Войти Регистрация
Агрессивность у детей
Начинаем прививать хорошие манеры, ищем подход к ребенку. Обсуждаем вопросы психологии, воспитания и развития детей от года до 3-х включительно.
49242 участника, 59717 вопросов

Сын часто агрессивен 2 года

Сегодня пришла в сад забрать сына и на него уже жалуются😕 , а он только 3ю неделю начал туда ходить. Толкнул мальчика, да так что тот сильно ударился головой. Специально, просто проходил мимо и толкнул 🤷‍♀️ Это вообще не в первый раз, уже такое бывало, что пластмассовой палкой ударил другого за то, что он взял его машинку в песочнице или не поделили общие игрушки. Когда назревает конфликт на площадке, я или муж уже напрягаемся, держимся рядом, чтобы не дай бог опять не ударил или еще чего не сделал.

Я спрашивала у врача за такое поведение и она мне сказала не переживать, что к 2 годам агрессия к сверстниками это нормально. А мне нифига не нормально. Я переживаю и отучить пока не получается. Объяснять и делится толку нет, он орет и ничего не слышит. Разговариваем с ним после того, как он успокаивается, что надо делиться и тогда можно играться с другими игрушками и что обижать тоже нельзя, но толку пока нет. А и да агрессивный он только к детям младше его или в его возврасте, до старших он не лезет.
Может кто-то сталкивался с таким? Врач говорит это нормально, но я таких других детей не встречала, только может постарше. Что еще делать кроме как объяснять как попугай?
Вот не думала я, что у нас с мужем будет такой ребенок. К слову дома мы особо не ругаемся

Комментировать

Комментарии

Наталья 22 августа, 10:00
Казахстан, Астана

Твердить как попугай)

А вообще, у двухлеток это выражение эмоций . особенно тяжело тем, кто не разговаривает или разговаривает плохо. Взяли его игрушку? а он не может сказать отдай, а игрушка ЕГО и такой спектр эмоций в голове, что хочется взять палку и треснуть обидчику)

Вам как родителям только пресекать, причем не только своего, но и других детей, показывая сыну как надо себя вести, как разговаривать с другими. Вы все делаете правильно, к 3м годам уже будет намного легче.

Ответить
Россия, Володарск

Сыну ровно 2. И полтора месяца назад его как подменили.. истерики, злость, швырятие предметов и желание обидеть, ударить, толкнуть ему подобных и даже младших. Буду ждать когда пройдет этот дурацкий возраст. У старшего именно 1.5-2.5 были самые переломными


Ответить
Россия, Екатеринбург

Дочь была очень агрессивна именно около двух. Объясняла, ходила за ней, учила выражать злость более приемлемыми способами, работала с тревожностью... Эффект конечно был, но не так, чтобы полностью решить проблему.

Решил муж - дал разрешение на агрессию. Защищаться можно, нападать нет. Помогло за неделю. Буквально сразу стала абсолютно адекватным, очень общительным ребёнком


Ответить
Германия, Вупперталь

Можно попробовать объяснить и так, только его пока так специально никто не обижал 🤔

Спасибо

Ответить
Россия, Екатеринбург

Даже игрушки в песочнице никогда не отбирали, не отодвигали в очереди на горку?

Для вас мелочь, а для него реальная угроза

Ответить
Россия, Павловский Посад

К 5ти годам пройдёт, учите выражать агрессию более мирными способами и будьте всегда начеку.

Ответить
Россия, Москва

Какими другими методами?

Ответить
Россия, Павловский Посад

Нельзя бить человека, можно побить подушку, если злишься. Нельзя кидаться тяжелыми предметами, можно кинуть вот этот мягкий мячик (мягкую игрушку).

Ты злишься, покажи мне как ты злишься (и даёте листок бумаги и карандаш) и тут два варианта, либо ребёнок начнёт рвать этот листок бумаги, или начнёт разрисовывать его карандашом и так далее. С постарше можно вместе нарисовать злость, а потом её порвать или ещё что-то сделать.

Ответить
Наталья 22 августа, 09:55
Казахстан, Астана

далеко не со всеми детьми эта фигня работает.

Ответить
Россия, Павловский Посад

Ваши дети ещё слишком маленькие, чтобы оценить результат и работает что-то или нет.

Вода камень точит и тут только мамино терпение и объяснять, объяснять, объяснять.

Ответить
Наталья 22 августа, 13:11
Казахстан, Астана

Так я не против объяснения. Более того, я своим всегда и все объясняю, вместо того чтобы отправить ребенка рисовать свою злость и бить подушку. Это двухлетка, у него есть здесь и и сейчас, действие-ответ, все мгновенно. Вот это "нарисовать, побить подушку" ему до фонаря. Да и ситуации все на площадке в основном (как раз таки потому, что ребенок только учится общению и взаимодействию с детьми, те его не всегда понимают, а он сказать толком ещё не может), что ж теперь, подушки с фломастерами везде таскать?)))

В 4-5 лет ваш метод ещё может и сработает, тогда ребенок уже и сказать все может и себя контролировать, осознать, где он поступил неправильно.

Ответить
Россия, Павловский Посад

Эти методы больше подходят для дома, когда ребёнок выражает агрессию в отношении мамы или других близких. На площадке не та обстановка. Но учить надо уже дома, тогда и на площадке ребёнку станет легче, потому что он уже автоматически сможет перенаправить свою злость в иное русло и учить этому надо с малых лет, а не начинать в 4-5 лет.

На площадке только следить, перехватывать руку, объяснять, не давать брать чужое, пресекать ситуации на корню (например, не разрешать брать игрушки вашего ребёнка без его разрешения и следить, чтобы они возвращались по первому требованию), обнимать, понимать, активно слушать, отвлекать.

Очень рекомендую почитать Фабер и Мазлиш "Братья и сёстры" или "Что делать если". Очень много хороших практических советов.

Ответить
Наталья 22 августа, 13:24
Казахстан, Астана

Давно прочитаны эти книги, спасибо)Америку не открыли)

Каждому методу свой возраст, имхо. В 2-3 года важно дать ребенку понять, ЧТО он чувствует и ПОЧЕМУ он это чувствует, а также как правильно себя вести. И желательно личным примером.

Была в такой ситуации как автор, именно на площадке сын мог выкинуть такое, как раз таки от всплеска эмоций. Прошло. Объяснения и личный пример подействовали быстро.

Ответить
Россия, Павловский Посад

А вы думаете я не была в таких ситуациях как автор?))) У меня сын был пороховой бочкой и взорвать его было очень легко. Поэтому объяснения, проговаривание эмоций и дома обязательно учила его безопасным способом как выразить свои чувства. И я видела на своём опыте, что это потом очень помогало на улице и в общении с другими детьми, да и дома тоже.

Когда сын был маленьким у нас дома летало всё: Лего, машинки, конструктор. Ну если вдруг что-то не получалось и шло не так. Ну а благодаря этому методу, он пойдёт и побьёт подушку, а не швырнёт лего об стенку. А на площадке не швырял тяжёлой машинкой в лоб кому-нибудь, а выбирал иной метод поведения. Потому что тяжёлой машинкой швырнуть нельзя, а вот мячом швырнуть можно.

На улице также чаще сохранял спокойствие и если уж сильно злился, то брал мел и рисовал им на асфальте.

Сейчас то парню уже 6,6 лет и драки давно позади))) Но если бывало злился дома на что-то, то также метод "нарисовать злость" отлично работал.

Ответить
Наталья 22 августа, 13:54
Казахстан, Астана

Так вот в два года только объяснения и проговаривания и работают, другого ничего не надо.

Ответить
Россия, Павловский Посад

Мы с вам говорим о совсем разных детях) Вы не сталкивались ещё с реально не спокойными детьми, которые не слышат и готовы крушить и ломать и которым просто необходимо свою злость куда-то выплескнуть, они не могут с ней справиться. Просто двухлетку ещё можно удержать физически в случае чего, чтобы не пошли "клочки по закоулочкам"

Ответить
Наталья 22 августа, 15:02
Казахстан, Астана

Так двухлетку и надо удерживать именно физически, их только это и останавливает, слова доходят ещё через раз, а от реже. Оттащить, обнять, пожалеть, показать как надо - все. Не обязательно ждать, пока он все разнесет, проще отвлечь.

Ответить
Россия, Москва

У нас вчера была ситуация на площадке: гуляли с мальчиком, с которым часто гуляем и любим, он сел за машинку и рулил, моя подошла и хотела тоже рулить и ударила его ногой. Как в этой ситуации переводить злость в другую сторону?

Ответить
Россия, Павловский Посад

Это иная злость. Во-первых, раз дочка дерётся, всегда быть рядом и стараться успевать перехватывать руку. И объяснить: "мы не дерёмся, хочешь покататься - попроси"

Ребёнок ещё не может нормально словами выразить свои эмоции и свои желания, поэтому и дерётся.

Так что следить, объяснять, объяснять.

Ответить
Наталья 22 августа, 09:55
Казахстан, Астана

Вытащить из неоткуда листок и срочно начать рисовать злость🤣

Ответить
Россия, Павловский Посад

"Заставь дурака богу молиться, он себе лоб расшибёт" (с). 🤣

Ответить
Наталья 22 августа, 13:12
Казахстан, Астана

Так вы ж сами советуете)именно применительно к ситуации автора)с моей стороны лишь ирония, ибо двухлетке ваши методы по боку абсолютно.

Ответить
Россия, Павловский Посад

Так всё начинается с дома) Не бывает такого, что дома ребёнок зайка тихоня, а на улице вот других детей бьёт) маме обычно достаётся самой первой.

Ответить
Россия, Москва

Моя четко знает, что маму и папу бить нельзя не при какой ситуации, мы это пресекли сразу же: я делала жутко обиженное лицо и уходила в другую комнату, а папа её уводил в другую комнату и говорил посидеть и подумать над своим поступком. Сейчас и я начала так делать на площадке, если дерется, кидается песком говорю пойти на лавочку и посидеть одной подумать как надо себя вести. Пока не работает, подходит и продолжает бить обидчика или того, кто ей не уступил(отобрал).

Ответить
Россия, Павловский Посад

У ребёнка в 2,9 ещё не развито чувство эмпатии, она ещё не способна понять чужую боль. Есть конечно индивидумы, у кого это чувство развивается раньше. Но наверное это не ваш вариант.

С вами это прокатило, потому что для ребёнка нет ничего хуже, чем остаться без мамы. Это инстинкт самосохранения. Пока мама рядом - всё хорошо, если мамы нет, то всё плохо и меня съедят. Я не пользовалась таким способом, считая его слишком жёстким и подрывающим доверие.

Ответить
Наталья 22 августа, 13:27
Казахстан, Астана

Дома ребенок спокоен, мама рядом. А вот эти первые взаимодействия со сверстникаи, которые, в отличие от мамы, никак не хотят тебя понимать, большой стресс - отсюда и пнуть, толкнуть, ударить, выплеснуть эмоции. У сына дома никогда не было агрессии, а на площадке в 2-2.6 выдавал периодами.

Ответить
Россия, Павловский Посад

Я вам искренне завидую, если у вас спокойные дома дети. Моего сына могло выбесить всё что угодно, начиная от сломанного банана, зелёного огурца (а он должен быть жёлтым), заканчивая тем, что машинку из лего построить не получилось или рисунок не удался.

Ответить
Наталья 22 августа, 13:53
Казахстан, Астана

Спокойные дети)))нет, у меня таких нет))

Злятся, конечно, у старшего сейчас кризис ещё до кучи, поэтому ищу способы. У нас отлично работает сочувствие, проговаривание (сейчас сам уже говорит, что злится, расстроен и т.д.) и совместный поиск решения. Никогда никуда не просила его слить злость, всегда учу подумать, попробовать и прийти за помощью.

Ответить
Россия, Павловский Посад

Для меня, все дети, готовые слышать родителя и, тем более, искать решение проблемы вместе - спокойные дети.)))

Далеко не все дети готовы думать и просить о помощи) Тем более искать совместный способ решения. Это что-то из ряда фантастики.

Разозлился - всё разбил и сокрушил, а потом уже когда злость выплескнул, становится спокойнее и готов уже слышать что-то вокруг себя) До этого момента никакое активное слушание не работало.

Так что у вас очень спокойные дети 😂

Ответить
Наталья 22 августа, 14:59
Казахстан, Астана

Я своего останавливала при попытках ломать и крушить (держала руку и говорила строго нет!), успокаивала и далее по списку. Спокойным не считаю, тоже тот ещё кадр, жару даёт.

Ответить
Россия, Павловский Посад

Вот я по себе знаю, свой характер, что лучше эмоцию выплеснуть, чем сдержать в себе, дабы не было потом ещё хуже и не вылилось в невроз или истерику. Фабер и Мазлиш тоже в какой-то из книг рекомендовали выплёскивать негативную эмоцию, а не сдерживать.

Мне даже любопытно, каким будет второй сын. Кто-то там писал, что вторые дети спокойнее, а я на это не рассчитываю почему-то 😆

Ответить
Наталья 22 августа, 16:20
Казахстан, Астана

Не рассчитывайте)у меня младший в сто раз активнее, вреднее и хитрее старшего)

Насчёт выплеска эмоций..ну не знаю, моему как-то не надо это, может поэтому подушки и рисунки ему вообще бы по боку пошли и я их не рассматриваю, хотя дорос и поймет уже наверное. Он пока рыдает громко, думаю выплеск есть, даже такой и то хорош.

Ответить
Россия, Павловский Посад

Через слёзы тоже хорошо, главное, чтобы без членовредительства.

Да, про вторых спокойных детей выдумали специально, чтобы вторых рожали 🤣 А ещё говорят, что третьи роды очень легко проходят. Думаю, это тоже всё миф))))

Ответить
Наталья 22 августа, 20:12
Казахстан, Астана

У меня КС и второе было такое, что на третье я уже не решусь))так что пусть этот факт останется для меня непроверенным))

А со вторым хорошо, тем более с однополыми)а уж с пацанами вообще класс! Против девочек ничего не имею, но как-то больше к пацанам)

Ответить
Россия, Павловский Посад

Вот и я больше к пацанам. Девочек не очень понимаю и сама всегда пацанкой была)

У меня первое ЭКС было, второй раз пока не знаю как буду рожать, но чувствую, что будет ПКС (уже на ЕР не надеюсь особо), а на третьего наверное совсем не решусь... только если нежданчик вдруг. Но, в нашем случае, это навряд ли))) Мы второго то 2 года не могли сделать.

Ответить
Наталья 22 августа, 20:55
Казахстан, Астана

В любом случае лёгких родов вам)

Ответить
Россия, Павловский Посад

Спасибо)

Ответить
Германия, Вупперталь

Ну этим я сейчас и занимаюсь

Может и не поймет, пока не получит сдачи

Ответить
Россия, Павловский Посад

Он поймёт когда придёт время и нервная система дозреет. После трёх станет легче, к 5ти годам научится хоть немного сдерживать свои эмоции, если будете учить их выражать словами.

Ответить
Flo 21 августа, 20:43
Россия, Нижний Новгород

А началось это не с походом в сад? Или он был агрессивен и до похода в сад?

Ответить
Германия, Вупперталь

Нет началось раньше. Он с 1,5 до 2х начал ходить в группу с двумя другими детьми, но с ними не дрался. Думаете это от нехватки внимания? Я бы так не сказала, мы много времени проводим вместе, смотрим книжки, играем, гуляем

Ответить
Flo 21 августа, 23:10
Россия, Нижний Новгород

Честно говоря не знаю.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Старший сын дрался и кусался лет до трёх. Младший сын аналогично. Сейчас ему 2.6 и вроде как становится лучше. Дочь даёт только сдачу и,если бы ее братья не трогали,то вообще сомневаюсь,что она бы кого то спецом толкала или дралась и т.п. Я к тому,что в одной семье дети разные ))) с мужем не ругаемся,максимум шипим,если совсем что то такое. Старший вообще рос в безграничной любви и заботе почти как в книжках))) проходит все это с возрастом. В саду в каждой группе есть такие дети. Нам "повезло". Кроме как разговаривать утром перед садом,вечером и т.п. можно ещё на игрушках разыгрывать ролевые игры про сад и площадку. Например, слоник играет с зайкой, слоник ударил зайку потому что....зайка обиделся и ему больно и он больше не хочет играть. И разыграть варианты без агрессии,когда все дружно играют и делятся. Это сильно помогло со старшим,но ближе к трем....

Ответить
Германия, Вупперталь

Спасибо за совет, я попробую поиграть со сценками, такое уже должен понять 🤗

Ответить
Зайка 21 августа, 18:32
Россия, Ковров

Нам 4 года,воспитатель жалуется постоянно.Хоть он и помогает,убрать все но дерется.Обижает всех,даже девченок.Что поделаешь,перерастемся.Все наладится и у вашего сыночка тоже

Ответить
Германия, Вупперталь

🙈🙈😁

Спасибо, терпения вам!

Ответить
Зайка 21 августа, 23:31
Россия, Ковров

Спасибо,вы главное не отчаиваетесь все будет хорошо

Ответить
Германия, Дармштадт

Детская фрустрация - не норма. В его жизни большие перемены, а за ними и тревожность. Что делать:

- много говорить о чувствах и лучше перегнуть палку, чем не догнуть. Например: я знаю, что в садике ты скучаешь за мамой, тебе иногда бывает страшно, часто ты не понимаешь где ты и что происходит, всё эти новые люди тебя пугают, тебе не нравится как ведут себя другие дети, что игрушки общие, что и т.д.
- много говорить о ваших отношениях. Например: я по тебе очень скучаю, когда ты ты в садике, наконец-то мы дома вместе, бабушки и дедушки постоянно спрашивают как ты в садике и т.д. Можно в кармашек положить какую-то напоминалочку от мамы, что мама любит и скучает.
- больше обнимать и целовать, перекрывая то время, что вы не вместе.
Ответить
Германия, Дармштадт

Да, ещё поменьше ругать и запрещать - лучше рассказывать по 100 раз как надо, чем 1 раз как не надо.

Ответить
Германия, Вупперталь

Спасибо большое,

так и делаю, если сказала что нельзя, то говорю что можно

Я думаю это не из-за садика. Привыкал он только дня 3, потом стал махать ручкой при прощании, а сейчас иногда и это забывает и идёт сразу завтракать к другим деткам.

До этого он ходил к Тагесмуттер, там было всё отлично. Да и днем мы его не обделяем вниманием. Может какая-то проблема есть всетаки, я ее не вижу

Ответить
Германия, Дармштадт

Конечно, и от воспитателей может что-то быть. Что-то, что приводит его к той самой тревожномсти. Маленький он ещё. Подбираете варианты и смотрите по реакции. Я со своим когда угадываю, то видно прямо и по его состоянию, что человеку легче стало. Реакция на подобии: "фух, она поняла меня".

Ответить
Комментарий удален
Германия, Хейдельберг

Ну он в саду новенький и пытается занять своё место. Пройдёт. Придётся объяснять как попугай...

Ответить
Германия, Вупперталь

Очень на это надеюсь. Только на улице он тоже может себя показать, это не только в садике.

Ответить
Германия, Хейдельберг

Не переживайте, он ещё маленький;))) объясняйте.

Ответить
Маруська 21 августа, 17:45
Россия, Москва

Читала тут статью. Чаще всего агрессия идёт из семьи. Либо наблюдает ругань дома, либо на него часто агрессируют дома. Не знаю насколько это соответствует действительности. У нас табу ругань при дочери. Сдерживаемся стиснув зубы. Дочь очень ласковый ребёнок. Но нам 1,6. Как дальше будет хз

Ответить
Россия, Москва

Это полная ерунда, у нас дома ни грамма агрессии, все дочку целуют и все её хотелки ( в пределах допустимого) исполняют, но на площадке огонь, и старшим и младшим наваляет и игрушки заберет и свои и чужие. Сейчас я строгим голосом говорю, что бы она пошла села на лавочку и подумала как надо себя вести, подхожу обнимаю и спокойным голосом говорю, что нельзя драться, кидаться песком и пр.

Ответить
Германия, Вупперталь

Мы иногда можем поспорить, но так чтобы орать нет

Вообще он очень эмоциональный, если злится то сильно, если радуется то тоже очень радостно. Если расстраивается, то опять эмоции через край, думаю может поэтому он такой

Ответить