Вторые роды. Стоит ли планировать?

Вот все задаются вопросом - а как больно это - роды? Думают, читают. Пугаются. Кто-то воодушевляется и идет как на праздник,как на долгожданную встречу с родной кровиночкой! А я вам скажу другое, обратную сторону. О которой никто не знает. вот и я не знала. На роды шла как на праздник! Мне было интересно, мне было не страшно. Да и роды для меня были долгожданным облегчением почти года бесконечного стресса и ужаса, непонятности. После родов я, наконец, могла вылезти " из трусов"(ну все беременные экошки через это проходят), стать мамой, не бояться больше полюбить своего ребенка (да-да, именно так). Поверить в материнство. Так и случилось. Я родила не прям легко и бесстрашно, но хорошо. Сама. Когда положили на живот ее, такую теплую и тяжелую, такую вымученную и не реальную дочку, я была в эйфории. Этот момент самый лучший в моей жизни могу заявить с уверенностью. Ничего подобного никогда и рядом не стояло! А потом случилось страшное. То, вот о чем все молчат. Все счастливые мамочки молчат. Востановление после родов. Началось все с того, что меня шили почти час. Я порвалась так, еле собрали. Месяц я рыдала от боли. Я действительно подумывала о суицидЕ. Мне казалось этот ад никогда не закончится. Недолгое облегчение приносили свечки, я могла хотя бы доползти до ванны, оставляя за собой след из крови и недержания. Да. Я ходила под себя и ничего не могла сделать. Было стыдно, больно и страшно. Спустя месяц боли прошли. Мне сняли жгучие швы и разрешили САДИТЬСЯ. Недержание легкое осталось до сих пор. Прошло уже год и 4 месяца. Хожу с ежедневкой, чтобы иметь возможность чуть отложить пипи, если надо. Сексом было больно заниматься год. Вначале Это были такие боли, что я потела и почти плакала. Очень возбуждающе, ага:( А эти ночи бессонные. Колики бесконечные. От которых руки опускаются и все силы и физические и моральные закачиваются. Все пишут, говорят - я такая счастливая, что родила! Так люблю эти пяточки. Народ, серьезно? Это я одна такая, что полюбила по настоящему своего ребенка только в пол года? Но зато мое терпение и любовь воспитывает здоровую, нежную, умную, послушную, озорную и жутко счастливую дочку! Но вопрос в главном. Готова ли я реально ко второму? Муж уже да. Я уговорила. А теперь сама думаю. У нас нет не бабушек не дедушек. Справлюсь ли. Я боюсь одного - Остаться не кем. Родив двоих, я реализуюсь хотя бы как мать. моя прошлая работа меня предала. Мне туда дороги нет. Та работа была смыслом моей жизни, я все туда вложила, душу, время, силы, образование. Узкая специализация. Ничем не заменить. Не знаю, как поступить. Боюсь стать домохозяйкой в халате. А ему такие не интересны. Боюсь того, что будет ПОСЛЕ родов. Но и Боюсь, не родив сейчас, не рожу вообще. Захочется ли позже ? Потому что в принципе, идеальную семью я видела с двумя. Столько сомнений. а планировать уже начали...