Роддом, 2-13 декабря

Как иногда хочется, будучи дома, обрести хотя бы несколько минут покоя так, чтобы отвлечься и просто полежать, даже поспать, отдохнуть, ни о чем не думая. И когда такая возможность неожиданно представилась мне, я смогла вот так отдохнуть совсем немного, а потом возроптала.

Оказывается, очень трудно лежать и ничего не делать. Тело устает даже от покоя, а голова постоянно полна всяческих мыслей.

Лежа под капельницей по 4 часа, чего только не передумаешь...

Удастся ли вылежать эту беременность? Как реагирует моя малышка на вливание в меня гинипрала? Не наврежу ли этим я ей? Или будет хуже, если его не вливать???

Как там мои домашние без меня? Что кушают, причесаны ли девочки? Обстираны ли и выглажены?Не забывают ли об уроках? и как там со всеми этими заботами справляется мой муж??? Ведь кроме своих дел теперь на его плечи легли и мои обязанности.

От всего этого вдруг очень сильно начинает хотеться домой.

А здесь совсем другая жизнь. Лежи весь день и терпи. Терпи уколы и капельницы, терпи разное настроение медперсонала, смиряйся с другим расписанием жизни.

А сколько разных судеб собирается здесь под одной крышей! Книгу можно написать.

Но есть уже такая книга. "Детородный возраст" называется. Перечитываю ее и успокаиваюсь. У нее хороший добрый конец.

Нужно не рваться домой. Довериться доктору, которая бегает одна на 2 этажа, следя и за беременными, и за роженицами, успевая принимать роды, делать обходы и УЗИ, кратенько, если удастся на минуточку ее задержать, расскажет о предполагаемых методах сохранения моей беременности. После таких, хоть и не частых разговоров, становится легче и появляется надежда, что все будет хорошо.

А гинипрал все капают и капают. Переставили катетер на другую руку. Я пытаюсь читать, иногда вяжу.

И тут до меня наконец доходит, надо молиться, почаще, пусть, порциями, но просить и благодарить! И сразу грустные мысли отступают и приходит душевный покой. У доктора, в промежутках между родами, находится для меня время на УЗИ, после которого она решает все-таки поставить акушерский пессарий, который надо носить до 37 недель. Объясняет, как с этим жить и советует найти дефицитный гинипрал в таблетках, который уже полгода не поступает в местные аптеки.

На следующее утро - новое чудо, доктору одна из ее пациенток приносит 4 упаковки этого лекарства и все это предлагается мне........ это почти ровно столько, чтобы продержаться до 36 недель.

Спасибо Тебе, Господи, что Ты слышишь меня! Спасибо, что хранишь и учишь терпению и смирению. Знаю, что Ты видишь, как я стараюсь, и огорчаешься, когда у меня что-то не получается.

Я понимаю, что мое непраздное лежание должно быть обращено только на пользу. Здесь не на что отвлекаться, зато есть много времени, чтобы упорядочить свои мысли, осознать то, что постоянно упускаю что-то важное, поймать эту неуловимую ниточку и не отпускать. И, уже будучи дома снова погруженной в свои ежедневные заботы, следовать выбранному Пути.

Осознать ЭТО важное мне помогает и очень печальная ситуация. На нашем этаже 2 отказника - мальчик и девочка от 17-ти летней румяной и крепкой девчонки и 36-ти летней уставшей женщины. От этого горько до слез, полночи не могу сомкнуть глаз, все думаю, думаю.......

Я не поговорила с этими "мамами", побоявшись лезть им в душу. Другие же пытались, хоть и безрезультатно.

Я побоялась предложить мужу забрать этих малышей себе. Поплакав, я нашла причины, чтобы не бередить его душу, возлагая на его плечи эту трудную, возможно, непосильную ношу.

Так и держу все это в себе и очень хочу на исповедь, хочу услышать совет батюшки, но не знаю, когда окрепну настолько, чтобы выдержать это. Хватит ли сил после больницы...

Читаю свою электронную книгу, меняя легкие произведения на более серьезные. Вчера это был Паисий Святогорец. Да, это стоит читать....

Зачем я все это пишу???

Мои эмоции на бумаге становится бледными и невыразительными, хотя в душе все не так. Но ручка так и скользит по листкам записной книжки, оставляя за собой все новые строчки.

ГОСПОДИ, помилуй!!! Научи, вразуми и не оставь! Каюсь и прошу прощения за все.

п.с. идет 25 неделя моей 10 беременности. впереди 7-е роды. узнала, что послеродовые такие для меня длительные и болезненные сокращения матки можно успокаивать кеторолом. за эти 11 дней через меня, через мою голову прошли несколько родов, все было слышно, как за стеной. сначала слезы начинали душить, а потом так хотелось все бросить и бежать туда, к ним, пожалеть и успокоить кричащих девочек:(((((((( рассказать, что надо дышать и не напрягаться, давая шейке раскрыться. даже поплакать рядом, держа за руку.

как жаль, что при роддомах нет духовных акушерок в помощь нам, страдающим родовыми болями, но таким счастливым женщинам, счастливым потому, что несмотря на боль, мы идем и рожаем, а потом захлебываемся счастьем, видя сморщенное личико своего новорожденного ребенка.

маленькая моя девочка! у тебя пока еще нет имени, но тебя все очень любят и ждут!!! возможно, ты родишься даже немного раньше, не 1 апреля, а 15 марта. но мы будем считать каждый день до встречи с тобой. и я постараюсь в роддоме вести себя прилично. честно.

твоя мама.