Моя история

Со своим будущим мужем я познакомилась когда мне было 14 лет,а ему 17. Первый секс был когда мне исполнилось 15 лет,на его 18-летие.Как подарок был для него т.к. у него это было тоже в первый раз.Да да,мой муж в 18 лет был девственником и это не вранье.Есть еще такие парни.
Первое время мы предохранялись презервативами,потом ПА и все у нас было зашибись.Повстречались мы 6 лет и когда мне стукнуло 20 мы поженились не дня не прожив до этого вместе.Мои родители поставили условие-из семьи уйду только через ЗАГС.Все у нас было хорошо,своя квартира и хорошая зарплата у мужа,я училась.Было все-кроме ребенка.Я просила его родить ребенка,но он был не преклонен,а я боялась,что за столько лет не разу не забеременела от ПА и видимо со мной,что то не так.Через 8 месяцев после свадьбы он все же сломался и мы решили попробовать.Последние месячные у меня были 30 марта,9 мая я узнаю,что беременна.Я было просто счастлива и ждала дня появления нашего малыша.Беременность была просто отличная,проблем ни каких.7 января 2009 года я родила сына Владимира.Роды прошли на ура,хоть десяток так рожать можно.
Разговоры о втором ребенке были частые,на что подружка как то заикнулась,что мы второго себе сами наболтаем такими разговорами.Но второго ребенка я хотела родить не раньше чем через 5 лет.
Подружка забеременела вторым в тот же месяц,что пророчила нам второго.Решила все таки с мужем его оставить (ее дочери на днях будет 2 года,а сыну 1 месяц).Часто говорила мне давай за компанию,я отшучивалась.
4 апреля 2010 года были последние месячные, 13 мая я узнаю,что беременна.Сыну 1 год 4 мес.Сказать,что у меня был шок,это просто промолчать.Была истерика.Я плакала на взрыв.Как?Когда?Я ничего не понимала.С мужем секс бывает редко 1-2 раза в месяц.Когда мы могли так промахнуться?Срок 4-5 недель.
Вопрос об оставление даже не обсуждался,все было решено намного раньше этого случая-аборт.Я весь день проплакала и почти всю ночь. Муж даже спросил меня-может оставим раз тебе так тяжело.Было не просто тяжело,меня просто рвали на куски внутри.Я как будто умирала сама.
Причина аборта банальна - живем втроем в 1-ой квартире,которую оплачивает моя мама как помощь нам т.к. я не работаю ни где и не работала.На нас висел кредит за компьютер (2 месяца как купили).Муж зарабатывает один 14 тыс.Хватает только прокормить 1 ребенка и нормально его одеть.Меня всю жизнь учили,что рожать второго ребенка нужно только тогда,когда ты точно уверена,что сможешь его прокормить и нормально содержать,а не одевать в обноски и самой при этом не голодать.
Ну так вот 13 мая на тесте 2 полоски,точно беременна.Звоню той подруге,что ждала второго ребенка и сообщаю "радостную" новость ей,уговаривает хорошо подумать,чем рубить с плеча.Нет,все решено.Никто этого ребенка не хочет и в том числе я сама (моя мать когда узнала так на меня орала как будто я залетела подростком не зная от кого) .На следующий день эта же подруга договаривается об моем аборте.В обед пошла в женскую и без всяких справок и анализов за 2000 р. моя гинеколог которая вела мою беременность делает мне первый аборт.Я плакала на взрыв,меня успокаивали эти врачи и говорили,что все бывает и что бы я успокоилась.Сделали вакуумный,было совсем не больно,видимо душевная боль была сильнее.Знала о беременности меньше суток.
Дома плакала долго,ладно сын был у бабушки.Долго не могла смотреть ему в глаза-было стыдно.
Переживала очень сильно,чувство вины меня просто пожирало,плакала часто.Муж ругался,что я так себя корю за содеянное.Была в церкви,только хуже стало.Молила простить меня и что бы Бог взял его к себе на небеса ангелом.Разговаривала с ним и плакала,плакала,плакала.
Он должен был родиться с сыном почти в один день.Разница была бы ровно 2 года.
Через полгода боль начала утихать и я начала чувствовать себя хорошо,даже с мужем на эту тему поговорила и он был рад за меня.
Чрез 5 дней я узнаю,что опять беременна...
Срок от зачатия 9 дней и это точно на 100%.Тест положительный.Муж в шоке,я не верю.
И что вы думаете?Не слез,не боли,я вообще ничего не чувствовала.Я просто не верила и надеялась,что это какая то ошибка.Не ошибка, беременность была.Через ту же подругу,которая на тот момент уже родила и просто выбивалась из сил с двумя детьми,я договорилась об втором аборте.Врачи были в шоке.Сказали,что видимо у нас такая совместимость.
Не проронила не слезинки.Боль была жуткая.Потом еще минут 20 отлеживалась и еле дошла до дома,шла кровь которой в первый раз и в помине не было.
Это было совсем недавно- 11 ноября.Месячные еще даже не пришли после аборта.
Но почему меня теперь не мучает совесть не о первом аборте и не о втором,вообще ничего в душе такого нет?Ведь это были мои дети,ничем не отличающиеся от моего сына и они были так же любимы мной ни чуть не меньше.Так почему же,что случилось сом ной?Ведь это не правильно...