Годик-и все сложнее

Всем привет!

Малышу вот-вот годик будет. Я, конечно, многократно читала посты о том, что в год легче не становится, но , видимо, подсознание говорило мне, мол, откуда-то ведь взялось такое мнение, возможно, и мне повезёт. Но нет. При том, что многие проблемы и правда ушли, появляются другие, которые буквально мешают наслаждаться «успехами». Чувствую необходимость облечь в слова основные из них.

Во-первых, накапливается усталость, и привычный отдых уже не помогает. Я всегда лежу/дремлю с ребёнком+ ложусь спать не позже 23 часов(чаще в 22-22.30) при подъёме в 7-7.30, но теперь это не помогает, и я просыпаюсь уже разбитой. Ребёнок на гв, спим вместе, кормлю я сквозь сон, даже не знаю, сколько раз, так как не просыпаюсь, но явно меньше, чем раньше(раза 2-3). И все равно, видимо, этот рваный сон даже лучшего качества, чем раньше, мой организм уже не устраивает, так как просыпаюсь я уже уставшей(а раньше ночь меня неплохо «перзагружала»). Приходится себя все время «бодрить», настраивать на день, но это начинает раздражать, так как хочется жить без вот этих утренних аутотренингов. Также, ребёнок спит меньше (2 сна по возрасту суммарно 2-2.5 часа, но это уже ощутимо меньше, чем раньше), и на отдых времени, соответственно, меньше. Я днём чувствовала себя энергичнее первые месяцы (ребёнок у меня не орал по ночам, а только ел 2-3 раза, это важно отметить). Во-вторых, темперамент ребёнка. Сын с рождения на руках, сейчас он ползает и ходит у опоры, ок, но все равно требует постоянного вовлечённость внимания. Игрушки его мало интересуют, выдаю бытовые предметы, каждого хватает на 5-10 минут(15 максимум), надо постоянно быть в контакте с ним, я просто выжата как лимон от этого, нужно много слов/действий/тактила. Поиграть самому с игрушками 20 минут? Все ещё нет такого. В-третьих, пожалуй, меняется мой психологический настрой. Если раньше я все ждала года, ждала вот этого облегчения, то сейчас, к году, я скорее все глубже начинаю понимать, что такое ребёнок на самом деле в моем случае, и от этого как будто теряю надежду на всякое легче, но не могу с этим смириться. То есть я не хочу жизнь , как до ребёнка, я люблю ребёнка, но меня накрывает тоска от того, что все вот эти нюансы в моем случае только множатся, и до легче мне ещё очень далеко, а легче мне станет, судя по всему, когда ребёнок начнёт спать(тк рваный сон меня просто уничтожает), начнёт дольше играть сам, ну и когда я смогу выйти на работу, потому что домохозяйство-это не мое, мне скучны все эти задачи, для меня это-день сурка. Профессия же у меня интересная, но требует родной вовлечённости (2 часа в день из дома не поработаешь). К чему этот пост? Наверное, чтобы выговориться в очередной приступ декретное меланхолии и послушать ваш опыт, возможно, вам тоже захочется выговориться.