няня я у них поел.....
http://www.babyblog.ru/community/post/psy/1697345
не знаю,может кто что посоветует,или не знаю зачем я пишу.никому не могу расказать-стыдно как-то,да и не привыкла жаловаться....
первая тема-разшатанная нервная система
Так вышло,вернее я ,наверное,сама виновата,заслужила,вообщем у меня есть сынок -так сложилась что мы с его отцом не живем вместее.раз в неделю я ежжу к нему -а он живет с родителями,братом женой брата и племянником-у них 3 комнт.сначало после того как мы разошлись я месяц не приежжала туда и он сына не видел.потом я стала приежжать просто на денб,потом по пару дней там-не в том суть.короче 1 из причин что я туда ежжу-то что ни отец сына ни его родители нам материально не помогают-разве что если оч сильно прижать=он не работает,а им пофиг=хотя строят из себя ...помню как разошлись малой заболел-а денег не было ,хорошо что я отлаживала нам все троим на море-отложила 800 грн,собирала с пол года-звонила бабушке малого,т.к. у отца не было телефона и он звонила лишь когда хотел,говорю ей-скажите роме что сыну не за что есть купить-на что она мне сказала-хорошо передам.так никто мне тогда не помог,хотя звонил,обещал...я привыкла что надеятся можно только на себя....после того как я разжирела я потеряла чувство самоуважения,теперь я могу выслушать в свою сторону маты и приехать через 3 дня,слушать что я жирная,что я нифига не делаю=это тогда,когда я туда приежжаю и мы там день 3.еду я туда потому что хоть там можно сказать купите ему памперсы или еду-ну так я делаю месяца 2,мы не живем вместе пол года...раньше же я сама все привозила-ну свекровь могла купить сырок,сок-хотя я сама помню что племяннику она часто смесь ,лекарства,памперсы покупала-т.к. воспитала 2 дол.....которые не хотят работать.вот и я стала просить -вернее говорить отцу сына а он конечно маму просил,ну или сама просила...хоть так....на деньши которые платят на малого сообо не проживешь-хватает ток на еду ему,иногда я в сембю что то покупаю,родителям еще деньги могу дать,т.к. они в кредитах-1 из которых был на нашу свадьбу...хотя мне было бы стыдно брать у своего ребенка деньги зная что их особо нет-ну это от безвыходи.пока я не вожу малого в сад и не работаю,и никого у меня нету-то буду так ездить-чтоб хотя бы как то материально проще было-хотя эти деньги пренадлежат нам по праву,ну приходится их таким образом выбивать.а развод оф не оформлен,т.к. пока будут разводить,мне скорее всего будут в 2 раза меньше платить-то мы вообще так не проживем,этот муж может иногда сотню дать или 20,или даже 10 умудрялся давать-смешно...ну то такое...живу я с родителями и сестрой,у нас частный дом,каждому своя комната,но проблема в том,что мой папа частенько напивается=это меня бесит до невозможности,я чесно,готова его убить,когда он еще что то варнякает нащет этого моего пока мужа,какой он и читает мне морали что он зря на мое обучение бабки выбросил,что короче чуть ли моя жизнь не окончена....пойти нам с малым больше некуда,ну к мужу в это грязб погрузать я больше не хочу,с этого болота я это не совсем вылезла,но почти....вообщем денег вечно мало-не могу вещи себе купить никакие,так раз в месяц самое необходимое по сезону-в прошл.мес курточку зимнюю,в позапр осеннюю,теперб сапожки-это все я покупаю по оч низким ценам...хотя ужасно что не могу себе купить то,что нравится...мне 22,а приходится так одеватся...сейчас малой болеет-я не сплю нормально неделю,часа по 4 спокойно,.а потмо сынок плачет и спит-стоматит у нас.я на взводе,у самой он вылез...болит ужасно...я кричу на малого,понимаю что нельзя,что н не виноват-но нервов не хватает...так всегда хотела малыша-а вышло что от этого разжирела как свинья-на то чтоб похужеть медикаментозно денег нет,пойду в транежорку и не говорите мне о диетах и тп.я такое не могу.кому то везет и они скидуют сами без особых усилий а потом умничают-бесит....вообщем я разжирела,осталась 1 с ребенком,вечно думаю о том,где подешевле что купить себе-на малого то я не жалею,на него деньши есть слава Богу,стала нервная-реально мне лечится надо=но мне все стыдно пойти куда0то признать свою проблему,т.к. всей правды я не раскажу все -равно.мне и в тренажорку стыдно идти-ну то понятно...я думаю что недостойна никого ,что никого не найду никогда.вот даже сейчас болею и мне даже лень или не знаю что лечится нормально.какое-то нежелание себе помогать-типо наказую себя..хрен его знает...мне со своим мужем пришлось увы многое увидеть и узнать-сразу скажу я ничего плохого не делала,хотелось бы ко психологу пойти,но всю правду я не раскажу все-равно-мне всегда стыдно даже сейчас...но я понимаю что у меня растет сын,который уже начинате понимать что мама нервная ,ему 1,4...и часто ему приходится слушать мои крики-мне его жалко,потмо жалею,но как он болеет я часто тоже болею=темп под 39 я стаю бешанная мне хочется полежать,поспать а я не могу.мама мне помогает,но когда сама может-она часто работает.так хочется пойти напиться и забыть все,расслабиться...но я мама-я такое не могу ...я иногда хожу гулять-теперь раз в недели 3...гуляю часа по 2-3.но так хочется вот даже сейчас пойти,погулять,успокоится...в идеале поехать отдохнуть-но все упирается в бабки...короче ,девочки я псих))))что мне делать?
сори за ошибки перечитывть пост и исправлять не хочу-т..к удалю информацию какую-то.вот так сумбурно я высказалась....спасибо
