Моя мама

О наболевшем за многие годы.Хочу поделиться своей историей,может у кого-то схожая ситуация и подскажет как быть и жить дальше.У меня никогда не было теплых,близких,доверительных отношений с мамой,я никогда от нее не слышала, что она меня любит,я не помню, чтоб она меня целовала,обнимала,хвалила,радовалась.Она постоянно мне ставила других в пример,для нее лучше всегда были другие чужие дети.В детстве у меня был огромный комплекс неполноценности,что со мной что то не так,хотя я была всегда очень общительным ребенком,в школе я ходила во все кружки,пела в школьном хоре,ходила на урок вязания,участвовала в драм кружке.И мне кажется это из-за того что,моей маме просто напросто было некогда со мной заниматься.

Продолжение под катом

Я выросла в семье где была и мама и папа,но был огромная проблема, мой папа пил и очень сильно,с детства на моих глазах родители ругались,дрались, причем очень сильно,была и кровь и переломы, естественно, после каждого скандала приезжала милиция, было такое,что я будучи ребенком,6-7 лет, бегала в отделение участка и просила чтоб приехал наряд милиции...И мне кажется, что ту всю злость, что мама копила на отца она выносила на мне,била,таскала за волосы,в общем доставалась мне прилично.Были конечно хорошие моменты, но их было так мало, что я их с трудом припоминаю.Ну вот вы мне скажите, как можно 5 летнего ребенка пугать тем, что ты умираешь, притворяться мертвой и прощаться со мной....Я это как сейчас помню хотя прошло уже 24 года,не передать словами какая у меня была тогда истерика, я плакала навзрыд....я так боялась, что мама умрет,а это она со мной просто игралась так.Я сама мама, у меня растет чудесная доченька которую безумно люблю ей 1 год и 4 месяца,и я не могу себе представить, что я бы так игралась с ней,в моей голове это не укладывается просто.Это какой же стресс для ребенка.Было такое, что она мне говорила, что я приемный ребенок,хотя я очень похожа на мама внешне,грозилась меня сдать в дет. дом,конечно это все в воспитательных целях,это я сейчас понимаю,но на тот момент я все воспринимала всерьез.

Мне иногда кажется,точней в последнее время я очень часто стала себя ловить на такой мысли,что мама жалеет, что родила меня,потому что мне постоянно ставят в упрек,что мой отец загубил ее жизнь,что терпела она его только ради меня и что мы оба неблагодарные...

В общем к чему я это все тут пишу, иногда я ловлю себя на том, что иногда я себя веду, т.к моя мама,например когда иногда ругаемся с мужем,я очень этого боюсь,я не хочу быть такой же как она.У меня она очень скандальная и не может ни с кем ужиться,куда бы она не пошла или не позвонила, она всегда найдет с кем поругаться.Когда мы жили вместе, мне кажется,я себя так же вела и это ужасно.Сейчас когда я живу отдельно от нее я стала по спокойней,но стоит мне только приехать к ней в гости, как опять скандал, она любит поучить всех,чтоб делали именно так как она скажет,покупали именно то, что она говорит,а то что мы покупаем это полное г*вно,И постоянно ее интересует, сколько все стоит,что бы мы не купили и не подарили ей,один и тот же вопрос,сколько стоит????А то что мы ей привозим с отдыха, цитирую: На халеру мне это надо! обидно очень,ходишь,выбираешь,стараешься,а в результате, на те вам...У меня достаточно спокойный муж и очень воспитанный, но и он уже постепенно выходит из себя и думаю скоро у него терпенье лопнет.

В общем, моя мама очень сложный человек и как с ней ужиться я даже не представляю,хотя понимаю,что в скором времени,нам придется жить вместе, т.к она болеет,у нее целый букет болезней(астма,сердце,ноги) конечно это все не от хорошей жизни и от нервов, опять же таки в которой виноваты мы с папой.А почему мы с папой?? потому что я всегда была за отца,мне его всегда было жалко,как бы он не пил, не гулял от мамы,я его всегда защищала и очень любила и люблю.С папой у меня прекрасные отношения,у него другая жена,с которой я тоже общаюсь.

Я знаю, что у меня есть мама,которая меня родила,точней женщина которая меня родила и которую я называю мама.Но эта не та мама которую считают святым человеком, т.к подарила тебе жизнь,которую любишь всем сердцем и душой,с которой делишься всеми своими переживаниями и к которой можешь прийти в трудную минуту, чтоб почувствовать тепла и поддержки.Для меня мама-это просто женщина которая меня родила и мне очень горько от этого, т.к я всю жизнь мечтала чтоб у меня была самая лучшая в мире мама, самый родной мне человек.

P.S:Я каждый день и не по одному разу говорю и целую свою дочурку и мужа как я их люблю.И я хочу чтоб такие теплые отношения у нас были всю жизнь.

Спасибо у кого хватило терпения все это прочитать.

Всем мира и добра!