про роджениц и беременных)))
Обхохочешься)))(роды в Корее) Когда у меня потуги начались, мужа увели переодеваться-документы оформлять, а меня перевезли в родилку, задрапировали. Вокруг все в шапочках, в масках - одни глаза корейские видны! Вдруг глаза цвета морской волны появились (под цвет шапочки) Думаю: "Какие глаза у доктора красивые... откуда он вообще тут взялся, европеец? Ну, что за любопытство! Не поленился с другого отделения припереться!" (в родовом точно одни корейцы) Блин, это же МОЙ МУЖ!!!!!
(от Анастасии Вайтович) На 8-ой неделе беременности начался сильный токсикоз... Я была на работе и рвота уже доходила до 8 раз в день. Директор вызвала скорую, дала все мои данные, забрали меня в больницу... Там заполняют документы и... медсестра приходит в ступор... На направлении, с которым меня доставили в больницу красивым разборчивым подчерком написано: ВАЙТОВИЧ АНАТОЛИЙ СЛАВОВИЧ ТОКСИКОЗ БЕРЕМЕННОЙ 8 НЕДЕЛЬ. Очень было весело...
Моя врач в ЖК большая оригиналка. Иногда посылает на платные консультации и обследования, как оказывается, сама к себе, при этом потом делает вид, что не узнает!
Началось все банально: две полоски поздно вечером, токсикоз рано утром...
Платные вертикальные роды отпали для меня из-за повышенной духовности тетенек, проповедующих такие роды. Причем цена духовного единения с не менее духовной акушеркой меня сразила наповал. За такую сумму, как впоследствии оказалось, со мной духовно и без лишних слов объединилось шесть человек на момент родов. Кроме этого, понимаете, я пугаюсь, когда акушерки закатывают глаза и начинают томно вздыхать на предмет высших сил. Вы только не подумайте, что я против высших сил, я очень даже за. Но считаю, что работу акушерок высшие силы не всегда могут выполнить.
Пузожитель рос прекрасно, вместе с моей попой и ляжками...
Походила чуть-чуть, побродила и поняла, что из меня постоянно что-то подтекает, пошла будить мужа и говорю ему спросонья: "У меня отходят воды, так что иди жарь мне блинчики!"
Вокруг меня собралось куча народу и анестезиолог, которому я пожаловалась что живот при схватках как болел, так и болит, они мне добавили немного и тут я понимаю что куда-то лечу, что вся эта куча людей по кругу начинает размазываться, как краска и я говорю достаточно громко: "Башка поехала!" ( причем я никогда не употребляю этого слова), я повторила эту фразу несколько раз, дабы убедиться что все услышали, в ответ послышались смешки. Я закрыла глаза, так было намного легче и продолжала продыхивать схватки, через некоторое время из глубины слышу голос который спрашивает как я себя чувствую и что может мне лучше открыть глаза, на что я выдала такую фразу: " Я прекрасно понимаю что существуют всевозможные выходы из положения, в котором нахожусь сейчас я и именно поэтому я периодически пробую вариант открытия глаз и попытки сосредотачивания взгляда в одном месте, дабы избежать полета, но к сожалению все мои попытки тщетны и мне ничего не остается как закрыть глаза". Тут мне, кажется, все попадали...
Когда меня спрашивали, кого хочу, так я отвечала, что больше хочу мальчика, так и получилось. Я просто не мама девочек (сама пацанкой росла). У нас дома кот, муж, сынишка, вот будет второй сынишка (это я шучу, что, были бы у нас тараканы, то были бы они мужского пола).
Я ищу работу, и в декабре ходила на собеседование. Мне сказали, что если я приду к ним работать именно на эту должность, то быстренько забеременею. На работу туда я так и не устроилась, но видимо одного собеседования мне хватило... или стул там волшебный не тот, на котором работаешь, а тот на котором собеседование проходишь
Роды первые. Родила нормально, с мужем, только вот зашивать решили под общим наркозом (сын крупный, порвалась сильно). Наркоз укололи, зашили и мужу говорят: "Сейчас она в себя придет, ждите..." Я глаза открыла и как давай орать: "Где мой живот? Отдайте живот, верните все обратно!!!" Муж врачей позвал, пришли анестезиолог, заведующая, врач... Спрашивают, показывая на мужа: "Кто это? Я кричу: "Где мой муж, это не мой муж!!" показывают сына, я говорю: "Это не мой!" Анестезиолог спрашивает сколько пальцев, показывая два. Я смотрю внимательно и шепотом в ужасе говорю; "Вооосемь...." Тут мужа все стали спрашивать нет ли в роду у меня психиатрии... Он совсем перепугался и давай орать на врачей, что я теперь навсегда такой останусь. Они тоже перепугались, успокоительные кололи... Я так орала часа 3, а потом просто уснула на 10 мин и проснулась по нормальному. Ничего не помню...Прихожу в себя (по моему восприятию после наркоза). Врач спрашивает: "Сколько пальцев?"Я: "Два", он на мужа показывает и говорит: "Кто это?" Ну я совсем рассердилась: "Муж, говорю, вы что все совсем?" А они всей толпой смотрят на меня... мне потом муж все рассказал... долго ржали... оказалось потом, что у меня на наркоз вот такая реакция, и надо на фоне успокоительных его вводить.
Роды вторые. Тужусь-тужусь, а сын все никак не рождается... я врачу своему говорю: "Ну, когда же он закончится??? длинный какой!" А когда родился, носатенький такой, я мужу говорю: "Зай, смотри какой носик большой!", а он говорит: "Да у него и писька больше чем у старшего!" Все так смеялись!
Роды третьи. Схватки сильнющие, раскрытие почти полное... только поступила в родилку из дома... Пою всякую хрень когда больно. Лезу на кресло, а врач мой мужчина спрашивает: "Ты чего раньше не приехала, не показалась, я уже давно тебя не смотрел..." а я вдруг как запою:"Поросло травой, поросло травой... место наших встреч..." Он ржал так, что не мог успокоиться, а я уже тужиться начала... а они с мужем от смеха под креслом вместе с акушеркой... Сынуля быстро родился... а всем еще не успокоится было
У нас дома комп и ноутбук, я за комп практически не сажусь, с буком проще. Как-то на днях пришлось поработать за компом, ставлю рядом открытый бук, беру мышь и пытаюсь с монитора компа перенести файл на бук... минут 5 пыталась... и искренне удивлялась - почему это он не перемещается!!! А ведь еще только 24я неделя беременности... страшно...
Акушерочка молоденькая так меня резанула, все гинекологи до сих пор в шоке, когда меня смотрят, говорят, что можно понять, что вы рожали только по шву! Меня спрашивают, вы там слона выродили? На утро после родов сползла, смотрю на себя.... а у меня на голове колтун из волос! Я лежала, привязанная, елозила по кровати, а у меня они в хвост были убраны, так превратились в такой начес! Мне муж говорит: "Если не удастся распутать, я машинку привезу и обрею тебя, будешь. как Маша и медведи! Все равно не на работу, не переживай, будем банданки красивые покупать, экономия на шампунях твоих опять таки!" Но девченка из соседней палаты меня расчесала, до сих пор ее вспоминаю с нежностью!
Ой, как я была рада, когда воды отошли. Была готова впереди такси бежать
У кого где схватки начинаются. А у меня в метро. Только я не поняла, что это они, в роддом приехала дура дурой. Меня спрашивают: "У вас схватки через какой промежуток времени? " А я: "Через 2 остановки на третью" Там у врача глазки большие-большие стали
Поехала я тут в Ленту одна на той неделе. Сначала я всё время забывала где корзинку оставила, наберу чё-нить, а куда идти не знаю, и стою как дурак с булкой в одной руке, с гречкой в другой...А потом на стоянку вышла - забыла где машину припарковала. Всё, думаю, клиника, одна в магазин больше ни-ни! Ну, девочки, поехала я в ЖК, не забыть бы теперь обратный маршрут...
(рассказ моей беременной знакомой)Рассчиталась на кассе, товар не взяла и пошла, пошла… Пришла на работу, сняла плащ и… увидела, что на мне нет юбки.. Причем увидела это не только я…
Зову врача и умоляю его не резать и обязательно дождаться, пока я усну. Истеричка, чес слово! Последнее, что помню, слова завреанимацией: "Атропин..." И калейдоскоп закрылся... Слышу голос моего врача, спрашивает что-то про самочувствие. Я вспоминаю свои отёки последних 2 месяцев беременности и ляпаю: "Я чувствую себя хоббитом… "Пауза… Этого хоббита мне ещё при выписке вспоминали. Далее из меня посыпалось: "А мне уже вынули трубку из горла? А почему я так тихо говорю? А все ли у меня органы на месте?" Я так на наркоз реагировала – меня было не заткнуть! Короче, своим словесным поносом в реанимации я достала всех соседок вокруг так, что они просто позасыпали
Мой врач рассказывал, что когда разрезали меня, всем в лицо сразу сверкнули сынишкины яйца – мужииик! (он же в ягодично-тазовом предлежании был)
Беременная ПОСТОЯННО искала свой телефон, разговаривая по нему... Еще и на мужа орала, что это он прячет!
Ой, я беременная была такая курица!Я постоянно все забывала... .Приходила на прием ко врачу, торжественно доставала список с вопросами... а листик оказывался торжественно пустым. Коронный номер - бессонница... С часу ночи начинала куролесить, мешать мужу, есть, пить, читать... Пару раз с мужем дуэтом в ПЯТЬ утра во весь голос пели русские народные песни... если муж мне отказывал - ревела белугой! Было кодовое название - "Зинаида пришла"... это значит все, сна не будет... Я могла заставить мужа танцевать, просила мне попеть колыбельных (30-ти летнего мужика то), в час ночи заставить везти меня в Макдак, доехать, передумать, обидеться на всех и поехать обратно...
У меня во время наркоза иноплантяне прилетали! Так я потом мужу звоню и говорю, что с инопланетянами разговаривала... и так между делом, что у него дочь родилась...
Чтобы не везти много вещей в роддом, я заранее собрала "послеродовый" пакет, который муж должен был привезти мне в роддом после того, как я рожу. В него я положила прокладки, молокоотсос, всякие кремы, в общем собрала все необходимое. И вот, мне сделали КС, я уже отошла, и мужу по телефону говорю - привези мне белый пакет с вещами, он в детской комнате. И муж привез мне пакет! Белый, как я и сказала. Только другой, с моим вязанием - спицами, клубками ниток, недовязанным детским свитерком! Мне когда санитарка передала этот долгожданный пакет, и я достала оттуда моток ниток, у нас у всей палаты со смеху чуть швы не разошлись. Мужа спрашиваю: "Ты что, даже не заглянул в пакет?" Он отвечает: "Заглянул, увидел нитки и спицы, я думал тебе в роддоме скучно и ты повязать решила" Как вам мужская логика?!
Когда я рожала свою младшую, то порвала промежность по старому месту. После шьёт меня хирург и приговаривает:
- Теперь, мамочка, три года Вам нельзя будет жить половой жизнью.
- Почему так, - спрашиваю, - раньше три недели нельзя было сидеть?!
- А теперь вот так, - отвечает доктор.
Я вижу, что он шутит, чувствую, надо отшутиться. Я и брякнула:
- Не, я лучше три года сидеть не буду!
Вся операционная со смеху покатилась: ну и мамочки пошли!
Когда моя тетка рожала первого сына и у нее начались схватки, а она в роддом ни в какую... муж достал билеты в кино, и она была намерена туда пойти! Когда свекровь поняла, что она рожает, пыталась ее уговорить, объяснить... на что тетя среагировала быстро, заперлась в комнате и кричит: " Вы меня не любите! Зла мне хотите!!! И вообще отравили, у меня живот крутит!!!" Свекровь чуть с ума не сошла - у невестки потуги, а она в роддом не хочет! Хорошо соседка догадливая - закричала под дверью: "Валя, твой муж на мотоцикле перевернулся!!!" Жестоко, конечно, но она сразу выскочила и сама понеслась в больницу. А там уже врачи сделали свое дело!
Недавно в газете читала истории из жизни... блин... Перед родами девушку в роддоме осматривает акушерка с интернами... у девушки двойня, акушерка говорит одной из практиканток: "Так... смотри проверь какое предлежание плода", та поковырялась говорит: "Головное..." "Правильно!А вторая голова?" Практикантку 40 мин откачивали... она думала что там аномалия... с двумя головами... про двойню она как-то не подумала...
Вспомнила один случай, правда он произошел после родов, но все равно смешно... На третьи сутки надо было сходить в туалет по большому, а у нас не получается...пришла медсестра и раздала всем глицериновые свечи... Мы поставили и стали ждать... сходили все, кроме одной девочки... Она пошла по палатам и выпросила еще три свечки.. и поставила их все сразу!!! Через пять минут она почувствовала позывы, но решила немного подождать - чтобы наверняка... И вот ее уже подпирает, а тут детей приносят на кормление....ей вручают ее драгоценный сверток, а у нее уже глаза на лоб! С просьбой присмотреть, она кладет ребенка на кровать и бежит... Через пять минут заходит в палату с гордо поднятой головой... в одном чепчике, прикрывая причинные места руками... Всает в центре комнаты и говорит: "Девочки, вы меня извините, но я - ОБОСРАЛАСЬ!" Мы ржали до вечера
Со мной девочка рожала, ее привезли на скорой уже с потугами... естественно клизму сделать уже не успели... и во время схватки все содержимое кишечника оказалось на белоснежном халате доктора! Девочка, которая орала, как резанная - вмиг замолчала, сделала огромные круглые глаза и сказала: " Извините, Вы снимите халатик, в стороночку убирите... Я сейчас быстренько рожу и... постираю!!!
Подошел акушер и сказал открыть рот. Ну, я, собственно, открыла рот и стою с таким глупым видом. Недоуменный акушер сказал: «Девушка, вы не расслышали! Я спрашиваю — это ваши первые роды или повторные?». Тут мне вдруг стало ужасно весело, я хлопнула акушера по спине и с улыбкой ответила: «Боже мой, как у вас тут смешно»
