длинная история

Обычно стараюсь держаться и об этом не думать, но как-то сегодня особенно тоскливо. Не собиралась писать на эту тему, но что-то руки так и тянутся.
По документам у нас с сыночком все так сказать «красиво». Ребенок рожден в законном браке, который длится уже 8 лет. Так что матерью-одиночкой я, в общем-то, не являюсь. По документам.
На деле же первой реакцией мужа на известие о беременности была фраза «Позор, позор, какой позор! И как, по-твоему, я скажу об этом СВОЕЙ ДЕВУШКЕ?!». Я от него многое видела и слышала, но тут даже я выпала в осадок. Немая сцена. Как выяснилось в этот момент, у него, оказывается, девушка была (которую он «кажется любит»), а мне он не говорил, потому что «расстраивать не хотел». И «кто ж знал, что тут как назло ребенок появится, ведь столько лет не получалось». Ну да ладно. На самом деле у нас все очень давно было, есть и видимо будет очень сложно. Мы на тот момент как-то были и вместе и не вместе, так что не мне его судить, хотя вопрос о том, есть ли у него кто-нибудь, поднимался как раз накануне, и он клялся и божился, что нет, и он меня любит-не-может и страсть как мечтает о детях. Но речь не об этом. Ребенка я рожала уже четко понимая и отдавая себе отчет, что воспитывать его буду одна. Возможно, оно и к лучшему.
Так или иначе, официально сына он признал (не смотря на то, что я не настаивала совершенно, хоть пособие бы получала), но даже из роддома нас отказался на машине забрать (хотя и обещал, вернее, даже сам предложил) потому что уже договорился ехать в этот день на дачу. Во время беременности мы жили отдельно (кстати, он в нашей квартире, а я в съемной. Почему? Да по праву сильного. Мне не до войны было, мне надо было ребенка сохранить) и сейчас тоже естественно вместе не живем (из квартиры, кстати, он съезжать отказывается, даже несмотря на то, что я в декрете и средств к существованию особо не имею. Раздел через суд возможен только после развода. Развод только после того, как ребенку исполнится год). При этом он бьет себя в грудь, что он ОТЕЦ и не дай Бог, я попробую лишить его отцовства. При этом и на работе, и от девушки своей тщательно скрывает, что у него родился ребенок. Еще бы, зачат-то он в то время, когда они уже вовсю встречались. К тому моменту почти ЦЕЛЫЙ ГОД кстати! Не знаю даже, в курсе ли она, что он женат.
Но это я все отнюдь не к тому, чтобы рассказать, какая-сволочь-мой-муж.
Это я к тому, что, несмотря о то, что я уверена, что все сделала правильно и даже никого стараюсь ни в чем не винить, временами просто грустно, тоскливо и одиноко до чертиков. Ведь совсем не так мечталось… А еще обидно понимать, что никому кроме меня все это не нужно. Не нужен и мой чудесный малыш.

Сейчас я живу с сестрой, у нас с ней прекрасные отношения. Но она работает допоздна, по субботам учеба, по воскресеньям – дела (которые мы с Тёмой, впрочем, не особо даем делать). А я одна, одна, одна, постоянно одна. И надрывно кричащий круглыми сутками малыш. Я даже не прошу помощи, мне бы хоть так, просто поговорить вечером. Материнство – это, безусловно, счастье. Но тяжело. И физически, и морально. Хочется просвета и немножко поддержки.

Эх, эмоции… Завтра будет НОВЫЙ день. Пусть он будет лучше.