Я потерялась…

Девочки, пишу, чтобы спросить, как у вас выходит быть в себе и в ресурсе и вообще как справляются другие.

Я не понимаю, что со мной происходит, как вылезти из этого болота, перестать мучиться комплексом, что я хуже, чем другие, потому что мне сложнее и я не справляюсь со своим материнством.

Мне 35, ребёнок получился не сразу, в результате эко. Брак тоже второй. Скажу сразу про брак: у мужа за плечами 2 неудачных брака, один официальный, другой гражданский, и мне казалось, что вот уж со мной-то ему наконец повезло, я такая замечательная жена и его безумно люблю. А теперь спустя годы брака я уже и наорать могу на него, и матом послать, унизить как-то. В общем может уж и не так-то ему со мной и повезло… предлагала развестись уже в порыве злости и психов, но конечно, муж не такой импульсивный и не повелся на мою провокацию.

Короче, к эко мы тоже пришли вместе, муж меня сильно поддерживал. И вот, вроде все трудности позади, долгожданный малыш на руках (сыну сейчас год), любимый и любящий муж рядом, обеспеченная вполне семья.

Ребёнок у нас весьма характерный и требовательный, ни минуты сам не может посидеть. Тут мне обычно говорят: у нас тоже такой, ничего необычного. А потом рассказывают, как сами себе делают маникюр и торты пекут в бодрствование ребёнка, не в его сон! А я поесть могу бегом за 5 мин, пока сын яблоко доедает. Ну в туалет, душ сходить только с ним, это понятно. Про телефон днём можно забыть: видит, что беру в руки - начинает отбирать или ныть. А если разговариваю, то ор стоит. Поэтому подругам я звоню, когда гуляю и сын спит.

Что касается помощи. Рядом родители мужа, и моя мама. Но моя мама меня послала, сказав, что я ей не дочь больше. Это долгая история.

А свекровь приходит раз в неделю, на час, пока я работаю с психологом.

Ах, да! Когда ребёнку было 6 мес, я обратилась к психологу насчёт пищевой зависимости. Да, ещё и эта беда у меня имеется. Хотя надеялась, что с рождением ребёнка все пройдёт, потому что заполнится эта пустота… не фига… работаю с психологом уже 6 мес, пока не удаётся это вылечить или отправить в долгую ремиссию хоты бы. Ну ещё куча моментов повылазила.

Короче, свекровь приходит на час, вот только последние 3 недели я стала ещё оставлять ей сына на пол дня, а сама по мелким делам катаюсь. Скоро свекры свалят за город, и я останусь без помощи на пол года.

Сама я туда ехать не хочу, мне там не комфортно. Муж работает 6 дней в неделю, помогает по мере возможностей, купает всегда ребёнка по вечерам.

Про няню думала. Хорохорилась, что возьму помощницу на 2-3 дня в неделю га пару часов. Но потом поняла, что не смогу доверить своего ребёнка чужой женщине, он ещё слишком мал.

Я стала искать повод сбежать из дома: на маникюр, в гости, встретиться с подругами, лишь бы побыть относительно одной и без канючений и слез.

Я не буду писать о том, что я безумно люблю своего сына. Тем более внешне это моя полная копия. Эти огромные глаза, которые смотрят на меня с огромной любовью.

Да, я забочусь о его комфорте, безопасности, покупаю лучшие игрушки, одежду, думаю только о пользе для ребёнка, ругаю мужа, если плохо помыл ребёнку бутылочку или дал напиться воды из под крана, ругаю за телек, что нельзя ребёнка этим успокаивать и приучать уже к мультикам, хотя сегодня для написания этого поста пошла и включила мультик…

Но при всей любви к ребёнку возник такой вот дисбаланс: не получаю я кайфа заниматься ребёнком 24ч в сутки с перерывом на сон (ах если б он ещё был нормальным) и еду. Чтоб я не придумывала для сына, его хватает на 2-3 минуты, потом ему это не интересно. Гораздо интереснее висеть на маме.

Я уже приняла это и поняла, что такой период, что это надо пережить, это пройдёт, потом буду скучать и бла-бла…

Днём я жду вечера, чтобы поскорей освободились руки и ребёнок уснул. И вместо того, чтобы заняться чем-то относительно полезным для себя или спать сразу же, как уснул сын, я сажусь на диван и жру конфеты под сериал или пью вино с мужем. а потом мучаюсь угрызениями совести, что бесполезно провожу время, порчу фигуру и т.д. Но тут уже больше речь о моем рпп…
И как сейчас не сойти с ума, не психовать, быть хорошей мамой и женой? Почему большинство, а точнее сказать, все мои подруги говорят, что кайфовали от этого, это все нормально, а мне иногда хочется выйти в окно или швырнуть ребёнка в стену в момент его очередной истерики или ночного гуляния.