Отношения с матерью
Грусть(Хотела поднять непопулярную, но тяжелую тему взаимоотношений с родителями.
В качестве предыстории - я стюардесса. Пришла в профессию по любви к авиации, уже в довольно осознанном возрасте, успев поработать по образованию. С прошлого года пытаюсь забеременеть. Сначала думала, что стресс, но потом оказалось, непроходима одна труба и полип, который я удалила месяц назад.
Проблема в том, что последние 9 месяцев у меня сильное выгорание от работы. Я дико устала от командировок, не спать ночами, хамства людей. Я знаю, что есть много профессий, где тяжело, но речь не об этом. Работу я все это время не хотела менять, потому что надеялась уйти в декрет. 31 год все-таки…
В последнее время стало совсем тяжело: из одной пятидневной командировки, отдохнув сутки, во вторую. Естественно, слезы дома, срывы. Больше всех поддерживают муж и лучшие подруги. Мама у меня живет в другом городе, звоню ей по видеосвязи.
Сегодня в очередной раз позвонила, меня спросили, как дела, я стала рассказывать, как устала, как натягалась тяжелых полок на последнем рейсе, на что в ответ мне полетело… И что я сама выбрала работу официанткой и уборщицей, и что я сама знаю, какие у нас люди, и что у меня в жизни вообще все хорошо (муж, квартира и «высокая зарплата») и мне не на что жаловаться. А если работа не устраивает, так у меня, простите, нет двоих детей на руках, пошла и сменила. И вообще у меня отпуск два раза в год.
Я пыталась все это остановить и объяснить, что рассказываю про работу, потому что мне в общем-то больше не о чем рассказывать и я, наоборот, пытаюсь объяснить, как мне тяжело, чтобы меня потом не осуждали за то, когда я уволюсь. Но в ответ, что она что, взрослому человеку должна жопу подтирать, сама себя до истерик доводишь, в наше время никаких выгораний не было, тебя скоро муж из-за твоих слез бросит, а если я не понимаю, что все сказанное от любви ко мне, то пошла я в ж, и дальше меня заблокировали.
А я сижу в шоке и не понимаю, кто из нас взрослый человек. Знает, как мне тяжело сейчас из-за работы и бесплодия, как я пытаюсь справиться со стрессом и мечтаю о ребенке, которым она же меня и допекала столько лет. Вплоть до того, что когда у меня после ОРВИ весной случился реактивный артрит и мне прописали гормональный укол, последовала фраза: «Кстати, о гормонах, я внуков-то дождусь?» И вот так общаться с собственной дочерью…
Лучший ответ
Машуля
Знакомая ситуация. И знаете, мне странно читать комментарии типа: вы раз обижаетесь, то не отделились. Это же мама. Личная, единственная. Любому нормальному человеку хочется поддержки в трудную минуту от родных и близких. Тёплых слов, чтобы пожалели, по голове погладили, а не настучали. При чем здесь сепарация? Я, конечно, не психолог, но что-то мне подсказывает, что это из разных опер вообще. Не представляю ситуацию, чтобы я захотела так же вести себя по отношению к своим детям. И не дай бог мне дойти до этого 🤞
Ну, не очень в адеквате человек, похоже. Простите её и не звоните.
13.11.2023
Ответить
Лёлик
Машуля, согласна с Вами. Все мы дети и хотим быть детьми, хотим, чтобы мама пожалела… Я понимаю сепарацию как то, что раз уж ты понимаешь, что этого всего не получишь и маму не переделаешь, занять позицию взрослого и перестать искать поддержку там, где ее не будет. Моя подруга-психолог считает, что в наших с мамой отношениях, как раз она пытается занять позицию ребенка и жертвы, чтобы жалели ее. Жизнь у нее, действительно, была тяжелая и я этого не умаляю, но и не понимаю, почему мои проблемы должны быть ничтожнее, и я не имею права переживать и плакать, если мне не пришлось перенести того, что пришлось ей. Но тут уж, извините, тоже… Я потому детей раньше и не рожала, тем более от бывшего, потому что, глядя, на мамино прошлое, не хотела оказаться в том же положении, понимая, что нет возможности, денег и я не уверена в человеке.
13.11.2023
Ответить
Машуля
Лёлик, я эгоистка наверное-не хочу занимать позицию взрослого в отношениях со своими родителями. Ну, они родители потому что, а не я. Я мама для своих детей, а не для своих родителей. И вот эти ролевые игры не принимаю. Пусть обижаются, пусть думают, как хотят. Я для них-ребенок и не обязана быть взрослой ни для кого, кроме своих детей.
13.11.2023
Ответить
Lara
Вы ждете сочувствия и поддержки там где ее нет. Мы не всегда нравимся своим родителям, мы часто поступаем не так как они хотят и считают правильным. Просто примите этот факт. Если она с вами так говорит, то не делитесь, не сообщайте, отвечайте дежурно. Да, это сложно принять что мать не может разделить ваше горе, но она уже не в кругу ваших самых близких. Ваш круг: вы-> муж -> дети -> родители -> друзья. Если родители совсем тяжелые люди, то они меняются местами с друзьями.
Не расстраивайтесь и окружайте ссебя понимающими людьми кто бы они не были по крови 😉
13.11.2023
Ответить
Лёлик
Лара, думаю, что вы правы. Просто это тяжело принять мысль, что матери, которая доказывает, что я все придумываю и вообще-то меня любят и хотят, как лучше, плевать на самом деле на твои реальные чувства. А главное, как, блин, научиться все это не перенимать и быта другой по отношению к детям, которые все-таки, я надеюсь, появятся. Потому что я прямо вижу эту параллель, как ей всю жизнь было больно, что ее мама (моя бабушка) ее вечно осуждала, недооценивала, не давала любви, и сама ведет себя ровно так же по отношению ко мне. Я даже пыталась ей объяснить это на примере ее же жизни, но меня не слышат. Как со стеной говорю.
13.11.2023
Ответить
Lara
Лёлик, это возраст, на мой взгляд, из наблюдений: с возрастом становишься меньше эмоциональным, тебя уже меньше всего удивляет и поражает и как следствие меньше реакции на «детские» проблемы своего ребенка. Она это или прошла все или если у нее было проблем с Б, то она банально не поймёт вас по-настоящему. Если человек еще не очень эмпатичен, то как бы вот вам и «сухарь».
Она любит, но не так как хотите вы, разные поколения и разные языки любви. Мы все так или иначе похожи на своих родителей, главное держать под контролем как раз плохие черты)) это бывает оч сложно))
А маме вашей просто скорей всего удобно так себя вести, она не вовлекается эмоционально. Это ее способ защиты, возможно.
Мы сейчас фантазируем на тему 😅 лучше конечно сходите к психологу где подробно разберетесь в ваших чувствах
13.11.2023
Ответить
Лёлик
Лара, не, там проблем с б как раз не было. Каждый раз с первого раза.
Мне долгое время пытались доказать, что у меня не получается из-за того, что я слишком хочу детей, типа психологическое бесплодие, и даже когда нашли полип, она сказала: «Вот видишь, ничего у тебя нет. Надо отпустить ситуацию», хотя репродуктолог как раз настаивал, что это либо полип, либо нефункциональность проходимой трубы.
А так да, либо, как говорит подруга-психолог, она в ответ на мои жалобы чувствует себя плохой матерью и пытается так защититься, либо, как кажется мне, всю жизнь хочет, чтобы жалели ее. Потому что всю жизнь идут сравнения, мол, мне было хуже.
13.11.2023
Ответить
Оксана
Вы извините, мне давно не 20, я где-то жестковата и всю жизнь прямолинейна. Мама вам ничего ужасного не сказала. Кроме того, она даёт вам пинок действовать, а не бестолку ныть и жаловаться на то, что по сути вы можете изменить. Моя мама очень похожа на вашу и её способность взбодрить меня и дать своеобразную пощечину я ценю в сто раз больше, чем всякие "усюсю, бедняжечка, какая у тебя тяжелая жизнь". Вообще как-то очень модно стало жаловаться на родителей. Все какие-то недолюбленные и обиженные. А всего то надо повзрослеть и принять их характер. И не искать жалости там, где её не будет.
13.11.2023
Ответить
Лёлик
Оксана, пинок к чему? Еще до этого разговора ей было сказано, что я жду до февраля и, если не беременею, ухожу с работы. Все свои решения в жизни я принимаю сама. Но то, что я подписалась терпеть до февраля, не умаляет того, что мне плохо. И на вопрос человека: «Ну как у тебя дела, рассказывай», я рассказала все, как есть. Если моя жизнь сейчас состоит только из этого, то мне просто не о чем больше рассказывать. Видимо, надо ограничиваться фотками кота и на вопросы «Как дела?» отвечать: «Норм».
13.11.2023
Ответить
Рина Морина
С одной стороны мама призывает вас к взрослой позиции: "Хватит ныть, принимай решение, ты уже большая девочка, действуй, если тебе плохо!" И это хороший совет, вы действительно могли бы уже взвесить + и - и принять взрослое решение: уволится, потерпеть еще до беременности, подыскать работу в аэропорту, но не полеты. А с другой стороны мама без танцев с бубнами и без подготовки, окунает вас во взрослую позицию, она не ведет с вами предварительных бесед, не желает слушать ваши слезы, ваши доводы, ваши смешанные чувства, она словно говорит: "Ты сама виновата, надо было раньше думать!" И вот это обидно для любого ребенка. Что делать в такой ситуации? Думаю не наседать на маму со своими слезами, она не очень хорошо их выдерживает, они ее сердят. Со своими слезами идите к мужу, к подругам, к людям, которые могут вас поддержать. С мамой лучше обсуждайте готовые решения или нейтральные темы, тогда ваши с ней отношения будут идти по мягче.
13.11.2023
Ответить
Лёлик
Рина Морина, да, я все это вижу. Но прикол в том, что решение уже принято, я ей сказала, что терплю до февраля и если с декретом не получается, увольняюсь. Т.е подталкивать меня ни к чему не надо, я с 18 лет сама решаю, на кого учиться, где работать и с кем жить. Но человек, наоборот, активно пытается в этом участвовать (из серии уговоров не разводиться, когда я уходила из предыдущего брака, не менять работу и тд). Поэтому весь разговор сегодняшний выглядел просто как «задолбала ныть, взрослые не ноют и не депрессуют». Причем, я так и сказала: «Слушай, если тебе не нравится, что я жалуюсь, так и скажи, я тебе просто про командировку расскажу», но тот поток было уже не остановить… Плюс мне все же хотелось бы выстроить границы, как со мной можно общаться, а что говорить не стоит, и вот эти попытки встречают в штыки. Печаль, короче. Думаю, что в ближайшее время я в принципе сделаю паузу в этом общении. Ибо мне обычно не звонят, звоню всегда я. А тут меня, к тому же, заблокировали 😅
13.11.2023
Ответить
Рина Морина
Лёлик, Вы все равно пытаетесь рассказать вашей маме о вашей жизни, вы хотите чтобы она вовлекалась, участвовала, интересовалась. Вы приглашаете ее пощупать ваши границы, хотя хотите очертить эти границы. Я думаю у вас нет готового решения о том, как должны выглядят ваши отношения с мамой, потому и получаются скандалы. Вы то запускаете козла в огород, то гоните его, а он брыкается, ведь вчера было можно жевать капусту, а сегодня уже нельзя. Поставьте калитку, вдоль которой будет гулять ваша мама, и сами за нее не ногой, и тогда столкновений будет меньше.
14.11.2023
Ответить
Наталья
Обратитесь к психологу, Вам будет легче и жить работать и с мамой общаться-)
13.11.2023
Ответить
Лёлик
Наталья, мама меня уже простебала на эту тему. Она считает, что все это фигня, никаких депрессий не бывает и тд. Но чувствую, что без психолога я, действительно, не справляюсь.
13.11.2023
Ответить
Наталья
Лёлик, Ваша мама может считать всё что угодно.
Главное только то, что считаете Вы сама.
13.11.2023
Ответить
Кристина
Меня тоже моя мама несколько раз осождала, когда я слишком откровенно отвечала на ее вопрос : Как дела?
Один раз был в первый год моей супружеской жизни. Я пожаловалась на мужа и свекоров. На что в ответ получила: Сама знала за кого замуж выходила.
Второй раз из запоминающихся было когда я со вторым уже в 40 нед попала в роддом. Схватки шли, но роды не наступали. Она привезла мне передачку и звонит стоя под окнами и опять задает вопрос: Ну как ты сама? Я и ответила чесно, что ничего, но страшновато. И в ответ услышала что боятся надо было раньше, когда в постель ложилась.
Таких ситуаций было еще и не одна, просто эти очень меня тогда потрясли….
Сейчас ни слова не говорю о своих проблемах. Так она и на это злится что с ней не делюсь.
Я после того как она ответила про второго мне что ей не зотелось что бы у меня был сын, я вообще про 3 и 4 беременность не говорила. Про третью сказала когда уже родила.
Всякое бывает в отношениях
13.11.2023
Ответить
Лёлик
Кристина, уф… Сочувствую Вам… Честно, я считаю, что родной ребенок не заслуживает такого отношения.
Я вот тоже полгода не делилась тем, что не получается забеременеть, а когда меня допекли вопросами о внуках и я разрыдалась, мне сказали: «Ну я ж ничего не знаю, ты, блин, ничего не рассказываешь». Т.е когда я не хочу делиться, я виновата, что мать родная не в курсе моих проблем, а когда слишком откровенно и часто рассказываю, виновата в том, что ною и сама себя до такого довела. 🫣
13.11.2023
Ответить
Кристина
Лёлик, да. Замкнутый круг. Который не разомкнуть. Но из двух зол лучше выбрать дистанцирование и жить по принципу «меньше знают, крепче спят».
13.11.2023
Ответить
Анна
Мне кажется, это особенность многих мам. И возможно от бессилия. Когда Вы жалуетесь, мама хочет решить Вашу проблему, понимает, что не может, у нее поднимается чувство вины и злость, которые надо срочно на кого-то перебросить, это же неприятные чувства.) И перебрасывает на Вас.
Проблема в том, что Вы не просите решить проблему, Вы просите поддержку и выслушать. Но это очень сложно объяснить, такая у многих ментальность и привычка к коммуникации. Я своей маме просто сказала о том, что когда я чем-то делюсь - это не твои проблемы, а мои. И если ты не можешь просто выслушать и поддержать - лучше промолчи или так и скажи. Но опять же, так работает не с каждым человеком!
Все наладится🫶🏼
14.11.2023
Ответить
Лёлик
Анна, напоминает то, что я читала про мужскую логику 😅 Мол, мы женщины, когда начинаем о чем-то говорить или жаловаться, хотим, чтобы нас просто выслушали, а мужчина тут же начинает искать решение «проблемы».
Спасибо за поддержку! 🌼
14.11.2023
Ответить
Анна
Попробуйте взять отпуск за свой счёт, отдохнуть от работы,больше времени провести с мужем. Я тоже когда стала выгорать от работы но по большей части из-за коллектива, то сразу мужу сказала хочу в декрет и как быстро ушла)
13.11.2023
Ответить
Лёлик
Анна, а у меня как раз через неделю отпуск) И сегодня открыла больничный на неделю. Надеюсь, если не забеременеть, то хотя бы прийти в себя!
А вообще завидую тем, кто вот так захотел и ушел. Особенно с первого раза. Это многое бы решило. Мы с сентября 2022го пытаемся. Уже прообследовались, подлечились. Сейчас снова пытаемся.
13.11.2023
Ответить
Дея
Главное, не ждите, что мама изменится. Она всегда будет такой. Общаться легче, когда не ждёте от человека того, чего он не может вам дать
13.11.2023
Ответить
Елена Медведева
Знаете, я Вам сейчас напишу небольшую историю. По образованию я юрист, 15 лет отработала в суде, верх карьеры - помощник судьи. Мне очень нравилась моя работа, она была интересная, каждый день что-то новое, но... невероятная нагрузка. Были и бессонные ночи когда нужно обработать кучу дел на утро, сложные уголовные процессы где много слез, боли и ужаса, гражданские процессы с дележкой детей, я уже не говорю про некоторых судей которые за человека и не считают тебя. Вонючие бомжи, туберкулезники, ВИЧ-инфецированные которые орут что вскроют горло и зальют всех кровью. В 34 года я поняла, чтот всё, не могу. К слову с 26 лет мы планировали с мужем ребёнка. Куча обследований, анализы, хамство бесплатных врачей которые искали скрытые аборты в 13 лет, венерические заболевания и раннюю половую жизнь. Оба с мужем абсолютно здоровы. Звучит всё страшно, но так оно и есть.
В общем забила я на всё планирование, нашла новую работу, работаю юристом на небольшом заводе, тихо, спокойно, вежливые и приятные коллеги, замечательный начальник, скука смертная правда😁. Проработала там я 1,5 года и... ушла в декрет.
К чему я это? Загнав себя в нервяке ребёнка вряд ли дождетесь. Мама тоже волнуется, просто каждый по разному свои нервы выражает.
13.11.2023
Ответить
Лёлик
Елена Медведева, да, я уже решила для себя, что работаю до февраля и ухожу, если не получится с ребенком. Нам репродуктолог дал 4 месяца после операции на планирование самим. Потому что ЭКО я тут точно не потяну.
А с работой очень понимаю. Мы тоже постоянно в бессонном режиме, до кучи - грязные обоссанные толчки, блюющие и начинающие помирать на борту люди, хамство, грубость, приставания… Муж у меня десять лет в МВД проработал, тоже историй наслушалась, сейчас ушел в юристы, тоже нервяк, но все ж и по деньгам и по стрессу меньше.
13.11.2023
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.