Моя история

Первый свой аборт я сделала в 14 лет, не знаю как получилось, уж очень на тот момент хотелось быть взрослой (выглядела я тогда лет на 18), хотелось всего попробывать, вот и поробывала, что до сих пор расхлёбываю...

Забеременела я тогда от парня, которого очень любила, он был на год меня старше (мама моя правда его не очень любила, он из неблагаполучной семьи, мама алкоголичка). Когда я узнала, что беременна, даже и не знала что с этим делать, просто ждала, чего не знаю, думала уйти из дома, лишь бы мама только не узнала. Ну так вышло, что мама сама догадалась, повела меня в частную клинику, на медикаментозный аборт, выпила тогда таблеточки и все вроде забылось. С парнем с этим постоянно, то сходились, то расходились, и опять спустя два года я узнаю, что опять беременна... Ну тогда срок был 4-5 недель, уже знала, что да как, только вот проблема денег не было, у всех знакомых позанимали денег, опять поехала в эту клинику, все кончилось.

Да, сколько бы не прошло времени я все об этом думаю, правильно ли я тогда поступила, что сделала эти аборты, а что было бы если бы я родила от того человека, сейчас он зарабатывает немного, мать его меня ненавидит (в своё время я не давала ей денег на водку) внаших с ним отношениях он часто изменял мне и поднимал на меня руку, кем бы была сейчас я? Наверно работала бы какой-нибудь продавщицей, дети жили бы в нищите, так что в какой то степени, я поступила правильно, хотя я себя не оправдываю...

Третий свой аборт я сделала будучи уже замужем... Я узнала, что снова беременна когда сыну было 9 месяцев, сказать что я была удивлена, не сказать ничего, я была в шоке, я не занала, что делать, оставлять или нет, что будет, где мы будем жить (т.к. живем мы с родителями в трешке) и на что, я больше ни о чем не могла думать, муж сказал, рожай, я хочу еще одного ребенка (ну просто хотеть этого мало; он этим то ребенком не особо занимается приходит с работы в 11 вечера) Мне было очень тяжело сделать этот выбор, но было просто физически тяжело, сын в 9 месяцев 10 кг весил, и как ходить беременной я не занала, мне очень хотелось спать, потом начался токсикоз, это было просто невыносимо. Я тогда очень испугалась всего, может потому что не отошла еще от тех родов, я не хотела опять рожать (сам процесс я не хотела опять вспоминать), опять ходить как пингвин, бессоные ночи и все все все.... Я просто как последняя дура испугалась всего этого!!!! Другие видя 2 полоски счастливы, так долго ждут этого, а я просто вот так лишаю жизни собственного ребенка... В ночь перед абортом выйдя на балкон, я посмотрела на облака и увидила там лик ребенка... не знаю просто мне так показалось или может это был знак, а может крик души, я до сих пор не могу этого забыть... Приехав в клинику врач, сделав узи (5-6 недель) сказала, что плод начал как то не правильно развиваться, что он очень низко находится, еще сказала, что это может быть от стрессов, тяжести... Итог сами понимаете какой был, не хочу об этом писать.

Но сейчас, очень часто, я думаю об этом, мне почему то кажется, что это должна была быть девочка, ночью плачу и беру в свою руку воображаемую её крохотную ручку, и прошу у неё прощения, хотя понимаю, что прощения мне нет, в церковь не хочу идти, не хочу просить за это прощения, т.к. считаю за это я должна в жизни расплатится за эти поступки и нет мне прощения за это..