Через тернии к звездам..

Это рассказ со счастливым концом и большой-большой надеждой. Надеюсь, что кому-то он поможет не отчаяться)

Итак... Для начала кратко - вышла замуж я в 17 лет, но не по залету, да и не по "бааальшой и чистой любффи", а просто потому, что поняла, что смогу с этим человеком прожить всю жизнь и даже возможно не придушу его после месяца совместного проживания. Муж старше меня на 7 лет, так что его возраст для брака был уже нормален. Строя планы на жизнь, мы планировали детей через 5 лет после свадьбы - чтоб я институт закончила, кредит за машину мы выплатили, и т.д.. Но... человек предполагает, а Бог располагает.


Два года назад я немного застудилась - очень глупо и обидно, т.к. всегда одевалась тепло и не носила в мороз мини-юбки. У меня разошлась молния на зимнем сапоге, сильно разошлась. Надо было покупать новые, в чем-то надо ехать в магазин, а запасной зимней пары у меня не было. Пришлось ехать в осенних. Это и стало роковой ошибкой. Спустя какое-то время у меня стал дико болеть живот, думали аппендицит, ттт, я от скорой открестилась, а то б порезали меня сразу. Это был приступ острого воспаления придатков - это показало УЗИ и сказал гинеколог. Меня запихнули в больницу, естественно. Через две недели, перед самым Новым Годом меня выписали - но боли не ушли.

Я потихоньку возвращалась к нормальной жизни - чай сессия была, сдала один экзамен, готовилась к сдаче других и строила планы, что скоро все закрою. Ага, фиг вам. Через 2 недели после выписки утром проснулась с сильными болями - с какого-то фига начался цистит. Поплелась к матери (тогда мы жили на частной, по соседству с моими родителями), выпила таблетки, посидела у нее. Ближе к вечеру засобиралась домой - ужин приготовить, да и Римское право почитать перед экзаменом. Пришла, положила мясо размораживаться, читаю Римское. Через некоторое время решила выползти, проверить, как идет разморозка. Встала. Чувствую - живот болит. Сильно болит. Внимания особого не обратила, сходила, посмотрела мясо, решила немного прилечь, благо все успеваю. Боль стала сильней, да еще и почему-то в левом боку. Решила выпить обезболивающее, но встать уже не смогла - боль не давала разогнуться. С трудом добрела до холодильника, выпила таблетку и вынула ключи из замка, чтоб Славка мог войти, сама легла и стала ждать, когда же подействует таблетка. Пришел муж с работы, забеспокоился, что мне плохо, предложил вызвать скорую. Я отказалась - типа скоро пройдет. Он, подумав, позвонил маман и попросил ее прийти. Мама тоже начала про скорую - от меня ответ такой же. Боль дикая, меня трясет, пот холодный катится, сама уже холодная, как трупик. Мать позвонила отцу - тот велел немедленно вызвать скорую. Я уже сопротивляться не стала, поняла, что помираю, что не пройдет ничего само. Двинуться не могу - боль адская, но даже то, что лежу не помогает - она не проходит, а лишь нарастает. При обычной боли как-то можно свернуться, что вроде полегче, тут такого сделать было нельзя - боль была повсюду.

Скорая, как сказали, приехала на редкость быстро, мне же эти минуты казались часами. Меня переложили на носилки. С того момента я начала регулярно терять сознание. Врачи, дико испуганные, меня тормошили, боялись, что не вернусь из бессознанки. Помню как мы приехали - я тогда очередной раз вернулась из затягивающего меня омута - каталка, тажи больницы через окошечко лифта.. Мне сказали перелезть с каталки на кушетку. От этого небольшого усилия меня сильно вырвало и я опять потеряла сознание. врачи опять меня растормошили, боясь, что я не выживу. Они кричали на меня, чтоб я не тряслась, а я не могла ничего поделать - от кровотечения меня било как в припадке. С трудом в мою прыгающую руку всадили шприц с наркозом. Я опять провалилась. очнулась я быстро - наркоз плохо подействовал, я ощущала адскую боль, хотела сказать об этом врачам, но у меня получилось лишь невнятное мычание. Врачи пошушукались, опять сделали укол и я опять улетела в счастливое небытие. очнулась заново на УЗИ. тетки, чтоб я не теряла сознание пытались увлечь меня разговорами.. Страшные это воспоминания, сквозь призму алых разводов боли. девочки, с которыми я после всего этого лежала, да и муж, который ждал меня в приемной, говорили, что все очень носились, суетились, перебудили кучу народу. Когда мне каким-то чудом сняли приступ, из соседних палат потихоньку выбрались, чтоб посмотреть, кто же был причиной такого. говорили, что я выглядела - краше в гроб кладут..
Диагноз был (его еще и не сразу поставили) - апоплексия яичника, внутреннее кровотечение. Операция. От яичника мало что осталось - его сильно искорежило. После операции подошла заведующая (она меня вела). Тогда я первый раз услышала эти слова: "Детей когда планируете? Через два года? У вас нет двух лет - через два года, скорей всего, не получится уже", а в глазах читалось - не факт, что сейчас получится. Это было ударом - мне тогда только 19 исполнилось и узнать, что я практически бесплодна... Но я не поверила - да и маман начала вопить, что все это фигня...
Прошел год. Живот иногда донимал, но не так уж и сильно. Все вошло в свое русло. В один прекрасный день пришли месячные и закончились, а потом.. пришли еще раз. Пошла к врачу. Кровотечение. Прописали кровоостанавливающее и дали направление на сдачу гормонов. Увидев результат, у врача глаза дико округлились - минимальное кол-во гормона в крови должно быть 7.7, у меня же 0.07. Как она сказала - такого даже я не видела. И опять прозвучали те же слова - тебе надо беременеть. Скорей. Времени у тебя нет, через пару годиков ты уже не сможешь забеременеть и выносить.
Пришла домой, сказала мужу. Стали думать. У нас с ним тогда были большие проблемы, с деньгами трудности, и т.д. Т.е. не до детей было. В итоге приняли соломоново решение - предохранятся не будем, а там - как Бог даст.
А дальше жизнь завертела - постоянные стычки с его матерью ( мы у его родителей живем), скандалы и прочее, и под конец - один грандиозный скандал, после которого нам демонстративно указывают на дверь. Собираемся переезжать: уж лучше жить впроголодь, чем нервы трепать. У меня задержка, но я особо значения этому не придаю - нервы же, вот и задержка. Грудь болит и набухла? Дык, я гормоны пью, вот они, скорей всего, так и влияют. У меня даже подозрений не было - точней, может и были, подсознание пыталось достучатся, но сознание все с ходу отметало - не до того сейчас. Не до себя. А ночью у меня заболел живот - и меня холодным потом облило - а ВДРУГ????? Сама я, без гормонов, не выношу... Утром попросила мужа купить тест - на всякий. Следующее утро - звонок будильника, я, сонная, тащусь в туалет. Делаю нужные манипуляции, смотрю результат - две полоски. Шок, удивление, недоверие. Тру глаза - вдруг спросонья двоится? Вторая полоска не исчезает. Обрадовала мужа, быстро собралась и поехала в ЖК, чтоб дозировку гормонов сказали. Поставили срок 5 неделек, сказали, сколько пить Дюфастончика. О беременности в начале знали только самые близкие - но после окончания первого, самого опасного, триместра, я уже скрывать особо не стала.
Беременность была тяжелой. Нет, меня не мучил токсикоз, я чувствовала себя неплохо... Но постоянно надо мной дамокловым мечом висела угроза прерывания беременности, а потом - угроза преждевременных родов. Всю беременность я провела дома, почти никуда не выходя - врачи не разрешали много ходить. На сохранение я не соглашалась, знала, что там мне будет хуже. Сильный тонус, гипертонус все 9 месяцев. Первые месяцы я дрожала и радовалась за каждый прожитый день.. А потом меня как отпустило...
Бог послал мне двух маленьких котофеев - найденышей, которые бы не выжили, если б я их не подобрала. Много моих сил пошло на их выхаживание - один был трехнедельным, найденным холодной ночью в ливень, промокший насквозь и жутко голодный.. Он бы не дожил до утра. Второй - выкинутый зимой малыш, потерявший веру в людей и доброту. Но мы справились и теперь это два красавца кота, один остался с нами, другой живет у нашей хорошей знакомой. Собственно, в том числе благодаря этим двум мохнатым я смогла доносить дочку... Не знаю, как и объяснить, просто внутри меня появилась такая необычайная гармония, я уже знала, что все будет хорошо и наслаждалась каждым днем. это было удивительное время - полное единение со своим маленьким чудом, собой и всем миром..

А сейчас наша Злата лежит на кроватке и гулит.. а мы надеемся, что Бог нам подарит еще малышей..