Тренинг эффективности. День шестнадцатый

Продолжаем разбираться с ленью и прочими саботажниками. Поговорим сегодня про вторичную выгоду. Когда у вас появляется внутренний конфликт (который выражается либо эмционально, либо в делах - лень что-то делать, забиваем на что-то), всегда присутствует вторичная выгода.

Что это такое?
Любое поведение имеет позитивное намерение. Например, ложась спать, человек хочет поддержать свои жизненные силы, или слушая весёлую музыку, человек хочет поднять своё настроение. Это явные проявления намерения.

Иногда намерение человека не совсем явно выражается поведением человека. За таким поведением будет скрываться вторичная выгода - значимая для человека потребность, косвенно удовлетворяющаяся данным поведением. Если человек покупает себе часы, позитивным намерение его может быть стремление знать время, когда ему это необходимо, а вторичной выгодой может быть потребность подчеркнуть свой высокий социальный статус, особенно, если он купил дорогие часы. Или, если человек отправляется с кем-то на свидание в кафе, позитивным намерением может быть желание утолить голод, а вторичной выгодой может являться потребность в общение с тем, с кем идёшь в кафе.

Очень часто, мы не улавливаем эту вторичную выгоду а видим только явное проявление. То о чем вы писали в своих отчетах и предыдущем посте про лень. Вторичное намерение бывает как у поведения, которое вы осуждаете (курение, например) так и у бездействия (лень при уборке квартиры, "забывание" о важной встрече или о смене гриба, например). Получается, что не зная о вторичной выгоде (т.е. о какой-то потребности, которую мы удовлетворяем таким поведением), мы склонны осуждать себя, что понижает самооценку и не способствует нашим успехам и ежедневной счастливой жизни.

В качестве метафоры представьте себе, что ребенок занимается каким-то очень важным делом, исследует что-то новое - т.е. развивается. Приходит родитель и начинает его стыдить: "Опять ерундой занимаешься, лучше бы уроки шел учить!" У ребенка есть выбор - либо согласиться с родителем, заниматься нудной (хотя и полезной) работой - и потерять радость и интерес - скучно же! Либо, согласившись на словах, тихонько саботировать. 3 вариант - сразу начать громко бунтовать, чтобы родитель отказался от своих притязаний на диктатуру ему. Знакомо?

Понимая позицию и ребенка и родителя, можно сделать выбор, учитывающий интересы обоих. Поэтому правильная позиция родителя (т.е. вашего сознания) в данном случае - прояснить желания и позицию ребенка и учитывать ее.

Сегодняшняя наша с вами задача вытящить на поверхность эту вторичную выгоду, чтобы видеть всю картину в целом.

Выбираете минимум 3 (можно больше) дел, с которыми у вас возникают трудности (многие уже писали об этом во вчерашнем посте про лень).

И пишете ответы на эти 4 вопроса по каждому делу:

1. Что я получаю, когда делаю это дело - пишете по максимуму, что приходит. (удет здорово, если вы окопаетесь до более высоких по иерархии желаний, как мы это делали во 2м дне).

2. Что я теряю или не получаю, когда делаю это дело.

3. Что я получаю, когда не делаю это дело.

4. Что я теряю или не получаю, когда не делаю это дело.

Ваши выводы по этой работе.

Все это пишете в комментариях к этой статье.

Пример такой работы:

Тяжело долго и часто играть с ребенком.

1. Общение и укрепление близости со своим сыном. Развитие его, я чувствую, что я хорошая мама, забочусь о нем. Я становлюсь нервной и раздраженной, быстро устаю, мне хочется отвлечься и отдохнуть.

2. Я чувствую себя несвободной, я боюсь, что он так и не научится играть один, если я все время буду рядом с ним, я чувствую, что теряю время не продуктивно. Я теряю свою свободу, мне скучно.

3. Я занимаюсь тем, чем считаю нужным в данный момент, я чувствую, что я эгоистка, потому что мало времени уделяю своему ребенку, я сравниваю себя с другими мамами, которые много занимаются развивашками со своими детьми, вырезают им и покупают всякие наборы - сравнение не в мою пользу. Я испытываю чувство вины.

Я радуюсь, что могу как-то своим временем управлять. Окружающие близкие берут часть забот и занятий с ребенком на себя. Я меньше устаю и дергаюсь.

Муж постоянно говорит какой он молодец и сколько он сидит с ребенком.

4. Я боюсь, что время летит быстро и я пропущу что-то очень важное в общении с ним.

Выводы: заниматься с ребенком определенное количество времени и продумывать его так, чтобы нам обоим было интересно. Остальное время делегировать другим родственникам.