Чего я добиваюсь? (риторический вопрос)

вот оно!!!! вот оно!!!!!!!!!!!!!оно самое во всей красе!!!!!!!!! алилуйяа! я не одна! 
23.08.2013
Дальше читай. Радовается она :))))
23.08.2013
читаю-читаю.комменты тоже супер!!!
23.08.2013
Какой полезный пост. И комменты бесценны. Жалко, не вовремя увидела...  Я недавноа жаловалась на Никино непослушание, так меня затюкали, что я в три года пытаюсь ребенка в рамки ставить. Типа "ребенок до 5 лет божественное существо". Да в 5 лет они нас на йух слать будут с таким подходом... Так что надо воспитывать сейчас, пока еще материал гибкий. Главное правильно начать.
08.03.2013
Мне кажется, вы сами себя перехитрили. Пытаясь убежать от родительской модели, оказались на противоположном полюсе, а эта крайность (анархия) ничуть не лучше. Ваш ребенок идет вразнос потому что вы кладете на его плечи недетскую нагрузку и ответственность. Во-первых, это беседы и объяснения. Они нужны, но не такие пространные и сложносочиненные, как для взрослых. Ребенок просто не воспринимает ваши умствования, ему в 4 года нужно точно знать, что такое хорошо и что такое плохо. А диалектику обсудите, когда подрастет. Во-вторых, от полной свободы срывает крышу и у взрослых зрелых людей.  Свобода - это ответственность, потянет такую четырехлетка? Ребенку нужны границы, это его безопасность, иначе он не видит краев. А эти границы определяет взрослый, если хотите - вожак стаи, у него права, но и вся ответственность на нем. Иерархия в семье очень важна, это модель семьи, нельзя смешивать роли и передавать ребенку бразды правления. Мне очень нравится цветная схема, когда есть красная зона, чего ребенку делать ни в коем случае нельзя (ну, это понятно - спички и т.п.), оранжевая зона - можно, но в определенных случаях и со взрослым, желтая зона - можно с помощью взрослого, зеленая зона - что он делает сам. С ростом ребенка ответственность его постепенно расширяется, но определенным образом - сначала он пробует это делать со взрослым, потом делает часто со взрослым и наконец может делать сам.  В-третьих, в семье у всех должны быть равные права и обязанности, по-моему, это справедливо. Если дочь идет чистить зубы и спать, то почему для сына должны быть особые условия? Если, когда он болеет, все оберегают его покой, то такой же заботы заслуживают и остальные члены семьи. Нельзя уважать права и желания ребенка, плюя на интересы окружающих, это кто же вырастет-то? В моем понимании идеальный баланс - это когда много-много любви просто так, независимо ни от чего, но при этом жестко - то, что надо делать - значит, надо, дело есть дело.   
02.03.2013
А с чего вы взяли, что у нас анархия и вседозволенность? И запреты наступили только вот 2 дня назад, а до этого ребенок ходил по головам и все его целовали в попу?
02.03.2013
По результату) Зря вы защищаетесь, я не нападаю, я размышляю. Сами хотели))) 
02.03.2013
Такой результат, я думаю, может возникнуть и из-за другого. В семье до этой последних 2хнедель был довольно таки нерушимый порядок. Были звоночки, ДО этих двух недель и я их записывала в дневник. В общем и целом, девочки указали на возможные "промахи" в воспитании, которые действительно были допущены, исправляем вместе с папой. Сегодня уже легче, ребенок ..ттт.. вернулся в берега. Так что, если бы была анархия, так быстро бы не исправилось. Я допускаю, что время от времени у всех возникает крышеснос. У моего сына он бывает несколько чаще, чем у обычных детей + он сильно зависим от моего эмоционального фона. Ну, и я, действительно, несколько понадеявшись на его "взрослость", предоставила несколько больше свободы чем нужно.  Это моя основная ошибка. Я по результатам 2х недель "перевоспитания" также напишу пост о успехах, что делали, как, зачем и почему.
02.03.2013
Рада, что у вас все хорошо)
02.03.2013
Не все. Но, поправки на ветер сделаны и стало лучше.
02.03.2013
Про мандарины - это прям про нас... Причину и следствие выявить не может - я думаю, в этом проблема. А вообще согласна, 4 года - это ЕЩЕ. Ну я надеюсь на это. Очень сильно. Ибо у нас тоже дома ай-ай-ай....
01.03.2013
Не может, да. Но, причину и следствие я проговариваю, всегда. Странно, сегодня сын был почти вменяемым, таким каким обычно. Хотя с утра опять начал исходить на какашки, но быстро как-то поувял. А потом ему стало неинтересно какашится, а потом и вовсе я слышала только: мамулечка, мамочка, можно мне, пожалуйста и все в таком духе. Помог мне дотащить пакет с рыбой из магазина, а с сестрой почти не конфликтовали, наоборот как-то тянулись обниматься лруг с другом.
02.03.2013
У нас извинения через каждый косяк! Но если я уж говорю, что наказана, значит наказана! Извинилась, померились, но мультики все равно смотреть не будет, ибо наказание должно свершится! надо объяснять пока не дойдет, тут уж ничего не поделаешь! Вечером надо потише быть, братик спит! Или папе или маме надо полежать или поспать, потому что устали!
01.03.2013
Опять таки мне кажется, что рано делать выводы и говорить, что ты сделала ошибки. Я все-таки поддерживаю тех, кто считает, что 4 года - это ЕЩЕ, а не УЖЕ. Он еще маленький. Я просто  думаю, что детям требуется режим и законы (тут согласна с Леной-Оптимой). Некоторые вещи должны делаться на автомате (умываться, убирать игрушки, складывать одежду в шкафчик и т.п.). Не всем это прививается легко. Смотрю даже по своим детям. Давик сходу начинает все убирать, выполнять все гигиенические процедуры. Совершенно легко ему это далось. Видимо, врожденное чувство порядка. Богдан может заиграться и ему придется повторить пару раз. А может и сам ринуться прибираться. Очень сильно отвлекается, более разбросан. Приходится порой и рявкать. Много не объясняю. Думаю, что детский мозг, как слабый компьютер, еще не в состоянии всего переработать. Поэтому приказы отдаю коротко, требования не всегда объясняю. А если и объясняю, то тоже коротко. Ребенок может запутываться в наших взрослых рассусоливаниях. И тогда его "компьютер" просто "зависает": ребенок начинает пропускать наши слова мимо ушей, не вникает в смысл. Знаешь, как студенты порой на неинтересных лекциях))) Поэтому информацию стараюсь подавать короткими блоками. Все равно это все объяснять еще всю жизнь))) Посложнее и поглубже объяснения еще наслушается)) А вообще, хоть верь, хоть не верь в гороскопы, а Водолейчики никогда простыми не бывают. Тут уж надо понимать, что он уже родился таким. И будет всю жизнь выносить мозг всем женщинам)) Не знаю как других, а отца Маши огромная любовь и терпение его мамы, искалечила. Он просто не в состоянии принимать того, что не все его обожают. Может, и стоит порой добавить легкой упертости и жесткости. Заставлять его выполнять требования. Я не думаю, что ты наделала ошибки. Ты сама еще разбираешься в его нраве, он еще только-только начал его проявлять. Думаю, что еще смотреть за ним и смотреть... И всю жизнь разбираться. Я, вон, до сих пор все наши отношения с дочерью под микроскопом рзбираю, пытаясь понять что ее во мне не устраивает))
01.03.2013
Не знаю. Мне кажется, это не характер такой. Это бунт. Вы так часто пишите о том, что хотите не просто решать проблемы, а знать и устранять их причины. Может, стоит попробовать дать ему то, что он хочет? Восхищаться его каляками - не так уж и сложно. Но ему будет приятно. Все-таки правильно кто-то сказал: ему всего четыре. А вы ждете от него "мужских" поступков. Попробуйте относиться к нему как к маленькому. Я думаю, ему это не очень понравится)) и он будет стараться проявить больше самостоятельности и рациональности. 
01.03.2013
Каляками-то восхищаемся, в этом нет скажем так напряга. Но есть какие-то простейшие просьбы, которые он РАНЬШЕ-то ДЕЛАЛ и слушал, и выполнял.  Тут как вожжа под мантию попала. Ничего не слышит, не слушает, невозможно договориться... все наоборот, все с ног на голову!
01.03.2013
у меня мой последний пост еще больше с матом, можете посмотреть :) та же проблема, что раньше делал, а теперь перестал. ну типа замыкает их временами, в так называемые кризисы. хотя я тоже в такие моменты просто бешусь, кажется ребенок, мягко говоря, наглеет.
01.03.2013
Я подпишусь под каждым словом вашего поста! :)
01.03.2013
Может, надо побольше говорить о своих чувствах. Вот он постоянно жалуется, что все вокруг козлы и его не любят. Потому что говорят "ТЫ не собрал игрушки" ТЫ то, ТЫ сё. А говорить, к примеру, больше о себе и своих переживаниях "Мама расстроится" "маме обидно" или наоборот "мама обрадуется, если все игрушки будут убраны". Ну и в конце концов, можно предложить что-то сделать вместе. Чтоб он знал, что собрать игрушки - это не наказание такое, а обычное действие, которое каждый может сделать. 
01.03.2013
Говорим. Каждый день. О любви к нему, о том как все прекрасно на самом деле, подчеркиваем, важные ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ его качества и о чувствах ТОЖЕ говорим. Я уже себе весь язык сбила говорить. И все равно все вокруг г**но. Он так манипулирует. Говорят не так: ТЫ не собрал и ты плохой. Говорят ему так: собери, пожалуйста, игрушки, мы договаривались, уже пора готовится ко сну и идти в ванную.  Тоже самое говориться и второму ребенку. Второй ребенок молча собирает карандашики свои, карточки и пупсиков и бодренько чешет в ванную. Феодорио же остается ныть и воспевать оду какашкам. В его глазах помощь - это не собирание игрушек вместе, это собирание игрушек ЗА него. А он будет сидеть и ныть о том, какие все козлы.
01.03.2013
Мне трудно говорить и советовать) и разобраться в этом можете только вы сами. Просто мне нравятся ваши дети и вы сами, ваш дневник. Я думаю, все это временно. Такой период. Еще один способ познания мира. И это не ваша ошибка, что он так себя ведет. Ведь раньше, все было по-другому. А ошибку можно сделать именно сейчас, когда есть вот этот переломный момент. Вы умная женщина и очень любите своих детей. Думаю, все разрешится!) удачи!)
01.03.2013
Стараюсь. Я для себя все же выделила несколько ЖИРНЫХ пунктов, которые надо нам поменять в политике нашей партии. Я очень надеюсь, что я выбрала верный курс. И СЛАВА БОГУ!!! Что мой любимый муж поддерживает со мной единую линию поведения. Достаточно сказать только, с сегодняшнего дня, такого-то часа мы будем делать ВОТ ТАК, ТАК и ТАК. Ну и, конечно, говорю про наши с ним косяки и разногласия, которые приводят к завихрениям в мозгах у детей.
01.03.2013
блин девочки да не всего четыре, а УЖЕ ЧЕТЫРЕ. если ребенок в Четыре года живет по принципу Я ХОЧУ, а все остальные лесом, что будет потом?!!!!!!
01.03.2013
Я не считаю это катастрофой. Все корректируется. Имеется ввиду, что ему всего четыре и для ребенка это нормально испытывать родителей, проверять, "что будет если я ослушаюсь". Крест не надо на человеке ставить, что если он в четыре так себя ведет, то потом еще хуже будет. Дети делают нам назло не потому что они плохие, а потому что им не хватает любви и внимания. На это и нужно сделать акцент, я считаю. Хотя меня без толку слушать. У меня пока  нет опыта в этом) 
01.03.2013
это не катастрофа и крест никто не ставит. но испытывать родителей в 4-е гда уже поздно. в два испытывают))))
04.03.2013
ошибка была в начале. я почитываю твой дневник иногда и в корне не согласна с подходом была. ко всему с юмором это здорово, но ребенку с рук спускалось вообще все. так не бывает. а сейчас ты начала менять ситуацию. вот и тяжело. я согласна с тем, что сначала убрались, потом съели мандаринку. Это не манипулирование, это ПРАВИЛА, и они должны у ребенка быть. ничего в этом такого нет. сделал уроки-посмотрел мультики. получил пять  по физике - ты герой вот тебе мороженое. по заслгам и награды- это нормально.
01.03.2013
Не правда, ребенку с рук не спускалось, просто не писала про это здесь. По попе не прилетало, но душеспасительные разговоры были, что, зачем, как и почему. С юмором относилась ко всей ситуации в целом. Да и действительно, меня много моментов НЕ напрягает, и отчасти была сама виновата, что прошляпливала их загребущие ручки. Тяжело мне конфликтовать с ребенком, ибо раньше получалось договариваться. Тяжело мне в принципе из самого факта, что я должна повышать голос, или повторять одно и тоже, в то время как меня игнорят, когда раньше у нас все было прекрасно. Я понимаю, что каждый день - это мой новый ребенок. Но мой новый ребенок напрочь отказывается внемлить хотя бы чему-нибудь, есть только Я ХОЧУ. Как в шлеме. Не достучаться. Вот хочет он прямо сейчас мультики, а папа болеет - спит с высокой температурой. Спит Агата, потому что уже дневной сон. А Федя валяется в коридоре и орет, какие все вокруг казлы, не дают ему смотреть мульты. Хотя прекрасно знает, что мульты смотрим вечером после ужина перед ванной. Да и сейчас пытаюсь что-то объяснять: взгляд в себя, уши на развес: Йода в нирване, закончите читать монолог - разбудите. Бить его? Не выход? Оказывается и угол уже тоже не выход. Пойду убьюсь сама.
01.03.2013
а почему волшебный пендаль не выход? очень даже выход -мозг встает на место. в современном мире -с его либеральными взглядами и "надо с ребенком разговаривать бла-бла-бла", родители ставят себя на второе место. это неправильно. главный в доме отец и мать, ребенок потом. это испокон веков так заведено было и это правильно. и неразговаривать,а  ПАПА СКАЗАЛ.То что сказала мама не обсуждается. мы момент  Я ХОЧУ пережили, заменив на формулировку МОЖНО МНЕ. вроде тоже самое, а смысл другой. рамки и правила, установить их трудно. но возможно. Терпения тебе. и еще момент: роль папы в этом процессе. Мне не всегда с Димой просто, и меня иногда игнорируют. Но папа это авторитет бесспорный, он даже голос никогда не поднимает, ему достаточно ПОСМОТРЕТЬ или замолчать.
01.03.2013
Пишу. Папа у нас в воспитании присутствует очень мало, он уходит в 6 утра и приходит после 11 ночи часто... А когда присутствует в воскресенье, то ессно у них любовь-марковь и макароны. Папа сказал, тут беспрекословное повиновение... ПАПА ЖЕ! А мама плохая - ибо строгая и требует чего-то каждый день. Логично? Логично. А можно перед мамой еще повести себя как с бабушкой. Только с ней прокатывает и она устраивает танцы с бубнами на говненье, а с мамой нет. Опять мама плохая и еще больше говна.замкнутый круг. Фигня в том, что я стараюсь себя вести не как мои папа-мама со мной, а наоборот. А получается, что прихожу все равно к этому, как вели себя мои папа-мама со мной. Ощущение, что какой-то затык и мне не хватает самой каких-то внутренних знаний или ощущений, чтобы переступить барьер и выйти из колеи.  Не хватает внутри каких-то эмоций, которые я должна дать сыну, но в силу не знания, что надо дать и где это вообще искать, не даю. А он требует... или воспитывает во мне их? Почему не вариант волшебного пенделя? У меня самой внутри стоит табу на это, меня ...эммм... наказывали ремнем до черных синяков за все: не так стоишь, не вовремя вышла из комнаты, не так свистишь... ну сломаная крышечка у меня насчет битья. Я физически всем своим существом борюсь даже с мыслями, чтобы ударить или дать по жопе... Согласна, что видимо своими переговорами где-то нарушила границу "папа-мама" и стерла рамки, он примерил на себя роль взрослого как сумел, нарушилась субординация и линия поведения. Вот с утра ситуация: обнимались, целовались, чесали спинку.. нет! Опять начал лить гавно на вентилятор. Выкобениваться, орать.спрашиваю, что случилось?ТЫ ПЛОХО КО МНЕ ОТНОСИШЬСЯспрашиваю: это плохо, что я тебя обнимаю?это плохо, что я тебя целую?плохо, что чешу тебе спинку?- нетя говорю: а чего  ты тогда добиваешься своими гадостями в мой адрес?молчит- добился только того, что я отошла от тебя и перестала тебя обнимать и целовать.сидит молчит.через минут 10: я с тобой не дружу Я перестала обращать на него внимание, ушла разогревать кушать. Вот с утра он  наговнился. папа с ним разговаривал. Чего он там наговорил, я хз... сын пришел на кухню. Я с сыном не разговаривала ну и в целом показывала вид, что обидел он меня. Стояла разогревала обед.пришел: мамочка, я больше так не буду- что не будешь?- ну я не буду так больше себя вести- хорошо- прости меня, пожалуйста.- да сын, я поняла. Просто ты мне делаешь больно своим таким поведением. Так больно, как будто обжигаешь горячей сковородкой вот тут - показываю на сердце. ты когда обжигаешься, ты ведь отдергиваешь руку и плачешь?- да.  вот и тут также выходит у нас с тобой. ты меня обжигаешь, а я тебя отталкиваю, потому что мне больно, хочется плакать и кричать и топать ногами- поотму что тебе больно?- да Он меня обнял, вытирал слезы. Просил прощения.Сейчас: мамулечка, я тебя люблю-люблю-люблю
01.03.2013
Ада,а  Федор ходит в сад или какое то иное детское учреждение?
01.03.2013
Да. Ходит, сейчас уже с удовольствием. Был конфликт с педагогом ровно 1,5 месяца. Но эти полтора меяца нам вылезли боком, что пришлось колоть кортексин, пить цитраль и снова возникли у него абсансы... Сейчас перевелись в другую группу, воспитатели там молодцы, умнички большие. Но, я понимаю, что их двое на группу в 20 человек, Феденька не единственный пуп земли вокруг которого должна вертеться вся группа. А он пытается делать так и там :)))))
01.03.2013
я просто все по "себе ровняю" у сына вот этот момент Я хочу - окончательно ушел, и сгладился  до "рамок мы все такие" когда в сад пошел, потому что как ты догадываешься "индивидуальный" подход там делиться на 15 детей и скакать коником никто не будет. ты справишься, потому что ты видишь проблему. заменяйте я хочу, на А МОЖНО МНЕ))))) и все будет))))
01.03.2013
Да, постараюсь! Усиленно читаю предоставленый мне материал Леной. Думаю, что-то выписываю, рисую стрелочки  "если-то", рассматриваю с разных сторон. Многого мне не достает.
01.03.2013
ВОТ!!! прочла коммент и вижу ошибку моего мужа. приведу пример Я - муж, отведи Настю пописать перед сном. М (муж) - Настя ты хочешь писать перед сном? Н (Настя) - неееее. Я - Саша!!! я тебе сказала отвести а не спросить!!! естественно, я встаю и веду сама писать, потому что: Я - Настя мы идем писать и спать. Н  - да, пойдем. ------------ вывод. нельзя ребенку давать право выбора, которое он неадекватно оценит! конечно, она не будет писать перед сном потому что спать не хочет (заигралась например), а хочет играть в комп. муж спросил ребенка и получил ожидаемое нееее. а я сказала ребенку что надо делать и она пошла - дала твердую установку, РОДИТЕЛЬСКУЮ, НЕЗЫБЛЕМУЮ. ------------ ты разводишь канитель: спрашиваю: это плохо, что я тебя обнимаю?это плохо, что я тебя целую?плохо, что чешу тебе спинку? так нельзя! ты должна сказать - малыш, как хорошо что мы рядом и я чешу тебе спинку. у него вообще ассоциаций "плохо что я тебя обнимаю" быть не должно! а ты в одном предложении поставила слова плохо и мама. всё! ряд сложился, эмоции тут излишни. ты ребенку противоречие выдала на-гора и он защищается как может. а может он пока только истерить и упираться. ---------------- дальше. твоя фраза: добился только того, что я отошла от тебя и перестала тебя обнимать и целовать. ты УЖЕ сказала ему факт и ему ничего не остается как ответитьтебе тем же - я не дружу с тобой. а что он может сказать? если грубо - ты говоришь   я тебя не люблю. он что, должен кидаться на шею - мамочка люби меня? у тебя пацан с характером, он защищается! ты не будешь вешаться на шею мужчине, который послал тебя нах. почему твой сын должен это делать? --------------- это я не только из опыта со своими детьми. это мне умнейшие дефектологи советовали, не один. типа как учить одеваться: нельзя сказать ребенку или при ребенке - он не сможет одеть носочек, он маленький. надо сказать - он постарается и оденет. нельзя им даже дать подумать о "не сможет" что "плохо что обнимаю". уфх, надеюсь, постаралась объяснить, как до меня доносили умные люди)
01.03.2013
хм...еще одна зацепка! Спасибо!
01.03.2013
да ты просто по моим стопам идешь)) но мне в 2 Настиных года подсказали. так что чем могу - делюсь. знала бы это - еще со старшей корректировала бы себя.
01.03.2013
ну в 2 у нас было боль менее все хорошо, если не брать в расчет ревность, но там сгладили. Началось вот... с октября месяца, сначала в садике воспиталка, потом он сам догнался, упивается своей самостоятельностью. А я еще и прошляпливаю такие моменты, невовремя реагирую, не к месту и не так. Кароч, как слон в посудной лавке.
01.03.2013
вот опять такое же((( но ты не бьешь,потому что били тебя в детстве,а я бью,потому что меня не били....
23.08.2013
Кать, а в чём именно неправильность подхода? Извини, что влезаю, просто в общих чертах настрой и подход у меня примерно тот же. Юмор ребёнок воспринимает отлично, договаривается с тобой на раз, за исключением тех моментов, когда "хочется" сильнее, чем "надо". И, да, ему ВСЕГО 4 года.
03.03.2013
родители не клоуны что бы все время юморить и не дипломаты что бы все время договариваться. мне выше коммент очень понравился -про вожака стаи. родитель именно вожак - он ведет, за ним идут и не обсуждают. и да в след году ему будет всего 5, потом 6, потом 7, когда перестанет быть ВСЕГО?)
04.03.2013
1. А кто? Менторы? Диктаторы? Вожак стаи - красивая метафора, не больше. Ибо если продолжать её логику, в стае всегда и все бездумно идут за вожаком до тех пор, пока тот не кончится. А когда кончится, идут за другим столь же бездумно. Здесь же задача другая: воспитать думающего человека, который со временем сам научится оценивать ситуацию и адекватно себя в ней вести. Поэтому здесь с метафорой главное - не переборщить.Задача, которую я перед собой ставлю - научить ребёнка быстро и верно оценивать проблемные ситуации и находить из них правильный выход. И в данном случае юмор - лишь один из инструментов, который ни в коем случае не отменяет прочие. Но при этом в ряде ситуаций он гораздо действеннее и "безболезненнее" многих других, в т.ч. и ремня по попе, и угла, и т.п. И в нём не обязательно доходить до клоунства - это уже несколько иная сказка, про "сюсюканье". Здоровое чувство юмора - это хорошо, особенно когда начинаешь видеть его уместное проявление у детей :)2. ВСЕГО- это не значит, что мы застряли на младенческом отношении и решили сохранить трепетное отношение к беспомощности навечно. Но нет никакого смысла требовать от ребёнка того, чего он пока в силу своих возрастных особенностей дать не в состоянии. Для каждого возраста характерны свои особенности, и не стоит требовать от ребёнка, которому ВСЕГО 4 года того, что нормально для ребёнка, которому УЖЕ 6. Для данного возраста каждый год - своя веха.
04.03.2013
ну на самом же деле. даже если брать простые физические возможности.. кому то 3 и он УЖЕ умеет одеваться сам. а кому то 3 и он ЕЩЕ не может одеться сам. причем не птому что его не училиили сюсюкали а просто в силу развития моторики и пр. Все дети разные. кому то нетрудно и в 2.5 посидеть час тихонько пока мама спит. я знаю такую девочку.. а кому то и в 5 трудно.... и он срывается. и вдруг не предсказуемо зовет папу с кухни воплем.. потом осекается.. но дело то уже сделано...
04.03.2013
а кто то , как я например в детстве.. боится лишний шум издать, хотя очень хочется.... когда спит мама.. потому чтоочень больно наказывают... за малейший шум.. и что? хорошо это? воспитание через страх??? это ужасно на мой взгляд
04.03.2013
Я так понимаю, что в данном контексте мы берём некий усреднённый уровень и те случаи, когда родительский подход не соответствует возрасту. Понятное дело, что в какой-то момент на смену "тутушканью" приходят требования.Что же до воспитания через страх - я как-то это и "воспитанием"-то не считаю... Это дрессировка, скорее :) Через непререкаемый авторитет и уважение к родителям - да, это безусловно. Но данный подход ни в коем случае не отменяет уважения и к ребёнку.
04.03.2013
авторитет да..но мне кажется логичнее всего воспитывать через понимание происходящего.... ну мой например давление авторитетом воспринимает отрицательно. те мама сказала " чайник горячий, его трогать нельзя" не прокатывает.. а вот " чайник горячий попробуй потрогай..." это "совсем другой тютюн" как говорила моя мама)))) не во всех случаях естественно это работает.... но во многих....  в том же посидеть тихо ибо мама устала... наверно осознание того как устают прийдет тоже только через себя... до этого будет переламываение характера в попытке посидеть.. кому то удасться. кому то нет. и это не повод для наказания..  Мне трудно сформулировать... но лично мне с ребенком прощедостигнуть каких то сдвигов именно ерез разговор.. через обьяснение. через диалог прежде всего. активный диалог. Когда он сам делает вывод.. что вот мама проснулась... не выспалась и поэтому не хочет играть со мной.. а если дать ей поспать пол часика то мама встает и улыбается... увидев это пару раз мой вывод сделан)) правда на импульсивных криках его это не сильно сказывается) но он старается. А главное знает что никто не будет БИТЬ ( это я так именую волшебные пендели)  его за шум.   
04.03.2013
Авторитет в данном случае - ее значит менторство и авторитарность. Это - доверие, уважение, умение вести диалог, отсутствие страха и т.д.Га счёт объяснения - совершенно согласна. Хотя бы из тех соображений, что если рассчитывать только на послушание и условные рефлексы, то в какой-то момент система может дать сбой только потому, что родителя, диктующего, что и как, не окажется рядом. И тогда ребёнку, не привыкшему думать и анализировать, будет гораздо сложнее сориентироваться.
04.03.2013
Постою послушаю. Очень актуально...
01.03.2013
Прям в самое сердце "я не навижу таких мужчин, а сын таким и растет"., блин!!! Как я понимаю!!! не навижу таких женщин, а дочь такая растет:( ----------------------- Насчет все кругом плохо-плохо, с этим надо смириться и не мотать себе нервы... у нас только годам к 10-11 наметился какой-то позитивный прогрес в восприятии; То как ты воспитываешь детей, со стороны кажется очень-даже ничего:) единственное с такими чудами как наши дети одни и тежи модели и схемы не работают, тут постоянно приходиться подбирать новый способ воздействия., так как на нашу схему деть находит парочку своих противодействий; В какой-то момент мы стали это поощрять... если детский аргумент казался интересным, то смеялись, акцентировали внимание на полученном результате, предупреждали что в следующий раз может и не сработать, так как будет другое настроение у взрослых, или проступок может нас обидеть и т.п. Годам к шести наши диалоги могли выглядеть как словесная баталия кто как себя сейчас должен повести, плюсы минусы этого, кто как эмоционально будет себя вести, хочешь этого или нет, альтернативы (постоянно вбивалась ,и показывалась на примерах, мысль что можно добиться всего если правильно оценить обстановку и состояние человека-осознано растили манипулятора:)... Годам к восьми, стала пресекать подобную говорильню, так как то, что в начале спасало, привело к другому косяку, дочь стала становиться "базарной бабой":( пришлось резко сворачивать говорильню до: хороший-плохой поступок? почему? какое наказание для предотвращения подобных поступков нужно ?пока самонакозание не проведено в исполнение игнор полный... К 9., 10-ть прошли под дивизом "не получилось? ищи косяк, пробуй по другому!" Ну Плюс постоянное вбивание в голову про косяк в нервной системе, кто сильней ты или косяк... дало в результате очень социально адаптированного и дома удобоваримого ребенка, правда меланхолика по жизни, но! шанс научить радоваться жизни в целом, а не в определенный момент у нас еще есть:) ... -надеюсь ты раз берешься в том что я так путанно написала...(в голове так все четко, ясно, понятно, а вот на бумаге:((( ........эээ... для порядка и поведения там другое работало., сейчас я коснулась только взаимодействия с окружающими, это то что мы использовали для выравнивания эмоций, истерик-заставляли "пупа земли" думать о других и считаться с окружающими их настроением, самочувствием, занятостью;)....... Пишу с телефона, очень не удобно, поэтому редоктировать всякие авто замены буду в другой раз
01.03.2013
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Конфетная мультяшница Я - нервная мамаша!