Эдипов комплекс

История печально знаменитого царя Эдипа со времен Фрейда слу­жит иллюстрацией одного из главных понятий психоанализа. Французс­кий специалист Жан-Давид НА3ЬО объясняет, как помочь ребенку вый­ти из эдипова кризиса победителем.

Если бы существовал хит-парад фундаментальных понятий психоанализа, эдипов комплекс прочно занял бы в нем верхнюю строчку. Дело было так: некий царь из греческого мифа выколол себе глаза и бежал из родных мест, узнав, что убил отца (не подозревая, что это был его отец) и женился на матери (не подозревая, что это было его мать). В двадцатом веке некий Зигмунд использовал данную историю как иллюстрацию бессознательного влечения ребенка к родителю противоположного пола. С тех пор под влиянием повального интереса к психологиии регулярного посещения психоаналитиков имя царя Эдипа прочно вошло в повседневную жизнь европейцев и их обыденный лексикон. В результате многие из них считают, что «отрегулировать» свою эдипову ситуацию так же необходимо, как, например, заплатить налоги. В общем, мифологический герой, навечно обреченный сокрушаться о своих трагических ошибках, все еще не знает покоя.

Выведенный в трагедиях и легендах Софоклом, Вольтером, Жидом, Кокто и Пазолини, призванный под знамена психоанализа Фрейдом, Мелони Клейн и Жаком Локоном, он снова оказался на кушетке стараниями Жан-Давида Назьо (в России издано его книга «Ребенок зеркало», написанная в соавторстве с Франсуазой Дальто). Растущее одиночество тридцатилетних, боязнь любви, запоздалое взросление - парижский психоаналитик видит корень этих проблем во вседозволенности, царящей в современном обществе, и размышляет об эдиповам комплексе ХХI века в книге «L'Oedipe. Le concept le plus crucial de la psychoanalyse» («Эдипов комплекс. Ключевая концепция психоанализа»). Как помочь ребенку благополучно пережить эдипов кризис, когда его повсюду окружает секс? Как преодолеть этот сложный период, если воспитываешь ребенка в одиночку? Может ли навредить детям негативный эдипов комплекс (между родителем и ребенком одного пола)? Ответы на эти вопросы в нашем интервью.

Вы считаете, что эдипов комплекс - не просто одно из основных понятий психоанализа, но и сам психоанализ как таковой. Почему?

Ж.-д. Н. Чтобы ответить, нужно напомнить базовое определение эдипового комплекса. Между тремя и пятью годами ребенок переживает всплеск сексуальности. Это абсолютно нормальная фаза развития, но ее не так просто преодолеть, потому что влечение ребенка и вызывают, и подавляют одни и те же люди – его родители. Именно в этом противоречии формируется человеческое существо. А что такое человек для психоанализа, как не существо, которое сталкивается с ограничением своих желаний прочими людьми?

Вы говорите о родителях во множественном числе. Означает ли это, что эдипов комплекс обращен не только к родителю противоположного пола?

Ж.-д. Н. Существует так называемый ",негативный" эдипов комплекс, вызывающий не меньше неврозов, чем классический. В этой ситуации ребенок вступает в нарциссические отношения с «подобным себе». Негативный эдипов комплекс чаще встречается у мальчиков. Вместо того чтобы наладить глубокую чувственную связь с матерью, он создает ее с отцом, к которому питает чрезмерно интенсивные чувства. Это приводит к тому, что в дальнейшем у него будут сложно складываться отношения со всеми мужчинами, которыми он будет восхищаться. Есть риск, что он легко будет чувствовать себя униженным, вырастет чересчур ранимым, с трудом сможет подчиняться какому бы то ни было авторитету. Естественно, мы говорим о плохо разрешившейся эдиповой ситуации.

Какими могут быть другие последствия неблагополучно прожитого кризиса?

Ж.-д. Н. Они выражаются во взрослой жизни невротическими переживаниями, конфликтами, неспособностью любить или быть любимым(ой). Среди моих пациенток с десяток молодых женщин- красивых, успешных, но отчаянно одиноких. Их, на мой взгляд, объединяет слишком сильная, чувственная, магнетическая связь с отцом (как правило, слабым и чувствительным человеком). Образ отца настолько прочно запечатлелся в их памяти, что они предпочли его любой другой мужской фигуре«извне». Некоторые из этих женщин идеализируют любовь настолько, что избегают ее, чтобы не разочароваться или не оказаться брошенной мужчиной, который все равно никогда не станет таким же хорошим, как папа. Другие проявляют мужские черты, демонстрируют уверенность в себе, заявляют, что ни в ком не нуждаются. В результате и те и другие оказываются в одиночестве. Другая проблема, которую я наблюдаю у пациентов: появление все большего числа робких молодых людей, не способных ни к какому занятию, девственных в свои 30 лет, испытывающих панический страх от одной мысли приблизиться к женщине, не то что вступить с ней в сексуальную связь. Их общая черта - слишком тесная чувственная связь с матерью. Именно поэтому я хочу, чтобы родители поняли, что для детей жизненно важно, благополучно преодолеть стадию эдипова комплекса.

А можно ли его избежать?

Ж.-д. Н. Нет. Ни один из четырехлетних детей не может не попасть в водоворот живущих в нем эротических импульсов, так же как не может не научиться ходить или говорить. Бы спросите, как же обстоят дела с брошенными детьми и сиротами? Они те же игривые котята, оттачивающие коготки на тех, кто о них заботится. При отсутствии родителей объектом их чувств может стать тетя, воспитательница, старший брат или любой другой человек, который воспитывает в нем стыдливость и обуздывает его «дикие» желания, тем самым облегчая переход к жизни в обществе.

Как помочь детям блаrополучно выйти из кризиса?

Ж.-д. Н. Благополучно преодоленный эдипов комплекс - это забытый эдипов комплекс. За время его действия ребенок выковывает основы своего взрослого сексуального влечения, а в 6 лет переходит к другому этапу (развивает глубину мышления, формирует убеждения, решает для себя вопросы веры), но только в том случае, если родители правильно сделали свою «работу». А она, как мне кажется, заключается в соблюдении очень простых правил, которые помогут смягчить слишком явные проявления эдипава комплекса (см. врезку «Как воспитывать маленького Эдипа»). Важно также не допускать чересчур бурных изъявлений нежности к ребенку. Это слишком рано будит в нем чувственность, от которой впоследствии трудно освободиться.

Можно ли сказать, что период эдипова комплекса более остро проходит в семьях с одним родителем, например матерью, которая одна воспитывает сына?

Ж.-д. Н. Нет ничего страшного в том, что мать живет одна, главное - чтобы она испытывала влечение не к своему ребенку, а к кому-то другому (или чему-то другому. если у нее нет любимого человека). Эдипов комплекс благополучно преодолевается, когда между ребенком и матерью вклинивается кто-то третий.

А как же разрешается кризис в гомосексуальных семьях?

Ж.-д. Н. Без каких-то специфических особенностей, при условии что «материнская» и «отцовская» роли четко прописаны, а семья регулярно общается с родственниками и/ или друзьями. Цель - не допустить, чтобы ребенок оказался в закрытом мирке, иначе велик риск, что родители будут слишком концентрироваться на нем и сделают из него ребенка-тирана.

Получается, что вседозволенность осложняет эдипов кризис?

Ж.-д. Н. Чрезмерная нежность, выплескивающаяся на ребенка в этот период, приводит к тому, что в дальнейшем любое препятствие на пути его желаний будет восприниматься как катастрофа. Более того, когда оба родителя балуют своего ребенка, воспринимают его как единственное сокровище, мы выходим из ситуации треугольника, которая характеризует любую благополучную семью. Мать предпочитает ребенка своему мужу, который, в свою очередь, предпочитает ребенка своей жене. Таким образом, налицо две пары, а ребенку приходится переживать два варианта эдипава конфликта: классический и негативный. Выпутаться бедняжке из такого переплета просто не под силу.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ МАЛЕНЬКОГО ЭДИПА?

Четырехлетний сын укусил вас за попу, а потом заявил, что у вас красивая грудь и попросил ее потрогать. Трехлетняя дочь любит писать стоя и качаться на папиной ноге с крайне подозрительным видом. Заклеймить их позором и строго наказать? Нет, нет и нет. Подобное поведение, возможно, вас и смущает, но, поверьте, ребенку сейчас тоже несладко: он разрывается между своим влечением и необходимостью его подавлять, переживая тот самый эдипов кризис, с которым нужно уметь справляться. И вот каким образом.

Как реагировать, сталкиваясь с проявлениями эдипова комплекса (малютка-сын повторяет ругательства сексуального характера, трогает свой половой орган на глазах у всех, играет в доктора с подружкой из детского сада, сняв с нее трусы, девочка гуляет голышом по квартире и т. д.)?

По мнению доктора Назьо, необходимо соблюдать четыре основных правила:

1. Не теряйте хладнокровия, ваша цель - убавить огонь, а не потушить его полностью.

2. Никогда не пытайтесь застать ребенка врасплох...

3. ...а если это произошло, спокойно и с юмором наставьте его на путь истинный, не унижая («Пожалуйста, перестань паясничать», «Ты можешь трогать себя, где хочешь, но в своей комнате, когда тебя никто не видит», «Вы можете играть в доктора, но трусы вам при этом совершенно не помешают и т. д.).

4. Не позволяйте, чтобы подобные проявления учащались.

Можно ли принимать ванну вместе со своим пятилетним сыном?

«Не стоит, - отвечает доктор Назьо. - С двух с половиной лет ему уже сложно справиться с визуальным воздействием обнаженных половых органов родителей. Мой совет: если хотите поплескаться вместе, наденьте купальник. Я решительно против натурализма в доме. Необходимо научить ребенка, что ванная, туалет и кровать - места для уединения».

Осыпать тело ребенка поцелуями - это чрезмерные проявления любви?

«Ласка необходима ребенку, но она не должна быть излишне страстной или телесной. Родители обычно сами прекрасно знают, что выходит за рамки нормы. Мать, которая украдкой дотрагивается до полового органа своего трехлетнего мальчика, не переходит границ, если, конечно, не повторяет этот жест десять или двадцать раз подряд».

Можно ли демонстрировать свою любовь перед ребенком?

«Да, если это не носит явного сексуального характера. Быстрый поцелуй, мимолетная ласка, которой обмениваются его родители, помогают ребенку понять, что его мать интересуется не только им. Эдипов комплекс будет благополучно преодолен, если родители дадут понять ребенку, что любят друг друга».

Он/она спрашивает, откуда берутся дети. Это тоже проявление эдипова кризиса?

«Конечно! Именно поэтому отвечать надо с осторожностью. Пока ребенку 3-4 года, я считаю, что достаточно красивых аллегорий - историй про капусту, розы и аистов. Они подпитают фантазии ребенка, не шокируя его, а также подготовят его к более реалистической версии событий, которую, не слишком вдаваясь в подробности («папа посадил зернышко в мамино тело»), стоит сообщить ему ближе к 6 годам».

Источник: ссылка