как хлам все понятия о мужчинах и о тупых предметах. Встретились две родственные планеты, которые закрутились в звездном вальсе, и кто какого пола - было совершенно не важно. Наши отношения были дружескими, братскими. Среди нас не было леди и джентельменов, и я даже немного скучала по романтическим ухаживаниям, а также - по половым различиям. Сексуальные отношения приносили радость, и были похожи на возню двух маленьких щенков, наслаждающихся жизнью и близостью друг друга. Необыкновенная гармония, детская непосредственность, нескончаемая радость и хрустальная чистота сексуальности в любви окончательно вытеснили былую неприязнь и детский страх. Жизнь раскрасилась в яркие краски, энергия била ключом, чувства захлестывали с головой. Андрей умоляюще и настойчиво просил меня родить ему дочку. Но я считала, что роды - это не для меня. И уж точно не сейчас- я училась в медицинском , надо было его сначала закончить.

Так я думала, пока не погиб мой Андрей. Тогда мне нестерпимо захотелось оставить возле себя живую частичку его… Я узнавала- сколько в трупе живут сперматозоиды, и нельзя ли их использовать для ЭКО… Тогда все списалось на счет моего нервного расстройства, и тема была закрыта.[1]

Во второй раз я остро захотела стать мамой, когда полюбила второго мужа. Желание было столь непреодолимым, что мне было все равно- будем ли мы вместе жить. Я готова была одна растить этого ребенка. Но Андрей не пытался избежать ответственности, к которой я его не призывала. Мы обвенчались в мае. Все лето ездили на «отчитки» в Сергиеву лавру к отцу Герману - хотели очистить души от прошлых грехов. Мы переживали непростой развод Андрея с предыдущей семьей, и состояние душ нельзя было назвать чистым и радужным. Мне хотелось начать семейную жизнь легко и беззаботно, но никакие мои усилия к этому результату не приводили. Андрей скучал по прошлой семье, одновременно мы переживали кризис развала нашей фирмы. Жили на сбережения, я постоянно пыталась утешить его и порадовать, но у меня не получалось. Постоянную его грусть и хандру я списывала на кризис в работе и адаптацию к жизни в новой семье. [2]

В конце лета наступила желанная беременность. Я ждала восторгов от мужа, думала, что он будет носить меня на руках, оберегать от захлопывающихся дверей, как это романтично смотрелось у других, и плавать вместе со мной на волнах радости - ведь внутри меня зародилась новая жизнь! Но муж принял известие о моей беременности прохладно, даже вернее сказать обреченно. Я интерпретировала его реакцию как личное понимание того, что теперь он точно отрезал себе пути возврата в старую семью, и вынужден остаться со мной. Также я его отмазала тем, что у него уже было трое детей в первом браке, и он известие о предстоящем отцовстве просто не мог принять также восторженно, как я - о своем предстоящем материнстве… Я настолько была поглощена своими новыми ощущениями, что мое разочарование отношением мужа отошло на второй план. К тому же, рядом был его названный брат, друг семьи,[3] который заменял мужа по части ухаживаний за мной и обсуждений событий моего расширившегося внутреннего мира. Вместо мужа он интересовался по утрам - как «мы» спали, как поживает крошка. Он гладил мой живот и проявлял ко мне внимание.

Осенью мы зарегистрировали брак, попросив не вынуждать нас выжидать месяц, так как: мы обвенчаны, живем вместе уже год, я беременна, свадьбу с белым платьем делать мы не собирались, потому что уже сделали это на Венчании, и мы собирались на медовый месяц в Грецию, куда тогда не пускали незамужних девушек из России. Аргументы были исчерпывающими, и мы не успели оглянуться, как стали официально мужем и женой. В течение десяти минут, пока муж получил свидетельство о разводе с бывшей женой, и мы ждали, пока нам вынесут свидетельство о браке, он успел сделать мне предложение прямо в зале ожидания районного ЗАГСа, встав на одно колено и попросив моей руки. Я шутливо ответила, что еще подумаю. Но времени для раздумий не осталось, и я согласилась. Муж уехал на работу. Я вернулась домой, и почему-то тут же безудержно разрыдалась на груди у Саныча (так зовут друга семьи). Он был удивлен, но утешил меня как мог.

Вечером посидели с мужем в кафе «Шоколадница», где он подарил мне милый маленький букетик синих цветочков. Такой же я когда-то подарила ему, когда мы работали в «Ирбисе», центре Восточной медицины, до его развала, когда мы еще не были мужем и женой.

Греция прошла скучновато - спиртного я не пила, с погодой не очень-то повезло, денег на экскурсии и развлечения у мужа не было, в прочем как и настроения. Он постоянно нудил, все ему не нравилось. Пара наша совсем не походила на людей, проводящих на море медовый месяц. Скорее - на пару пенсионеров, нудных и брюзжащих. Я совсем не ощущала себя ни невестой, ни молодой будущей мамой. Муж капризничал, а я его утешала. Вел он себя так, как будто бы он был беременным, а я сдувала с него пылинки. Рядом не было Саныча, и мне было очень грустно.

А потом в Москве случился выкидыш. Вспоминая моё досье, его, то есть выкидыша и следовало ожидать. Но меня терзали вопросы: почему меня предали все- моё тело, мой нерожденный ребенок, бог. За что?

Ведь мы в венчанном браке по любви, ребенок желанный, долгожданный, благословленный… Я всеми фибрами своей души хотела его, любила и ждала…В тот день в приоткрытую форточку комнаты влетела синица, и также быстро вылетела обратно. В этот момент я поняла, что мой ребенок погиб. Я впервые в жизни увидела, как сбывалась примета. Раньше в приметы я не верила.

Рядом был Саныч. Я начинала рыдать с утра и не заканчивала до ночи. Одному Богу известно- как он терпел меня зареванную, опухшую, не желающую жить дальше и успокаиваться. Он носил меня на руках, даже взял билеты на концерт Митяева, куда на руках же и принес (мне больно было ходить, очень болел живот). Я никого не хотела и не могла видеть. Мне было стыдно посмотреть людям в глаза: я неудачница, я не женщина, я плохая, я не достойная. Я не смогла такого простого и самого главного- выносить ребенка! Этот крик рвался из моей души наружу и выливался беспрерывными слезами. Чистку я не делала. Муж дал мне китайские лекарства, и остатки плодных оболочек вышли из меня сами. УЗИ показало чистую матку, а китайская медицина показала себя с лучшей стороны. Я не хотела и не могла смириться с гибелью своего ребенка. Я не понимала- для чего это случилось со мной и как можно после этого жить дальше. Жизнь разделилась на «до» и «после» выкидыша.

Не в силах жить дальше, спасаясь бегством от себя, я ломанулась на повышение квалификации по своей специальности. Совершенно «случайно» я оказалась за одной партой с лучшим специалистом по бесплодию и невынашиванию в мире. Игорь Иванович предложил сдать кровь, и …. У меня обнаружились все из возможных факторов, препятствующих вынашиванию… Вот так сработала моя детская неприязнь к вопросам материнства. Организм был жестко запрограммирован на отторжение беременности. И моя изменившаяся позиция оказалась бессильна повлиять на эту программу. Надо было что-то делать.

Часть 1.

Первенец.

Октябрь 2009

Не дождавшись окончания положенного восстановительного периода после выкидыша, я снова забеременела. Я сразу же побежала к Игорю Ивановичу, и начала проходить курс капельниц, принимать необходимые лекарства. На этот раз никакой эйфории не было. Я боялась радоваться. Потому что все могло закончиться как тогда. Я никому ничего не рассказывала, даже когда уже всем был виден мой живот. Я не улыбалась. Я изо всех сил делала вид, что я совсем не беременна, на случай, что если опять случится выкидыш - я буду думать, что ничего и не было… Окружающие тактично принимали мою игру и не разговаривали со мной о моей беременности. Доверенным лицом был только Саныч. Муж был в курсе, поскольку он выдавал деньги на капельницы. Я боялась загадывать - кто родится, и как я его назову. Но в глубине души я знала, что это будет мальчик и звать его будут гордым и красивым именем Андрей. Андреем звали первого мужа, Андреем зовут второго и Андреем зовут Саныча. Других имен я себе и не представляла.

Игра игрой, а дело шло к родам, и нужно было искать акушерку. То, что я буду рожать дома - я знала еще с тех пор, как проходила практику в роддоме. Тогда на моих глазах прошло много ужасных кровавых и кричащих, жестоких и нечеловеческих родов. Особенно запомнилась худенькая и молоденькая, рыженькая девочка с огромными голубыми глазами. Ее разрезали даже не на высоте потуги. Ее надрывный крик навсегда остался в моей душе. Малюсенького мальчика сразу куда-то унесли, бедолаге девчонке вкололи в вену наркоз и повезли зашиваться, где мясник мужичина грубыми движениями вытягивал какие-то лоскуты окровавленных мягких тканей из промежности и пришивал друг к другу, казалось - в произвольном порядке… «Как же она потом будет жить?» - ужаснулась я тогда… И я твердо решила , что если и буду рожать, то только дома.

Больше всего боялась разрывов. Во-первых, за всю свою женскую жизнь я умудрилась ни разу не посетить гинеколога. Кресло внушало мне ужас и отвращение, ассоциируясь с беспомощностью, беззащитностью, стеснением, унижением и наконец - болью. Я не понимала- почему должна показать кому-то чужому самое сокровенное место своего тела, доступ к которому имеет лишь любимый? А зашивание предполагало экзекуцию над оазисом нежности и вторжением металла в шелк и бархат заповедного лона. Во-вторых, я помнила увиденное в роддоме. В-третьих, мама рассказала, как больно она порвалась, и как больно было, когда зашивали. В довершение ко всему, муж сказал, что родить первенца без разрывов в 28 лет невозможно. Он ссылался на опыт его первой жены, которая порвалась по полной программе в 19 лет, и не могла вставать два месяца… Мне было страшно. Я ходила на тренировки в бассейн с морской водой, где с группой беременных занималась аквааэробикой и растягиванием мышц промежности. Я делала упражнения Кегеля, мы не прекращали интимных отношений всю беременность, я делала каждый день специальную зарядку, я просила мужа делать мне массаж промежности на оливковом масле.

Попутно я стала добывать информацию о том, как можно родить без разрывов. Тогда Интернет не был так развит как сейчас, и приходилось искать книжки. Слава Богу, мне попалась замечательная книжка доктора Дика Рида «Роды без страха». Я с удивлением поняла, что роды - это нормально! И даже не больно! Я изучила книгу вдоль и поперек , и начала готовиться к родам по ней. Я училась расслабляться, осваивала техники дыханий, изучала варианты позиций. Я составила для себя свою таблицу, в которой написала- что я буду делать в каждый период родов, какие могут возникнуть трудности и как их решать, а также - чем мне может помочь муж. Теперь я не была растерянной и испуганной, и могла с полной ответственностью заявить, что я знаю - как рожать, что рожать можно хорошо, и что у меня это точно получится. Во всяком случае, я не сидела сложа руки, не надеялась на авось и не перекладывала на других ответственность за свои роды. Я сделала все, что к тому моменту было известно в мировой практике естественных родов. Оставалось найти акушерку.

В ход пошли старые журналы с объявлениями различных центров о подготовке к родам. Поехала в Аистенок. Меня встретила очень приятная и глубоко беременная девушка. Как оказалось - это был ее четвертый ребенок. Она объяснила это так: «Один -эгоист, двое - соперники, трое- третий лишний, а четверо - команда.» Может быть отчасти и поэтому, я тоже сориентировалась на цифре «четыре», хотя в голове еще был образ слова «семья», то есть пять детей и два родителя. Но тогда эти мысли были еще далеко от меня, и моей задачей было родить одного, первого. Девушка всех своих детей рожала дома, в надувной бассейн. Она показала место, где он будет стоять. На стенах ее квартиры были развешаны очень радостные рисунки и надписи: «Я жду тебя, мой малыш! Мы скоро увидимся!» Так она готовилась к родам. Ее позитив заражал и обнадеживал, но не лишал меня всех моих опасений. В конце концов, это был лишь ее опыт. Девушка показала фотографии родов, рассказала мне о действии эндорфинов в родах, пытаясь унять мой страх боли. Затем, поняв, что я медик, и слишком много знаю, чтобы согласиться рожать с какой-то «просто» акушеркой, она мне дала телефон акушерки «посложнее», Галины.

Я посетила одно из занятий Галины. На нем я посмотрела фильм про первые роды. Удивительно, но роды длились 14 часов, девушка не издала ни одного стона. Она готовилась к родам у Гали. Меня поразили эти роды своим медитативным спокойствием, умиротворением, царившем в доме, тихой и действенной поддержкой мужа и нежной безмолвной встречей мамы и малыша. Это было прекрасно. Никто не залезал к роженице между ног, и вообще- никто не мешал ей спокойно родить. Это было чудо. Где-то интуитивно я поняла, что Галина - не моя акушерка. Она видимо тоже это поняла. И тихо сказала- позвони Люсе. Но не велела говорить, что она дала мне ее телефон. Я не поняла- почему, но пообещала не говорить.

По телефону Люся сказала, что не берет на роды тех, кто не ходит к ней на курсы, а группа уже была набрана. Не знаю - почему, но она все-таки не отказала мне во встрече. Я приехала к Люсе домой в Люблино. Мы поговорили, уютно усевшись на кухне за столом. Почему-то я поняла, что я нашла своего человека. Люся выспросила- как я готовлюсь к родам, какая прибавка веса, пощупала живот, проверила растяжку на шпагат и осталась довольна. Я сразу объявила с порога: «Не дамся. Смотреть не разрешу. В кресло не сяду. Ноги не раздвину» Люсин ответ приятно поразил: «Да больно ты мне нужна со своими ногами! Я и так все вижу. Давай лучше чаю подолью.» Она была первой, кого не отпугнул мой диагноз «старый первородящий врач». Люся согласилась. Я спросила, нужно ли мне ходить на ее курсы. Люся ответила, что мне- нет. Она доверяет моему разуму. Это было лестно. Она признала во мне свою, хотя я себе казалась обыкновенной зашуганной теткой, как и все перед родами. Люся продиктовала список медикаментов и принадлежностей, которые понадобятся в родах, и велела звонить как начнется.

Я подстраховалась, и договорилась еще с двумя акушерками, на случай замены , если по каким-то причинам Люся не сможет. Еще я договорилась с двумя роддомами, куда бы я смогла экстренно приехать в случае непредвиденных обстоятельств в родах. Затем я нашла частного педиатра-реаниматолога , лучшего в Москве, который выезжал в составе бригады на домашние роды, когда его звали. Позже Люся сказала, что это лишнее. Оказалось, что она знала Сережу. Они даже как-то выезжали вместе. Но он не понадобился. Навыками первичной реанимации она владела и сама, и минимальный набор реаниматолога возила всегда. А если бы потребовалось бы нечто большее, то и Сережа бы не смог ничем помочь. В итоге, договорилась, что Сережа будет на связи, и в случае, если понадобится экстренная госпитализация ребенка, то он отправит его в свою реанимацию. На этом я и успокоилась. По всей квартире были развешаны Люсины и прочие телефоны, аптечка была собрана, пузырь со льдом лежал в морозилке за месяц до родов. Саныч выгуливал меня в парке на прудах, мы кормили уточек и мечтали. Муж был на работе.

Стояла золотая осень. Я вышла погулять и взяла с собой собаку. На мне была темно синяя куртка на синтепоне, не очень симпатичная, но зато ее молния сходилась на огромном животе. Походив по аллейке, я присела на край детской песочницы отдохнуть. Встретила подружку Наташку, гуляющую с ребенком. Настроение было почему-то торжественно-ликующее.

Вечером немного потянуло низ живота. Саныч среагировал: «Потому что отдыхать надо, а ты носишься!» Он был прав. Я работала до последнего дня. По выходным ездили с мужем в Можайск. Он не водил машину, за рулем была я. Надо мной подшучивали, что я наверное за рулем и рожу.

Легла спать, но уснуть не удалось. Похоже- начались схватки.

Муж проворчал: «Если ты рожаешь, то это не значит, что нужно меня будить.» Я тихо вышла из комнаты. В другой комнате жил Саныч. Он еще не спал, или сделал вид, чтобы я не думала, что я его разбудила. Мы включили видео с концертом Гребенщикова, и стали записывать схватки. Поняв, что это все-таки роды, позвонили Люсе. Я сделала клизму, приняла душ, вымыла волосы, сделала маникюр, немного накрасилась. Мне хотелось родить красивой. Схватки усиливались и становились ощутимее. Я вставала на четвереньки и пыталась правильно дышать. Саныч не знал как мне помочь, но помощь и не требовалась. Пришло время ехать за Люсей. Саныч уехал и я осталась одна. Его отсутствие показалось вечностью. Приехали они под утро. Люся посмотрела на меня и сказала: «Ну это еще не скоро, дайте мне одеялко, я пойду посплю.» Легла на диван и задремала. Когда по моим стонам она поняла, что близится опускание плода во внутренний таз, она захотела проверить раскрытие шейки матки. Раздеться при Саныче я не могла, пришлось будить мужа. Муж удивленно сказал: «Ты рожаешь? А что раньше не сказала?» Но мне уже было не до ответов на вопросы. Посмотрев на раскрытие Люся констатировала : «К обеду родим.» Я спросила слабым голосом: «Людмила Павловна, а во сколько вы обедаете?» - Ну около часа. Ответила Люся. «Слава Богу, что не в три» - выдохнула я. Было раннее утро.

Я стояла на четвереньках, опершись локтями на большую подушку, муж поглаживал крестец. Меня окружал будто бы слой толстого стекла. Мир потерял очертания. Это было опускание головки плода в малый таз. Сквозь этот слой я слышала странный треск и хруст, и как муж сказал: «У нее трещит крестец, похоже повреждается копчиковый сустав». Я ничего не соображала, в голове пролетело : «Господи, я и не знала , что роды - это так больно…» Вспомнилось, что не зря придуман термин «старая первородящая», ведь с возрастом кости становятся тверже, а суставы теряют подвижность, то есть таз трудно раздвигается. Люся поняла, что я не понимаю слов, она встала рядом, и дышала вместе со мной: она задавала нужный ритм, темп, также участвуя в голосовом сопровождении. Вместе мы издавали звуки, помогающие раскрываться родовым путям. Пытка казалась вечной - вместо положенных 20-40 минут на эту фазу родов, я вытерпела 4 с половиной часа…Люся то и дело выслушивала сердцебиения сына, и успокаивалась - всё было хорошо.

Наконец я почувствовала давление на кишечник и желание тужиться. Я перевернулась, и устроилась полусидя. Потужной период начался.

Я ощущала неимоверную усталость. С временным ослаблением действия эндорфинов, которые видимо, большой порцией выделились во время опускания, я ощутила боль. Обессиленная, я не могла тужиться. Перерыв между потугами был большим, минут по 10-15 ждали следующей. То есть ждала Люся. Мне же не хотелось никаких потуг, я устала, мне было страшно, и я боялась новой боли…Люся щипала меня за низ живота, потом заставила встать и походить, перешагивая через табуретку. Я же хотела покоя и сна. Похоже, что эндорфины опьянили меня настолько, что я никак не хотела просыпаться, все слова я слышала как с другого берега реки, покрытой густым туманом. Тогда с разрешения Люси, муж надавал мне пощечин. Он сказал: «Вот наконец-то, оторвусь, исполню свое желание- набить ей морду, и чтобы мне ничего за это не было!» Я понимала, что это было шуткой (отчасти), но страшно хотелось дать им всем сдачи. Я «сочковала» и плохо помогала потугам. Ощущения неимоверного растяжения мягких тканей пугали меня, я боялась, что сейчас всё треснет. Я понимала, что сама задерживаю свои роды, но никак не могла себя пересилить. Помогла Люся. Она сказала: «Если сейчас не будет потуг - уколю окситоцин». Зловещее слово отрезвило меня. Я пообещала слабым голосом: «Не надо окситоцин, пожалуйста, я сама…» Я попросилась в ванну. «Какая ванна? У тебя тут-то всё еле-еле, а в воде вообще остановится!» Я взяла себя в руки, я сказала себе: «Надо! Чем быстрее я себя заставлю работать, чем быстрее всё это закончится. Даже если я порвусь.» У меня получилось. Потуги стали чаще. Вскоре Люся увидела макушку и предложила заглянуть мужу. Общая радость передалась и мне. Я стала радоваться, и мне очень захотелось увидеть его целиком, моего первенца. Я работала как надо.

Когда головка прорезалась до ушек, Люся дождалась перерыва между потугами, когда головка ушла челночно обратно, и пригласила меня в ванну. Тёплая вода приятно окружила меня, я расслабилась. Под попу мне постелили стопку махровых полотенец. Что-то мешало головке прорезаться до конца - она то и дело выходила и возвращалась обратно, появляясь в следующий раз до того же уровня, хотя должна была выдвигаться всё больше. Люся попросила меня приподняться на потуге и упереться ногами в края ванной, чтобы моё усилие было мощнее. Тут она увидела, что же мешало- это была ручка, прижатая к головке. «У, так у нас генеральский ребенок!»- Констатировала Люся. - Что это значит? Испугалась я. «Он держится ручкой за ушко, локоток прижат к головке». Ах, вот что мешало и задерживало весь процесс! Не успела я ничего сообразить, как на следующей потуге Люся вывела ручку, и дальше всё пошло как по маслу. В голове пронеслось: В роддоме меня бы уже давно простимулировали, потом порезали и зашили. Благодарность к Люсе и восхищение ее профессионализмом, росли в моей душе. Через 2-3 неболезненные потуги родился Андрюшка. Люся положила его мне на грудь. Какой он был необыкновенно красивый!! Я и не представляла себе, что таким красивым может быть ребенок! Я буквально сошла с ума от счастья, когда увидела его. Меня переполняли такой силы неведомые ранее чувства, что я не в силах их описать. Если бы в тот момент мне велели встать и перевернуть земной шар - то я бы встала и перевернула. Я чувствовала себя сильной, всемогущей, такой неописуемо счастливой, что казалось - могла летать без крыльев. В полной прострации, не замечая никого вокруг, я нежно гладила по головке Андрюшку, бормотала какую-то невнятицу и всхлипывала. Тело моё тряслось как осиновый лист, в послеродовом мандраже. Соски съежились, и взять грудь было невозможно. Меня разбудил Люсин голос: «Лена, перестань трястись. Ребенок не может сосать.» Она направляла сосок Андрюшке в ротик, но присосаться он не мог. - Я не могу не трястись. Это не я. Оно само . «Можешь. Ты теперь мамка. Значит ты можешь всё.» Я тогда и не понимала- насколько важны были слова акушерки, которые врезались в память как огненное клеймо в кожу. После родов психика женщины находится в таком раскрытом состоянии, что любое зерно прорастет и зацветет там пышным деревом. Люсина программа «ты мамка, а значит можешь всё» проросла во мне глубокими корнями.

Я перестала дрожать, сын взял грудь. Какое это было наслаждение! Пока мы ждали плаценту, я предавалась божественным волнам нежности, купалась на волнах начавшегося материнства, упивалась близостью самого дорогого в мире существа. В эти минуты я поняла- что же такое неземное счастье, я поняла- для чего я жила на этой земле. Вся предыдущая жизнь показалась мне неважной, будто бы всё это было подготовкой, репетицией настоящей жизни, которая началась только теперь.

Первые роды длились около 12 часов - классическая норма. Андрюшка появился на свет в 12 ч 12 мин и 12 секунд. Я заворожено глядела на его неземную красоту и всё еще не верила в то, что это прекрасное существо теперь зависит от меня. Я хотела стать для него самой лучшей мамой на всём белом свете. Несоизмеримо высоким показалось мне доверие Бога - такое чудо рискнуть дать в мои неопытные руки! Я просто с ума сходила от этих чувств. Между тем, Люся составила психологический портрет и дала наставления: «Это творческая личность. Очень нежный и ранимый человек. С ним нужно всё решать только лаской, по -хорошему. Он не терпит конфликтов и ссор. Его нельзя ломать. У него тонкая психика, которую нужно беречь.» Откуда она это знала- одному богу известно, но именно так оно и вышло… Ребенок мучался энурезом аж до семи лет, пока я не развелась с унижающим и оскорбляющим его отцом… А ведь знаки были еще в миг его рождения- человек зажимал рукой правое ухо, что на языке психосоматики означало отсутствие взаимопонимания с отцом, что потом и подтвердилось энурезом, говорящим об этом же самом…

Люся вернула меня на землю: «Лена, потужься.» оказывается, прошло уже минут 30. Я опять подумала о том, что будь я в роддоме- уже везли бы на ручное отделение под внутривенным наркозом. Меня снова сковал страх. Ведь был выкидыш - вполне могло быть приращение плаценты. Меня снова затрясло. «Не волнуйся.» - Успокоила Люся. - Я хочу второго ребенка! «Ты сначала с первым до конца рассчитайся!» - улыбнулась Люся.

Наконец, плацента выскользнула наружу. Ощущение было неприятным, как касание свежего болезненного синяка. Люся внимательно рассмотрела ее - всё было целым. Плаценту положили в баночку, и завязали ее в пакетик. Пора было выходить из ванной.

Я вышла сама, прижимая к груди маленького Андрюшку. Как я вцепилась в него сразу после родов- так и не хотела выпускать из рук и дальше. Именно такой меня и запомнила руководительница детской студии «Художники в памперсах», когда я пришла к ней заниматься по программе «малыши творят красками». Андрюше было тогда 6 месяцев. «Я хочу с ним рисовать»- сказала тогда я. Мария Владимировна Гмошинская засмеялась и ответила: «Ну для этого вам, мамочка, придется отцепиться от ребенка хотя бы для того, чтобы его раздеть.»

Баночку с плацентой вынес муж. Мы с Андрюшкой легли на кровать, баночка покоилась рядом еще несколько часов, пока вся пуповинная кровь не вернулась к ребенку. Не желая оставлять нас одних, Люся, муж и Саныч принесли маленький круглый столик в спальню, и стали есть бутерброды и выпивать. Мне тоже подали огромную кружку горячего Кагора с медом, лимоном и корицей. Но мне совсем ничего не хотелось - я наслаждалась своим малюсеньким комочком весом всего 3800, и своим огромным счастьем длинною в жизнь. Люся осмотрела и обработала родовые пути, на маленькие трещинки положили марлевые салфетки с солкосерилом, на меня водрузили послеродовый бандаж.

Так жизнь сузилась для меня до размеров игольного ушка, которым для меня явился сын, а затем снова расширился по ту сторону материнства, где я познала неведомый до сих пор мир.

Часть 2.

Ура- у нас появился Юрчонок.

Июнь 2010-06-16

Миг зачатия я ощутила совершенно безошибочно. Что-то внутри меня говорило- будет ребенок. Так я и сказала безмятежно откинувшемуся на подушки мужу. Он отреагировал на удивление, спокойно: «Ну значит, будет.». Похоже- он уже смирился со своей судьбой, и ему уже было всё равно- кто еще у нас будет… Меня это устраивало: во всяком случае, меня никто не гнал на аборт, и это было прекрасно.

Дождавшись одного дня задержки месячных, я с полугодовалым Андрюшкой на руках поехала сдавать кровь из вены на ХГЧ, чтобы поскорее убедиться в своей беременности, ведь для тестов по моче срок был еще совсем малым. Я заказала срочный результат за двойную плату . Сочувственно глядя на меня, регистраторша выдала мне положительный результат, и …выписала мне талончик на аборт. Я пришла в шок: «Да вы что???? Я буду рожать!!! Я мечтала об этом ребенке!!!!» Регистраторша тоже пришла в шок, глядя на мою тощую фигурку (при росте 173 см я тогда весила 50 кг) и на малыша на руках. По пути домой в своём «Святогоре» я закрыла окна и во весь голос пела от счастья и от него же плакала. До сих пор, когда я смотрю на своего красивого и чуткого, с огромными голубыми глазами и пушистыми черными ресницами, сына, мне почему-то стыдно, как будто бы это не она, а я могла подумать об аборте. И всякий раз мурашки бегают по моим коленкам от того ужасного воспоминания.

На другой день я помчалась в медцентр к Игорю Ивановичу, чтобы получить капельницы для связывания антител, которые могли бы помешать беременности. Всю беременность я так была занята маленьким Андрюшкой, что почти не замечала трудностей, связанных с положением. Конечно, я мечтала о девочке. Только потом я поняла- какое это счастье иметь двух братьев, друзей, заступников, таких разных и таких замечательных . Роди я тогда девочку- я бы остановилась на двух детях. Как бы сильно я тогда обеднила себя и этот мир! Мне казалось, что есть один самый любимый на свете мальчик и теперь нужна принцесса-девочка. Я не представляла - как смогла бы любить например еще одного мальчика. А благодаря Юрчонку я знаю это! Я смогла позволить себе желать еще сколько угодно детей, и мне стало абсолютно всё равно - какого они будут пола. Теперь я точно знала, что любви моей хватит на всех!

Юрочка не спешил с появлением на свет. Андрюша торопыга выскочил в 37 с половиной недель, но был абсолютно зрел и доношен. Юрок не хотел выходить и в 38 , и в 39, и даже в 40. Каждые три дня УЗИст Тё Серёжа подтверждал, что признаков старения плаценты и гипоксии плода нет, и поводов для стимуляции родов нет. Я не переставала беспокоиться, мне казалось, что он давно должен был родиться. Я позвонила знакомому старцу в Одессу, и он подтвердил мои опасения. Его вердикт был таков: пока я не наведу порядок в отношениях с мужем- ребенок не родится. А раз не родится- значит умрёт. На то, что изменится муж- надежды нет. Значит - меняться мне.

Вы можете себе представить, чтобы женщина смогла себя заставить полюбить мужчину, который обижал ее, издевался, унижал? Я - нет… Но и тут всплыли слова Люси в первых родах: «Ты теперь мамка, а значит можешь всё.» И это сработало. Я смогла невозможное!

Вот что я писала тогда в своем дневнике:

Да, я права - ребенок должен был родиться месяц назад. Он не хочет появиться на свет из-за наших конфликтов. А виновата в них я одна… Как обычно. Если я прямо сейчас не изменюсь, т.е. не изменюсь обратно, т.е. не вернусь сама к себе, т.е. не стану той, что была в 96 году, т.е. не повернусь к своему мужу и к миру своей светлой неэгоистичной стороной, то - хана: смерть и потеря всего…

Если моя внутренняя работа сегодня пройдет успешно, то начнутся роды. Пока не начались. Если у меня не получится - страшно писать, что будет.

Пока я только почувствовала потребность извиниться перед Андреем, что и сделала.

Во-вторых, осознала, что мы неправильно жили, не так относились к друг другу. Только не могу уловить - где мы потеряли самое главное, то, ради чего и почему мы оказались вместе, не смотря ни на что. На чем мы сломались? Я?

В-третьих, поняла, что некоторые мои требования к нему завышены, необоснованны, эгоистичны или просто абсурдны. Например, мое желание вычеркнуть из его жизни его бывшую жену, его 20 лет. Или чтобы его дети жили своей жизнью и не появлялись на нашем горизонте со своими проблемами. Ведь я сама, чуть что - бегу к папе! И не думаю о том, что он из-за меня расстроится и Жене не понравится его невеселое лицо за ужином… Я сразу бы возмутилась, что они должны сами решать свои дела, а не вешать на отца, потом что им 20 лет. А мне 30 и я все вешаю. И Женя не возмущается. Меня злит, что он за них переживает. Но и мой папа за меня переживает и это нормально! А я хочу, чтобы он об их беде плакал не дольше, чем о прошлогоднем снеге…Сказал и забыли. Я хочу, чтобы он переживал лишь о наших (моих) проблемах.

В-четвертых, поняла, что я купила утюг, а стала им пылесосить. Ведь я знала, какой он человек и с каким багажом. А теперь хочу жить, как все люди, без всех этих обременительных проблем. Тогда не надо было выбирать его. А я все пылесошу утюгом и не понимаю - отчего ничего не выходит. Надо адекватно оценить ситуацию и не строить фантазий и иллюзий. В общем, думать головой, смотреть реально на вещи, а не придумывать свой мир в порыве эмоций.

И вот допрыгалась - под угрозой жизнь нашего ребенка и наша семья. А зависит исход только от меня. А я не знаю - что должна предпринять. Отбросить свой эгоизм. Стать собой. Отнестись с любовью и пониманием к мужу. ЭТО общие слова. А что конкретно я могу изменить прямо сейчас? В чем должна выразится моя любовь? Как должно измениться мое поведение? Какая-то пелена с меня спала, мне так стало жалко его, захотелось пожалеть его, я вдруг поняла, как он одинок со мной - так же как и я с ним. Я чувствовала все время одиночество в браке, незащищенность, непонятость, нелюбимость, враждебность с его стороны. Сейчас поняла, что и он ощущал это же. Если брать за основу то, что все в браке делается руками женщины, то я и создала весь этот ад для нас обоих. Благими намерениями… Не могу никак уловить - где же я допустила ошибку, на чем споткнулась, где мы перешли эту грань? И главное - что сделать, чтобы вернуться к истине?

Может, мне задать этот вопрос ему? Или он опять будет говорить о не к месту забитых гвоздях? Суть лежит где-то глубже. И если я не могу постичь ее сама, надо узнать у него.

А что делать с этой его привычкой срываться на жене? Как от нее избавиться, не ломая его личность? Добром и лаской? Пусть он придет к практическому пониманию того, что это не проходит. Но его провокации должны растворяться в моей любви, а не в сдерживаемом раздражении. Я не должна обижаться. Иначе все зря. Для этого мне надо принять его целиком как он есть со всеми недостатками, даже с этой привычкой. Он такой. Его не изменить. Его надо любить таким. Если он вместо обиды почвствует от меня в ответ любовь, все может измениться. Но не много ли я на себя беру? Я не йог и не Бог, и как выяснилось- даже не сильный человек, а слабый и эгоистичный. Не надо через себя прыгать. Надо к этому подойти разумно. Например, убедить себя, что эти его выходки ничего не несут в себе, что он просто нарывается на совй допинг и говорит всякие «комплименты» чтобы получить реакцию. А если он не думает обо мне того, что говорит, тогда зачем я буду обижаться на это пыление? Мне надо как-то прагматично подходить к этому, а не столь эмоционально. Тогда не придется изображать из себя святую, подставляя другую щеку, но бесясь внутри. Надо уяснить суть этого явления, и не брать на свой счет. Тогда и обид не будет.

А что делать с Ириной. Да махнуть рукой! Зачем злиться? Пусть как хочет, так и строит с ней отношения . Нравится ему ее содержать - пусть содержит. Ревновать нет смысла, мне кажется, что сейчас все козыри на моей стороне (пока). А то, что она всю жизнь будет пить кровь - с этим надо смириться. Он имеет право на свои чувства. И если она грамотно их задевает, то это их дела. Не мне рубить этот узел. Такого я себе выбрала. Может, если я перестану внутренне постоянно ее отталкивать, отгораживать нашу семью, то и с ее стороны ощутимое давление станет меньше? Не надо обижаться на появляющиеся каталоги косметики с ее фамилией дистрибьютера. Как он смеет? Да так и смеет. Она же для него не просто какая-то мразь, как для меня. Она часть его жизни. А значит - и часть его самого. И я не должна ее отвергать. Пусть сам решает - какие с кем иметь отношения.

Я позачеркивала его всего, выкинув неугодные кусочки, я поубивала в нем много. Конечно, он протестует и это дает агрессию. Нельзя иметь дело с частью человека, он же целый. А я его расчленила. Живьем. Так нельзя. Я ведь его всего любила и люблю, значит надо все оставить как есть. Не менять его, а себя! Иначе - хана!!!

Старец Олег Семенович вынес приговор: «У тебя есть сутки. Делай что хочешь. Но всё в твоих руках».

Я молилась всю ночь и весь день. До тех пор, пока не ощутила избавления от своих обид на мужа. К ночи, когда я уже почти отчаялась, начались схватки.

Ванну в нашей жуткой квартире выбросили, так как для упихивания в ванную комнату стиральной машинки пришлось заменить ее на душевую кабину. Поэтому рожать предполагалось в надувном бассейне посреди комнаты. Бедный папочка! Он приехал, чтобы дать Санычу свой старенький «Пассат» для доставки моей акушерки Люси. Ему пришлось ртом!!! надувать бассейн и носить в него теплую воду тазиками и ванночками! А я сидела на дне этого бассейна, крича в два телефона одновременно, в мобильный - послу, в городской - акушерке, и не понимала, почему они не могут соединиться между собой сами! Схватки становились все сильнее, говорить было трудно, и я уже могла только стонать в трубку и кричала: «Папа, быстрее воды, уже идет опускание, скоро пойдут потуги!» Когда прорезывалась головка, позвонила Люся с криками, что она уже вбегает в подъезд. Но остановить процесс я уже не могла, и когда она вбежала, головочка была уже в воде. Люся поняла, что не может подойти ко мне, так как бассейн оказался велик для нашей убогой комнатушки, и прилегал стенками к окружающей мебели. А папа оказался в тот момент по ту сторону бассейна. Люся ворвалась, заглянула в воду и скомандовала: «Давай!», и я дала…Рефлекторно коленки дрогнули, и Люся велела папе: «Придержите ей коленки, пожалуйста.» И папа придержал… Вот так появился на свет мой очаровательный мальчик. Было 3 часа ночи. Вторые роды прошли за 4 часа. Немного маловато…

Прибежал посол с видеокамерой, выполз из комнаты муж, которому так и не удалось укачать Андрюшку. То ли мой полуторалетний карапуз почувствовал, что свершается таинство, и никак не хотел пропустить момент рождения братика, то ли мы все слишком громко себя вели, хоть я и старалась стонать потише. Потом муж гордо и уверенно перерезал пуповину под громкие рыдания новорожденного, я довольная и счастливая нежилась в кровати в потоке любви своих мальчишек, обняв их обеими руками, акушерка бранила «водил» и пила свою законную валерианку, нахваливая деток. А папа таскал обратно воду из бассейна теми же тазиками…Под утро он упал в кресло, и потерял сознание, успев напомнить о своей гипертонии, и пробормотав напоследок: А меня, между прочим, в честь дедушки Георгием назвали… Мы посмотрели на блаженно дремавшего у моей груди мальчика, и заметили, что он очень похож на моего папу. Мы с мужем переглянулись и решили «понять» его намек, договорившись, что в миру он будет Юрочка, как и папа. Счастливый дед потом с восторгом рассказывал в своем допотопном НИИ «старосовковым» изумленным тетушкам про свой героический поступок, и не раз был замечен в состоянии «навеселе».

Люся охарактеризовала Юрочку так: «Это очень сильная личность. Это настоящий мужчина. Будет поддержкой и опорой. Очень упрям. Его не надо переламывать, надо уметь с ним договариваться. Он очень чуток и раним не смотря на силу и упорство . Ему очень сильно нужна любовь и нежность.» Как она оказалась права!!! Удивительно, как Люся видела заранее характеры и душевные свойства младенцев!

Андрюша с необыкновенной нежностью разглядывал тоненькие Юрочкины пальчики с длинными ноготками, и протяжно говорил : «Ииииии». Так он пытался сказать еще не привычное слово : Юра. Я лежала в кровати обнимая сыновей, такая счастливая, что наконец заполнилась пустота свободной руки, и у меня есть второй ребенок, которого я загадала еще когда рожала плаценту первого… Я чувствовала себя теперь счастливой уже вдвойне, испытывая на себе это чувство, что количество счастья увеличивается с количеством детей.

Остеопат Валерий Викторович, которого мы ласково называем Маэстро за его мастерство, устранил последствия искусственной передержки ребенка на потугах, когда я боялась прорезывания головки без контроля Люси, и небольшой гипертонус ножек исчез. Мой таз был приведен в первозданный вид. Поставленные Люсей пиявки помогли сокращению матки, бывающему обычно столь болезненным после именно вторых родов. Разрывов и трещин не было не смотря на то, что Юрочка весил 4200, и роды были быстрыми.

Мне предстояло научиться чувствовать в себе совершенно иную любовь к новому ребенку, которая сильно отличалась от сумасшедшей любви к первенцу, который смёл все прежние представления о жизни своим появлением на свет. То был безудержный вулкан, теперь же у меня родилось тихое и глубокое, нежное внутренне счастье. От разницы в своих ощущениях у меня сносило крышу, мне всё время казалось, что любовь моя к двум детям сильно отличается - ведь Андрюшу нас соединяла целая жизнь длинной в полтора года , Юрочку же я видела впервые… Я прислушивалась к себе, и любила, любила и любила своих необыкновенных сыновей. Становилось ясно, что благодаря появлению детей я всю жизнь смогу иметь это запредельное счастье- постоянно пребывать в прекрасном и дающем жизнь чувстве любви. При том любовь эта совершенно безусловная, обогащающая душу и бытиё и делающая жизнь наполненной смыслом даже в самых простых ее проявлениях. Для меня навсегда остались загадкой скучающие мамаши, не знающие- как избавиться от своих детей хотя бы на час и считающие, что младенчество- нудное и тяжкое время, которое стоит забыть как страшный сон… Я даже встречала тех, кто мечтал о том, чтобы дети рождались хотя бы двухлетними…Позже я прочла у Мишеля Одена объяснения этим явлениям, о том, что медикаментозные вмешательства в роды разъединяют маму и малыша и не дают маме возможности ощутить красоту раннего материнства… Довольная своим счастьем, я впитывала и впитывала кожей, глазами, ушами, душой каждый свой день, проведенный со своими малышами, боясь упустить хоть какой-то счастливый миг общения.. Как-то ночью муж проворчал: «Ну сколько можно чмокать? Спать нужно..» А я не понимала- как можно спать? Ведь на утро мой ребенок будет старше еще на одни сутки, и эта ночь больше не вернется к нам… Я наслаждалась зрелищем- как красиво спит малыш, не могла оторвать взгляда, и всё водила губами беззвучно, не желая беспокоить мужа, по его нежной коже…

Часть 3.

Принцесса Алёночка.

Июнь 2010-06-16

Мысли о доченьке всё же не отпускали меня. Завораживали даже сами слова «девочка», «дочка». Но пока я кормила грудью Юрочку, а кормила я его почти два года, месячные не приходили, в отличие от ситуации с Андрюшей, которого я кормила почти до полутора лет, но месячные тогда пришли через полгода не смотря на лактацию, что и дало мне прекрасную возможность с первого же месяца зачать Юрочку.

Юрочка по своей воле оставил грудь, месячные вернулись и я тут же ощутила себя беременной. Ничто не мешало безмятежности моего счастья. По моему мнению , совпадавшему с мнением Игоря Ивановича, организм плотно встал на стезю деторождения, и ничего не угрожало моей беременности. Нужные лекарства я всё же принимала, и каждый день вела беседы со своим еще маленьким животиком.

Гром прогремел, как всегда в моей жизни, среди ясного неба. Моя интуиция ни о чем не предупредила меня. В 16 недель я узнала о том, что плод мёртв. В окно полетели иконы. Жить я себя заставляла только потому, что у меня были сыновья.

Умер ребенок.

Умер ребенок. Умер ребенок.

Умер ребенок во мне.

Он не дождался теплых пеленок,

Моих поцелуев во сне.

Умерло сердце.Умерло сердце.

Умерло сердце во мне.

Дети и муж лишь дают обогреться

Стоящей на льду при луне.

Кончилась вера. Кончилась вера.

Кончилась вера во мне.

Верю в страдания сверх всякой меры

И в мужа на этой войне.

Как я любила, как я носила,

Как я хотела ее!

Верила искренне, с чувством молила,

Казалось мне - достает

до неба высокого, неба далекого

Молитва моя и любовь.

Но вот одинокая, лежу одинокая,

А вместо дочурки лишь кровь…

Юрочке исполнялось два годика, и он был ни в чем не виноват. Нужно было готовить детский праздник. Никому о случившемся я не сказала. От чистки снова отказалась, принимала восточные шарики и ждала самостоятельного изгнания мёртвого плода. О том, что под сердцем у меня лежал труп и я ощущала себя человеком- саркофагом, не знал никто, кроме мужа и лучшей подруги Юли, которая вынуждена была оказывать мне постоянную моральную поддержку. День рождения отмечали в детском клубе «Лель», собрались приглашенные подруги с детками, я изо всех сил старалась быть веселой и непринужденной, органично вписать себя со своим нечеловеческим горем в праздничную обстановку дня рождения любимого сыночка…

Ливануло, когда не ожидала - в пробке. В крови оказалась вся машина. Я всё-таки доехала по своим делам - надо было решить бумажную волокиту со страховой компанией, а кроме меня этого не сделал бы никто. Ошалевший от вида окровавленной женщины сотрудник Ингосстраха, принял меня без очереди и не разбираясь выписал всё, что я просила. Я поехала домой, в глазах темнело от боли, но я старалась не путать педали …

Едва я оказалась дома- из меня повалились куски. Не в силах разглядывать их - я швыряла их в унитаз и смывала. Немного отлежавшись - поехала на работу в медцентр. Были записаны пациенты, которые ехали с маленьким ребенком из Бородина, их продинамить я не могла, даже умирая. На работе неожиданно ливануло снова, не спас даже детский памперс, засунутый мной дома в широкие джинсы, чтобы не было заметно…На диком усилии воли, потому что боль была просто не выносимой, я на автопилоте приняла пациентов, и направилась в туалетную комнату. Не дойдя до нее- потеряла сознание. Сережа, сын мужа, работавший менеджером в медцентре, пытался втащить меня в кабинет, когда в центр вбежал почуявший неладное муж. После оказанной мужем помощи, я отлежалась пару часов на кушетке и мы поехали домой. Ленинградка как всегда стояла . Боль в животе была невыносимой. Странно, что мужу не пришло в голову например, поймать такси, чтобы я хотя бы не нажимала на педали, теряя сознание, а легла на заднем сиденьи… Потрясают масштабы его жадности. Но тогда я об этом не думала. Загнав Святогор в ракушку и закрыв ее, я снова потеряла сознание. Муж занес меня домой на руках. Кровопотеря уже угрожала моей жизни. Кажется впервые муж испугался всерьез- он всю ночь просидел у кровати, держа руку на моем пульсе и вливая мне в рот свои китайские травки. Но уже на другой день он попрекал меня ценой свежего гранатового сока, который принес мне из Рамстора для восполнения кровопотери. Но у меня были два сына и жизнь продолжалась. На лето мы уехали на Азовское море, а вернувшись осенью в Москву, я сразу же снова оказалась беременной.

На этот раз никакой радости не было. Я просто не могла себе позволить радоваться. Всё равно же будет выкидыш… Механически я ходила на капельницы к Игорю Ивановичу, никому не сообщая о беременности, в которую не верила. Случившаяся на семи неделях отслойка плаценты нисколько не удивила меня. Девятого октября был день рождения Андрюши- ему исполнялось 4 годика. Мне был предписан постельный режим, но нужно было делать сыну праздник. Ребенок не был ни в чем виноват. Отмечали в Стар гелекси. Я пыталась радоваться празднику и весело болтать с гостями. Я перемещалась мелкими шажками, постоянно держась за низ живота. На вопросы окружающих отвечала: «Месячные первый день, дико живот болит». Всё было правдоподобно. Постоянно кровило. Я была уверена, что это всё.

Но отслойка приросла. И Алёнка выжила.! Отношения с мужем были вполне сносными или я просто привыкла. Алёнка выбрала срок 39 недель. А в 38 я узнала на УЗИ у Тё о появившемся обвитии пуповиной и лобном прилежании. Серёжа сказал: «Нормальной женщине я бы велел ложиться на плановое кесарево. Но ты ненормальная- всё равно будешь дома рожать. Только учти - при обвитии нельзя затягивать роды, сделаешь отслойку плаценты в родах - потеряешь ребенка. А лобное как раз затягивает роды, потому что нужно время на дополнительный доворот, да и когда прилежащая часть - не затылок, то родовые пути раздвигаются медленнее, дольше и больнее. Я предупредил, а там- дело твоё.» Как врач, я всё это понимала и сама. Люся сказала так: «Я не отказываюсь принимать роды, но без гарантий.» Было ясно, что решение принимать должна только я сама.

Последние дни ходила с трудом, потому что Маэстро распустил мне связки тазовых суставов, чтобы роды в лобном прилежании могли пройти поскорее.

В пять утра начались схватки. Они были не регулярными. Около 9 утра приехала Люся. «Уууууу…. Роды будут сегодня. Но вечером.» Она оставила свой ящик с медикаментами , рецепт акушерского коктейля для раскочегаривания коварных третьих родов и уехала домой варить щи. Я же села за руль и двинулась в сторону Рамстора закупать компоненты коктейля- абрикосовый сок, сухое шампанское, арахис и кастроку… Муж решил составить мне компанию. На схватках я нагибалась над полками магазина, чтобы не привлекать внимания других покупателей. Когда мы ехали обратно - Ленинградку вдруг перекрыли . Перед глазами оказался указатель на Храм Косьмы и Домиана. Я завернула туда. Только войдя в Храм- я увидела икону - Помощницу в родах. Ах, вот зачем меня сюда Господь привел! Я помолилась и поставила свечу. Женщина работница Храма предложила мне прийти завтра к причастию, и была крайне ошарашена моим заявлением о том, что я уже собственно рожаю, и причаститься до родов никак не успею… По пути домой мы еще заглянули в Ростикс, где мне захотелось съесть пирожок с картошкой. Когда приехали домой- схватки стихли. У мужа была плановая запись к гомеопату, и с моего позволения он уехал к нему, захватив листочки с моими вопросами про сынишек. Моя тогдашняя помощница Наташа ушла гулять с сыновьями на улицу, а я уселась на диван с акушерским коктейлем в руках, созерцая вид стоящего на боку надутого для родов бассейна. На сей раз был припасен и ручной поршневой насос и длинный шланг для набора воды из крана.

Резко схватки стали набирать интенсивность. Как раз позвонил от гомеопата муж - доктор хотел уточнить что-то по моим вопросам. Я делала паузы в разговоре. Гомеопат недоумевал. Пришлось объяснить ему, что я прерываю речь на время схватки. Доктор пришел в шок. Он бросил приём и привёз мне домой мужа на своей машине прямо через Покрово-Стрешневский парк , не взирая на кирпич и рискуя остаться без прав, но минуя извечную пробку на Ленинградке. Это было очень кстати, потому что муж как раз к потугам успел нахлобучить шланг на кран, и я радостно плюхнулась в тёплую водичку. Люсин коктейль делал своё дело - Алёнка вылетала стремительно. Муж нависал сверху, готовый снять с шеи петлю. Я руководила его действиями, не успевая перевести дух при такой интенсивности родов. В голове проносилось: «Всё, я завязала с родами. Не могу больше. Это последние. Ну почему же так больно…»

Когда прорезалась вся головка, муж снял петлю пуповины. Через одну потугу , в семь часов вечера моя Аленушка появилась на свет. Я скомандовала: «Держи под водой, дай расправить грудную клетку.» Через несколько секунд я дала новую команду: «Вынимай. Резко. Всю. Головой вверх. Давай мне». И вот моя прекрасная принцесса уже безмятежно и жадно сосала молозиво, как будто бы ничего такого и не происходило, и как будто бы она была страшно голодна после дальней дороги. Мы уложились в сроки . Алёнка родилась часа за полтора- два. Всё получилось.

Меня захлёстывали волны непередаваемой энергетики девочки. Моё мнение о том, что разница пола детей становится заметной ближе к двум годам, тут же улетучилось. Это было что-то сумасшедшее!!! Дождавшись плаценту, я хотела было выбраться на сушу. Но как выяснилось - я не могла стоять на ногах. Как выяснилось через дня четыре, когда пришел Маэстро, у меня был вывих всех суставов таза из -за быстрых родов в лобном прилежании, но слава богу- ни одного разрыва мягких тканей. Вывихи были вправлены за один сеанс, и вскоре я забыла о боли в тазу, от которой выла волком все эти четыре дня.

Когда мы с Аленкой чистые и красивые, лежали в кроватке, бассейн был вылит и сдут, вернулась Наташа с мальчишками. Боже, с какой нежностью бросились они знакомиться с сестрёнкой! Андрюшка мечтал надеть на неё белое платье и повезти в коляске по городу, чтобы все увидели, какая она красивая… Я лежала, окруженная своими детьми, в неописуемом счастье и восторге. К ночи приехала Люся. Оказалось, что Аленка весит 3500. на счет нее Люся была не многословна. Лишь сказала, что деваха выадалась крепкая и здоровая, и что нечего её холить и лелеять как хрустальную вазу. Но исполнить предписания своей акушерки я не смогла.

У мужа начался откат, и спасаясь от его агрессии, я с детьми уехала на весь июнь на дачу к подруге Юле. Первый год жизни Алёнки скрасил последний год изматывающего брака..Я читаю лекции ююи провожу тренинги по подготовке к естественным родам для тех, кто готов брать ответственность за свою жизнь и свои роды в свои руки, для тех, кто не боится жить и хочет жить и рожать хорошо.!

Часть 4.

Яросвет Дмитриевич.

Роды четвертые и последние.

Изнанка деторождения.

Нет в мире существа слабее женщины,

Но нет никого на свете, сильнее матери…

Предистория

Это очень уникальное и редкое явление, когда у двух людей совпадают столь экзотические мечты, как Свадьба на Воздушном Шаре. Нам с Димой повезло - у нас совпало! Дима - это мой третий и последний муж, моя вторая половинка, моя настоящая Любовь и Судьба, к которой я шла столь мучительно и долго…У нас с Димой совпали не только мечты, а все фибры наших душ, помыслы и чаянья, а главное - нас объединяла Любовь, та самая, в которую я давно не верила, а считала своей юношеской несбывшейся мечтой.

Бродила во тьме душа,

Кем-то раскроена на пополам.

Цепями звеня, грехами шурша,

Но ставя о здравье поникшим крылам.

Искала любимый, тебя, повсюду.

И так ошибалась!- Что чуть жива…

На глаза цвета неба и незабудок

Мокрый асфальт предъявил права.

Но в миг, когда крылья в футлярном удушье

Уже отмирали, забыв полёт-

Ты как-то нашёл эту бедную душу

И вынес на Солнце, расплавив лёд.

Душа разучилась верить в Сказку -

Изгнана из Золотых Городов.

Но ты назвал её Златовлаской,

Мой ласковый Принц из волшебных снов.

Ты на свете есть - эти слова

Звучат теперь как заклинанье,

Тонут наши беды-острова

В твоей любви безбрежном океане.

Как руки у сновидцев, тянутся лучами -

С тобою тоже мы имеем продолженье,

В калейдоскоп бессонными ночами

На наших душ смотрю переплетенье.

Так много в наших ношах за плечами :

Смертей и крови, грязных рук…

Но слуги тьмы, что путь наш омрачали,

Нам помогли замкнуть свой рваный круг.

Душа дрожащая прижалась к половинке,

И шва не стало- цело как ни отрывай!!!

Ты растопи последнюю в ней льдинку,

Ту, что кричит : « Не умирай, не умирай!!!»

Поскольку я считаю, что мечты, которые можно реализовать - реализовывать просто необходимо, то дело оставалось за малым- просто найти подходящий клуб аэронавтов и договориться о полёте. Никогда не понимала людей, которые всю свою жизнь вещают о том, что мечтают прыгнуть с парашютом и не делают этого. Ведь это так просто! Вокруг Москвы очень много аэродромов, где совершаются прыжки, стоит это сущие копейки! Что же мешает им пойти и прыгнуть? Полететь на воздушном шаре оказалось не намного сложнее, лишь дороже - ведь мы хотели летать с нашими тремя детьми. Ну не лишать же их счастья побывать в гостях у неба! А для меня каждый полёт - это визит в свой дом… Преодолеть все тяготы земной тюрьмы можно только хотя бы иногда взлетая в небо…

Вскоре замечательный клуб «Аэронавт» был обнаружен в бескрайних просторах Интернета, договор заключен, дата полета назначена.

Совершить полёт в день празднования нашего бракосочетания, в четверг 16 июня, к сожалению, не удалось из-за нелётной погоды. Встреча с небом была перенесена аж на вечер вторника 21 июня. Дата оказалась неожиданно подходящей, так как 21 ого июня у Димы был день рождения!!!

Обычный будний день работающей беременной мамы троих детей был забит до отказа. Утром я отвезла сыновей в морской клуб, потом отчитала лекцию по иммунологии детского возраста, по пути с работы забрала домой детей, заскочила в сбербанк, на сдачу с оплаты коммунальных услуг купила еды с собой в дорогу, понимая, что ужинать детям сегодня не придется. Вспомнила, что забыла купить себе бижутерию под ультра синее платье, в котором собиралась лететь, купила по пути и это, и последним рывком был забег в косметический магазин возле дома для закупки голубых теней и синей подводки для глаз. Домой я влетела за полчаса до выезда, и начала как вихрь носиться по квартире. Мальчишки нарядились в белые смокинги, няня шнуровала дочке корсет на белом с золотом бальном платье и делала прическу. С невероятной скоростью наведя марафет, и схватив пакет с едой, сменной обувью без каблука, меховыми накидками для себя и дочки и фото и видео технику, я понеслась заводить машину. Дима уложил вещи в багажник, и мы помчались. По дороге я смеялась , что даже свадебный полет вписан в мой ежедневник между работой , детьми, сбербанком и магазином… Такова жизнь… Во всяком случае - моя…

МКАД и Дмитровка не стояли, и вскоре ворота клуба «Аэронавт» гостеприимно распахнулись перед нашим небесно-голубым Фью. После пятиминутного оформления вежливый и обходительный Андрей проводил нас в красивую и уютную комнату для гостей. Там я облачилась в своё ультрамариновое длинное платье, и синие бархатные туфли на двенадцатисантиметровой шпильке. Неожиданно выяснилось, что у туфель есть небольшой вырез спереди, из которого виднелись ногти двух пальцев, которые я не накрасила ярко-красным лаком под цвет ногтей пальцев рук и губ… Слава богу- было время, и Дима галантно предложил подержать лепестки синих цветков на туфлях, чтобы они не вляпались в свеженаложенный лак.. Хорошо, что лак был дорогим, и ждать высыхания не надо было долго… Пока Дима сидел согнувшись у моих ног и держал лепестки, я смеялась над собой - только я могла купить туфли и даже не запомнить , как они выглядят… Напряженный жизненный график не давал возможности придавать значение мелочам своего туалета даже в такой день…Хотя я так хотела полететь красивой!

Используя оставшееся время, я экспериментировала с боа, прикрывая им свой шестимесячный живот перед зеркалом. Дети фотографировали нас с Димой. Дима в элегантных серых брюках, стильной белой рубашке и очках на гладковыбритом лице, совсем не был похож на себя, его строгий интеллигентный вид веселил и прикалывал. Мне очень нравилось красивое обручальное кольцо из белого золота на его правом безымянном, и даже было немного жаль, что он не собирался его носить.

Я поправила наспех сделанный макияж, накрасила дочку, которая и так красива как ангел.

Вскоре нас пригласили в микроавтобус. Дети надежно пристегнулись. Мы устроились сзади вместе в фотографом Викой, и обсуждали нюансы нашей будущей фотокниги. Дмитровка немного пробела и мы беседовали.

«А на чем вы еще летали?» - поинтересовалась Вика.

-Дима за полгода в небе третий раз! Возгордилась я.

-Да, зимой мы летали в снег на паралётах, а позавчера - на дельтолётах! С удовольствием добавил Дима. И почему три? А аэротруба разве не считается? - обиделся он.

-Ну ладно, три с половиной! Согласилась я.

«А вы?» - спросила меня Вика.

-Я еще прыгала с парашютом, занималась спортивной авиацией на Вильге, потом на ЯК-52 и 18-Т. Еще на планерах летала , Бланик называются.

«А дети?» - продолжала интересоваться Вика.

-А дети только на парашюте, привязанном за веревку к лодке летали, в Турции. У них еще всё впереди!

Доехали до Морозовки. Там же стояли автомобили других аэроклубов и второй микроавтобус нашего клуба. Это была точка замера ветра и определения оптимального поля для взлёта. Совещание затягивалось. В заглушенном автобусе становилось душно. Я вспомнила, что не завтракала и не обедала, потому что просто было некогда. А времени уже было часов 7 вечера. На самом деле всё моё нытьё никак не относилось к духоте и голоду, а просто безумно хотелось лететь. Когда выяснилось, что мы оказывается, ждем двух опаздывающих пассажиров второго воздушного шара нашего клуба- я начала возмущаться и вредничать. Терпеть не могу, когда из-за безответственности одних должны страдать другие. Можно подумать, что я занята меньше их! Но я же не позволяю себе опаздывать! Дима терпеливо выслушивал мой бубнёж и ворчание, не делая мне замечаний. Какой же он молодец! У него всегда хватает терпения сносить меня!

Наконец, все собрались, люди-птицы определили поле и мы тронулись.

На поле сразу же началась беготня с постановочными кадрами - Вика волновалась, что шары надуют очень быстро, и мы не успеем сняться на всех этапах этого процесса. Я носилась по травяному полю, увязая шпильками в земле, все мы принимали указанные Викой позы, с трудом слыша её команды в рёве включенных вентиляторов, которыми надувались шары. Было весело, динамично и очень романтично.

Внезапно рёв стих. Шары беспомощно легли на траву разноцветными тряпочками. Оказывается- аэронавты увидели вдалеке тучу… Решено было пережидать ее прохода, а группа разведчиков отправилась на гору изучать ветер. Настроение упало. Мы уселись на траву под прицепом, в котором везли шар и корзину. Вика открыла шампанское. Это очень помогло. Время шло на минуты. Успеет ли разойтись туча до темна? Если нет - полёт отменят. Хотелось плакать. Я ругала аэронавтов на чем свет стоит, обзывая их то бздунами то перестраховщиками. Но они упорно настаивали на первостепенности безопасности. В экипаже второго шара тоже была беременная - не одна я чокнутая! Дети тоже грустили. Юра отказался продолжать фотосессию. Вике удалось увлечь Андрюшу и Алёну. Команда второго шара сходила в ближайший магазин и подсела к нам с пивом и чипсами. Всем хотелось лететь. Но от нас мало что зависело. Дима снова не участвовал в моём нытье и причитании, не осаживая меня и не вступая в диалог с аэронавтами- какой же он молодец!!! Наконец вернулись разведчики. РП[4] дал разрешение. Аэронавты спешно начали надувать шары заново. Мы оживились.

Как-то очень быстро шар надулся , и последовала резкая команда: «Быстро все в корзину!» Дима забросил детей в корзину по одному. Потом была моя очередь. Я задрала платье и перекинула ногу через край. «Шампанское бери! Босоножки мои без каблука!» - кричала я Диме! Вика успела забросить нам два бокала, Дима рассовал их по карманам брюк, и они смешно оттуда торчали. Корзина начала покидать землю, Вика делала снизу последние кадры и махала нам рукой. Я была счастлива.

Красивый красный шар забирался всё выше. Дети заворожено глядели вокруг- им очень нравилось лететь. Я буквально не знала - что мне делать; то ли снимать на фото, то ли на видео, то ли пить шампанское, то ли целоваться с любимым, то ли просто наслаждаться полётом и красивейшим видом. Земля быстро превратилась в карту. Прибор, показывающий высоту полёта, беспрерывно пищал . Было потрясающе. Дима вцепился в бортик корзины. «Димка, да отпусти ты этот бортик! Сфоткай меня! Налей шампанского» - верещала я . - Ничего я не буду снимать, я буду держаться! Испуганно отвечал Димка. Я от души хохотала над его страхом. Мне же совсем не было страшно! Я просто ликовала от счастья!

«Дим, неужели на дельтолёте тебе было меньше страшно?» - спросила я.

-Конечно! Я же там был один! Я же за вас боюсь! Пытался оправдываться Димка. Мне было ужасно смешно, я обнимала его и пыталась отвлечь от страха.

Через некоторое время Дима пришел в себя, пофотографировал меня и налил шампанского. Мы чокались, пили, целовались и смеялись. Вот это была Свадьба! Вот это Настоящая Мечта! Я ловко и внезапно запрыгнула на бортик кабины. Дима от ужаса сел на корточки на дно, судорожно вцепился в мою ногу, и закрыл голову руками- он не мог даже смотреть на э то. Странно, но даже наш замечательный пилот Владимир потребовал, чтобы я дала ему руку и только тогда позволил сидеть так и фотографироваться.. Сколько я не убеждала мужчин, что в мои планы не входит падение вниз, что я крепко держусь, что основной вес и центр тяжести находятся ниже бортика- всё было тщетно. Иррациональный необъяснимый страх высоты затмевал их разум. Но несколько кадров всё же сделать удалось- на них у меня особо задорный и счастливый вид!

Нам было видно шар второго экипажа- самый большой в России! Темно синий, как вечернее небо, с огромной корзиной, он парил в стороне от нас.

Время пролетало незаметно. Шар снижался. Мы летели достаточно быстро для шара, прямо над самыми верхушками деревьев. Владимир велел убрать с бортика руки, чтобы не поцарапаться об ветки. Я велела детям держаться за веревочные ручки на случай зависания на деревьях, сама же продолжала снимать всё на видео . Пилот выбирал поляну для посадки, то и дело согласуя координаты с водителем микроавтобуса, который должен был подъехать к нам. На территорию частного коттеджного посёлка садиться не стали- хозяева объявили штраф 10 000 за посадку у них. Асфальтированную парковку тоже забраковали из-за возможной жесткости приземления. Травянистую низинку отвергли из -за того, что к ней было никак не подъехать автобусу.

Володя определил оптимальную полянку и скомандовал всем держаться за ручки. Я по-тихоньку продолжала снимать. Корзина коснулась земли на удивление мягко. Дима перебросил детей через борт, на земле их приняли встречающие члены команды. Я проворно выскочила сама. Корзина начала крениться. Дима едва успел выскочить из нее, как её потащило боком. «Отгоните машину!» - закричал кто-то. Я увидела, что корзину несёт прямо на микроавтобус. Со всех ног бросилась я к кабине. «Она хорошо водит!» - орал Дима. Одновременно со мной до кабины добежал один из аэронавтов, и я уступила инициативу ему. Машина была спасена. Вика бегала с фотоаппаратом и снимала происходящее. Дети отбивались от активизировавшихся комаров.

Аэронавты ловко упаковали шар, погрузили его и корзину на прицеп , и мы тронулись к месту посвящения в аэронавты.

Второй шар тоже успешно совершил мягкую посадку. Мы встретились на условленном месте. Аэронавты разложили стол, накрыли его бордовой скатертью, разлили по бокалам шампанское. Настроение у всех было превосходное. От полчищ оголодавших комаров помог спастись предусмотрительно припасённый командой баллончик с фумигатором.

Поскольку к полётам допускались только лица знатного рода- все мы были возведены в ранг Дмитровских князей, в честь чего на голове каждого участника полета была сожжена прядь волос, все мы были облиты шампанским, и нам были вручены почётные грамоты, свидетельствовавшие о том, что мы теперь князья и аэронавты. «Мама у вас экстремальная! В следующий раз буду её веревками привязывать!» - шутил Володя. Все сфотографировались вместе, поцеловались и тронулись в клуб.

Мы пересели в покорно ожидавший нас на территории клуба, Фьюжку. Ребята быстро скачали с нашей флешки фотки, сделанные в небе. Договорились с Викой о связи на следующий день. Я раздала изголодавшимся детям бананы, актимели, бутерброды и сухарики. Дима загрузил вещи в багажник.

«Ой, а в Москве всё мокрое!» - вдруг дошло до меня!

-Видимо, вы все хорошие люди. Объяснил Володя. Туча нас обошла.

Ой, Лена куда же вы за руль! Вы же пили!

«Да нормально всё будет!» - отмахнулась я. «Кто же станет беременную мать с тремя детьми на алкоголь проверять?»

-Всё таки осторожнее! Посоветовал Володя.

«Хорошо, не волнуйтесь!» - успокоила я.

Мы рванули по опустевшей Дмитровке и затем по МКАДу. Мимо поста ДПС я пролетела 150.. «Ну да ладно, Бог хранит аэронавтов от гаишных шакалов!» - решила я для себя. Мы с Димой подпевали доносившейся из магнитолы песне : « … Если он уйдет - это навсегда, так что просто не дай ему уйти…» Я вцепилась в Димину коленку, будто подтверждая, что не дам. Дима в ответ положил руку на мою, давая понять, что и сам не собирается уходить .

Завидев стойко горящую лампочку бензина, я резко срулила вправо в сторону Аджипа, сунула в руку Диме штуку и отчеканила : «На первую, 95-ый, на все.» А про себя подумала - в душе я всё еще (или навсегда) блондинка, мои волосы были цвета горького шоколада меньше недели, и еще не научились помогать мне во время вспоминать заправляться… Под

« просто одинокая волчица ищет своего среди мужчин…» дети залили бензин.

В гараж заезжали под наш с Димой гимн «Ты на свете есть» в исполнении Пугачевой. Фьюжка впихнулся в забитый до отказа пенал с первого раза - с пьяной хозяйкой не спорят! Я чмокнула его в руль, пожелала спокойной ночи, и пикнула брелком.

Дома, едва раздевшись, переполненные впечатлениями дети, бухнулись спать без сил- ведь было уже 12 часов! На Диму напал волчий аппетит - адреналин сделал своё дело. А я мечтала с чашкой чая с лимоном, устроив её на животе, и перед глазами у меня плыло вечернее небо, красивый закат, красный шар, улыбающийся Володя, сверкающее волшебным светом Димино кольцо, моё синее платье, развевающиеся на ветру волосы цвета горького шоколада, горящие глаза детей, и мне снова так хотелось в Небо!!!

Шар стал сбывшейся Мечтой, но от этого не перестал быть Мечтой. Как и моя Любовь к Диме, как и наши дети. Вечные незыблемые ценности - Любовь, Материнство , Небо… Они не могут померкнуть никогда, сколько их не реализуй. Я буду рожать, я буду летать, я буду любить. Я буду жить! И страх навсегда так и останется неведомой для меня эмоцией, и никогда не будет управлять моей жизнью! Нельзя отказаться от любви из за страха предательства. Нельзя отказаться от материнства из за страха за детей. Нельзя отказаться от неба из за страха падения. Нельзя отказаться от жизни из за страха смерти. Миру, небу, жизни, любви - ДА, ДА, ДА !!!

Так я думала, пока меня не настигла жестокая нога судьбы… Она поселила во мне страх. Но об этом - чуть позже…

Вот так мы с Димой и жили - легко и счастливо, и мне всё время не верилось, что так бывает, и к тому же в моей жизни. Плод нашей любви, зачатый в январе по приезду из Костромы, где мы приложились к святыням Ипатьевского собора, расставшись таким образом с моим аденомиозом, оказался по УЗИ сыном, и я радовалась тому, что за время его пребывания в моем животе, он уже немало летал - впервые на паралете в январе, потом на воздушном шаре. К этому набору можно было приплюсовать еще три авиаперелета - в Италию в марте и два раза в Турцию летом. Мальчик обещал появиться на свет вполне небесным, как и его отец , и наша неожиданная неземная любовь .

В июле мы обвенчались в Суздале, после чего посетили обитель Серафима Саровского в Дивеево, и мне казалось, что сделано всё возможное для счастливого появления сына на свет.

Неожиданно мой папа предложил продать свою квартиру , которую сдавал и часть денег выделить нам на доплату к продаже нашей жуткой хрущевки-малогабаритки под никак не торопившийся, но лет тридцать как всем обещанный, снос, чтобы мы купили трёшку. После небольших колебаний делу был дан ход, и сыну светило начать свою жизнь не в убогой тесноте, а во вполне приемлемых условиях. Это было подарком папы и судьбы. Ну подарки судьбы я всегда готова принимать с удовольствием, не то что ее пинки!!! Только почему -то за все подарки я всегда вынуждена была харкать кровью, из чего делала вывод, что судьба моя явно мужского пола - мужские подарки тоже всегда приходилось оплачивать свежей кровью…

Роды планировались на начало октября, продажа квартиры состоялась в августе. За десять дней ( 21 августа мы получили ключи от новой квартиры, а 31 ого мы въехали в нее) был сделан капительный ремонт трешки, с полной заменой всех коммуникаций, включая сантехнику и проводку, сделан полностью красивый ремонт, была проведена санобработка от насекомых и микробов, куплена и собрана новая очаровательная детская мебель и была уютно и красиво оборудована детская, были установлены пластиковые окна, застеклен балкон и повешен кондиционер, вещи разобраны по местам, и жизнь была бы раем, если бы на нее оставались силы… Дима был весь в синяках, руки его были содраны в кровь от отмывания потолков, тело ломило от постоянного переноса тяжестей, сознание замутнено от недосыпания и нечеловеческой усталости…

Няня , делавшая ремонт, стерла кожу на коленях, задыхалась от пыли, краски и клея. Я , будучи на девятом месяце беременности, таскала тяжести, дышала масляной краской и пахала день и ночь на ровне с небеременными участниками событий. Припаханы были даже дети- они обдирали обои, ездили со мной по магазинам, выносили мусор, паковали коробки при переезде. Это были на самом деле «десять дней, перевернувшие мир». Все друзья и знакомые говорили, что это просто фантастические сроки, которые невозможны в принципе, но факт остался фактом - мы сделали это!

Страшная усталость и моя тревога за сына, который тоже дышал краской, омрачали радость и я никак не могла почувствовать себя счастливой обладательницей нового красивого жилья, где всё наконец-то устроено так, чтобы Дом был Домом и приносил удовольствие и радость.

Очень мучали участившиеся маточные кровотечения. По УЗИ ставили маловодие, на последнем месяце я похудела на 5 кг, плацента была утолщена за счет интоксикации, моя печень не справлялась- я была отчаянно желтого цвета, и одновременно - зеленого , уже за счет усугубившейся из-за недоедания и нагрузок вечной анемии, плод был по весу явно меньше своих братьев и сестры в это же время. Игорь Иванович, как всегда, проклинал «синдром гнездования беременных», все ругали меня за такое к себе отношение, а я объясняла всем, что сжатые сроки получились не по моей вине, детям нужно было нормально пойти в школу 1 сентября, а мне нужен был месяц на отдых перед родами, а для этого стоило поскорее завершить дела…. В школу они пошли почти нормально, не считая того, что пошли они без носок…Слава богу- никто этого не заметил, и когда я забрала их после уроков - мы первым делом пошли на рынок и купили им носки, затем обещанные мною подарки - плееры в связном, а затем направились «отмечать» в Макдак, тем более что дома еды не было и быть не могло…

Когда от кровотечений уже не было спасения , хотя в целом их было всего три, я наконец-то смогла себе позволить наплевать на недоделанные в квартире мелочи, лечь отдыхать и начать думать о малыше, перестав думать о ремонте… Несколько дней мы с Димой откровенно бездельничали. Мне казалось, что я начала отдыхать и наслаждаться новым жильем. Квартира пришлась по душе, о старой берлоге я даже и не вспоминала. На новом месте я вписалась так, будто бы по другому и не было.

Когда я почувствовала, что пришла в себя после кошмарного переезда, я стала мечтать о родах, покупать вещи для маленького и настраиваться на новый декрет. Работая на двух работах, я постоянно мучалась дефицитом своего внимания к детям. Теперь же заработками должен был начать заниматься Дима, места работы были определены, я же хотела получать удовольствие от общения с детьми в новом прекрасном доме.

Рожать я планировала снова дома. Люся больше не принимала родов, так как ее сбила машина, и после черепно-мозговой травмы и пребывания в коме, она потеряла трудоспособность. Я очень сочувствовала ей, навещала ее, но доверить ей в сорок лет четвертые роды я уже не могла… Поскольку я работала врачом и преподавала в Центре Традиционного акушерства, то и и акушерку выбрала оттуда - самую лучшую , Хадижат. Мы встретились с ней, и ее умиротворяющая энергетика сразу расположила к себе. Мы обменялись необходимыми данными, и вопрос был решен . Я была абсолютно спокойна, и уверена в том, что рожу легко и счастливо, и радостно ожидала момента родов…

Нога судьбы или по ту сторону баррикад....

А у дельфина срезано брюхо винтом,

выстрела в спину не ожидает никто…

«Да что там выстрела в спину… Даже плевка в душу…» - добавил Дима в телефонную трубку, которую я держала слабыми пальцами, лёжа в реанимации первого роддома…

День не предвещал ничего плохого. В прочем как и вся беременность… Не считая, конечно того, что почему-то некоторые советовали мне написать завещание на квартиру на детей до родов… Не считая предчувствий крёстной мамы троих детей - тёти Люси… Не считая опасений всех окружающих за исход родов в моем возрасте и при моей изможденности последними событиями… Не считая угрюмой статистики - выкидыш (-) , Андрюшка (+); Юрка (+), внутриутробная гибель плода (-); Алёнка (+), следующее что???? Может это всё и было знаками свыше, но я этого не замечала…

Также я искреннее верила в то, что при моей нетерпеливости , Бог снова станет учить меня смирению и заставит ждать срока родов дольше, чем рассчитано… Но на этот раз я напротив, молила Господа об отсрочке, чтобы отдохнуть и восстановиться…Но верно говорят : «Хочешь насмешить бога-расскажи ему о своих планах..» И я рассказывала. Как дура. Ездила к Матронушке, к Серафиму Саровскому, обращалась к иконам в Храме… Казалось - чего такого прошу : Родить хорошо, всю семью сохранить, да мужу зарплату, чтобы нас всех прокормить… Видимо - очень многого захотела, зарвалась девочка.. То любовь ей подавай неземную, то детей здоровых, да еще где жить и на что жить!!! - с ума сойти!!! Наглость неслыханная…

А еще Андрюша нашел в Алании серебряное кольцо со Скорпионом, и я сочла, что роды начнутся после 22 октября, и не смотря на моё желание получить миролюбивые Весы, мне «на зло» достанется сложный и противоречивый Скорпион….

В мою любимую машинку Форд Фьюжн, которую я ласково зову Фьюжкой или крошкой Фью, въехал чурка на Нексии, и Фью оказался безнадежно прикован к Рольфу, где его делали медленно и нудно по каске… Старый карбюраторный Экскорт, поглощавщий бесследно по 5л масла в сутки, взятый на время у старшего сына третей папиной жены, стуканул движком… Всё указывало на то , что мне следует затормозиться и отдохнуть, что я и начала с удовольствием делать…

Но, увы, знаки судьбы были прочитаны мной абсолютно неверно.. В который раз я убедилась в том, что тщетны попытки человека разгадать пути Господни. Верить своей интуиции и полагаться на свои чувства я зареклась раз и навсегда…

Накануне пришли на пиво друзья- Лена с Сашей. После переезда мы оказались почти соседями. Наши судьбы вообще удивительным образом переплетались. С Сашей я училась в одной группе в институте, с Леной случайно познакомилась в секции детских танцев , где ее Ярославна и мои сыновья вместе занимались. Я познакомила Сашу с Леной в свой день рождения, и неожиданный союз врача и актрисы вдруг увенчался рождением новой семьи. Я устроила Ленку работать админом в свою Ин витру\лечу, которую все сотрудники дружно уже называли Инвитро\Залечу, так как каждый, пришедший к нам на работу, вскоре залетал. Чары Инвитро не коснулись лишь несчастной медсестры Наташи, которая всё никак не могла стать мамой… Но Ленку это правило не обошло стороной, и мои друзья родили замечательного Кольку.

В Инвитре повесили вывеску : «Осторожно, низко летящие аисты!»

Они родили мальчика месяц назад, и мы никак не находили возможности обмыть наш переезд. Наконец, все выкроили пару часов и компания собралась на нашей новенькой , теперь почти просторной кухне. На душе у меня было тревожно. Почему-то три моих предыдущих серьезных кровотечения наступали в аккурат после визита Ленки с Сашкой… Как объяснить этот феномен, я не знала… На этот раз сгусток крови вылетел до их прихода, и я , решив, что это аванс, которым всё и закончится, успокоилась… А зря..

Но парус, порвали парус…

Каюсь, каюсь, каюсь..

Ночь выдалась тяжелая, матка сокращалась в предвестниках, не спалось. Значения этому я не придала.

Так вот, день не предвещал ничего плохого. К 12 ч я направилась плавной походкой в гимназию к Андрюше, наблюдать посвящение в гимназисты, намереваясь на обратном пути пройтись по местным салонам красоты и узнать цены на окрашивание волос, и маникюр и педикюр с шилаком. Я всегда любила рожать красивой, да и от шоколадного цвета волос подустала.

Я удобно уселась на первом ряду, чуть съехала, приняв полулежачее положение. Едва прошло минут 15 от начала торжества - как вдруг из меня хлынула жидкость. Выбежав на лестницу, я поняла, что это не кровь, а воды..

Появившиеся схватки «намекнули» на то, что РОДЫ НАЧАЛИСЬ…

Я обрадовалась сразу всему- и тому, что успела заказать в Интернете все вещи для малыша, и тому что скоро его увижу, и сама не знаю - чему еще. Наверное, эндорфины сделали своё дело. Дима, лишенный их чар, встревожился, можно было бы принять это за знак, но я приняла это за обычную тревогу…

Я шла в благостном настроении домой, и звонила Хадижат. Она оказалась на родах, и прислала вместо себя Ясю…Яся номер один - Ленина, Яся номер два- замена Хадижат… Я не имела ничего против, так как доверяла всем акушеркам ЦТА, к тому же про Ясю слышала много хорошего.

Зайдя в дом, я объявила всем, что рожаю, и направилась в душ. Яся велела выпить вина, что я с удовольствием и сделала в окружении семьи. Настрой был самый благодушный, на душе не было ни тени сомнения и ни капли тревоги… Дима пошел в аптеку за последними мелочовками для родов, которые я не успела запасти, няня Мария положила в морозилку лед и варила акушерский сбор, дети суетились своей детской жизнью, а я ждала усиления схваток и приезда Яси, до которого я успела принять еще пару курьеров из Интернет магазинов.

Яся приехала и мы уединились. При осмотре Яся вдруг сказала, что не ощущает предлежащей части плода… У нее было ощущение, что он повернулся в поперечное положение и лежит теперь спинкой вниз… Было решено съездить на УЗИ. Вернувшийся Дима поймал тачку, и мы поехали в ближайшее Ин витро, в котором я работала до декрета врачом иммунологом. Нас встретила моя подруга гинеколог Мадина. Подтвердилась Ясина гипотеза- сын лёг в поперечное положение - головка подпирала печень, попа была слева снизу… Абсолютное показание к родоразрешению путем кесарева сечения …. Господи, ну когда он успел это сделать и зачем???

«Кесариться… Срочно…» - пульсировало в голове. Потекло. Не вода, кровь.

Снова в тачку, бегом домой. В туалет. Кровища хлыщет будто открыли кран.

Ясин крик: «Дима, срочно скорую!» … «Лена, быстро ноги вверх и попу на подушку! Похоже - краевая отслойка, но почему так хлещет кровь?!!!!»

Приехали. Сразу воткнули внутривенный катетер, потому что потом не найти вену… Минимум вопросов. Лежу в скорой. Дима рядом. Получают направление. Первый роддом в Тушино. Мне это ни о чем не говорит. Спрашиваю: «Почему не к Хадижат?» - Она в «Шестерке», там сейчас такая бригада, что врагу не пожелает. Рекомендовала пятнадцатый на Белорусской. «Не довезем, пятница вечер, первый ближе». Ну , раз так, значит первый… Мне уже всё равно…

Приемное. На ходу выкрикивают: «Первый период родов. Сильное кровотечение.»

Быстро везут в кабинет, где прикладывают датчик УЗИ. «Плод жив, поперечник… Похоже, отслойка! - Срочно в операционную!!! Вопреки обыкновению, ни одного вопроса из серии: Когда у вас были последние месячные и когда вы начали половую жизнь. Вопросы адекватные, речитативом: «Группа крови?» - Два плюс. «Аллергия?» - нет! Всё это по дороге в операционную. Носилки везут с бешеной скоростью. Почти с низкого старта. Такого не видела даже в кино. Рядом бежит столько докторов в голубых халатах, что рябит в глазах. Интересно - почему их так много? Как в метро в час пик.. Добежали. Перелегла на стол.

«Эпидуралку или интубационный?» - Эпидуралку ни за что!!! «Горло же будет болеть, тебе это надо?» - лучше горло, чем без ног остаться! У медиков вечно через жопу всё, какое-нибудь атипичное расположение канала и писец… «Ну спиналку давай» - Не надо… Пусть интубационный.. «Ладно, как скажешь, некогда…»

Я быстро отключилась… Ни о чем подумать я не успела.

Сознание возвращалось клочками. Слышу обрывки фраз: «Еще пять минут и не спасли бы… Кровопотеря полтора литра…» Сразу спрашиваю : «Ребенок жив?» - Да, всё хорошо. Он в реанимации.

Ничего себе «хорошо».. Почему в реанимации? Что с ним? Проваливаюсь…Адская боль внизу живота… Трясёт крупно. Дичайшая сухость во рту… «Воды..» Резкий ответ: НЕТ!!! «Почему?» - нельзя!!!!

Приносят капать кровь . Кричу: «Мне нельзя, у меня был гемотрансфузионный шок на одногруппную и однорезусную кровь..»

Позвали доктора. Просит рассказать подробнее. Язык не ворочается, шантажирую : «Расскажу, если хотя бы губы мокрой марлей смажете» Кладут марлю. Всасываю капли, пытаюсь облизать губы… Рассказываю… От переливания крови отбилась - слава Богу, хоть гепатит не подцеплю…

Кошмарные реанимационные сутки в полубреду. Кого-то привозят, стонут , кричат… Каждая, едва придя в себя: «Мой малыш… Что с ним?» И жесткий ответ: «Мы не знаем. Мы врачи реанимации. Нас интересуете вы , а не ваши дети.» … «А можно позвать кого-то из детской реанимации, чтобы они рассказали?» - Ну щаз! Они заняты. Вот переведетесь в отделение, пойдете сами к своим детям… «Да, но нам хотя бы узнать…»

Адская боль при малейшем шевелении. Господи, никогда не знала, что кесарево - это так больно… Спать невозможно. Грохот. Сёстры вламываются всю ночь бесцеремонно, грохочут стульями, хохочут, слушают музыку, почти беспрерывно и пронзительно резко звонит телефон, который почему-то никто не снимает… На соседней кровати молоденькая девушка, ее ребенку было всего 30 недель, девочка весом кило триста… Внезапно фигануло давление.. Гистоз… Без причин, на фоне полного здоровья… Тоже нога судьбы… В субботу в обед (вчера была пятница) зашел мужчина, видимо дежурный врач. Ему задаем те же вопросы: «Как бы нам узнать про наших детей?» Удивительно, но мужчина человечнее женщин… Он набрал по телефону в детскую реанимацию и попросил доктора подняться к нам и рассказать. Переполняет благодарность….

Пришла детская докторица. Всегда видно - кто какой врач. Детские доктора - это какие то особенные люди, от них веет чем-то благодушным и обнадеживающим. Узнала, что мой мальчик родился 2700, 48 см, дышит сам без ИВЛ , ест пока паренетерально, состояние стабильное удовлетворительное, перенес острую асфиксию из-за моей (нашей) кровопотери… Поняла, что выкарабкиваться из этой истории будем долго, но в тот момент главным было, что он ЖИВ, ЖИВ, ЖИВ!!!!!

Всех перевели в отделение. Остались я и девушка с давлением. Она - из-за давления, я - из-за несовместимого с жизнью уровня гемоглобина…

К вечеру решили переводить меня. Окрестные роддома на севере Москвы внезапно закрылись, и всех везли в первый.. Нужны были койко-места в реанимации…

Глубокий вдох… Вынули мочеприемный катетер… Боже, как же я буду доходить теперь до туалета… Это же совершенно невозможно… Привезли в отделение… «Вставай, иди…» -Как ???

Я встала с носилок. На голову будто бы надели черный мешок. Тяжелый. Давит вниз . Не устоять. Но надо - падать никак нельзя. Полусогнувшись дошла до кровати. Палата пустая. На двоих. Пока я в ней одна. Удалось сесть на край ближайшей кровати. Лечь не получается - мешает дикая боль в животе, из всех вен торчат катетеры, на руку опереться не возможно. Я сидела и плакала. Просить о помощи было некого. Не знаю - как, но через какое-то время я улеглась. Мысль была только одна: «Лишь бы не захотеть в туалет, не дойду…» Все звонят… Мобильный не выпускала их рук…

Дима… Димочка… Шепчет в трубку : «Смирнова, ты только не умирай… Всё будет хорошо… мне без тебя ничего не надо, слышишь? Не вздумай сдохнуть!!! Разведусь! Леночка, солнышко, ну не плач, потерпи, скоро мы все будем вместе… Дурында, как ты меня напугала… Вот бы здорово, если у тебя бы сиськи не отвисли как уши спаниэля! Вот погоди, выздоровеешь, я тебе так вставлю сзади! Долго-долго не опущу, будешь у меня стоять! Милая, любимая, моя богиня красоты и солнца, ну держись пожалуйста, я с тобой.. Не плачь, девочка моя… Всё будет хорошо…»

Что бы я делала без его поддержки?...

«Димка, береги детей… Умоляю, не бросай их если я сдохну… Прости меня за всё... Не ругайся там на них…Они хорошие… Я так к вам хочу… Держись, Димуля, досталось тебе бедному… Я не хотела так… Я не знаю - почему так вышло…»

- Я в порядке, ты ни в чем не виновата. У детей всё есть, не волнуйся, пожалуйста. Ты главное - выздоравливай.

«Поцелуй деток!!» - Да расцелую, лишь бы потом не сказали, что я к ним домогался… Ты только живи!!! Не смей сдохнуть, а то разлюблю!»

Жуткие больничные дни. Отбой в 12 ч, подъём в 5. Грохот, шум, постоянно влетающие в палату представители медфирм, бесконечная череда сменяющихся врачей, капельницы, уколы, уколы, уколы… Когда открывалась дверь палаты, у меня всё сжималось внутри от ужаса - опять будет больно, опять колоть… Принесли антибиотики. Я заявила об отказе. Начался жуткий скандал. Прибежала воблообразная худая чурка в диком макияже и начала орать: «Я из-за вас оставила рожающую женщину, мне придется беспокоить заведующего отделением!» - Спокойно, док, идите рожайте… Я в трезвом уме, отвечаю за свои поступки…

Мне принесли заявление , в котором значилось, что подписываю собственную смерть. Я подписала. Уф.. от антибиотиков отбрыкалась..

Подселили соседку. По иронии судьбы муж ее Смирнов, а дочку они назвали Ярославной, но во избежание проблем с общением решили записать Ярославой…Яся номер три… Интересненько… Прямо как мы с Димой- записать решили Яросвет, но в глубине души Дима считал сына Ярополком… Но ее Ярушка была с ней, мой же - в реанимации… Женщина уже второй раз была на кесареве по медпоказаниям…Она не знала нормальных родов.. «Тебе в сто раз сложнее моего» - говорила мне она. «Ты же знаешь - как это бывает по-человечески…»

Раздался крик: «Кушать!!!» Но мы не можем встать… «А, кесарки? Значит первый стол! Не каша, а отвар от нее! Давайте идите по-тихоньку! Тут вам носить никто не будет…» Я встала. Согнувшись пополам, пошла. Остановила не боль в животе, а потеря сознания… Схватилась за стойку сестринского поста, поплыла вниз.. Дежурная акушерка накричала на буфетчицу: «Вы что??? Принесите ей в палату!!! У нее гемоглобин 35!!!!» - Тридцать пяяяяяять?????? Что сразу не сказали? Давай, помогу дойти…

«Совершенно случайно» оказалось, что в этом роддоме работает медсестра Ася из моей Ин витры.. И как раз в субботу была ее смена… Она передала мне лекарства от Димы, и помогла справиться с одеванием одноразовых трусов и спасительного бандажа… Да, я понимала, что Бог как то пытается помочь мне- вот не сдохли например… Вот Асю послал… Но по сравнению с той разрухой, что он сотворил в моей душе, эта помощь выглядит как скупые подачки… Из головы не выходят вопросы : «За что? Зачем? Чтобы что? Почему так жестоко? Что я сделала не так?» Кризиса веры уже нет… Глубоко наплевать на веру… Это в тот, страшный первый выкидыш, еще до Андрюши я выбрасывала иконы в окно и кричала, что бога нет… Сейчас мне было уже всё равно - есть он или нет… Я хотела, чтобы выжил мой малыш и я…

Позже смогла доходить до столовки. Обратно - с остановками у стен… В столовке один плюс - открыта форточка. Воздух… Какое-то движение жизни…. Но сидеть долго не получается - болит живот и уходит сознание…

Все в безликих синих халатах. Бледные. Пытаюсь себе представить этих людей на воле, нарядными, в макияже - получаются вполне красивые женщины…Через пару дней начали юморить и делиться историями… Порванные или разрезанные кушали стоя - сидеть им не светило еще долго… Кесарки - съехав на бок и держа руками живот, в послеоперационных бандажах… Нормальные роды - бегом, с хохотом… Им хорошо, у них были эндорфины и дети на руках…

Впервые я оказалась по ту сторону… Я искренне жалела и кесарок, и разрезанных и порванных… До того, как сама пополнила их ряды - жалела их только на половину…Считала, что сами виноваты ; недостаточно к родам подготовились, не взяли ответственность на себя, или не та мотивация к зачатию сделала своё дело… Теперь же бог научил меня - я знала, что есть такая нога судьбы, такой огромной медный таз, который накрывает тебя внезапно без всяких видимых причин и страшных грехов, и тебя бьет в самую сердцевину женской сути напролом… В мои заповедные святые места, которые я не доверяла даже осмотру на кресле, заходил нож хирурга, и мой ребенок был извлечен оттуда не так как положено по природе, и я теперь не могу называться женщиной, но кесаркой, потому что главное что было во мне от женщины- способность рожать детей, теперь утрачено… Кто я после этого… Я извинялась мысленно перед всеми, кого обвиняла в их же бедах… Я пыталась вспомнить все грехи , за которые можно было так меня покарать…Расплата казалась мне чрезмерной, какие бы я не вспоминала… Я не была так жестока к миру и к людям… Может быть местами черства и не чутка, где-то эгоистична и замкнута на себе и своей семье… Но неужели это такие тяжелые грехи… Я всё равно каялась и извинялась…

Решилась доползти до реанимации… Увидела сына… Такой красивый…На Димку похож… Успела сфоткать на мобильный… Начала терять сознание… Обратно шла в несколько рывков… Грудь распирало, как будто внутри нее надували воздушный баллон.. Слух пропал. Перед глазами стало темно. Горячие черные волны окатывали и прибивали. Ноги не слушались. Усилием воли заставила себя устоять на ногах, вцепившись в дверь реанимации.. Не упала.. Дошла… Видела сына… Господи, кесарят оказывается, тоже можно любить… Но всё не так… Совсем не так…Энергетическую связь чувствую, тонкой ниткой, иногда теряю ее. Общего шара нет. Мир не взрывался разноцветным фейерверком, когда мой малыш появился на свет, небо не расцветало тысячей радуг … Собственно нашей встречи еще и не было вовсе… Маленькое тельце лежало в кювезе за стеклом, израненная и не осознающая себя, с натяжкой сказать «мать» мучалась болями на больничной койке и не понимала - как такое с ней случилось и как после этого жить…

Утешали подруги, прошедшие через подобный опыт… Наташкина Настя тоже лежала месяц в реанимации… Юлькина Леночка просто несколько дней в больнице… Милые подруги, они не бог, они прощали мне все грехи, они просто любили такой какая есть и помогали - кто чем мог… Меня будто бы взяли на руки и понесли над моей бедой мои замечательные преданные люди…

Мучал вопрос - откуда же такое кровотечение??? Наконец-то попался адекватный доктор, не корчащий из себя местячковый авторитет с бычьими замашками, и показал мне историю.. Полное предлежание плаценты!!! Бог мой, как такое могло быть???? Два опытнейших УЗИ-ста, старый друг Амак Павлович и Вязникова из моей Ин витры смотрели меня не единожды… За три дня до родов край плаценты был на семь см от края зева!!!! То есть у меня было два абсолютных показания к кесареву… Роды были абсолютно невозможны… Ну и дела… Точно у врачей всё через жопу… Как я устала потом объяснять всем, что со мной случилось то, что случилось не потому что я делала ремонт и изводила себя нагрузками… Вещи эти были никак между собой не связаны.. Ни капли объективно моей вины в этом не было… Решение ехать в роддом и кесариться приняли сразу же, подтвердив поперечник. Увидев же кровотечение, лишь ускорили его… Мы и врачи действовали абсолютно грамотно. Моё же измождение нагрузками лишь добавило мне послеоперационного истощения, не более того… Но люди по инерции кричали в трубку : «Вот, говорили тебе- береги себя, не надо так вкалывать на девятом месяце, лежать надо было и тд и тп…» Это была однозначная нога судьбы, но смысл ее понять я пока не могла…

Каждый день звонила Хадижат. Она почему то с первого знакомства испытала ко мне материнские чувства и переживала.. «Хадижат, скажите, ну как могли два УЗИ-ста на хороших аппаратах не видеть предлежания????»

- Слушай мою историю. Свою младшую дочь я готовила ко вторым домашним родам, хотела принимать сама. Наблюдали ее в Опаринском центре, на лучших аппаратах, лучшие специалисты. Начались роды, я приехала, раскрытие на 2 пальца, и вдруг пальцы мои уперлись в «губку»… Я не поверила своим рукам, заглянула внутрь, а мне оттуда струйка алой крови на очки.. Я срочно за руль, отвезла в роддом на Октябрьском поле… Забегаю в операционную, а там - полное предлежание… Я чуть сознание не потеряла… Прокесарили… Так что история - почти один в один твоя.. Дочке тоже перед самыми родами ставили семь см от края зева… Так что в УЗИ как в бога я теперь не верю…

Вот так так… Я и представить себе такого не могла….

Соседка по палате, прошедшая через кесарево, утешала: «Три дня очень больно, неделю - просто больно, потом по тихоньку легче…» Я не понимала, как можно еще раз решиться на такой ад, хоть раз пройдя его… Я считала себя героиней, родив троих детей. Теперь я поняла, что я вообще не напрягалась!!! Героинями были решившиеся на повторное, или тем более третье кесарево…. Я твёрдо передумала рожать пятого, вернее пятую - Алёнка очень просила сестрёнку. Я решила, что лучше удочерю, но на кесарево - ни за что в жизни…

Время тянулось как резиновое. Единственным развлечением было смотреть на то , как зажигаются вечером окна в доме напротив… Я думала о том, какое счастье - просто ходить по земле, когда все твои дети здоровы и у тебя ничего не болит!!!! Я завидовала этим людям, приходящим с работы к своей семье, включающим в доме свет, хотя прекрасно понимала, что у всех людей свои беды и проблемы… Дима передал мне диктофон, на котором он и дети объяснились мне в любви. Я слушала, а слёзы потоками лились по лицу. Как я хотела к ним! Господи, я и так знала, что семья- это самое главное , зачем еще раз меня этому учить? Неужели я совсем некудышняя мать и жена??? Вопросы без ответов…

Согревалась мыслью, что в понедельник будет обход и возможно малыша переведут в детскую, и дадут мне. Молоко накопилось. Юлька успела передать молокоотсос. Я ждала встречи. Дойти до реанимации самой мне пока было не по силам. Я написала отказ от переливания крови, а препаратами железа гемоглобин восстанавливался чрезвычайно медленно, есть же было еще нельзя, чтобы кишки не давили на матку…

Удар в догон.

Лежачего бьют…

Вдруг вызов: «Смирнова есть?» -Да, а что? «Идите сюда, надо подписать справку, что ваш малыш уезжает в реанимацию второго этапа на долечивание!» - Как???? Его обещали мне сегодня принести!!!! «Кто вам обещал??? Не может такого быть!» Не помня себя от ужаса, забыв про швы и гемоглобин, я пронеслась пулей по коридору, и у самого лифта увидела сына в зеленом одеяльце… «Подождите, дайте хоть посмотреть!!!» - орала я, ничего не понимая, а слезы лились из глаз. Сына куда-то увезли, и у меня подкосились ноги… Врач из реанимации села рядом и стала объяснять, что данный роддом не располагает возможностями реабилитации детей с постгипоксическим синдромом… Его везут в восьмёрку, она самая лучшая, и как только я выпишусь, я смогу поехать к малышу… Держась за стены, я доплелась до палаты и стала писать смс Сашке Боткиной, моей одногруппнице и подруге , которая будучи ассистентом кафедры нашего второго меда, имела обширные связи. «Восьмерка? Супер! Да у меня там всё схвачено!!!! У меня там Светка, аспирантка. Не волнуйся, всё будет под контролем, я позвоню!» Так я и жила - Сашкиной информацией о малыше…

…Хороший… В больнице вообще таких давно не видели… Гематурический синдром, как кризисное транзиторное состояние после асфиксии прошел… Аспирационную пневмонию поставили, но ее нет, это так, муля, фирменный знак отделения.. С мозгом всё хорошо. Дышит и ест сам…» Я поглощала слова и всё равно не верила, что малыш будет жить.. Я то чувствовала, то не чувствовала тонкую связующую нить…

Четвертый день - УЗИ. У меня всё в порядке. Матка сократилась в пределах нормы… Врачи недоумевают - с таким -то гемоглобином и без антибиотиков… Машка Покровская, как единственный человек, способный разговаривать с эксом, привезла мне от него восточные лекарства… Видимо, и они сделали своё дело. Машкина невестка кесарилась трижды, и Машка очень хорошо понимала мою ситуацию. Потому, вернувшись из отпуска в Испании, сразу рванула за шарами и от экса прямиком ко мне… Не осталось ни одного равнодушного человека из моего окружения… Все помогали- кто и как мог.. Еще раз я оценила своих друзей.

Побег

На пятый день, среду, осмотр, и если всё хорошо- отпускали домой. Но не меня, с моим гемоглобином меня собирались держать 14 дней!!! Ну уж нет!!! Если не выпустят под расписку- убегу прямо в тапках и халате! У меня дети дома, малыш в больнице, а я буду тут валяться??? Так примерно я и сказала заведующей при осмотре. Шов зажил отлично, при осмотре патологии не было. «Да идите ради бога! Пишите расписку и идите!» Я прилетела на пост на крыльях, написала расписку и бегом в палату. Звонок Диме: «Димка, беги к Ленке за Матисом! Едь скорее сюда! Меня отпустили!!!» - Леночка, ну может еще полежишь… Я так за тебя волнуюсь… «Димк, сам полежи, а?» - Ладно, не Димкай, уже бегу!

Кажется, впервые за эти дни, показавшиеся вечностью, я улыбнулась…Соседка подивилась тому, как быстро я собралась. «везёт тебе!» - Дурочка, если бы я могла как ты, полежать еще день, но уйти с ребенком, я бы с радостью поменялась с тобой местами… «Я понимаю, но потрепи немного, и ты заберешь ребенка рано или поздно, всё это вопрос времени…» А время тянулось . «Дим, ты уже приехал?» - ты что? Только иду за Матисом, я конечно, лечу к тебе на крыльях любви, но так быстро всё равно не получается… Я лежала, сжимая в руке мобильный и считая минуты..

Всё, Димка приехал, выписки готовы, скорее не волю, к семье. Медсестра торопилась, догоняя её, я запыхалась, кровь била в виски, живот сгибал пополам. В Диминых глазах стоял ужас. Я переоделась в специальной комнате в одежду, которую мне привез Дима, и вот - мы обнялись…. Мы стояли, вцепившись друг в друга, как будто бы меня снова кто то сейчас схватит и увезёт наверх, в палату… Потому прочь, прочь, от проклятого места!!! Дима устроил меня удобно в Матисе, затащив мои непослушные ноги внутрь и мы поехали по осенней Москве, утопающей в цветущем красно-оранжевом бабьем лете, но я еще не чувствовала себя частью происходящего, всего лишь гостем на этой земле…

В Матисе на торпеде лежал букет из белых роз… Боже, это были первые цветы, подаренные мне Димой за всё время, что мы были вместе… Первые цветы… Белые розы…. Я сидела и беззвучно ревела.

Когда я вошла в дом - дети запрыгали вокруг как маленькие белочки: «Мама, мама!!!» Я давилась комом в горле. Дима умчался в магазин и отдавать Ленке Матис, я же легла на диван и обложившись детьми, строчила всем смс-ки: «Я дома, дома! Приезжайте в любое время, потому что я всё равно лежу как балласт…»

Ночью я заново привыкала к Димке. Я училась чувствовать тепло кожи и наслаждаться ощущениями, будто бы не Яросвет, а я была тем кесаренком, не видевшим ласки и не знавшим прикосновений. Дима всё время думал, что мне неудобно лежать, а я просто прижимала к нему все части тела по очереди, не веря, что мы вместе, что я дома… Я слушала тихое мерное тиканье часов, я смотрела на отблески обоев в свете голубого шара- ночника, и все эти простые вещи казались мне нереальными, сказочно прекрасными и призрачными. Каким неимоверным счастьем оказалось просто лежать в своей постели и обнимать любимого… Лишь красная лампочка, горящая в мозгу, беспрерывно сигналившая о материнском горе разлуки с малышом, постоянно щипала глаза и наворачивала слёзы… «Ну, вот, опять рёву включила…Всё будет хорошо, вопрос времени».. -Димк, ты его чувствуешь?

«Да. Успокойся. Тоже мне, мать! Ты должна лучше меня чувствовать!» - Не доверяю ничему… Только тебе одному верю. Ты один не врёшь…

Здравствуй, сынуля!

И пролежала-таки целый четверг!!! А в пятницу Дима пошел в ЗАГс оформлять свидетельство о рождении Яросвета. Оказалось, что не хватает еще одного документа, который находится в карте ребенка, то есть там, где находится ребенок… Дима решил съездить и получить эту справку. Я стала выяснять по телефону - к кому ему подойти, и «совершенно случайно» узнала, что сына перевели из интенсивки в детское и к нему можно приехать!!! В мгновение ока я собралась и домчалась до дороги, чтобы поймать таджика. Таджик нашелся быстро, и вот я уже сидела у кроватки своего малыша и лила слёзы. Подошедшая доктор Елена Александровна оказалась чуткой и корректной, отнеслась ко мне как к коллеге, и пообещала отдать малыша домой после хотя бы трех дневного наблюдения за ним. «Знаете, я люблю острые состояния. Здоровые дети, испытавшие острое состояние, лучше адаптируются, чем заведомо больные. Ваш был здоров, так что, тьфу-тьфу, загадывать я боюсь, но если бы я не была суеверна, то сказала бы, что всё будет хорошо.»

Я гладила кроху по маленькой головке, и он тянулся за рукой как цветок за солнцем. Он улыбался мне, строил рожицы и втягивал в себя доселе неведомую ему ласку.. А я гладила его, и ревела, ревела…

Выйдя из больницы, я обнаружила нулевой баланс на телефоне, и не могла даже позвонить таджику. Будто прочтя мои мысли, он позвонил сам, потому что находился по близости. Снова бог помогает….

Вечером прибежали с коцерта по флейте сыновья и с порога закричали: «Мама, гробанули Экскорт - выдрали колонки и магнитолу…» Я не понимала- когда всё это кончится, и до каких пор высшие силы будут измываться над слабой женщиной….Я еще не успела отойти от скандала, который мне закатила няня- ей пришлось пешком вести Алёнку на ушу и английский, из за того, что Дима из больницы поехал в ЗАГс, а я внезапно ускакала к чаду… «Ищите себе другую няню, помоложе, у меня пропеллера в жопе нет чтобы летать» - орала она в трубку, когда я склонялась над Яросветом… И вот теперь еще эту чёртову дрынду ограбили… Кто теперь будет этим заниматься и как ее отдавать хозяевам??? Я была так слаба и переполнена эмоциями, что у меня просто не было сил расстраиваться из-за этого…

Пришел с ушу и английского Дима с Алёной, мы выпили вина за первое свидание и первый документ. Потом приехала Юлька - привезла подарки для малыша, Диму вырубило , и он ушел спать. Мы же рассуждали об особенностях реабилитации кесарят. Я сказала, что роды начались сами, то есть ребенок сам выбрал день прихода в мир. На что Юлька парировала : «Ну конечно, сам!!! Она хуярила топором из-за спины, а он думал- ёб твою мать, скорее отсюда!» Я хохотала до боли в шве… Юлька уехала, а я еще долго не могла уснуть…

В субботу я уже сама подмывала его и меняла памперсы, делала массаж, держала полдня на руках, и он даже взял грудь. Взял легко и спокойно, без тени удивления, как будто бы так и надо. Он даже что-то высосал из опустевшей железы, и у меня появилась надежда на грудное вскармливание.. Но для этого надо было, чтобы он всё время находился на груди…. Теперь я с нетерпением ждала понедельника, когда мог бы решаться вопрос о выписке…

Ожидание скрашивал приезд Мадинки - родная Инвитра решила помочь как могла, и откомандировала ее с медсестрой Таней в Ашан за продуктов для моей семьи, так как у меня не было не машины ни денег…

Шефы купили мне Венофер- предстояло капаться, было обещано подъем гемоглобина на десять единиц после одной капельницы… С ума сойти - практически чужие люди купили мне дорогое лекарство, спасли от голода детей… Порой посторонние бывают куда более чуткими и гуманными, чем прямые кровные родственники..

Не успели уехать девчонки из Ин витро, приехала Сашка с мужем, с огромным мешком продуктов из Метро.. Да.. Друзья не дали сдохнуть с голоду…

В воскресенье вечером поехали в бассейн в Химках. Пока семья плавала, пришла смс из Рольфа о том , что мою машину собрали и можно ее забирать! Вот это была удача! Похоже- жизнь налаживалась ! Я и дети пересели в обновленный и чистый Фью, Димка отогнал Ленке Матис. Настроение явно поднималось, рядом не хватало Яросвета…

Второе рождение.

5 октября.

Оставлять малюню в жуткой больничной духоте, где памперсы меняли не по мере наполнения , а по часам, не подходили на плач, и не общались, было всё сложнее… Я плакала, и тянула до последнего. В последнюю ночь перед выпиской я вовсе не могла уснуть- мне всё казалось, что с ним что-то случится плохое… Мой страх передался и Диме - он был готов выкрасть сына из отделения… Мы всё же взяли себя в руки, и дождались выписки.

Я проворно облачила свою кроху в огромные для него комбенизоны, и выскочила на улицу, будто за мной кто-то гнался, чтобы снова отнять его. В больничном дворе кружились желтые листья, и вместе с ними кружилась моя голова - от нахлынувшей свежести воздуха, от самой лучшей на свете ноши в руках, от запаха свободы и так тяжело давшегося счастья… Я написала Диме смс : «Мы на свободе!» - Ура! Мы вместе!!!

Пристегнув новенькую автолюльку и устроив в ней кроху, я ехала домой торжественно и чуть дыша, хотя хотелось кричать на весь мир от переполнявшей меня радости.

Дома все окружили нас, а мы с Димой смотрели то на сына, то друг на друга, всё ещё ожидая какой-то пинок в спину, не веря тому, что мы вместе…

Дима открыл вино, и я впервые за всё это время с аппетитом поела. Было ощущение, что роды состоялись сегодня- всё было так, как должно было быть: все рядом и счастливы. Домашняя суета, детские голоса и маленькое любимое тельце на моей груди, обнимающие меня Димины добрые руки, уют родного дома- всё это помогало забыть пережитый кошмар…

Дорогие девочки! В жизни бывает разное - и хорошее и плохое. Можно всё время находить оправдания тому, что мы не счастливы, а можно постоянно искать свой путь к счастью... Мне это удалось. Я счастливая женщина!! И мне очень хочется, чтобы это получилось у всех!!!

Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти? Ползи к ней. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!

И это правильно)))

© alohasme