Войти Регистрация
развод
Сообщество для людей, интересующихся вопросами феминизма, гендера и прав женщин.
472 участника, 1344 вопроса

Женская доля после развода и женские обоснованные страхи

Зайку бросил злой Бабайка,

Без жилья осталась Зайка,

Работку найти не смогла,

С детьми под ёлкой померла.


Кто-то может чтото получше изобразить на тему женской несостоятельности, вытекающей из нищеты и незащищенности от общества и партнёра, связанной с репродуктивным трудом?

Комментировать

Комментарии

Гаити, Гонаивес

Ох...

у нас еще в головах разруха страшная. есть у меня знакомая со времен института. закончила, вышла замуж. как-то пишет сопли-слезы-мрак. уж не знаю, бьет или нет, но по дому ни хрена не делает, одни штаны в год ей купит, если бутеры не те сделала (не угадала мать вашу) тарелку на голову надеть может вареньем или колбасой в сторону волос. деньги жмет, всего вечно не хватает, свекровь огонь со всеми вытекающими. один (тогда еще) ребенок. я поддержать, объяснить и слышу - "мне мама говорила, что жить с родителями - ходить по краю пропасти, а выйти замуж - в эту пропасть упасть". девушка моя ровесница. родила второго, активно ходит в храм, говорит, что на все воля всевышнего, хочет четверых. муж, какой был мудень, такой разумеется и остался. как же мы себя не любим... и как слепо жрем религизное гэ с лопаты. и таких примеров тьма.

а работу вообще оставлять страшно лично мне. вдруг что - куда я потом, разве что на минимальный оклад, а как на него вообще жить (кассиром, продавцом, пр). муж сегодня есть, завтра нет, даже если он хороший, а хороший муж тоже явление эксклюзивное.

Ответить
Швеция, Стокгольм

Понятно 😂. Но тему-то ты не раскрыла, хе-хе, с тебя стишок.

Ну вот у меня без религиозного гэ. Мудень - загляденье, но от него никуда. И вот почему. Социальная система не разбежалась финансово помогать в трудную минуту, выбор есть только номинально, а в реальности дети папу обожают зашибись как, т.е. с отцом разлучать даже неделя тут неделя там - негуманно. Себя в роли невидящей детей по неделе не представляю, как и не знать достоверно, как там папуля справляется в свои недели.

А уж как представлю отчима (с его) или еще хуже - мачеху с её уже готовенькими выблядками, и которые ещё народятся от неё, и как воображу все эти конфликты, которые вытекают из общения всех этих чужих людей между собой и из их предстоящего развода (а он воспоследует, т.к.в дано: мудак), и как представлю что с этим дерьмом придётся иметь дело и наблюдать моим родным детям, сразу успокаиваюсь, и не хочу уходить от этих мудей.


Я думаю, что жёнам отъявленных придурков: алкоголиков, наркоманов и тиранов необходимо иметь своё личное убежище для женщин и средство передвижения к нему. Звучит финансово тяжело, но другого выхода нет. Т.е. на худой конец родители матери, сёстры и братья должны быть вроде убежища, но так нечасто бывает, что люди живут в одном районе чтоб 10-30 минут ходьбы или езды. Если такого нет, надо покупать или строить своё.


На государство в трудную минуту рассчитывать не советую даже в Европах:

* во-первых, их помощь рассчитана максимум на 1- 3 дня, а у мудилы запой или заскок и дольше может длиться,

* во-вторых, такие организации сотрудничают с ЮЮ, а там светиться по причине не своего мудачества, а его долбоёбства небезопасно для женщины и детей, т.к. их помощь носит спорный характер,

* в-третьих, в убежище для женщин может не быть мест, до него далеко ехать, неудобно потом на работу, в садик, в школу, условия и кампания слишком далеки от приемлемых или желательных и пр.


А если есть своё жильё (дача хотя бы), то это совсем другое дело. Если вдруг выпил или зашизовал (у кого какой уж подарочек), имея своё, не обязательно наблюдать самой, а главное детям всё это дерьмо. Ой, у папы сейчас настроение не очень, нам лучше поехать на дачу с ночовкой! Всё, куку. В машине должно быть всё необходимое, на дачке тоже, еда, консервы, запасы припасы, одежда, вода, книги, игрухи и тп. Это гораздо лучше, чем какие-то там убежища для женщин. Дети идут в привычное место, не получая никаких при этом травм психологических.

Мудила может знать или не знать о таком месте. Это каждая женщина уже по своему мудиле знает, насколько он опасен, будет ли преследовать и т.п.


Спасение утопленниц - дело самих утопленниц!


Ответить
Россия, Москва

О, все в тему!

Ответить
Швеция, Стокгольм

Я вообще считаю что система ЮЮ и убежища для женщин не сос-тоя-тельны ни в Европе, ни в РФ. Много слов и никаких дел.

В основе всё то же - реальной помощи детям и жилья для женщин НЕ светит нигде. А это как раз основа основ БЕЗ-опасности. Без отдельного жилья и доступной еды одежды считай и помощи нет ни-ка-кой.

Хоть сколько работников будет в ЮЮ на окладиках жировать, хоть сколько будет приемных семей, нах они вообще детям, при живых биородителях и родственниках (свои задачи порешать, вестимо)?, без базы - только игра в помощь. У этих структур вообще посторонние задачи. Как себя накормить до отвалу, а не как детям обеспечить заботливых родителей.

Ответить
Россия, Москва

Так и есть(

Ответить
Швеция, Стокгольм

Ну вот, а с учётом всего вышесказанного, девочек надо ориентировать на покупку/постройку СВОЕГО жилья до декрета. Потому что после уже поздно будет чтото предпринимать. Не на поездки, украшения или благотворительность (родителям младших помогать обеспечивать) время и деньги свои надо тратить, а только вот на эту цель.

И так каждая.

Будут девочки-девушки сильными, не страшна ни ЮЮ, ни кормильцы, ни голодная смерть.

Ответить
Швеция, Стокгольм

Но хуй девочкам кто это где объяснит. Смотрю например Лунтика, в целом добрый мульт, женщина создатель текста, всё путём, но вот выходим к серии "Сами справимся" и повалила патриархатная муть. Тезис в конце: "Пусть мальчики будут сильными, а девочки красивыми". Ну и там по ходу детям клизма в уши, что если девочки красивые читай "сексапильные", то тогда они уж точно без помощи "мальчиков" не останутся.

За кадром детского малокритичного мировоззрения остаётся 90% нерешённых вопросов взрослой жизни: что делать мальчикам, секс-драйв которых не настолько велик, чтоб на каждом шагу помогать т.н. девочкам, и что делать девочкам, которые рылом не вышли, им будут мальчики помогать или уже дедушки-педофилы, и если второе, то не лучше ли самой тогда поднапрячься без особого проституциирования???

Ответить
Гаити, Гонаивес

"А уж как представлю отчима (с его) или еще хуже - мачеху с её уже готовенькими выблядками, и которые ещё народятся от неё, и как воображу все эти конфликты, которые вытекают из общения всех этих чужих людей между собой и из их предстоящего развода (а он воспоследует, т.к.в дано: мудак), и как представлю что с этим дерьмом придётся иметь дело и наблюдать моим родным детям, сразу успокаиваюсь, и не хочу уходить от этих мудей." - вот уж не очень я с тобой согласна в этом моменте. такие сгущения красок, если чел мудак, то он мудак и точка, а потому я не вижу смысла искать в нем плюсы на одном диване.

на счет убежищ все понятно.

конечно стремно, если муженек с шизой. причем он может быть долго без шизы, а потом бац и шиза. потому я хочу иметь свои деньги и не иметь много детей. так надежнее. чем положить свое здоровье и время на многочисленное потомство и быт, а потом получить еще непонятно что. ибо кто поможет - правильно никто. работая по стандартному графику со среднем уровне заработной платы и имея ребенка, в нашей стране тоже тяжело. постоянно не успевать, начальник не доволен, денег ниахти как.

Ответить
Швеция, Стокгольм

Согласна, что чем меньше детеи, и чем они старше, тем лучсче и легче с долбанутым козлом.

С другои стороны, твою подругу понимаю, что репродуктивныи возраст идёт, имеюсчихся детеи в беде с мудаком не оставиш, чтобы начать скакать по разным постелькам, выискивая от кого бы ыесчо родить.

Может быть так, что лучше уж всех четверых от одного мужика, нежели 4х детеи от двоих, троих или четверых.

Я знаю тут маму у неё 6 детеи от трёх мужиков. Всех по разным хатам развозит ыеженедельно. Шизетс!

А у твоыеи подруги отетс-мать поддержку оказывают + храм. Там иногда бываыет ыеда недорого, одежда бесплатно и работа подметалсчитсеи, не так уж и плохо :-), если умерить амбитсии.

Ответить
Гаити, Гонаивес

хех, я ж без осуждения это (типа вот дуры то, нет - просто это ад) плюс на себя примеряю. а для меня чем так жить лучше сразу в окно. у меня подобная жизнь с любовью к себе не ассоциируется от слова совсем.

на фиг вообще есче рожать - я же ты видишь, от другого пляшу. я вообще не вижу смысла в детях. ну одного ради интереса - это понятно, потом уже любишь, заботишься и так далее. то есть для меня загадка, на кой черт много детей, заняться нечем что ли, в мире ведь столько интересногону хорошо если деньги, муж хороший, в семье есть отношения теплые (и то надо не думать о вероятных сценариях развития событий типа умрет, уйдет, пр., а я предпочитаю думать о таком). а если оно чмо, бабок вечно в обрез, оно пьет, налево ходит, обижает. и сознательно при этом делать 4 ребенка. каждый ведь судит со своей колокольни - ты не забывай. есть женщины материи, домашние, а есть не очень. так вот я не очень. для меня детки не смысл жизни, а рабство, к примеру. на кой черт нужен муж хрен, от которого проблем 90% - я вообще не знаю

а зачем кого-то искать? надо будет - сам найдется, не надо - ну так и самой отлично. а дабы трахаться с кем-то, жить-жениться необязательно, более того, за пределами брак секс лучше-чаще, и вообще проблем меньше.

нет, я против жить, как соседи, под одной крышей. для меня это не комфортно, плюс ребенок видит такие отношения - мама и папа соседи, живут в разных комнатах. так на фига такая семья? это не семья, это вынужденное (в данном случае по социально-экономическим причинам) сожительство. многих людей видеть вообще особо не хочется, я уж молчу о не самом любимом муже - после всех ссор, пьянок и прочего драбадана.

потому я лично для себя отказываюсь понимать, зачем жить с муднями, рожать вагон детей, тем самым связывая себя по рукам и ногам на долгие довольно таки годы = делать этого не буду. это не жизнь, а существование в моей картине мира. естесно, я говорю только за себя. дети потребляют хренову тучу моральных и экономических ресурсов, которые мне нужно где-то брать. где беру я? занимаясь собой. а потом иду делюсь. и зачем мне спрашивается четыре потребителя, и где я буду черпать что-то для себя, чтобы дать им что-то потом? а еще и мужа, который как чемодан без ручки, сюда добавить? да я уйду из семьи, и все. это для меня не жизнь, а трындец, рабство, тюрьма. вечное мамканье, сопли, вопли, срачки, болячки, площадки, песочки - вот мне лично это вообще не интересно. церковь - тема отдельная, и бесплатная еда, одежда ни при чем. дело не в амбициях, а в желании и возможности жить так, как ты хочешь, а не чужой жизнью в рамках насаженных стереотипов + адовых канонов

потому и говорю, что МЫ, женщины, себя массово не любим. почему? потому что вместо того, чтобы ЖИТЬ, СЛУЖИМ (обслуживаем, удовлетворяем чужие потребности - как хочешь назови) огромным семьям, не получая за это ничего взамен, кроме обязательств, ограничений и часто нелюбимого супружника по соседству, от которого никуда не деться. потому и появляется знак равенства у женщин между "много детей" и "рабство", потому что системы обеспечения существования женщины с кучей детей нет, а мужик хоть какой. но лично я так вот хоть так не в этой жизни и надеюсь никогда. с одним-двумя в текущих реалиях проще избавляться от балласта в лице мужа-мудака. спасать утопающие себя могут бесконечно, но, имея 4х детей, ты будешь бороться все время, дети вырастут, борьба не закончится, а жизнь прошла. ну это я так вижу. точек зрения на одной и то же явление, как известно, может быть масса.

Ответить
Швеция, Стокгольм

Да, так всё и есть. Но лично мне нравится когда детей 3-4. Они себя прекрасно развлекают сами - в этом огромный плюс. Берёшь одного из дому на два дня к родственникам, думаешь легче будет, ан нет, развлекай как хочешь двое суток. При этом он бурчит, что ему тяжело, что ему без старшего брата тоскливо и т.п. Это и есть тяжело, имхо.

Ну и 2й ребёнок на всю жизнь остаётся младшеньким, если у него нет кого помладше. Т.е. в куче дети себя развлекают и учатся строить взаимоотношения, без этого никак и никуда во взрослой жизни.

Можно, конечно, организовать множество друзей дома, двоюродных и тп. Но это сложней уже, это искусственно надо притягивать за ушки. А родные сиблинги всегда под рукой, каждую секунду надо строить отношения.

У моих детей например привычка припрятывать др.от др. особо ценные в данный момент времени игрушки. Ценный навык, имхо, в обществе людей. Попробуй зазевайся, либо сопрут, либо делись, разпуливай конфликты. А тут мозги работают на опережение этих слодных ситуаций, прогнозирование и т.п.

А вот у меня (я росла одна) такое дебилоидное мнение по жизни, что люди должны быть добропорядочными. Ага, так они и разбежались. Чем так думать до седых волос, лучше срю рождения узнать правду жизни, имхо. Без искусственно созданной ситуации, когда нет борьбы с ближним ни за что.

Ответить
Гаити, Гонаивес

игрушки))) ржу

у тебя такое мнение о людях не только и не столько потому, что ты росла одна...

хе-хе, а нас было трое, может, я поэтому троих детей в гробу видела?:)

ну тут уж главное, чтобы нравилось. кому много деток, кому мало. кому-то и одного много бывает))) а кому-то и четыре - это только начало

но чем больше детей, тем больше ремней по рукам и ногам - это факт

Ответить
Швеция, Стокгольм

Поняла. Мне тяжело развлекать одного. А троим-четверым еду-воду-игрухи во двор выкинул, и они тебя весь день (летом) не побеспокоят

Ответить
Гаити, Гонаивес

я в принципе и не развлекаю. я же мама, а не аниматор))

Ответить
Швеция, Стокгольм

Я имела в виду общение в разных формах, интересных для ребёнка, внимание. Один ребёнок долго не сможет сам с собой общаться. За вниманием, пусть даже негативным, но прийдёт. Что бы я/ты там поблизости ни делала.

Ответить
Гаити, Гонаивес

слушай, я вот с тобой пообщалась и до меня дошло - я не понимаю, зачем много детей, с детства, то есть потому что нас было много. видно, мой негативный опыт. ну понятно, что будет обращаться, но не сутками же мы вместе, например

Ответить
Швеция, Стокгольм

Ну ты правильно делаешь, что не рожаешь больше. Это имеет смысл, только когда очень хочется, и есть что дать детям не только в материальном плане. Дети должны быть хотя бы в радость для начала. А у вас может проблема была не в том, что вас много, а в том, что в целом, вы особо были не нужны родителям. Когда дети живут рядом бок о бок, которых ничто особо не связывает, кроме делёжки ресурсов и мечтах о спокойном раздельном время препровождении, то конечно, зачем много-то? от микроклимата семьи зависит, любовь есть или нет, к детям (у родителей др.к др. отдельная тема). Извини, если обидела, могу потереть коммент. Я не лично про твою ситуацию, а на тему, что вот бывают такие семьи.

Ответить
Гаити, Гонаивес

не, ну мы не делили ничего (наверное)), но случай в целом мой. когда детей хотели много, в итоге на них не было ни сил, ни времени, ни денег. а ведь именно таких семей, где 2+ детей я знаю большинство. хорошо еще если родителям хватает ума как-то тушить пожары, а ведь многие выделяют любимчиков, старших и тп, в результате чего получается вообще жопа.

Ответить
Швеция, Стокгольм

В общем, многие хотят, но у большинства нет осознанности в родительстве. Кстати, единственные дочери часто хотят много детей. Но бывает, что и одного им хватает.

Обязанность родителей помогать в разруливании конфликтов, чтобы дети не чувствовали себя ущемленными др.другом. Любимчики - это вообще ужас какой-то. Нельзя.

Ответить
Гаити, Гонаивес

я лично была старшей. то есть меня хотели сделать нянькой. а какого фига? было много конфликтов на этой почве. притом я очень люблю сестру, у меня неплохие отношения с братом, но без них мне жилось еще лучше, чем с ними. так что как-то так)

Ответить
Швеция, Стокгольм

А какая разница в возрасте? Я лично тоже против из старших нянек делать. Хотите троих детей? Чудесно, вот, рожайте с промежутком в 2-3 года и сами с ними долбайтесь, а детям нужны ПАРТНЁРЫ по игре, а не отношения прислуга и барчук, блядь. Знаю я таких умных родят старшую "рабыньку" потосюм 5-10 абортов, а как няня к работе и службе за похлёбку готова, так, ей тут кактут дитятко своё на руки. Терпеть не могу таких кукушек.

Ответить
Гаити, Гонаивес

11 и 12 лет. я не нянчила, я бунтовала, мне вменяли чувство вины, я еще больше бунтовала. хорошо я не злая именно, я детей не обижала (знаю, когда старшие отыгрываются на младших, физически, морально). моя сестра сейчас под настроение может неплохо с дочкой мне помогать. но видимо ключевое слово тут - под настроение) я стараюсь не просить

Ответить
Швеция, Стокгольм

Ну тебе тупые рабовладельцы попались. Моя маман являясь педагогом подготовила меня (читай, обработала) как надо. Водилась с двойняшками беспробудно, а до этого сама же и просила. Так это от одиночества и от изоляции. И то и другое создано искусственно. Не пускать играть с ровесниками - скотство. Искусственно созданное. А почему одна, где партнёры для игр, ну дак 8 штук абортов - это тоже искусственная вещь.

Итог такой, что ты что я выросли по одной, мы не были 1 из 3х параллельно выращенных руками самих родителей, так что, спасибо тут не за что говорить. Одинокое детство и ноль возможности для игр с родными братьями и сёстрами.

Мне тоже никто с детьми не помогает из тех кто должен и обязан (мама, сестры). Много тому причин. Основная - географическая удаленность. Но и когда я в гости прийду, всё равно мало помощи. Но всё же они с теплотой относятся к моим детям, развлекают и кормят. А я вот, ничего не могу предложить взамен. Так напахалась с сёстрами, что с детьми сестры не могу вообще заниматься. Перегорела, всё. Ни душу ни силы не имеет смысла вкладывать. В сестёр вкладывала, а как выросли выяснилось что никто мне ничего не должен. Ну вот учёная уже. К племянникам даже не прикасаюсь.

Не по-человечески, но по-другому бывает в других семьях, где учитываются интересы каждого. Но это не про нашу семью.

Ответить
Гаити, Гонаивес

мне мама стала в этом году помогать, правда, раньше я ее не подпускала, злилась, психовала, мать меня бесила каждым словом и поворотом головы (я это прекрасно осознаю). но в итоге мы договорились, и главное она согласна общаться на моих условиях.

я вообще не люблю эту возню - дай, накорми, завяжи шнурки, сделай за меня урок. в брате-сестре мне то же самое не нравилось. я сильно на своей волне постоянно, а эта дерготня меня раздражает. при этом в целом я человек добрый и хороший (ну если люблю, конечно). и когда детишки подрастают, они это понимают - и что я просто не люблю когда меня дергают-трогают. но новорожденному этого не объяснить, когда он решил поорать часок-другой денек другой (месяцок, годок) подряд. и что касается много детей, я например не уверена, что я их просто в состоянии потянуть (физически, морально). а лишь бы было - зачем? или чтобы старшие за младшими? это как-то нечестно, я ж типа для себя рожаю, а не для старшего ребенка. у меня дочурка вообще такая собственница страшная (мне глобально было по фиг, лишь бы не лезли), представляю, какая бы ревность от нее шла.
Ответить
Швеция, Стокгольм

Всё правильно. Принеси-подай - это работа. У меня проблема в том, что когда я возила саночки все были довольны. А как меня на саночках возить, все в рассыпную. Тогда значит, не надо было приносить подавать да обслуживать, если это не считается. Разумеется, неважно, что мне это в радость было. Важно, что выполнено энное количество дармовой для кого-то работы за мой счёт: за счёт недостатка общения со сверстниками, за счёт невыполненных уроков. По этой причине в частности от меня закрыты были профессии где нужны были фундаментальные знания по физике и химии. Украли детство, украли нормальную профессию, потому что время ребёнку на учёбу дается, а не на выполнение родительских обязанностей хитроумных кукушек-матерей и таких же папань.


Думаю, вот, сиблинги и полезны тем, что учат делиться всем от самого дорогого родительского внимания и любви до неважного. Это полезный навык в жизни.

Ответить
Гаити, Гонаивес

делиться неважным и в садике научат, а моя любовь пусть будет, как есть)

ну на меня так прям не навешивали. точнее я тебе так скажу - пытались, очень пытались, но ведь младенца качать редко просили, а к яселькам мне было 13 лет +подростковый возраст у меня был буйный ууу. я и матом крыла, и орала для себя рожали от меня отвалите, и из дома убегала. дошло до того, что в 15 меня вообще перестали трогать, лишь бы я никуда не убегала. НО они же пытались меня сломать до того момента, пока не дошли до точки невозврата. что я творила - вспомню, вздрогну. агрессии много, злобы тоже, страха нет. мозгов в принципе тоже) щаз детки чуть поспокойнее, а мы поколением 90х вообще страха не ведывали, угашивались в хлам, дворы, тусовки.

я была не против помочь маме. например, пока она в душе, или заболела. НО на меня пытались нахлобучить ежедневную рутину - отвести забрать в сад, прогулки, позаниматься и тп. а с хуяли? и я уже тогда понимала это и протестовала

Ответить
Швеция, Стокгольм

Правильно, что отстояла. А на меня нахлобучили, а сами ни хуя не помогают. 1 минуту посвятят детям и ждут каких-то от меня ответных шагов. А какие блядь ответные шаги, когда в прошлом была такая эксплуатация? И всё блядь надо объяснять. И всё равно ругань т.к. непонятно мамахену. Притом, внуки родные. Просто когда ленивый человек он и ведёт себя как скотина. С этим ничего не поделать, лучше поменьше встречаться.

Меня в садике не научили ничему. Я не делюсь вниманием, например, люди обижаются, т.к.у них это на автомате, а мне надо сильно напрягаться, чтобы выдать поведение, которое для меня искусственно, а они считают нормальным. Ролевые игры важно научиться играть. Дети, растущие поодиночке упускают это, зачастую. В садике чел 40 ч в неделю. А дома с сиблингом 12 * 7 = 84. Это потом никак не наверстать, сужу по себе. Для меня закрыты специальности, где работа с людьми очень тесная. Так, поверхностный контакт или там чуть чуть со взрослыми и вменяемыми, и то иногда не справляюсь. Меня все устраивает, а вот людей - нет.

Ответить
Гаити, Гонаивес

твоей маме все понятно, простой ей удобно "не понимать".

у меня вообще как-то не сложились отношения... сейчас уже общаемся ровно, ну и на том спасибо.

ты всех гребешь под одну гребенку. я с людьми отлично договариваюсь, но в больших количествах их не люблю. дочка у меня такая "смотрите на меня", она в сад очень любит ходить, правда, не 5 дней в неделю. я любила и сады, и школы - там было лучше, чем дома. вниманием делиться должен учить родитель, на своем примере) я так думаю. вообще такие истины прописные - только на своем примере

а норма не норма вообще у каждого своя ведь

Ответить
Швеция, Стокгольм

Правильно, стереотипы поведения копирует ребенок или пренимает у ближайших взрослых. А если перенять нечего хорошего так и садик не особо поможет. Тогда сиблинги близковозрастные - хороший выход.

Я тоже в паре умею договариваться, но взаимодействие в группе прошло мимо меня стороной, как так получилось, если садик и школа должны помогать. Думаю дело не только в родителе.

Ответить
Гаити, Гонаивес

дело и в самом ребенке тоже) очень много факторов влияет. у меня был один садик, 4 школы, в институте у нас группа была поделена на две части и одна часть постоянно собачилась со второй (я возглавляла вторую часть)) в школах я не пропадала, везде у меня было по боевой подруге и так далее. я такой танкопоезд, знаю, кого чем привлечь, под себя подвербовать, повести. но работать я бы так не хотела. мне больше нравится работать лично с заказчиками, напрямую - это намного более комфортный вариант. потому что где много людей - там всегда какие-то интриги, расследования и так далее.

социум усугубляет только то, что дала семья. притом надо понимать, что родителей идеальных не бывает. думаю главное в родителе - это уважение к ребенку, восприятие его как взрослого человека, но при этом умение держать собственный авторитет, а также нереально полезный навык вовремя затыкаться (этому меня кстати дочь научила). то есть не пытаться отыграть свои вавки в голове за счет ребенка, который будет помогать тупо потому, что ему некуда деваться. ребенок - друг, но мудрым должен быть родитель. тогда можно говорить о каких-то истинах и ценностях. а если "ты никто", "сопля в штанах", "будешь деньги зарабатывать, тогда мы и спрашивать тебя будем", "пока я тебя содержу, решаю тоже я" и тп. то речь идет о сплошном насилии, тюрьме по имени "детство"
Ответить
Швеция, Стокгольм

Всё так. "мне больше нравится работать лично с заказчиками, напрямую - это намного более комфортный вариант. потому что где много людей - там всегда какие-то интриги, расследования и так далее."

Вот об этом-то и речь.

Люди мы разные, семьи разные, но росли одинокими единственными в семье, а итог один - нам комфортней один на один с заказчиком.

Но такую работу ещё поискать, или создавать собственное дело. Это всё ограничения, а у кого близговозрастные сиблинги чувствуют себя как рыба в воде в коллективах зачастую, и работать могут по 40 лет на одном месте без напряга. А мой рекорд 1,5 года на каждом раб.месте, или и того меньше. Воспринимаю такие побочные эффекты "единственного ребенка" негативно, т.к. смена работы почти всегда потрясение. Новое чтото ищи.

Из плюсов, я не боюсь когда нужно одной создавать большой проект, тогда как у коллективистов либо паника, либо ступор, либо мозг в отрыве от коллектива вообще заблокирован. Имхо.

Ответить
Гаити, Гонаивес

"Это всё ограничения, а у кого близговозрастные сиблинги чувствуют себя как рыба в воде в коллективах зачастую, и работать могут по 40 лет на одном месте без напряга"

вот это ты считаешь сильными сторонами и вообще плюсами??)))

Ответить
Швеция, Стокгольм

Да, т.к. человек умеет эффективно предотвращать конфликты, а также разруливать их. Меньше стрессов приятней жизнь. Меня часто увольняют. Мне стоит больших усилий задержаться на раб.месте. Не всегда так, но слишком часто. И настолько это неприятно, что не сомневаюсь, лично для м5ня лучше иметь своё дело. Доход любой, даже низкий или средний сойдёт. Т.к. я одиночка. В коллективе не могу и это огромный минус которого я никому не пожелаю.

Но есть и плюсы, я их упоминала.

Сейчас есть статьи на тему ваш номер рождения и как он кроит личность. Там и про единственных детей тож замолвили слово.

Я смотрю как мои играют и радуюсь, я этого всего была лишена, как много я пропустила.

Ответить
Гаити, Гонаивес

оу, а я не считаю такую терпимость и полное отсутствие амбиций плюсом - и это мягко говоря. я быстро ушла на вольные хлеба, потому что мне не нравились начальники-самодуры, коллеги-сплетники и это за фиксированную ставку. меня не увольняли - потому что я танк, трудоголик и очень ответственная, я увольнялась самаспустя пару-тройку месяцев, когда понимала, что тут мне ловить нечего.я точно знаю, чего хочу, и умею организовать рабочий процесс, найти подходы и так далее. это же здорово - уметь делать это и не пахать на дядю. 40 лет на одном месте - это ж насколько пассивным терпилой нужно быть, чтобы вообще ничего не менять!

я вообще не вижу особого смысла в коллективе, социуме. это дурдом и система одновременно, а системы хорошими, человечными не бывают - у них другие задачи. но мне нравится окружать себя теми людьми, которые мне нравятся. это ж зона комфорта) ну плюс минус конечно, идеала то нет.

что касается умения конфликтовать и управлять агрессией (это два разных направления) - так этому учатся, было бы желание. ранее я лезла на рожон, или пан или пропал, выжгу всю деревню. потом до меня дошло, что это не дело - я стала вести себя иначе. но это с возрастом и опытом приходит + надо понимать. ради чего. и явно не ради маленькой зарплаты и 40 лет просиживания на одном месте) то есть практический смысл должен быть. а если его нет - нужна другая работа, вот и все, мир огромен

Ответить
Швеция, Стокгольм

Ты не совсем поняла, что я имею в виду главным образом. У этих людей могут иметься или отсутствовать амбиции, речь не об этом, а о том, что:


1. Они сами решают, проработать им на данном месте 4 сюмесяца, 4 года или 40 лет, а за меня решает босс или коллектив. Разница существенная, в уровне дохода и стресса, когда подвергаешься увольнению отнюдь не по собств.воле, при этом приходится выслушивать ушат дерьма о том, какая я грубая, непонимающая, эгоистичная, ленивая и мне якобы никто из бедняжек в коллективе доверять не может при всём желании, а вот эти твари которые на самом деле ленивы, подлы и плетут интриги - якобы душки. Это всегда удар по самолюбию, хоть я и знаю, что во всём важном в жизни на порядок выше их в личностном плане.


2. Я считаю, а зачем что-то читать выросши до взрослого закостенелого состояния, когда можно это в игровой форме усвоить в возрасте до 5-6 лет? Неэффективно и трудоёмко, отбирает время и помыслы от других дел, важных по возрасту. Не всем и не всегда помогают тренинги, не все горят желанием, чтото изучать. Для меня это как оторвать в детстве ноги у человека, а после того как он всласть уже наползался, набивая себе шишки и мозоли вставить ему протезы, за его же счёт (заставить клиента же всё и оплатить). Вот оно моё мнение, поэтому у меня не один ребз, т.к.я считаю, что на оптимальное личностное развитие как часть детского коллектива ребёнок имеет право.

Коротко говоря, человек - стадное животное, и задача родителей сделать всё возможное, чтоб их ребёнку было комфортно в стаде.

Это не отменяет всего другого, как например, чтоб ему было комфортно одному и самому с собой.

Твою т.з.понимаю и разделяю, в плане, чтоб быть гармоничной личностью и двигать интересные проекты. Единственным детям это часто хорошо удаётся.

Ответить
Гаити, Гонаивес

А, поняла тебя) Ну хз, я за бесконечный рост и саморазвитие! Но я вообще неугомонная+трудоголик. Ты знаешь, чтобы не увольняли, достаточно быть танком и идти по головам, при этом умея прогнуться там, где нужно, подставить, выкрутиться и так далее. Я в этом плане ооооочень хитрозадое создание, просто мне не нравится работать под начальством в принципе. С заказчиком проще - стал вести себя, как падла, не беда, он же не один в этом мире. С обычным боссом так не прокатит. Плюс коллектив всегда не без урода (дай бог, чтобы змей было 1-2, а не больше, как часто бывает) в итоге вместо того, чтобы трудиться, начинаешь участвовать в каких-то кознях.

В стаде понятно)) Мне нормально в стаде, моей дочери тоже. Но слишком большое количество стада в моей жизни меня утомляет - ее меньше, но тоже утомляет. Мне как бэ комфортнее получать стадо приятными для меня дозировками.

Ответить
Швеция, Стокгольм

Ого, восхищаюсь твоими навыками, не, танком никогда не действовала, даже не знаю как. Клиент + я = идеальная ситуация. Не припомню ни одного недовольного. Всегда всё полюбовно и без стресса. Но с боссами, блядь, и сотрудниками всегда какая-то чепуха, на ровном месте! Работаю исправно, качественно. Интриг не плету, т.к.на работу изначально хожу работать, но как всегда выясняется, этого крайне недостаточно. В общем, независимость от разных мозгоёбов - наше всё. Мне всё равно никогда не понятно, ну какого хуя ещё надо может быть, кроме выполненной работы?!

Ответить
Гаити, Гонаивес

ггг я тебя понимаю!)) вот и я не знаю, раз пришли работать - то работаем. но нет же, людям надо. а я не терплю поражений... то есть сама не начну, да и отвечу не сразу (буду думать вдруг так отвянут), но когда отвечу - все, пиши пропало. я просто не люблю тратить время на это. с клиентами у меня тоже бывают проблемы, потому что я в общении грубовата и резковата, а клиенты бывают всякие) но раз они не умеют нормально общаться, это их вина бугага) с некоторыми я уже счастливо по 8 лет работаю.

я конфликтовать умею. но это не значит, что я всегда это делаю. я ориентируюсь по ситуации. если я не хочу скандала (например, с дочерью, подругой) - сглаживаю углы. ну зачем мне с ними ругаться? а если чел мне дорогу перешел... ооо. я именно не воплю, я хуже делаю, я жестокая.

если люди в коллективе не понимают, что не фиг тебя трогать вообще - им это нужно объяснить. а всякие падлы ж только на своем языке понимают, вот в чем соль твоих скорее всего расстройств. большинство не настроено на войну и конкретику - просто такой характер говеный. их на место нужно ставить - ну и отстанут. конечно, дротики за очи метать будут, но прям лезть, если почувствуют угрозу, уже вряд ли. но опять таки - это время, силы, ресурсы... и все за фиксированную ставку. нерационально получается. боссы бывают очень разные, факт в том, что мудрых и адекватных очень мало. понравишься ли ты боссу- это уже субъективно сама понимаешь. но поставить себя можно.

Ответить
Швеция, Стокгольм

У меня проблема в том, что с падлами дела не имела, и так и не знаю, что с ними можно поделать, кроме как избегать.

Ответить
Гаити, Гонаивес

падл можно уничтожать их же методами. только это очень затратно с точки зрения ресурсов.

Ответить
Швеция, Стокгольм

Затратно, да. Притом, могут догадаться по методу, от кого прилетело, а это недопусимая роскошь во многих ситуевинах

Ответить
Гаити, Гонаивес

почему? пусть догадываются. только бесконечная война обеспечена.

Ответить
Швеция, Стокгольм

Бесконечная война - это затратно. А так хочется сдать сдачи, и ведь никогда не удаётся.

Ответить
Гаити, Гонаивес

очень затратно

Ответить
Швеция, Стокгольм

Тогда сепарация и игнор - лучшие альтернативы

Ответить
Швеция, Стокгольм

Ну да, клиенты тоже могут не уметь общаться или иметь псих.расстройства или психопатию, и без таких можно прожить, ещё лучше, чем с ними.

Ответить
Гаити, Гонаивес
ага!
Ответить
Швеция, Стокгольм

Отгородиться от говна, что может быть приятнее?

Ответить
Швеция, Стокгольм

Ну вот видишь, нам не надо, а людям надо. Я задумывалась, почему. Это для нас, одиночек, подходит ситуация: нам обозначили - это работа, здесь надо работать, и нам этого хватает. А вот людям мало, т.к. они чувствуют, что этого крайне недостаточно, нужно еще обязательно выяснить, кто чего стоит, тогда можно и работать. А не выяснивши, никак нельзя, а вдруг чел. - редиска, а я с ним работаю? Ну это ж караул! Ну я ход их психомыслей так проанализировала. Разница между мной и ими в этом только и состоит, что я не впадаю в панику, если нет близкого общения с сотрудниками (с каждым! Мне за глаза 1го хватает сотрудника с кем налажен близкий контакт и пара с кем, менее близкий), а они это воспринимают как нелюдимость, и даже того больше - враждебность. А я так про себя думаю, враждебной вы меня ещё не видели. Ну вот, а они на этом этапе и любят сворачивать все контакты. Т.е. увольнять, не узнав человека ни с хорошей, ни с плохой стороны, просто рассуждая так, за 2 месяца не сблизился с 50-ю сотрудниками и не стал всем и каждому другом, товарищем и братом, пусть гуляет, нам тут такой не нужен.

Мне сложно так напрягаться в рабочее время, поэтому для меня - клиент и я куда более подходящая ситуация. Но это уже предпринимательство, что имеет свои сложности.

Ответить
Гаити, Гонаивес

для меня сложность работать в серпинтарии под ебнутым боссом. мы просто все очень разные, но имхо интриги скандалы не от большого ума + от не фиг делать (в этом меня не переубедить, но я вообще критична в некоторых моментах).

ну и просто все разные)))) взять, к примеру, меня. я всегда вела за собой, делая первая и впереди всех. а моя дочь любит много галдеть, садиться типа делать вместе, при этом смотрит и руководит. она не исполнитель. но ей можно закрыть рот. я делаю все. но упаси боже мне пытаться закрыть рот. ну и таких моментов у каждого из нас много. так что работа начальства - та еще "сказка". учти особенности каждого, предусмотри и тп

Ответить
Швеция, Стокгольм

Интересно. Предпринимательство тоже разное бывает. Гдето надо кучу людей а гдето 1 на 1 или вообще без людей. Производство товара, дом например, построил сам, потом с маклером свЯзался. Ну и где тут люди. Всё поразному. Чаще без людей не обойтись, и тут нужны качества которыми ты владеешь. А у меня таких нет. Чтото упустила.

Ответить
Гаити, Гонаивес

я устаю от людей, когда их много + постоянно.

Ответить
Швеция, Стокгольм

Какие мы нежные :-), я тоже, кстати, устаю от толпы. А вот кто не по одному рос, не устаёт от чувства локтя, и не испытывают дискомфорта.

Люди стадные животные. Стадо - оптимальная для развития среда, имхо

Ответить
Гаити, Гонаивес

в моем понимании стадо - это такое ругательство. ну типа овцы, бараны, дебилы)

да, нежные, у меня все на голове вечно сидели, в вещах, в душе, в личном пространстве. а теперь я могу себе позволить комфорт.

Ответить
Швеция, Стокгольм

Стадо стаду рознь. Ты ж не откажешься от группы Феминистки, близких друзей, например.

Ответить
Гаити, Гонаивес

это не стадо, это сознательно выбранный круг общения. две большие разницы

Ответить
Швеция, Стокгольм

Хорошо бы всегда иметь возможность выбирать. Идеал и фантастика

Ответить
Гаити, Гонаивес

хехе, "всегда" - да, но друзей я всегда выбираю, а с их "тараканами" сознательно мирюсь (как и они с моими - тараканы то у всех есть)

Ответить
Швеция, Стокгольм

"такие сгущения красок, если чел мудак, то он мудак и точка, а потому я не вижу смысла искать в нем плюсы на одном диване."

Ну вот, например, найдёт себе бывший "Любимка" Мудачку, а у неё два старших сына 10-15 лет, где гарантия, что её хлопцы не попробуют трахать моих детей, которые их на 5-10 лет младше? ето сгущение красок, или реальность? Я такоий реальности не хочу ну никак!

Когда мужик мудак, то оставить с ним детей означает - бросить в беде! Я своих в такой беде не брошу, и мне не очень сложно быть рядом в таком случае, а диваны можно и разные иметь, разные комнаты и разные хижины даже. Вроде как, вместе, а на самом деле поврозь! У детей пусть будет ощущение, что папа и мама вместе. А что именно у меня в голове, это вообще неважно, может, сепарация третьей степени, для детей это не столь важно, им самое главное и основное - чтобы папа при них (без поддержки другого адекватного взрослого) не шизовал (у очень многих папиков проблемы с алко-, это основная причина разводов), и чтобы никакиые посторонние отчимы и сводные братья в зад не трахали! Вот задача минимум.

Ответить