Я просто задумалась и все для себя поняла...

Здравствуйте, я не думаю что этот пост кто нибудь прочитает. Я долго думала написать или нет а сейчас укачивала сына и поняла что стоит его написать только для себя если когда нибудь я забуду то что видела и решила для себя."Человек сам кузнец своего несчастья!" и "Человек сам творец своей судьбы!" НО понимаешь это слишком поздно, надеюсь я не опаздала. Всех нас заедает быт. Мы забываем за что полюбили своих мужчин, забываем наверно и кто мы есть... Просто существуем поглащенные житейскими проблемами и обидами. Копим злобу и забываем что все может изменится и больше не будет шанса что-то поменять...

Я уже писала что болею(больное серце) и вот в начале декабря мне стало плохо я потеряла сознание, ну и конечно оказалась в больнице. Болею давно и приступы боли, кризы и тому подобное случается давольно часто. К смерти я отношусь более чем спокойно и даже наверно положительно, я рассматриваю смерть, как фактор избавления и лишний повод выработать смирение. Если человеку суждено умереть, то он умрет. У меня умерли любимый дедушка, который заменил отца, умер друг(сбила машина) умерла крестная мать(рак груди), Умерла подруга от рака крови, а потом и ее муж наложил на себя руки. Вообщем что такое смерть я знаю и я ее не боялась, а иногда когда особенно плохо даже просила о смерти. То что я оказалась в реанимации меня не напугало, как говорится по пятому разу и асфальтоукладчик массажор*) Меня не смущали диагнозы и не смущало то что ко мне ни кто не приезжал пока я там лежала, сама никого не хотела видеть. Моя бабушка сидела с сыном, ей не до меня, друзья...хм...я не настолько хорошая актриса чтобы строить хорошую мину при плохой игре, любимый, хотя нет, если бытьь до конца честной он не был мне любимым до дого как я оказалась там, я его скорее ненавидела, ну или уж точно жутко злилась. Я очень много не могла ему простить. Вообщем все 21 день ко мне ни кто не приехал, только один раз друг привез пакетик вещей, но это уже после того как меня перевели из реанимации в отделение. То что я видела или слышала пока была безсознания скорее история не для этого сайта и не в это время. Вообщем в полубреду провила сутки, а потом я уже была в сознании но все еще в отдельном боксе и под апаратами.

Рядом со мной, ну в соседнем боксе лежала женщина, очень красивая женщина, если это выражение вообще можно употреть к больному человеку. Если я чуть-чуть приподнималась на логтях то чкркз стекло могла достаточно хорошо ее разглядеть. Ей было на много хуже чем мне, за два дня у нее три раз останавливалось сердце, врачи поднимали панику и увазили ее откачивать, каждый раз возвращали в тот же бокс и снова капельницы экг и маска на нос, ее связывали чтобы она в пристпе боли, если вдруг придет в себя не вырвала иголки. Один раз она пришла в себя, но не смогла толком ничего сказать и снова ушла в себя. Уж с чем именно она в этот бокс попала я не знаю, слышала только что в однои из инфарктов она перенесла инсульт.

Я же старательно изображала что со мной все хорошо лишь бы меня выпустили отсуда по скорее. Наконец меня перевели из реанимации в палату где лежало еще семь таких же как я сердечниц. О девочки соседки я благополучно забыла, знаете когда плохо и больно сохранять адекватность сложно. Я лежала в палате, сбрасывала температуру на грудуснике и на каждый вопрос врача говорила "все ок!" Как то ночью мне приснился сон про соседку. Снилась ее синеватая кожа, закатившиеся глаза и фиолетовые губы.Через ниделю я в обнимку с капельницей вышла из отделения и по каредору в курилку, у нас там около лифта возле аварийного выхада можно было покурить. На встречу мне из лифта вышел врач-реаниматолог, который занимался мной и соседкой, с ним был мужчина. Убей не помню что они такого сказали, но я поняла что это муж той моей соседки. Мужчина спросил когда можно забрать тело, врач ответил что не вкурсе это нужно выяснять в морге. Я прошла в курилку и прислонившись к стеночке стала ждать кого-то у кого можно взять сигарету. Минуты через две подошел тот самый мужчина, я взяла у него сигарету.

Через пару тяг он просто заплакал, тихо и не стеняясь меня. Он не прятал лицо не утирал слезы а просто курил и палакал. Я не стала ему ничего говорить. Не стала успокаивать или что-то выяснять я просто докурила свою сигарету и пошла в палату. Но то что я видела меня потресло.

Я как сторонний наблюдатель видела как умирает девушка, причем ей было не больше 30 лет, а потом видела и боль ее мужа. Я прекрасно понимаю, что и в их семье были проблемы, наверника они оба наговорили друг другу много всякого, может он даже ей изменял или она ему, может они планировали разводиться, или же наоброт все было хорошо, но почему-то мне так не кажется, ведь у каждого из нас есть за что просить прощения у любимого человека. Но и он и она потеряли возможность что-то исправить, лишний раз сказать что любишь. Он потерял ее, какой бы плохой или хорошей она не была и понятно что он скоро отойдет и у него будет другая семья, но именно с тот момент который видела я ему было больно, больно от того что уже все случилось и что уже ничего не исправишь, не попросишь прощения.

Мы все можем злится и ненавидить своих близких. Я вышла из больницы 24 числа а 28 мой отправился на Эльбрус, сейчас я уняла свою обиду и понимаю что он это сделал чтобы отомстить мне, лишний раз сделать больно, потому что яне раз ранила его эго. НО сейчас я понимаю что мне плевать, пусть он злится. Я его люблю и не хочу потерять, я хочу чтобы мой мужчина был со мной счастлив, хочу чтобы ребенок рос и видел как мама и папа любят друг друга и для этого сделаю все, и первая пойду на контакт и не смотря ни на какое его повидение буду ласковой любящей и заболивой, потому что завтра и для меня и для него может ненаступить. Потому что люблю и хочу отдавать эту любовь и хотите верте хотите нет я не жду чего-то в ответ! Я за нашими склоками и ссорами за проблемами забыла что люблю и тихо начала ненавидеть! Какой же дурой была, в любви нельзя чего-то требовать или ждать.Любовь это бескорыстное чувство самоотдачи.