Я не авторитет

Не можете взять верх над ребенком (хотя 6 лет как бы вообще рано для потери контроля), командуйте "снизу") я тебя прошу это сделать потому что мне тяжело (плохо себя чувствую, не успеваю), а ты уже большой, сильный. Обидьтесь на него в конце концов - попробуйте так. Пусть почувствует, что Вы тоже человек. А не машина для удовлетворения его величества потребностей. А вообще я бы задумалась - откуда у него это "выгоню тебя из дома"? Сам ребенок такое вряд ли выдумает на ровном месте. Вы такое говорите? Бабушка? Отец, когда его видит? Такое нельзя говорить вообще - ни ему, ни Вам. Я считаю в принципе низко шантажировать базовыми потребностями - не буду кормить, одевать, стирать, выгоню из дома... Можно лишать праздника, игрушек, походов куда-то, своего доп.внимания. В конце концов можно разово и подзатыльник выписать или по губам за особо гадкий бред. Но считаться с ребенком - я тебе вот, а ты ничего этого не можешь и потому молчи. Ну фу же! Логичен протест.

Не будет хуже. Выстраивайте границы. Говорите, что вы мама, а не подружка. Чётко говорить требования, правила. У вашего сына скорее всего кризисный возраст

Ниже классическая "простыня" про обнимите и поймите😂😂 Надо прекратить понимать и обнимать, а все лишь поднять свой авторитет и поставить границу между взрослым и ребёнком. Вы можете сколько угодно дружить, любить, понимать, но граница быть обязана. Есть права у ребенка, должны быть и ответственность с обязанностями.

начните воспитывать себя - пересмотрите свое поведение , отношение к жизни окружающим и ребенку в конце начните делать хоть какие то шаги в изменении

С детьми командирами очень не просто, т.к. даже нуждаясь в заботе, они продолжают выдавать команды, как именно их нужно спасать, баловать, лечить и т.д. Альфа-детям тяжело расслабиться и выпустить поводья из рук, а взрослым тяжело с ребенком с которым нужно бороться за власть. Порой доходит до того, что ребенок отказывается от того что сам хотел, если это даёт мама или от еды из ее рук.И все же выход есть, вместо того, чтобы бросать шестилетку на произвол судьбы (Ну тогда сам себе стирай и готовь!), необходимо сделать противоположное. Нужно позаботиться об альфа-ребенке, о его нуждах физических и психологических, дать ему расслабиться в вашей заботе. Тогда альфа-ребенок сможет отступить от своей роли генерала и начнёт следовать за вами, с ним будет намного проще. Помимо заботы, любви и принятия, вам особенно ревностно нужно следить за своей альфа- позицией. Вы та мама, которая всегда должна быть огурцом при ребёнке, даже если вы вынуждены отступить от своих требований, под натиском ситуации и эмоций сына, вы должны сделать это с позиции альфы:Знаешь я передумала, мы купим эту игрушку! Я считаю что ты можешь посмотреть мультики, я снимаю запрет! Все, я устала спорить, я иду готовить ужин! Я устала прирекаться, иди поиграй, а я пойду сварю себе кофе! Если бежите с поля боя, бегите не торопясь, альфа-ребенок не должен знать что вы зашли в педагогический тупик, если вы уступили ему, то только потому что это ваше решение, а не его. Помните и о том, что вы должны позаботиться о нуждах ребенка, даже тогда, когда он их упрямства отвергает заботу:Я не возьму эту игрушку! Теперь я не хочу ее! Я не буду есть твой суп! Вы:Я куплю эту игрушку, потому что знаю, что ты ее хотел, когда ты захочешь с ней поиграть, возьмёшь. Я оставлю суп на столе, потому что ты голоден, когда почувствуешь желание покушать, ты сможешь прийти на кухню и перекусить, я буду ждать здесь! Таким образом вы заботитесь о нуждах сына, потому что вы главная и вы лучше знаете, что для него хорошо. Такая забота не должна носить насильственные характер, угрозы, наказания, манипуляции, запугивания, придется убрать, вот так говорить нельзя:Или ты поешь, или я тебя выпорю/накажу, потому что я вижу, что ты голодный! В этой фразе нет заботы, тут вы пытаетесь прогнуться ребенка и он будет яростно сопротивляться. Есть ещё много информации о том, как наладить отношения с детьми, писать все это долго, проше будет почитать книгу Как говорить чтобы дети слушали. Вы должно серьёзно озаботиться восставлением отношений с сыном и эта книга вам поможет. Помните главное правило, сначала хорошие отношения, а потом команды и распоряжения, а иначе альфа-ребенок снова уйдёт в свою альфу и начнёт вами командовать.

Так дайте ему право быть взрослым: не готовьте еду, не кормите (сам пусть делает), не покупайте ничего (сам пусть придумает как семью обеспечить), сам пусть гладит и убирается. А вы прикиньтесь больной. Раз вы не смогли стать для него авторитетом, так пусть он покажет что он сделает. В 6л наказывать поздно, особенно матери-женщине.

Надо начать с начала. Проанализировать ваши отношения. В чем вы косячите, тогда можно будет искать варианты для исправления. Сейчас информации нет никакой, поэтому даже угадайка не получится. Вообще, ребенку нужно: безусловная любовь, принятие, понимание, надёжный родитель, на которого можно опереться. Подумайте по этим пунктам хотя бы, чего именно у вас нет

Вы - взрослый, ставьте границы. Решения принимаете вы.