Семейное обучение. Часть вторая)

Для тех, кто ещё не сходил по ссылке - выкладываю. Ну, и для тех, кто туда ходить не будет - тоже)) И вообще, перепост полезной информации лишним не бывает.

Я думала, стоит ли мне писать о своих похождениях по школам или сразу перейти к выводам, к которым я пришла. Решила, что все-таки надо описать свой путь, так как он стандартен. Видя родителей, которые мне рассказывают про то, какая у них хорошая школа, я понимаю, что они сейчас проходят то, что в свое время прошла я, с единственной разницей - они не видят того, что видела я.

Вообще то, я не любила детей до рождения собственных, если уж честно, хотя мне часто говорили, что у меня есть талант к воспитанию. Почему Деметра стала доминирующей богиней среди моих субличностей, для меня до сих пор загадка, но факт остается фактом – на данный момент мне очень интересны дети, их мышление, их открытость миру их рост и развитие. Может из-за высокого уровня эмпатии, может просто из-за того, что я умею безоценочно наблюдать за происходящим, у меня получается видеть то, что не видят остальные.

Итак, первая школа, в которую мой ребенок пошел, была очень уютная, маленькая с хорошим, слаженным коллективом педагогов. Четыре класса по 5 человек в каждом классе. На 20 учащихся 10 педагогов. Основные предметы, плюс английский, икебана и прочие красивости для развития разных способностей ребенка. Денег это стоило немалых, но я была очень довольна. Приветливые, улыбающиеся педагоги, праздники, которые они устраивали с участием родителей, совместные выезды на шашлыки и другие мероприятия, музеи, экскурсии. Группа продленного дня. Начало занятий с 10-00. Ну что еще надо? Ребенок тоже был доволен. Ходил в школу с радостью. На вопрос :"Как дела", всегда отвечал "Хорошо" Он рассказывал мало о том, что происходит, но всегда только хорошее.

Уже значительно позже я стала понимать, что сознание ребенка подавляет прожитые негативные воспоминания молниеносно, практически сразу, как событие произошло. Ребенок живет чувствами, принимая мир по факту(безоценочно) и живет он быстро. Если он оказывается в ситуации несправедливости, которая не соответствует его ощущению правильности, он проживает боль, обиду, злость, унижение и прочее, при этом стараясь быстро забыть это, потому что для него это во-первых, некомфортное состояние, а во-вторых, он хочет быть хорошим и на фасад родителям будет выносить то, что сделает его хорошим в их глазах. Меня всегда веселят разговоры взрослых:" Я своей дочери сказала, что если что будет в школе не так, чтобы она обязательно мне рассказала, я за нее заступлюсь и во всем разберусь!» Ну откуда, скажите ради бога, ребенок знает что так, а что не так? Вот если мальчик обижает, то она, когда будет совсем невмоготу расскажет, потому что к 7 годам она знает, что драться, это «не так». А если учитель сделает что-то такое, что больно цепанет вашего ребенка, несправедливо рассудит конфликт или просто проигнорирует просьбу, разве ребенок знает, что это «не так»? Нет, он думает, что учитель все делает «так» и постарается забыть, решив, что он неправильный. Ребенок не может, как взрослый заниматься самоанализом, отследить, идентифицировать, а уж тем более ясно изложить свои чувства в той или иной ситуации. Это навык, которому его учит взрослый сопровождая и отслеживая чувства ребенка и облекая их в слова, давая им выход и демонстрируя выход из ситуации. Поэтому не ждите, отдавая в школу ребенка, что с его слов вы будете контролировать процесс. Вы сможете понять, что же там происходит только по результатам.

Со временем, я стала замечать странные отклонения в поведении сына - он стал очень агрессивен к младшему брату. Причем неадекватно агрессивен. Он мог взорваться просто так, на ровном месте, придумав себе обиду. Я, конечно не связала это со школой. В ход пошли разные стандартные оправдания такого поведения - ревность, недостаток моего внимания и прочее, что обычно принято думать. Я пробовала много чего. Но ситуация ухудшалась. Кроме того появились странные разговоры о «статусных» вещах. Он стал стыдится нашей машины – старого Гольфа, начал просить геймбой и еще какие-то вещи, которые в нашей семье не считаются ценностью. На мои попытки объяснить, что есть в мире вещи более ценные, он замыкался и отгораживался стеной. Когда ребенок отгораживается от вас и не слышит, значит, что вы перестали слышать его. Я это понимала, но что делать не знала. Если честно, я была в тупике. Можно было, конечно включить материнский деспотизм и пойти по пути запретов и оценок, но где-то я понимала, что это не выход. Что причина проблемы лежит совсем в другой плоскости, чем я ее вижу.

Я позвонила Лене в Новосибирск. Попиарю ее сейчас. Елена Павловна Михалкова, которая в силу нашей многолетней дружбы и близости для меня просто Лена, руководитель центра «Культура материнства» в Новосибирске. Она мне часто помогает найти выходы из тупиков, просто выслушав меня и дав другой взгляд на ситуацию. Я пожаловалась ей на Сашку. Она выслушала меня и спросила: «А как у него в школе?» «Все хорошо!» «Ты знаешь, Лиза, человек становится агрессивен, когда он загнан в угол, в том числе и психологически. Ребенок не может открыто проявлять агрессию на взрослых. Поэтому он понесет ее туда, где ему не ответят – то есть на того, кто слабее. А вот где он ее набрался? Где тупик? Ищи причину такого поведения шире.»

Конечно! Как мне эта мысль не пришла раньше. К тому моменту я уже знала, что жизнь надо воспринимать системно. Работая инструктором, при отклонениях в поведениях ребенка, я ищу корни ситуации совсем в других местах – принятие женщиной своего материнства, взаимоотношение родителей, иерархия в семье, бабушки и прочее. Везде, что составляет мир ребенка, его жизненное пространство. Если в общей системе жизни ребенка все хорошо, то он не будет вести себя асоциально. Ребенок хочет жить в мире с обществом, быть правильным. Он начинает бунтовать только тогда, когда в системе есть сбои, порождающие в нем страхи, загоняющие в угол. И часто он выплескивает эмоции совсем не там, где возникли чувства породившие эти эмоции.

Сделаю я лирическое отступление и закончу на сегодня рассказ. Отступление о зависимости. Человеческое общество – это система созависимостей. Сейчас много пишут о том, что это плохо. Я не считаю это плохим, я принимаю это по факту. Мы социальные существа, живущие группами и представляем систему симбиозов. В норме все симбиозы должны приводить к выживанию всех членов. Тема очень большая, чтобы изложить ее в одном абзаце, поэтому я остановлюсь только на симбиозах в контексте ребенка, так как он является психологически зависим от взрослых до 21 года (в норме). Есть комфортная зависимость, есть некомфортная. При комфортной зависимости все счастливы и стараются этот симбиоз укрепить и развивать. При некомфортной, бунтуют и стараются его подсознательно разрушить. Что такое комфортная зависимость? Все просто – зависимость при которой удовлетворяются ожидания от симбиоза. Какие у ребенка ожидания? Да те же, что и у взрослого. Безопасность, безусловное принятие, открытость, свобода проявления, ощущение своей правильности, нужности и важности, возможности для роста, развития и познания себя и мира, обратная связь, вера и доверие. Если это выполняется, ребенок послушен, адекватен, внимателен, заботлив и счастлив. Если нет – получаете неадекват. Взрослые уже давно отчаялись найти это в мире. И не потому что этого нет, а потому что в них не заложено это чувствование, видение мира как база. Наша зависимость от родителей и общества не была комфортной, поэтому мы становимся одиночками, бегущими от любого рода зависимости, пропагандирующими свободу (непонятно от чего) и разрушение связей. Ребенок же ждет этого от мира. Он, как индикатор, очень быстро выдает миру несоответствие своим ожиданиям в виде асоциального поведения. Не бывает непослушных детей, если они физически и психологически здоровы, конечно. Бывают тупые взрослые. И даже больные дети встраиваются при нормальном окружении. Яркий пример – система Монтессори, которая была изначально разработана для умственно отсталых детей.

Ну, на сегодня все. Надеюсь есть материал для размышления.)))