Войти Регистрация
Бабушки, дедушки и другие родственники
Начинаем прививать хорошие манеры, ищем подход к ребенку. Обсуждаем вопросы психологии, воспитания и развития детей от года до 3-х включительно.
49559 участников, 60576 вопросов

Ревность к сестре

Вот и пришло мое время просить помощи зала, прямо руки опускаются.

Что имеем, старший ребенок 1.7. воспитывали словами, без запретов, очень адекватный парень, без капризов был, если что переключали , пока ещё легко переключаемый. Без телефонов, без мультиков, любит машинки гонять, квадраты Никитина собирать, конструктора, пазлы. Видно что ему нравиться командовать. Я не всегда следовала его указам, объясняла что хочу попить чай надо подождать, он мог уйти сам играть или встать рядом и ждать.

Например он хочет печенье, я даю ему кусочек 1 см и говорю больше нет, он съедает свое и ручками разводит, что нет больше и уходит. Играл сам, с папой любит, сейчас бабушка у нас живет, моя мама помогает. Ест пока не сам, но может и сам, но ему хочется играть во время еды, отучаю потихоньку.

И вот родилась сестричка, 11 дней. Он ее гладит, слышит слово сестричка показывает пальчиком, говорит та на нее(тая). И смотрит как я ее подмываю , кормлю, я проговариваю "тая кушает. Твоя сестричка моется. Он внимательно смотрит, иногда тянет меня за руку чтоб я с ним пошла. Иногда я могу с дочкой на руках(или в слинге) пойти с ним почитать ему. А иногда(не пойму когда, то ли спать хочет, то ли есть, то ли ничего) он просит почитать и начинает резко кричать чтоб без сестрички, и дёргает малышку.

Как правильно себя вести?????


И почти всегда как дочка заплачет в коляске он бросается на меня в слезах, или на того кто двигается в сторону коляски. Брала сама его на руки успокаивала, обнимала целовала подносила к ребенку когда успокаивался и объясняла что маленькая, вместе качали коляску, но он все равно не отпускает к малышке. В этот момент качает коляску улыбается, может погладить ее, а мне не разрешает, одерживает мою руку.

В течении дня сижу с ним читаю, иногда кормлю сама.

Каждый вечер в 21 сама его мою , читаю книжки и укладываю спать. Стал хуже засыпать, заметила, контролирует рукой, ногой чтоб я не ушла.

Что как нам вести.

До рождения дочки читала книжку братья и сестры, не нахожу в ней ответа на данную ситуацию, старший ещё очень маленький, чтоб применять советы из книги.

Комментировать

Комментарии

Россия, Сочи

Мне очень жаль старших детей погодков в этом периоде. Ведь им приходится взрослеть раньше времени. Ответственность это не то, что нужно двухлетке. Ему все еще нужна опора.

Так что вы НИЧЕГО не можете с этим сделать. Просто пережить. И надеяться, что это будут лучшие друзья по жизни, когда чуть-чуть подрастут.

Если отодвинуться и посмореть глобально, то не катастрофа. Тем более, что вы в целом хорошо справояетесь с материнством.


Ответить
Россия, Москва

Да уже намного лучше. Уже могу даже попросить прокачать коляску когда плачет. И уже не истерит. Но первое время мне прямо страшно было

Ответить
Россия, Сочи

Ребенок к вам привязан, он обязательно примет ваше решение.

Кстати, мне очень понравился один коммент внизу, но вот только я бы не стала загонять себя в угол объяснениями про «нельзя отдать обратно». Я бы сразу говорила, что это я хочу малышку, она мне нужна. Вот тут к стенке никак родителя не припереть))
Ответить
Dana_Mr 9 апреля, 22:43
Россия, Москва

У меня такая разница с братом.Могу со своего опыта описать скажем так условно успешного.Мама растила нас в однушке по этому моего пространства после рождения брата не осталась вообще.Мне кажется, что когда такая малая разница, то старший ревновать будет всегда, даже при условии , что кто то маленький и мама в общем старается.Ну вот природа такая у ребенка в 2-3 года, что мама только его, а тут нежданчик.На счет вовлекать во все дела с помощью младшей я бы не стала акцентировать на этом внимание и делать это его обязанностью.То есть он может помогать вполне, но говорить, что он плохой потому, что не достаточно помогает, или не хочет помогать или реагировать негативно на то, что не хочет что то делать с сестрой , а хочет без нее не стала бы..он же имет право по идее хотеть вообще и жить то без нее)) Мне кажется, что родителю придется принять бунт старшего ребенка по поводу рождения младшего.Что касается меня , то мой брат висел на моих ушах с детства, и сейчас тоже висит.В плане помощи, дел, денег, заботы и советов.Прикол в том, что мой брат на счет меня не парится вообще , я ж чо на 2 года его старше ага.Своему ребенку я конечно такую нагрузку не хочу.Я бы в дальнейшем старшему выделила бы место в квартире только его, или игрушки, которые младшему нельзя брать, и проводила бы с ним время хотя бы иногда без младшего.Потому, что теория, что чем больше старший в младшего вкладывается = любить это только с родительской точки зрения.С детской позиции ты видишь это так - тебя любят когда ты занимаешься/помогаешь/растишь сестрой/у младшей/братом в ином случае плохой, маме не помогаешь не любим тебя.Это условно , но у меня это выглядело так.У меня много моментов было со стороны мамы довольно таки странных, но наверно тут речь не обо мне )) В итоге когда мы выросли мама откровенно больше любит брата, это в принципе проявлялось сначала потому, что он был мал, а потом уже по жизни.Сейчас она свекровь, любимый сынок и так далее.Моя ревность в детстве была сначала детская, а потом когда мы росли ревность уже имела под собой такую толстую почву)) Лучше такую почву родителям не создавать.У вас маленький ребенок, думаю, что при возможности можно сходить к психологу и поднять там эти вопросы.

Ответить
Россия, Москва

Спасибо!!!!

Я против условной Любови и над собой мы сильно работаем. К психологам точно не пойдем пока, там дальше посмотрим.

Ответить
Аник Видели на сайте 38 минут назад Модератор 2 апреля, 13:13
Россия, Москва

Они в биологической конкуренции из-за возраста. Тут инстинкты в основном, разумные доводы мимо... Представьте что у вас двойняшки, близнецы, нет старших и младших.
Одновременно (как бы параллельно, но без акцента, так раз в неделю примерно) пусть промелькнёт информация про старших и младших. Например на какой-то картинке где ляля и подросший малыш можно сказать, ляля маленькая и всегда лежит, и показать руками размер, длину роста. Мальчик старший, он умеет ходить, бегать и вот такого размера. Ну и в таком духе. Детям надо очень конкретно. Про рост, размер, сравнить с мягкой игрушкой, например. Раньше ты был вот такого размера, показать на игрушку (медведя там или...) а сейчас вот такого (как два медведя или медведь и тигр например). в общем для вас как бы близнецы, и в то же время изучение разницы в возрасте началось...

Ответить
Россия, Москва

Для меня анриал. И я всегда не хотела двойняшек, что очень сложно с двумя...

Ответить
Аник Видели на сайте 38 минут назад Модератор 3 апреля, 01:10
Россия, Москва

Верю! Тяжело вам... Надеюсь справитесь, помощь у вас есть + постепенно ситуация стабилизируется. Всё-таки пока мало времени прошло, только кризис самый.

Ответить
Финляндия, Котка

По-моему, все правильно делаете :) Больше вовлекайте старшего во всякие ухаживания за младшей. Чтоб он вам помогал памперс поменять, выбросить грязный. Принести что-нибудь для малышки и прочее. Как мы ни готовили первую дочь к рождению второго, все равно у старшей была сильная ревность, когда ее сестрёнка родилась. Мы полгода привыкали 😄🙈

Ответить
Россия, Москва

Стараюсь вовлекать, просто я ещё вчера заметила, что он более агрессивен, если так можно назвать по отношению к сестре когда сам голодный, вчера после еды он спокойно разрешил мне с ней на руках играть с ним в буквы и пазлы собирать. А до еды кричал чтоб я к ней не подходила.

Вовлекать стараюсь, но мало получается, днём дочка спит по три часа два раза на улице(у нас частный дом)

Ответить
Финляндия, Котка

Ну это пока они спят много :) Хотя, может к тому времени у вас уже все наладится :) В любом случае пройдет, не переживайте :)

Ответить
Россия, Москва

Вы просто ещё не привыкли. Продолжайте в том же духе. На привыкание минимум месяц уйдёт, а то и чуть больше. Потом следующий виток ревности через год пойдёт, когда младшая начнёт активно передвигаться и посягать на игрушки.

Один на один детей не оставляйте только - слишком маленький старший, реакция непредсказуема. А так наладится все постепенно.

Ответить
Россия, Москва

Спасибо, будем дальше привыкать

Ответить
Россия, Москва

Не переживайте, скоро все устаканится)))

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Как ведёте себя, так и ведите. Постепенно адаптируется. Младшей 11 дней всего. У моих разница 3.3, где-то после 3 месяцев отпустило.

Но вот это "заберите Артема, Я хочу без него" и сейчас осталось. Но сейчас это другое. Сейчас она просит тогда, когда есть возможность (например, мы с мужем вдвоем дома, она хочет личного внимания).


Ответить
Россия, Домодедово

Старшему по максимуму уделять внимание, ему оно сейчас нужнее. Я еще в беременность своему показывала видео, как он в животике пинается, потом каким он был малышом, как мы о нем заботились и все такое. Показывала и видео про других малышей, про детенышей животных, без мамы им никак, как и нашей ляле. Привлекала помогать, всегда хвалила, обращала внимание, как сестричка любит своего братика. Всех своих предупредила, что внимания больше старшему надо. Кормила малышку на одной руке, другой ласкала или играла со старшим. Укладывала его тоже с песнями, сказками, массажиком и малышкой на руке. Заплачет она, я ему говорила, пойдем посмотрит, почему она плачет, ей, наверное, наша помощь нужна.

Ревности не было, она появилась, когда дочка подросла и стала везде ползать, брать игрушки брата. Он стал злиться, обижать её, а наказания делали только хуже. Вот тогда мне книга и помогла очень. Потом дочка в 2 года стала ревновать и обижать брата, опять книга помогла.
Ответить
Россия, Москва

Спасибо , просто думала может ещё какие то есть слова, методы, просто немного не по себе от его таких истерик, мы к ним совсем не привыкли. Внимание стараемся по максимума ему уделять, но он так реагирует...

Ответить
Россия, Домодедово

Обнимите его и скажите просто: я понимаю тебя, ты хочешь, чтобы я была только с тобой. И всё, можно больше ничего не говорить. Или: я вижу, ты сердишься из-за сестры. Принятие чувств и понимание приглушат ревность и тревожность малыша.

И всегда демонстрируйте ему исключительную любовь, как к первенцу, как к сыну. Не то, как мы обычно говорим, я вас обоих люблю, вы мои дети и т.д., а подчеркиваем индивидуальную любовь без упоминания других объектов любви.

В спокойном состоянии говорите о чувствах. Это Вам кажется, что он маленький и ничего не поймет, дети много чего понимают прекрасно. Говорите, что он любит свою сестричку, но иногда ему хочется, чтобы ее не было, чтобы мама и папа были только для него. А куда девать девочку? В животик засунуть обратно не получится, чужим людям отдать нельзя, это наша семья... ну в таком роде. Рассказывайте сказки. Купите серию книг "Еня и Еля" про енотиков, брата и сестру, они интересные и с терапевтическим уклоном. Только все умные разговоры в спокойном состоянии и без нотаций, лучше на уровне обсуждения абстрактных героев в аналогичной ситуации и с такими же чувствами. А в горячие моменты понимание, озвучивание и принятие чувств без всяких объяснений, это все потом

Ответить
Россия, Сочи

Классные советы и все рабочие 👍🏻

Ответить
Россия, Донецк

Привлекать папу, обязательно! Тот случай, когда нужна команда.

У ребёнка ощущение "потери" своего взрослого. Вам нужно показать, что Вы никуда не делись, и все могут быть вместе. Когда Вы кормите, пеленаете, вечерами, к примеру, пусть папа активно позанимается парнем, а когда малышка засыпает, играйте с ним Вы или все вместе) и, конечно, не реагировать на гневные выпады(если такие будут случаться), желательно искренне проявить искреннее веселье, вроде" Ого, какой ты уже большой, как медведь, ногой топаешь! Будешь нас с сестричка защищать? Мы же девочки, а ты вон какой сильный мальчик!"

Ответить
Россия, Москва

Я не написала, мы все вместе и я и папа, и бабушка. Папа много с ним играет сейчас, ведь неделя карантина, и мы все вместе с момента рождения, папа с нами. Или просто надо пережить.


Ответить
Россия, Донецк

Просто пережить и не застрять внимание. Всё с ребёнком в порядке, общайтесь как обычно. Ревность нормальна. Посмотрите информацию про сиблингов)))) мы все через это проходили)))) самое главное - это исключить изоляцию детей друг от друга, подчёркивать(исключить подчёркивают этой разницы) , что он старше, а дочь младше и т. д.

Ответить
Россия, Москва

Первый месяц самый сложный. Пока вы все друг к другу привыкнете. Всё правильно делаете, больше внимания уделять старшему стараться. Постепенно он привыкнет что ещё есть малышка, главное не оставляйте их одних. У меня была ситуация когда отбежала в туалет думала старшая спит, а она проснулась и пыталась вытащить сестру из кровати принести мне или залезть к ней, я так и не поняла - захожу в комнату а она как обезьянка пытается либо до мелкой дотянуться - не выходит, тогда пытается залезть в кровать... Как я тогда не поседела не знаю. Потом я брала старшую с собой в туалет, если надо было, а маленькую оставляла в комнате в безопасности. Сейчас носятся играют вместе

Ответить
Россия, Мегион

Все вы делаете правильно, главное это терпение не ругаться, объяснять все. Дальше будет легче.

Ответить