Войти Регистрация
Проблемы со своими  родителями и другими родственниками
Проблемы внутрисемейных и родственных взаимоотношений - обсудим?
32354 участника, 46926 вопросов

Проблемы с мамой

Мы женаты уже два с половиной года, поженились еще когда я училась. Пока я доучивалась жили в Челябинске. Я уехала из дома в 14 лет, сразу после 9 класса.

Жила в Челябинске училась, обеспечивала себя сама, жила самостоятельно. Привыкла сама решать что кушать, куда идти, как одеваться, когда ложиться спать, где проводить выходные, с кем общаться, с кем нет и т.д. Правильно в принципе говорят не от хорошей жизни рано из дома уезжают. В школе я бала отличницей, хорошей девочкой для учителей и родителей. Но с детства мама на меня имела очень сильное влияние, она вегда решала в какой одежде мне ходить, с кем общаться, с кем дружить, чем заниматься. Поэтому и друзей у меня не было и по сей день дружить я не научилась. Когда я уехала учиться я обрела самостоятельность в своих решениях и быстро к этому привыкла. У меня появились друзья, я очень много стала общаться. Мне нравилось жить самостоятельно. встретила любимого человека, поженились и очень счастливы. Но так сложились обстоятельства, что нам пришлось вернуться в мой родной город. Я быстро устроилась на работу, как и мой муж. Нам дали комнату в общежитии, на пятом этаже, кухня и туалет на 8 комнат, душ на первом этаже. Мне ничего нравилось, но мужу нет. Он так не привык. И всё чаще стал настаивать остаться на ночь у моих родителей. Вообщем сейчас мы оканчательно переехали к ним. Живем в моей старой комнате. Я очень люблю свою маму, очень благодарна её, она многое для меня делала и делает, но я не знаю что мне делать я чувствую себя несчастной и подавленной потому что чувствую очень сильное влияние на меня с её стороны. Она постоянно меня подавляет. Например, я считаю нормальным, что муж поедет на рыбалку с мужиками, я ему доверяю, и уверена что он поедет именно на рыбалку, она меня доводит и говорит что нельзя ему так слепо довярять. Что он наверняка меня обманывает, я хоть и верю ему, но все равно от её слов мне становится не по себе. Я ей доверяю и рассказываю ей почти всё, а если я начинаю что-то ей не говорить она начинает устаривать истерики, говорить что нельзя так относится к родителям. А теперь она постоянно говорит о том что я не смогу заберементь, постоянно терроризирует меня этим и говорит чтобы я шла в больницу. В больнице на меня смотрят как на придурашную, ведь два месяца не наступает беременность это еще не срок. И это не значит, что я бесплодна. Я уже потратила кучу денег на все анализы, некоторые я уже делала по три - пять раз, они у меня хорошие, и это всё чтобы доказать ей что я здорова. Что делать???? Подскжите!!!!!!!!!! Я скоро сойду с ума, как мне объяснить ей что мне надоело её вмешательство во все мои дела, но при этом сохранить хорошие отношения. Я готова съехать обратно в общежитие, но муж не соглашается. А снимать квартиру я не могу себе позволить, потому что все деньги уходят на строительсво дома. А закончено строительство будет только в следующем году. Я и так стараюсь каждую сэкономленную копеечку вложить в дом, чтобы он побыстрее был готов. ПОМОГИТЕ!!!!! Я уже становлюсь похожа на истеричку.....

Комментировать

Комментарии

fairmarianna 6 августа 2008, 12:55

Кристина, сочувствую тому, что мать твоя немудрый человек. Я насчёт рыбалки особенно. Муж у тебя нормальный, я бы тоже из общежития с туалетом на 8 комнат бежала бы не то что к маме, к свекрови.

Маму придётся потерпеть. Насчёт 2 месяцев, ты абсолютно права, мама твоя, судя по всему не сильна в биологии и гинекологии, но некоторая доля здравой логики, выработанной традициями, у неё безусловно присутствует.

Дело в том, что инфекции являются основной причиной бесплодия. Но не единственной. Сравнительно недавно учёные открыли, что каждая десятая бесплодная пара абсолютно здорова, но тем не менее не могут зачать, и никогда не смогут. Причина в иммунологической несовместимости.

Сейчас в Америке некоторые предлагают, что было бы не плохо брачующихся, прежде чем расписывать, отправлять на иммунологический анализ. Есессьно, идея хорошая, но кто будет платить, и как это вводить, а как же права ч-ка, и т.п.? Я своему бойфренду все уши прожужжала, что хочу такой анализ до брака, а также выяснить, есть ли у меня аллергия на его сперму. Он отмахивается. Скорее всего всё будет нормально, но хочется ведь исключить такие моменты из жизни.

Почему аллергия на сперму мужа/мужчины такая плохая кака? Дело в том, часто аллергия на сперму проходит бессимптомно, в таком случае, если эта субстанция будет попадать регулярно в женщину, это приводит к бесплодию. Женщина хватится через 5-10 лет совместной жизни и побежит к врачу лечиться, а её партнёр ей внутри безо всяких инфекций уже так всё запоганил, что ничего не получится, да и климакс уж близится во многих случаях. Мужчина же всё может начать с новой партнёршей на следующий же день и всё у него будет хорошо, а его бывшей женщине останется только локти покусывать.

И ещё один есть фактор - количество мужчин, даже если здоровые. Представьте себе гипотетическую ситуацию (эксперимент), здоровая женщина взяла себе гарем из 100 девственников, инфекции полностью исключены. Через какое-то время такое кол-во партнёров сделают её бесплодной. Чего это вдруг?

А того, что австралийскими учёными недавно было установлено, что женщина за первый год жизни, общаясь со своим партнёром, привыкает к его организму. Сначала её организм воспринимает его сперму в штыки (ждать зачатия через 2 месяца смешно - так мамуле и передай), а к 12-му месяцу её организм уже начинает воспринимать его сперму как само самой разумеющееся, перестаёт вырабатывать агрессивные антитела по отношению к его сперме и зачатие очень даже возможно.

Почему это произошло в процессе эволюции человека? А чтобы обезопасить женщину от "проходимцев" (не мне вам объяснять про таких сукиных сынов), знаете всяких там спринтеров? Сунул-вынул и бежать? Это механизм защиты как раз от них, т.к. человеческого детёныша вырастить не просто, то кому попало природа не даёт возможности вот так вот сбухты-барахты стать папой, это звание ещё надо заслужить.

Природа рассуждает так: "Если этот мОлодец вокруг этой женщины в течение 12 месяцев исправно крутится, вот и сперму его мы тут всё время замечаем, значит, ведёт себя с ней не плохо (иначе бы она его прогнала в шею), не проходимец, значит, есть шанс, что будет около этой женщины и после того как родится ребёнок." Так природа действует в интересах ребёнка. Ну, и понятное дело, в интересах женщины, т.к. женщине тоже даётся шанс разобраться за 12 месяцев, подходит ли ей этот мужчина. А то сегодня орёл, а через 5 месяцев козёл. Вот и фиг ему, а не беременность.

Дальше, при каждом новом мужчине женский организм должен начинать всю работу по распознаванию и выработке антител с самого начала. Я не знаю, какой лимит на это дело есть, но если партнёров слишком много, то организм женщины сбивается с ритма, устаёт это всё анализировать, привыкать и просто напросто блокирует всю незнакомую сперму, даже если это сперма того мужчины, от которого очень хотят беременности.

Народная мудрость не знала таких душещипательных технических и научных подробностей, просто замечено, что у гулёных женщин с детьми напряжёнка, поэтому культуры многих народов объясняют всем коротко и ясно: "Шлюхой быть плохо", "она блядь, не женись" и т.д. Слава Богу, что сейчас есть презервативы, и мужчин можно немножко повыбирать не волнуясь о таких вот последствиях. Но всё же проявлять осторожность нужно.

Насчёт того, что мама рвётся в друзья. Вот, почитай про это побольше, да и рассказывай ей почаще. Всегда найдётся тема для разговора. Лучше читать лекцию по биологии (пока не уснёт), чем скандалить. Моя тоже требовала всегда откровенности, и я научилась это ей давать, отношения хорошие. Научись дружить с мамой и быть откровенной.

Скажи, что в некоторых парах есть доверие, ты за ним следить не будешь, пока не захочешь. К тому же, опять сошлись на психологов, есть кризис 3, 7, 12 лет брака. Третья годовшина ещё не близко, так что, оснований для паники нет, хотя учтёшь её совет, когда это будет актуально.

К тому же, учёными, эх не помню, где прочитала, установлено, что, чтобы поддерживать в муже интерес к себе, нужно рожать ему нового ребёнка каждые два-три года. Там так всё подробно про химию, гормоны, окситоцин, запахи и биоритмы объясняли, что очень даже убедительно звучало. Первые два года после рождения ребёнка, у большинства мужчин интерес к новой ситуации и жене (если нет у него ревности к ребёнку, конечно), так что, подозрения рыбалки-любит-не-любит - не актуально опять же. Говори с ней начистоту, излагай своё мнение, если у тебя есть мудрый подход, а она, по твоему мнению, заблуждается, объясни, почему твой подход тебе милее.

Ответить
Россия, Красноярск

Ой девочки, читаю я вот ваши комментарии и с одной стороны вроде все правильно, а с другой.... Я потеряла свою маму 2 года назад и вы не представляете, как мне без нее тяжело и плохо. Так хочется позвонить ей и спросить совета, узнать, что она думает и т.д. Сейчас, когда я беременна, то вдвойне чувствую нехватку ее внимания и советов. Я уехала из дому в 17 лет, когда поступила учиться, обеспечивала сеья сама, потом встретила своего мужа и познакомила с мамой только, когда мы решили жить вместе. Она была очень против, так как мы были не расписаны. Но потом смирилась. А теперь я так хочу, чтоб она меня пожалела, почитала морали, покричала в конце концов! Но... Поэтому мой совет тебе будет не в тему немножко: почаще обнимай и целуй свою мамочку и говори, как сильно ты ее любишь, потому что когда не сможешь этого сделать, будешь безумно жалеть

Ответить
Кристина 30 июня 2008, 13:31
Россия, Асбест

Спасибо, Катюш! С одной стороны я тебя понимаю, когда находишься далеко от мамы не хватает её заботы, советов и вообще просто хочется чтобы она была рядом.

Ответить
Россия, Москва

Здравствуй, Кристина.

Сначала даже не собиралась отвечать, т.к. считала, что ничего путного не смогу тебе посоветовать. Но твоя ситуация не выходит у меня из головы. Наверно потому, что я могу поставить себя на место твоей мамы. Я, как мне кажется, во многом похожа на твою мать , тоже достаточно авторитарна. Так вот, моя дочь начала бороться с моей авторитарностью еще лет с 15. И вот 4 года мы находимся с ней в состоянии "латентных войн". Но она добилась своего - я отпустила ее.

Кристина, заставить маму не лезть в твои дела и уважать тебя как самостоятельную личность сможешь только ты сама. Но для этого тебе придется иногда проявлять жесткость: "Мама, я дана была тебе Богом для воспитания, а не для того, чтобы ты проживала мою жизнь вместо меня. В моей жизни есть ситуации, которые я буду решать только сама. Я буду благодарна тебе за помощь, которую ты окажешь, ЕСЛИ Я ПОПРОШУ ТЕБЯ О НЕЙ. Но в других случаях я буду делать то, что считаю нужным". И ты должна жестко придерживаться своей позиции. Не плакать, не ругаться, не доказывать на словах, что ты взрослая, а спокойно делать то, что считаешь правильным. На любую истерику мамы просто ласково улыбнись ей "Мамочка, я тебя люблю, но мой взгляд на эту проблему другой" или "..., но я решила, что лучше поступить так-то.."

Сейчас ты пока просто сама истеришь. Успокойся. Всю свою жизнь ты чему-нибудь училась: ходить, пользоваться горшком, писать буквы, общаться с людьми и т.д. Так вот, пришло время научиться уважать себя и обозначить новые границы отношений со своей мамой. Это очень трудно. На это уйдет не один год. Но без подобных изменений тебе придется очень тяжело в жизни. У мамы сейчас тоже тяжелое время. Ты пока себе представить не можешь как тяжело отрывать от себя своего ребенка. Это страшнее развода с любимым мужем. И интересов у твоей мамы, видимо, в жизни мало. Вот она и бросает все свои силы на тебя. И, сама того не осознавая, то "вампирит" тебя, то манипулирует  тобой (с мамой так нельзя, больное сердце или еще какой-либо прием). Сама она не изменится, пока не начнешь меняться. Так что дерзай! Удачи тебе.

Ответить
Кристина 30 июня 2008, 13:36
Россия, Асбест

Спасибо! Ваш совет был для меня самым важным! Ведь Вы говорите как уже состоявшаяся мама. И я понимаю, что чувствует мама. И наверное найду слова, чтобы в наших с мамой отношениях установилось взаимопонимание и покой.

Ответить
Россия, Москва

Терпи и постарайся поменьше ей рассказывать.  Особенно о беременности, анализах и т.п. Следующий год не за горами. У меня тоже очень властная мама, слава Богу, живём отдельно от неё, но сейчас я беременна, и она меня реально достаёт и пытается контролировать на расстоянии. Меня это ужасно бесит. Раньше, когда я только плнировала беременность, я ей всё рассказывала, она меня ужасно нервировала, потом просто стала говорить: всё нормально, анализы нормальные и в этом роде. И до сих пор так говорю. Знала бы, что она будет меня сейчас так напрягать, сказала бы только на 6-ом-7-ом месяце.

А насчёт того, что вы доверяете друг другу, у меня свекровь такая же. Слава Богу, тоже живём не с ней. А то, когда там жили, муж тоже с друзьями уходил гулять, а она ему звонила и говорила: "Ты что?! Нука быстро дромой, у тебя жена дома одна!". И сейчас у меня муж собирается ехать на свадьбу к троюрдному брату в Ленинградскую область. Я не еду, меня в машине укачивает, да и ехать далеко. Так она тоже уже начала обработку: куда ты один поедешь, Наташа будет волноваться, не смей и т.п.

Ответить
Кристина 30 июня 2008, 13:41
Россия, Асбест

Да, сложно жить с родителями. Сегодня я нашла выход, нашла подработку. Думаю на эти деньги снять квартиру. Но зато у нас с тобой есть верные друзья. Просто они очень за нас беспокоятся.

Ответить
Liza 27 июня 2008, 14:29

С родителями, какими бы они замечательными не были, очень тяжело жить вместе. Рано или поздно начинается начинается вторжение в личную жизнь. Так что наберись терпения до переезда.

А лично твоя ситуация с мамой знакома мне не понаслышке. У меня мама тоже очень властный человек. Мы хоть и живем в разных странах, и видимся очень редко, но даже когда мы разговариваем по телефону у нас проскакивает напряжение.

Ответить
Кристина 30 июня 2008, 13:47
Россия, Асбест

Да, такие ситуации бывают почти в каждой семье. Это потому что мамы нас очень очень очень любят  и переживают за нас. И они даже не подразумевают, что этим самым выводят нас из себя!!!

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Кристиночка, конечно вам надо жить отдельно, обязательно, твоя мама, скорее всего, и не понимает, что трепит тебе нервы, она ведь действует из хороших побуждений, выход один - съехать. Кстати, как складываются отношения непосредственно у мужа с твоей мамой? Как они общаются?

Ответить
Кристина 30 июня 2008, 13:45
Россия, Асбест

Катя, отношения у мужа с мамой очень хорошие. Они работают в одной отрасли, но в разных организациях. Она в силу опыта может ему во многом помочь, подсказать. Они могут часами по вечерам седеть разговаривать. И вообще он для моих родителей, как родной сын. Был период когда я проходила практику, он у них жил и каждый день проводил с ними. Поэтому когда наступает какая-нибудь ситуация, бывает так что я одна против троих (мама, папа и муж)

Ответить
fairmarianna 6 августа 2008, 13:07

Моя мама тоже властная, и я пожила отдельно от неё 5 лет (с 26 до 31). У нас сейчас другие отношения. Когда я уехала к мужу, да ещё и в другую страну, для неё это был просто шок, хотя к этому готовились годика четыре . Я от тоски по ней стала писать, а она редактировать мою писанину. Она убедилась в том, что у меня отлично варит котелок, в этом она и раньше не сомневалась, но ей стало ясно, что во многих вопросах она ошибалась. Я посмотрела мир, поглядела как живут люди, и теперь сама даю ей советы и объясняю, что и как делать, и ты знаешь, прислушивается ко всему. Так что, отношения меняются.

У меня мечта, пока невыполнимая, забрать её к себе жить и водиться с внуком, которого пока нет. Я хочу жить с ней или чтобы она была наездами. Может, получится, если не получится, верну её на прежние позиции, а этого ей вряд ли хочется. За годы разлуки стали бережней друг к другу относиться, так что, скорее всего вести она себя будет приличней.

К чему я клоню, попробуй продолжить жить с ней, тем более у неё такие хорошие отношения с мужем. Легче всего отвернуться и уйти, но надо уметь наладить отношения, это очень полезный навык, который тебе пригодится в жизни как в семье, так и на работе, так и с подругами.

Ответить