Войти Регистрация
семья
Сообщество для людей, интересующихся вопросами феминизма, гендера и прав женщин.
472 участника, 1344 вопроса

Боюсь своего мужа

Теперь, после всего прочитанного и переосмысления всего вокруг,я боюсь, что мой муж-абьюзер.предпосылки имеются определенно. Как узнать, ступит ли он на дорожку манипулирования? Как сохранить мир в семье? Как себя обезопасить?

Комментировать

Комментарии

Комментарий удален
Ульяна 18 февраля 2015, 15:30
Россия, Санкт-Петербург
Да,я в принципе не готова(пока) жить без мужчины.
Ответить
на самом деле розовых поней из отношений уже не сделать.
ты должна получать образование, вставать на ноги, у тебя прекрасная профессия, которая всегда тебя прокормит и без работы ты точно не останешься.
и открыть глаза на то, что он уже абьюзер, уже манипулирует и пытаться по мере возможностей не вестись на это. во всяком случае отключить переживание за бедного, нещастного муженечка.
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 11:06
Россия, Санкт-Петербург
Вот, переживания первым делом пытаюсь отключить. Понимаешь, не так меня учили жить.учили, что в браке должна быть любовь,а я себя чувствую подлой интриганткой
Ответить
я думаю, что поговорить спокойно и объяснить, что тебе не нравится, что ты чувствуешь, конечно, надо. но не для него это сделать, не для ликбеза, а для себя. потому что с вероятностью 99,9% ничего не изменится, но ты перестанешь считать себя интриганткой. 
здесь просто в первую да и единственную очередь надо со своей головой разобраться. да простят меня все тут, но я искренне рада за женщин, которые счастливы, ведя себя мудро. 
это как с уборкой — желание порядка и идеальной уборки у некоторых сильнее усталости или дискомфорта от монотонности и нескончаемости этой самой уборки. и получается, что у них и чисто, и они рады) 
и у мудроженщин так — я верю, что они улыбаются искренне, шеей работают исправно и находят какой-то свой кайф в том, что хитростью и любовью сделали из психопата чудесного муЩЩину. и все им завидуют и хотят его увести)
я не умею так. и не могу. мне физическую боль доставит скорее необходимость делать глазами хлоп-хлоп (спасибо Маше за мем)) т.е. я может, и смогу стать мудроженщиной, не велика наука, но без ощущения комфорта для себя. потому что на мой взгляд, это того не стоит.
вООбщем. с ним ты ничего не сделаешь. а себя уберечь сможешь. даже без развода. я все-таки более оптимистично стараюсь смотреть на ваши перспективы)
Ответить
Украина, Киев

из психопата ничего нельзя сделать, увы.Он не изменится, это такая особенность личности. Он просто может быть социально адаптированным и скрывать свою психопатию на людях.Но никакие тактики не помогут

Ответить
я знаю. и так же знаю, что их не изолируют и не отправляют на льдину подальше от нормальных. семьи, любовь и все такоэ. на добровольной основе чаще всего.
Ответить
Украина, Киев

не, не отправляют, просто живя с таким человеком, ты на всю жизнь травмируешь собственную психику. Это, проще говоря, человек без совести, без привязанностей, без эмпатии. Он только имитирует их..но в семье, наедине может показать истинное лицо, и это страшно. Его ничто не изменит.

Ответить
Украина, Киев
валить от него. Если это тот случай.
Ответить
я уже написала об этом.
Ответить
Украина, Киев
вижу. направо-налево такой совет давать нельзя, но иногда только такой вариант возможен. Только продумать все очень тщательно, психопат так просто уйти не даст. Не обязательно будет с ножом сторожить, но тщательно все продумает, чтобы женщина осталась ни с чем. К детям психопат тоже равнодушен.
Ответить
Ульяна 19 февраля 2015, 14:58
Россия, Санкт-Петербург
Мой муж не такой. Он очень любит свою дочь
Ответить
polina Видели на сайте 7 сентября 2018, 08:28 Модератор 19 февраля 2015, 10:59
Германия, Нюрнберг

Наверное, в том смысле, что это не тот случай, когда тактика мудроженщин работает.

Ответить
я понимаю. я просто не верю в то, что совет "твой муж урод, беги" хоть кому-то помог. 
Ответить
polina Видели на сайте 7 сентября 2018, 08:28 Модератор 19 февраля 2015, 11:08
Германия, Нюрнберг

Я тоже не верю. Особенно когда бежать некуда и не на что. Но это, к счастью, не Улин случай.

Ответить

даже когда есть куда бежать. или откуда выгнать. это муж. это любимый человек. это не наемная рабочая сила или противный знакомый. невозможно вот так просто поверить в то, что это урод. на самом деле это основной и самый сложный пункт программы. и все наезды на "половинку" провоцируют только на защиту оной.

Ответить
polina Видели на сайте 7 сентября 2018, 08:28 Модератор 19 февраля 2015, 11:15
Германия, Нюрнберг

Это да. Так и живут годами:(

Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 13:44
Россия, Санкт-Петербург
Т.е.мама как-то сделала, что он перестал себя так вести.я могу не обращать внимания на его манипулирования
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 13:39
Россия, Санкт-Петербург
Я надеюсь, потому что смотрю на отношения своих родителей.отец был стопроцентный абьюзер, но мама с ним живет и даже хорошо живёт.каждый раз, когда они ссорились, мама орала в сто раз сильнее
Ответить
так абьюзеры же не обязательно приковывают к батарее. Уль, ты извини, может, это неуместно здесь, но то, что недавно писала про маму, не говорит о том, что она живет хорошо. поэтому не смотри ни на кого. смотри на вашу семью. и продумывай варианты.
в самом лучшем варианте ты просто будешь жить без розовых соплей на тему — уиии, у меня самый лучший муж на свете. просто смиришься с тем, какой он есть. но институт, экзамены, сессия семья, дом, венчаны и т.д.
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 14:07
Россия, Санкт-Петербург
И счастья не будет? Я буду жить от ссоры в ссоре, что ли?
Ответить
смотря какие у тебя приоритеты. ниже вон некоторые ушли бы после первой же табуретки или что он там кидает — и кака така любовь.
просто трезво будешь оценивать все и смотреть на все. скоро поймешь, что это не он устал или не умеет по-другому. а он не считает нужным по-другому. а вот как с этим тебе смириться — тут тебе никто не подскажет.
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 14:30
Россия, Санкт-Петербург
Я бы ушла. До родов. А теперь я не смогу, потому что не смогу с таким моральным давлением продолжить учёбу(со стороны родственников хотя бы). Её хотя бы закончить. Я не смогу остаться дома, если скажу ему уходить. Он будет приезжать и умолять,я уверена. Надо будет найти, чтобы кто-то со мной жил, но никого нет. У меня нет машины, чтобы ездить к родным, нет работы. Мои деньги от сдачи квартиры, но до неё тоже доехать надо
Ответить
Ульян, лично я не призываю тебя к разводу или бегству. Мне кажется, неправильно сейчас пороть горячку. Это все пища для размышлений. Тебе с собой для начала разобраться надо. Тогда станет понятнее, что дальше делать. Пока у тебя ж глаза сейчас, учись и думай параллельно) в смысле офтальмология) фу, терпеть не могла её)
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 15:46
Россия, Санкт-Петербург
Я весь цикл пропустила, не знаю, что делать буду.не пошла уже сегодня на итоговый тест, потому что что мне там делать? Либо там есть вечерний цикл, либо буду в течение семестра сдавать
Ответить
Сдашь, конечно)
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 16:30
Россия, Санкт-Петербург
Знаю)))
Ответить
Валечка 18 февраля 2015, 14:53
Россия, Волоколамск
это хороший ресурс — деньги от сдачи квартиры, уже хорошо! и доехать не сложно, или договориться, чтобы передавали деньги
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 15:30
Россия, Санкт-Петербург
Да, только квартира меня спасает
Ответить
конечно, понимаю.
а в чем твои интриги? в том, что ты защищаешь свою психику? это не интриги. 
очень сложно любить, когда тебя унижают, орут и обвиняют во всем.
Ответить
Израиль, Афула
Он уже встал на эту дорожку. Мира не будет. Обезопасить себя в данном случае -развестись
Ответить
Darja Видели на сайте 29 сентября 2018, 22:35 Модератор 18 февраля 2015, 02:52
Россия, Москва
Опираясь на собственный опыт и на опыт множества женщин — никак. Только уйти и стать независимой. А то, что вы пишите ниже — не предпосылки, это абьюз в действии.
Ответить
Маша Видели на сайте 18 января 2018, 07:22 Модератор 18 февраля 2015, 09:19
Россия, Севастополь
Подписываюсь. Никак этого не изменить. 
Уля, я тебе писала уже, что сейчас крайняя ты, потом крайней станет еще и Яся. 
Он уже манипулирует, а ты уже в абьюзивных отношениях. 
Ответить
Германия, Висбаден

Сложно представить без конкретики...

Мой путь — пресекать наезды в корне. Вот мои свекры считают меня уже "психической", похоже, потому как я на их сыночку "наезжаю" по "мелочам". Т.е. я не даю ему (и им) возможностей идти накатаным путем по отношению ко мне и дочке, постоянно обращаю внимание на сложные, с моей точки зрения, моменты. Они, конечно, снисходительно хихикают с "высоты своего опыта", но сдвиги явно есть.

Но в моем случае речь идет о классических патриархальных заморочках, прикрытых милой заботой, особой угрозы нет.

В случае абьюза я бы тоже, наверное, попыталась явно ставить границы. Если сомневаешься — не стесняйся обсуждать с кем-нибудь, кому доверяешь. Проговорить сомнения вслух часто помогает разложить вещи "по полочкам"

Держись!!!!!

Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 02:16
Россия, Санкт-Петербург
С телефона тяжело список, попозже напишу. Суть в том, что у мужа отец алкоголик(не знаю, можно ли назвать его запойным; выпивает почти каждый день,а в стельку раз в неделю две). Все его родные созависимы, все постоянно оправдывают. Муж неосознанно перенял от него манеру поведения в момент конфликта: ломать вещи(переносить злость на предметы вместо меня), орать оскорбления, морально унижать, пытаться манипулировать(если ты уйдешь, дочь останется со мной; сейчас уеду и разобьюсь). Это всё на трезвую голову,у него проблем с алкоголем нет. Потом, через час где-то, он успокаивается, просит прощения, я пытаюсь как-то поговорить, он обещает, что не повторится.следующая ссора еще хуже.каждый раз хуже.последний раз я хотела уйти, вещи собрала уже.но дом мой,я не уйду,а его выгонять долго и не хочется. И не знаю, что делать.
Ответить
Германия, Висбаден
Я, в общем-то, тоже считаю, что сохранять нечего на фоне ого, что что ты описала , но решение твое. Важно обязательно начать действовать, иначе рано или поздно ситуация выйдет из под контроля и ты с ребенком окажетесь избиты в порыве гнева. Т.е.так оставлять нельзя ни в коем случае. Нужен общий психолог, попытайся в спокойной и дружественной обстановке объяснить ему это. Ну а если он категорически не соглашается и буйствует - тебе следует взвесить все за и против. Венчание, учеба, привычка, содержание - это все аргументы, конечно. Но твой ребенок растет в отношениях, которые здоровыми никак не назовешь и венчание в этом деле ничего не меняет. Плюс высока вероятность, что ты и/или ребенок рано или поздно попадете под летящую тумбочку. То, что он крушит вещи, а не лупит вас никак не оправдывает неуравновешенности и не предполагает, что предохранители еще долгое время целы будут. Хочешь попытаться - твое право, но начинай параллельно разрабатывать план Б. Озвучь свои проблемы (присмотр за ребенком, содержание и проч) и ищи пути их решения. Садик вам не светит? Семья/друзья могли бы помогать? Кризисные центры в округе? В общем - думай! И обязательно обращайся за советом или просто "поплакаться". Твоя эмоциональная уравновешенность - единственная надежда доя общего ребенка.
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 11:39
Россия, Санкт-Петербург
Эти ссоры реально раз в несколько месяцев, их всего три было или четыре, причем все после рождения ребенка.Может быть так, что он не абьюзер,а просто очень устал?
Ответить
Германия, Висбаден
Усталость тоже можно выражать в разной форме, то, как он это делает не имеет оправданий, на мой взгляд.
Ответить
ты разбиваешь табуретку об стену, когда злишься? угрожаешь ему самоубийством, чтобы чего-то добиться у него или просто вызвать чувство вины? материшься, когда тебя просят не делать этого? даже когда устала и всех ненавидишь. 
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 12:15
Россия, Санкт-Петербург
Нет. Один раз табуреткой стукнула, чтобы он замолчал
Ответить
Валечка 18 февраля 2015, 11:45
Россия, Волоколамск
Ульяна, а вы если устали, себе позволяете так себя вести во время ссор? или понимаете, что так недопустимо? и от чего он ТАК устал?
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 12:14
Россия, Санкт-Петербург
Не позволяю
Ответить
Валечка 18 февраля 2015, 12:54
Россия, Волоколамск
Потому что осознаете, что так нельзя. А он неосознает. Или осознает, но ему все-равно
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 11:38
Россия, Санкт-Петербург
Садик через год. Ссоры просто очень редко,я не знаю, из-за чего он срывается.то, что в обычный день просто не вызывает радости,а день ссоры вызывает ссоры. Просто в день ссоры я нетерпелива, не молчу.
Ответить
Германия, Висбаден
Ты одна не можешь (и не должна!) брать на себя ответственность за действия двух взрослых людей...
Ответить
Россия, Москва

Это не предпосылки(( тут только работа мужа с психотерапевтом может помочь, но что-то мне подсказывает, что он проблемы не видит.

Ответить
Niko Модератор 18 февраля 2015, 02:49
Россия, Москва
Мир в семье? Боюсь, что никак вам не сохранить. Поймите, не от вас и ваших действий зависит мир в семье, не вы же психопатка. А его вы точно не исправите. Увы. Правда жизни. А что делать? Бежать, теряя тапки. Точнее его выставить за дверь со всеми тапками и подать на развод. Нафиг он вам нужен? Вы молодая, перспективная женщина с будущим. Второй выход - это созависимость. Но лучшее развестись и строить свою жизнь, чем терпеть ЭТО всю жизнь. Потому что дальше будет только хуже (вы и сами это заметили).
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 10:44
Россия, Санкт-Петербург
Я не хочу разводиться. Потому что мы венчаны. Ведь можно решить как-то по-другому.например, если он во время ссоры сваливает, мне наплевать.он покатается и приедет.я согласна жить с тем, чтобы каждый раз он сразу сваливал. Потому что он наговорит гадостей и в процессе ссоры рыдает, что я его вынудила, что он не хотел. Или собрать его мешок какой-нибудь. Только поссорились, сразу его вещи на порог. Но я не могу так, потому что учусь,а он сидит с Ясей.
Ответить
Niko Модератор 18 февраля 2015, 13:22
Россия, Москва
А если он вас лупить начнет? Венчаны. И что? Это всего лишь ритуал.
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 13:24
Россия, Санкт-Петербург
Если лупить, сразу уйдёт.а если откажется, папу позову
Ответить
Niko Модератор 18 февраля 2015, 13:28
Россия, Москва
То есть психологическое насилие вы готовы терпеть?
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 13:32
Россия, Санкт-Петербург
Оно не так выражено. Мне не справиться будет одной. Вчера меня стукнуло, что он такой, но ведь до этого всё устраивало, кроме этих ссор.и я обнаружила, что он может себя держать в руках:в прошлый раз только началась ссора,а я сразу заорала: видишь, ты неадекватный! И он тут же вышел из комнаты и успокоился
Ответить
Niko Модератор 18 февраля 2015, 13:39
Россия, Москва
Вы с ним потому что вы в безвыходном положении? Простите за кучу вопросов, но вы мотивы свои понимаете? Я просто не представляю, как женщина со здоровой психикой может после унижений и разбрасываний табуреток по всему дому, сделать вид, что ничего не было (скорее всего уже есть созависимость). Мимими и обнимашки снова... Неужели осадочка не остается? Я вам скажу. Остается! И вылезет рано или поздно. Просто вам кажется, что эти вспышки гнева - это потеря контроля, но нет. Нормальному человеку не требуется удерживать себя от поломки табуреток и унижения близких. Для здорового человека нормально не унижать. А для абъюзера нужен контроль, но обычно дальше - хуже.
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 13:55
Россия, Санкт-Петербург
Вот смотрите: он работает, несет все деньги в дом, не запрещает мне гулять с подругами, вообще мне ничего не запрещает, помогает по дому много, сидит с Ясей, не пьёт, но иногда, раз в два-три месяца, после очень напряженных дней, он срывается. Он не умеет по-другому. Я могу его научить. Я не могу сдаваться после полутора лет брака
Ответить
Niko Модератор 18 февраля 2015, 14:02
Россия, Москва

Понятно.

Вы, конечно, не можете его ничему научить, не обольщайтесь хоть. Но вы способны терпеть абъюз до какой-то степени. У вас очень молодой брак. Вы еще плохо знаете своего мужа. Но со временем узнаете.
 Но знаете что? Каждая женщина терпит абъюз в той или иной мере. Главное определиться для себя сколько говна вы готовы съедать. И есть эту дозу спокойно всю жизнь. Как ваша мама. И мама вашей мамы и все остальные женщины мира.
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 14:06
Россия, Санкт-Петербург
Т.е. нам с ним уже невозможно построить брак на любви и доверии?
Ответить
Niko Модератор 18 февраля 2015, 14:11
Россия, Москва
 Брак — это не только любовь и доверие. Это доброжелательные отношения помимо всего и уважение. То, что вы описали в одном из абзацев — это уже не первая стадия тирании. Я уверена, что это верхушка айсберга и там насилия горы. Которое вы сами не замечаете. Если для вас унижения и крушение мебели — это "всего лишь ссоры", то ...Ну, в общем, классика жанра это всё. Жуть.
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 13:47
Россия, Санкт-Петербург
Я не делаю вид, что ничего не было. Я могу не обращать внимание на попытки манипулирования, выгонять его из дома остыть, как только он начал закипать.Это для меня более приемлемо
Ответить
Niko Модератор 18 февраля 2015, 13:50
Россия, Москва
Ульяна, так какой у вас мотив? Вы его любите и дорожите им?
Или вы просто венчаны и поэтому должны "нести свой крест"?
Вам самой комфортно и хорошо с этим человеком?
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 13:59
Россия, Санкт-Петербург
Люблю и дорожу. И хочу с ним быть. Он заботливый, во время моей недельной болезни заботился обо мне, часто за меня выполняет домашнюю работу, чтобы помочь. У нас прекрасная дочь, которую он очень любит. Он помогает моим родным, ведь они и для него тоже родные. Вот только эти ссоры
Ответить
polina Видели на сайте 7 сентября 2018, 08:28 Модератор 18 февраля 2015, 18:48
Германия, Нюрнберг

Почему "за меня выполянет домашнюю работу"? У вас четкое распределение обязанностей, кто что делает по дому?

Ответить
Niko Модератор 18 февраля 2015, 14:07
Россия, Москва

Ну тогда мы вам не помощницы) Исправить вашего мужа нельзя, а терпеть вы все готовы. И нет никаких проблем)

Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 14:08
Россия, Санкт-Петербург
Вообще никак не исправить? А если психотерапевт?
Ответить
Niko Модератор 18 февраля 2015, 14:15
Россия, Москва

Вы видели психотерапевта-феминиста или феминистку хоть раз?)

Нет, Уль, проблема в том, что он не видит в этом проблемы.

Ваша цитата:

Он не хочет разговаривать об этом, тут же начинает повышать голос: зачем ты это опять начинаешь, мы же уже помирились, не надо заново,я не хочу об этом говорить!

Это уже абъюз! Он повышает на вас голос за то, что вы хотите быть услышанной. Он игнорирует ваши чувства. Он хочет пользоваться "правом" вас унижать и дальше.

 Какой психотерапевт? Для него по всей видимости все нормально.

Я бы на вашем месте деньги копила бы на секретном счету.

Ответить
Ло 18 февраля 2015, 12:52
Гаити, Гонаивес
ломает табуретки, рыдает, оправдывается... дальше хуже будет. у меня так и было. правда, я тоже и материлась, и оскорбляла, и табуреты в стенку а то и в голову кидала, но от этого воронка деструктива с меньшей силой не всасывала. а что после рождения ребенка (=вашего зависимого положения) это началось — как раз оооочень показательно
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 13:07
Россия, Санкт-Петербург
А если ему объяснить, что после его поведения во время ссоры я его дико боюсь и мне хочется только развестись, это подействует?
Ответить
Ло 18 февраля 2015, 13:10
Гаити, Гонаивес
не думаю:( я слишком хорошо понимаю, о чем вы — я была в браке с психопатом плюс сама была психопаткой. не знаю, как и с чем справился он, я справилась, но было очень трудно. оры, маты, летающие вещи — это все схемы поведения, которые укореняются годами (я в этом вообще проблемы не видела кстати — ну выпустила пар, подумаешь, достал придурок же — это вам взгляд по ту сторону. можете себе представить, какая у меня жизнь была семейная с таким же невротиком — тру триллер). поэтому вашей фразы "я боюсь" он поймет только то, что вы боитесь, и больше ничего. его реакции и поведение — это патология, а такую патологию (сужу по себе — навряд ли мой бывший муж что-то решил поменять, хотя в целом он тоже мог бы быть человеком хорошим, это к теме оправданий) надо очень захотеть убрать самому человеку, а потом очень стараться это сделать. тут так в двух словах не объяснить... а что страшно вам, он потом вообще может использовать против вас. короче, смысл в том, что проблема намного глубже, чего его идиотское поведение время от времени, и убирать надо причины, вам же решать, надо вам это или нет. убирать причины — больно, дорого, трудно и нет гарантий+обязательно его желание вырасти и измениться, а иначе (как у многих и бывает) ищут себе партнера для высадки мозгов из головы и унижений и все, и так по кругу, лица меняются, а модель отношений остается
Ответить
Niko Модератор 18 февраля 2015, 02:03
Россия, Москва
Да все абъюзеры. Не, бывают, конечно, няшные персонажи. С ними проще всего.
Ответить
Россия, Москва

Говорить с ним об этом, пресекать попытки манипуляции. 

А предпосылки у каждого мужчины есть...

Ответить
Darja Видели на сайте 29 сентября 2018, 22:35 Модератор 18 февраля 2015, 02:53
Россия, Москва
Маш, это не работает, тем более, когда это нифига не предпосылки, а тирания по полной ((
Ответить
Россия, Москва

Так тут вроде о предпосылках говорим, которые есть у всех...

Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 00:34
Россия, Санкт-Петербург
У каждого?) Я успокоилась немного. Он не хочет разговаривать об этом, тут же начинает повышать голос: зачем ты это опять начинаешь, мы же уже помирились, не надо заново,я не хочу об этом говорить!
Ответить
Швеция, Стокгольм
Moi muzh p'yanstvuyet, a yego otets byl alkogolikom. V sem'yu s sozavisimym vstupayut nesprosta, znachit, v Vashei sem'ye ili v tvoyei (?) chtoto bylo, zhestokoye obr. Zhestokoye obrascheniye, ignorirovaniye chuvstv. Yesli razvestis' bez lecheniya u sebya sozavisimosti, to 70% shans opyat' naiti sozavisimogo, ili togo huzhe- zavisimogo. Nado nachat' smotret' samoi video na youtube pro sozavisimost' i pro disfunktsional'nyye sem'i i yego spodvignut', kogda on nauchitsya chuvstvvovat' togda budut podvizhki. Delo v tom chto deti alkogolikov nevrotiki s zamorozhennymi chuvstvami. Eto nado raskoldovyvat'. On sam dolzhen etogo zahootet'. Motivatsiya - sohraneniue i iuluchsheniye otnoshenii s zhenoi i uluchsheniye vozmozhnostei dochki na horoshego mizha v buduschenm. Inache yeyo zhdyot alkash ili narkoman.
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 10:39
Россия, Санкт-Петербург
Спасибо)
Ответить
Швеция, Стокгольм
Yeschyo yemu nuzhno pohodit' v gruppu AlAnon i chtoto podobnoye kak AA. Eto gruppy samopomoschi besplatnyye. Vzroslyye deti alkogolikov. Tam tol'ko yego ipoimut.. Ty yego nikogda tak kak oni ne poimyosh'. I tebe on ne budet raskryvat' svoyu dushu. A manipulyatsii - eto vsegda vmesto zdorovyh otnoshenii i vmesto lyubvi.y. Yesli vy ne izmenite eti stereotioy povedeniya vnutri sebya, svoyei. Sem'i i svoyei pary, to rebyonok ih pereimyot i zaraza ponesyotsya dal'she s letayuschimi taburetkami, otsutstvuyuschimi lichnymi granitsami i t.d. Nad etim nado soznatel'no rabotat'. Razvod malo chto izmenit, sam po sebe, potomu chto rebyonok budet videt'sya s papoi.
Ответить
Ульяна 18 февраля 2015, 16:29
Россия, Санкт-Петербург
Спасибо. А вы знаете, как найти в России эти группы?
Ответить
Комментарий удален
Ульяна 18 февраля 2015, 23:12
Россия, Санкт-Петербург
Спасибо большое
Ответить
Синди как всегда так оптимистична)
Ответить