проблема?

вторую беременность мы с мужем не планировали,но когда сыну исполнилось 1,6 узнала что ждем второго..были растерянные чувства,ведь мы не планировали так рано,но о аборте даже и не думали(проблема в том что где то с 10мес-года я начала даже хотеть второго малыша,болтала с мужем о том чтобы делали если бы вдруг так случилось что я бы забеременела.но я прекрасно понимала что я соскучилась и мне просто лялю посюсюкать хочется,но никак не второго малыша,начала искать много минусов в том чтобы перестать хотеть так рано малыша,ведь и лет мне не много,начала искать плюсы,заниматься спортом и тут вторая беременность)нет,я не расстроилась,я наверное больше испугалась.и за этим испугом старалась не думать о плохом.

и вот сейчас остался примерно месяц до родов,но я понимаю что все как то не так....не так как должно быть.и так,ближе к теме

я испытываю чувство вины перед старшим сыном и так же перед еще не родившимся младшим....

я переживаю что не справлюсь,переживаю что кого то не до люблю,я много читала о погодках,читала что старшему нужно больше даже внимания давать чем младшему.я переживаю что тем самым не до люблю младшего...мне кажется что как приеду с роддома буду рыдать,потому что старший будет в шоке...я бывает срываюсь на старшего от усталости,потому что я беременна иногда уже умираю от усталости,хочется отвлечься или просто полежать.а ребенку играть хочется.в итоге я срываюсь и корю себя....старший стал безумно нежным,вечно подходит-обнимает,целует,жалеет и успокаивает...то ли он чувствует что могут его вниманием обделить,то ли оттого что я вечно волнуюсь и в переживаниях тискаю его,показываю как люблю его и он по привычке уже обнимает и целует меня.я жутко корю себя что мы не можем вместе побеситься теперь,погулять нормально тоже не можем((((перед младшим тоже чувствую себя виноватой,он еще не родился а я иногда вообще не замечаю пузо...он толкается я его трогаю и играю конечно с ним но не так часто как с первым,и муж тоже реже намного..со старшим я разговаривала через пузико,песенки пела,а со вторым дай бог чтоб я пару слов за всю беременность сказала.

так же я очень переживаю что мне рожать через месяц а я как таковой радости не испытываю,мне конечно хочется понянькаться,и все такое.но второй для меня уже не вызывает столько бури эмоций,я спокойно отношусь ко всему,не сказать что я не радуюсь-радуюсь конечно,но все более стабильно и спокойно,я больше думаю о том что это в 2 раза больше ответственности,думаю о том как тяжко будет,думаю о том как бы угодить обоим после родов,нежели о том что родится малышастик,куколка маленькая и все такое.ко второму у меня какие то умеренные чувства,и от этого я чувствую себя уже плохой мамой для второго(((

и даже теже вещички-я со старшим не могла удержаться чтобы что то не купить,а здесь я высчитываю сумму,каждую копеечку,не могу спокойно и расслабленно все купить-вина перед старшим возникает сразу.ему ведь тоже нужно что то покупать тогда!если все же отвлекаюсь и начинаю выбирать вещи младшему,искать что то и тп,то кажется что тем самым я предаю старшего,что типо забочусь и люблю младшего больше...раньше думала что все придет к концу беременности.а у меня до сих пор не пришла окрыленность что будет двое детишек,не хочется мне стихи и песни сочинять о беременности и долгожданности-ведь все так быстро пролетает.не знаю как я вообще рожать поеду,если до сих пор не могу поверить что беременна..

нет,безусловно я люблю своих детей,больше жизни,я переживаю за обоих,переживаю за предстоящие роды,за малыша.переживаю чтобы все с детьми моими хорошо было,чтоб здоровенькими были,задумываюсь о нашем и ихнем будущем..представляю как я буду с ними втроем когда муж на работе,Как мы будем всей семьей проводить время.представляю много прекрасного времени вместе.как мои мальчишки по дому будут скакать-играть в войнушки или пиратов.какой приятный шум и гам будет стоять.

но все же отношение к детям какое то разное..это нормально?это пройдет?это у всех так????