про маму...
Проблемы со своими родителями и другими родственникамиДа моей маме можно поставить памятник при жизни за ее подвиги...но мы с ней не уживаемся,дело в том что в2000 году у меня умер отец у мамы остались я 10 лет и сестра 17.
мама у меня энергетический вампир.по другому не скажешь. я вернулась домой не одна с ребенком,ни поддержки ни чего, а для нее я развлекаловка, если сестра молча реагирует на нее, я так не могу сколько больных слов она говорит сестре про нее и про еесына(она тож не от хорошей жизни одна с ребенком), а теперь я ...дело в том что я в 18 лет ушла жить к мужу(почти бывшему). только когда мы начали жить с ним я смогла себе позволить гулять позже чем 11 вечера, и сейчас я почти самостоятельная, привыкшая быть сама себе хозяйкой вернулась к маме,только в ее понятиях я все таже девочка, по поведению она если б смогла спокойно поставила вместе с племянником девяти лет и меня в угол. она очень умеет играть на моих нервах еще из детсва помню начну куда нибудь проситься ,она пока не доведет меня до истерики не отпускает, когда я в истерике, она типа - иди и так всю жизнь.у нее все время претензии она всегда не довольна,это не так это не то,ушла от мужа живем близко,все мой вещи у мужа в кв, естесственно я буду сюда ходить, здесь еще и бабушка(свекровь моя)доченьки с какой мы в самых наилучших отношениях, которую я за все время полюбила., а она щас звонить и орет не ходи туда, ребенка не давай, говорю что я ббуду решать как мне вести с бабушкой и дедушкой ребенка, довать или не довать н ачто в ответ- ты живешь у меня , я и буду решать, вот в чем сложности нашего общения(((
и как уживаться с мамой я не знаю с учетом того что и так развожусь - в душе просто .....
Леника
ТОКО ЧТО НАПИСАЛА ПОСТ НА ПОХУЖУЮ ТЕМУ В ЭТОМ СООБЩЕСТВЕ. тоже такая же ситуация только я без сестры, но есть папа. контроль не сильный-но вообще все бесит. я думаю или потом буду квартиру снимать или даже не знаю что. просто трудно жить с людбми для которых ты ребенок, когда тебе 25. пусть они ничего плохого не хотят, но просто это тяжело. про родителей мужа тоже самое было...."че ты к ним ездишь"....заколебали. мама как программу какую мне перессказывать-типа ток шоу, которые я терпеть не могу-так не отсановить, а иногда свое мнение скажу-так все в штыки. попробуйте поговорить с мамой-но не просто поговорить, а при удобном случае сказать" это мой дом и я не должна отчитываться " -они не любят это. да. но надо терпеть неодобрение. сегодня я маме сказала " я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен" -для неё это ПИПЕЦ -такое сказать-а для меня это нормально. если меня просят я могу помочь или сама могу предложить помощь-но ДОЛЖНА НЕ ДОЛЖНА -это прям добивает. сегодня папа приходит на кухню " а что поесть не приготовила"......я говорю-"я не должна"...раньше я оправдывалась-но мне надоели такие вопросы.короче есл не перевоспитаются -постараюсь съехать. лучше всего абстрагироваться от их коментариев-это очень сложно, но другого варианта нет. самое главное старайте смириться с ИХ НЕОДОБРЕНИЕМ. завоевывать их одобрение сейчас - это бесполезное занятие........значит нужно стараться легче относиться к неодобрению. будьте собой.-да сначала тяжело будет терпеть их коментарии. но со временем им надоест. главное держаться.
10.09.2012
Ответить
Катя У
то есть Вы в 25 - взрослая, не тронь мою самостоятельность. А родителей, жизнь живущих не первый 10 лет вместе, ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ собираетесь? Не слишком ли смело? Может, с себя начнете? Перевоспитание...
10.09.2012
Ответить
Леника
называйте это как хотите))) но если меня недостаточно уважают и "маскируют" это заботой, то я буду показывать, что это не есть нормально. вы то наверно думаете, что вот раз они старше на 10 лет-то пусть как хотят ко мне относятся.ну зачем тогда автор "жалуется" -так и посоветуйте "терпите - вы же и правда никто". родители не должны вмешиваться и контролировать жизнь детей -даже если они живут с ними. и если "ребенку" это не нравится он имеет право это показать и не должен переживтаь за их реакцию, потому как не 15 лет извините. да и кто вам сказал с кого я начала))))
10.09.2012
Ответить
Катя У
вот то, что Вы сейчас написали скопируйте, распечатайте, заклейте в конверт. И надпишите - вскрыть через 20-25 лет. Как раз ВАША дочь станет такой, как Вы сейчас. Тогда и посмотрим, ЧТО Вы будете думать об "не должен переживтаь за их реакцию"
Взрослейте. Имхо пубертат затянулся.
10.09.2012
Ответить
Леника
если вы так любите давать советы - тогда конкретно обрисуйте что в вашем понятии взрослеть? ( конкретно в этой ситуации)..... я вообще к своей дочери отношусь по другому....думаю так и будет. не факт что лучше. но я о ней не так пекусь как моя мама пеклась обо мне. думаю мне будет отпустить её легче. и если она не будет там наркоманкой и неблагополучной-то надеюсь меня не будет так волновать вопрос с кем она и куда ходит-надо доверять своим детям. и отпускать их. и если родители это не могут сделать - что плохого в том, что я хочу им помочь...
10.09.2012
Ответить
Катя У
я вообще к своей дочери отношусь по другому - это как?
я о ней не так пекусь как моя мама пеклась обо мне - заботиться, "печься" о ребенке - ОСНОВНОЕ свойство мамы... Вы этого лишены по-вашему чтоли???
меня не будет так волновать вопрос с кем она и куда ходит -
ох... девушка, милая... в каждом слове подросток лет 15... да я, да у меня, да ваще!
Вы БУДЕТЕ печься. И душа болеть будет. И не спать ночью, когда ОНА не придет не предупредив... или даже предупредив... и Вы БУДЕТЕ негодовать и злиться на того, кто БРОСИТ Вашу дочь с ребенком. Кто сделает ей больно. И будете его ненавидеть всей душой, потому что ВАШЕМУ ребенку сделали больно. "Просто поверьте... а поймете потом"(С)
Отпустить - да Вас отпустили. Только Вы ВЕРНУЛИСЬ. И не одна... с малышом и болью. КАК им не переживать-то? Не надо им "помогать" стать к ВАМ равнодушными. Только больнее сделаете. Мне ЖАЛЬ, что Вы так к ним относитесь...
11.09.2012
Ответить
Леника
и вы вообще мой пост читали? чтото я не понимаю что вас " неустроило" в моих высказываниях...просто поспорить? или у вас есть подобный опыт?
вот особенно касаемо того, когда твоя мама навязывает тебе свое отношения к твоим бывшим родственникам и бывшему мужу. я в таких случаях особо не церемонилась и не оправдывалась-это ведь моя жизнь и обиды моих родителей на моего мужа за то что он меня бросил я не собираюсь вынашивать и конкретно им об этом говорю. а они бесятся-а мне по фиг -это их дело. я им ничего плохого не делаю-нравится им обижаться на меня пусть подалуйста обижаются. вот если родители чтото попросят и ты откажешь или не будешь с ними считаться по общим делам - да это не красиво. а если ты их корректно ставишь на место, когда они не в свое дело лезут....не вижу в этом ничего шокирующего. ну хотя -кому нравится могут выслушивать и слушаться даже.
10.09.2012
Ответить
Ольга
Вы прописанны в квартире? Если да, то вы живете не у нее, а у вас дома. Решать тут не ей, а вам, как матери и опекуну ребенка.
10.09.2012
Ответить
Lerko
у меня бабушка такая же, вампирюга) и то, это для нее слишком нежное слово, вобщем сама думаю. надо переезжать от нее. она говорит абсолютно так же как ваша мама, походу тип людей такой, отдельный, а я думала она уникум
10.09.2012
Ответить
Катя У
и старшая одна с дитем, и младшая... думаете, ей без мужа легко было 2 тянуть? станешь тут не только вампиром... одной 2 девок доглядывать, стараться приличных девушек вырастить (поэтому и не пускала по ночам гулять, нечего, я свою тоже не пущу, пока не пойму, что там в глове достаточно ответственнсти)
И в результате? ОБЕ у нее... обе с малышами, обе одни. И как она себя ощущать должна?
Вы говорите - ПОЧТИ самостоятельны... насколько почти? Ну, хотите быть сама себе хозяйка - так будьте! А пока Вы по поведению таже девочка несерьезная... ап, замуж, ап, иззамужа...
Это не к тому, что Вы или сестра плохая. Я это к тому, что МАМУ вполне тоже можно понять. Откуда в ней такое поведение. Вся строгость - от страха.... и тяжести. Она одна... и вы с сестрой... думаете ей легко это видеть? Значит, не смогла она... где-то недосмотрела, что-то упустила.
Вы в ее доме. Да. Это ВАШ отчий дом, но она там всю жизнь хозяйка,а вы ВСЕ ее дети... и снова у нее на руках получились... как ей относиться? она Вас отругает, но она и поможет прорваться. И с ребенком поможет... Не все могут выражать свою любовь.
Смиритесь. И живите.
10.09.2012
Ответить
hurrah_new_life
так от нее ни кто ни че не требует, она простоо все время цепляет по мелочам и не по мелочам тож
а почти самостоятельна потому что не работаю, но и денег не прошу, и не беру
10.09.2012
Ответить
Катя У
Вы ЖИВЕТЕ вместе... она постоянно видит ваши несложившиеся судьбы. Для нее вы ВСЕГДА дети. Смиритесь.
10.09.2012
Ответить
hurrah_new_life
а по поводу что вышла замуж и развелась, не надо было наверно-пускай дальше оскорбляет, пускай дальше бьет , денег не дает, с ребенком время не проводит, пускай ребенок на все это смотрит, эт ж лучше
10.09.2012
Ответить
Катя У
не надо на меня нападать, бесперспективно
недаром говорят - выйти замуж не напасть, замужем бы не пропасть
значит в 18 лет совсем плохо подумали, когда выходили. несерьезно подошли...
еще раз. я ВАС ни в чем не обвиняю. я призываю Вас попытаться ПОНЯТЬ маму. и не вешать всех собак за проблемы на нее одну.
10.09.2012
Ответить
hurrah_new_life
да в том то и дело я нормально себя чувствую, мне нет повода наподать я все делаю сама, а на счет мамы она всю жизнь такая и в браке я была и до брака и отец был-человек она такой
10.09.2012
Ответить
Катя У
тогда в чем дело-то? она ВСЕГДА такой была. и Вы знали это. И это не изменить. Надо приспосабливаться. Бесполезно задавать вопрос "как мне ужиться".
10.09.2012
Ответить
MarishaNikusha
Поддерживаю на 1000%!!! Только вряд ли это можно понять в 20 лет) В этом возрасте "взрослые дети" считают, что им хотят зла, а когда понимаю что были не правы, за спиной уже ворох сделаных ошибок, покалеченые судьбы...
10.09.2012
Ответить
hurrah_new_life
я не считаю что мама не права я прекрасно плнимаю что это проявление заботы,но как объяснить что в данный момент просто мне нужно привыкнуть к новой жизни и пока у меня в жизни проблемы,дать мне разобраться в первых проблемах,аа потом и решать как будем уживаться
10.09.2012
Ответить
Леника
все на стороне родителей, типа они добра хотят. почему то никто никогда не думает о том, что у человека в 20-25 лет может быть на какието вещи взгляд осознанней и мудрее чем у их родителей....это бред. старше -значит умнее? уважать надо да, но не слушать и потакать им
10.09.2012
Ответить
Катя У
глупые, недалекие родители дочь вырастили... и семью сохранили... и дочь с внучкой приняли... и помогают... дураки ведь, че... конечно Вы мудрее.
не думает о том, что у человека в 20-25 лет может быть на какието вещи взгляд осознанней и мудрее
потому что если бы это было так, ВЫ не говорили бы таких глупостей, которые говорите...
11.09.2012
Ответить
Леника
вы можете слушать советы и упреки сколько угодно, если считаете что это правильно и нужно вам. потом вы можете также сколько угодно эти советы давать и упрекать точно также - прсото потому что вы старше и от ваших советов точно также будет воротить ваших детей, но они будут как и вы с уважением это терпеть. только если есть люди которые хотят других отношений, не нужно называть это глупостями.
11.09.2012
Ответить
Леника
а я считаю что жалеть надо в таких случаях детей, а не родителей. очень много таких родителей - родят и считают детей своей собственностью во всем. по моему тут конкретный пример. поэтому так и получается что они жизнь не могут наладить-потому что их никто не учил этому, а учили только слушать ПРАВИЛЬНО МНЕНИЕ. а потом такие родители еще до кучи строят из себя бедных и измученных, что дети то у них какие - на шее висят. своей надо жить жизнью, а не жинью своих детей-тогда всем будет легче и проще и комфортнее вместе.
10.09.2012
Ответить
Катя У
Да ЖИВИТЕ! Живите СВОЕЙ жизнью! Только они НЕ ЖИВУТ. Они попытались, напоролись и ВЕРНУЛИСЬ жить в родительский дом. Да еще с детьми. Маме прикольно вот, всю жизнь мечтала о ТАКОМ, правда? Получить под старость лет 2 разведенных дочек обратно.Мама НЕ ХОЧЕТ на своей шее это добро иметь. А они просто пришли и все. Типа они дома. Ага. А она где?
ВАША жизнь - это когда ОТДЕЛЬНО. И САМИ решаете свои проблемы. А не выпендриваетесь, что "ничего я не должна". Должна. Соблюдать правила общежития. Поймите наконец, да, Вы здесь выросли. И возможно на часть квартиры есть права. Но ДОМ это - Ваших родителей. ЗДЕСЬ Вы - ребенок. И всегда им будете в глазах родителей. Выучите это как 2*2. Чего раскомандовались-то? Живите независимо (совсем, территориально и материально) и командуйте на здоровье. Не можете - не лезьте на рожон и не возмущайтесь, что мама и папа в СВОЕМ доме не дают ВАМ вести себя как Вам хочется. Да они интересуются, да маме ХОЧЕТСЯ с Вами поговорить, представляете? Да, на тему программ. От Вас что, убудет? Проявить уважение к МАТЕРИ и поговоритьс ней? Кого она вырастила-то? Крутую эгоистку самовлюбленную?
Да ну... Ваша жизнь, портьте ее сами... непробиваемо.
11.09.2012
Ответить
Леника
вы типа умной такой себя считаете, а сами все утрируете как подросток. кто сказал что я не слушаю про программы? я слушаю.....и очень неприятно когда начинаешь высказывать свое мнение и на тебя сразу кричат. ну да - ты родитель и что? разве это дает право подавлять человека? я за гармоничные отношения. родители всегда хотят таких отношений -типа когда они хотят мы друзья-а когда им удобно -она строгие родители, но я знаю, что бывает только один варинат-либо родителей боятся и "уважают" боясь сказать лишнее слово - но при этом не желают обсуждать с ними свою жизнь и вообще както холодно общаются, либо родители тебе друзья и ты с ними искренне общаешься,но имеешь право на свое мнение - даже в ИХ доме, представляете.
11.09.2012
Ответить
Леника
знаете что. вы тут даете советы - а вы вообще сами в такой ситуации были???? или вы из тех кто типа мораль любит почитать - какие все неправильные))) ну ну. критикуйте. я вообще с кем говорю? на аве улитка , дети старший и младший...вы бы прежде чем такими сыпаться обвинениями, представились бы-я мол вот такая -жила тоже с родителями, ушел муж и т.п. - а то както странно рассуждаете о том, чего возможно сами никогда не испытывали.
11.09.2012
Ответить
Катя У
ну и хорошо.
захотите еще повозмущаться - милости прошу :))
мож легче станет :)
научиться жить со старшим поколением МОЖНО. Я проверяла.
11.09.2012
Ответить
Леника
вопрос ЖИТЬ или ВЫЖИВАТЬ вы научились, я хочу жить. а возмущаться вы стали первая на меня, к сожалению я подключилась
11.09.2012
Ответить
Катя У
ЖИТЬ. и семью сохранила...
но не об этом речь. иногда полезно услышать критику погромче. вынесете что-то для себя - хорошо. нет - тоже хорошо, значит, Ваша позиция для Вас единственно приемлемая.
11.09.2012
Ответить
Леника
а у меня нет позиции. я просто дала совет человеку который его спросил - по своему опыту-как наладить отношения с родителями- так как сама сейчас занимаюсь. я дала совет из позиции -наладить, а не подстроиться под них.
11.09.2012
Ответить
MarishaNikusha
Это нормально для мамы "рака", моя практически один в один))) Она ревностно относится к моим подругам (еще с детства), все у нее плохие, к мужья моим (у меня их было 4 официальных), а уж к моим свекровям... Можно даже не говорить как))))))) Но сама по-себе она обалденный человек, она дала мне в жизни ВСЕ, да и старшей дочке тоже, хотя и ее держит в "ежовых рукавицах"))) Она как ураган торнадо в Америке, либо жить с ней и мириться, дибо валить)))
10.09.2012
Ответить
hurrah_new_life
уже разок свалила-ни чего хорошего не вышло-развожусь(
да и валить то не куда,если б было я б и в браке столько не мучелась бы
10.09.2012
Ответить
MarishaNikusha
Я нашла к ней подход))) Делаю так, как она хочет))) Подождите,жизнь наладится. Не говорите ей, что ходите к свекрови, говорите что будете делать как она считает нужным, а делайте по-своему. Мне тоже "не але", когда долго живем в одной квартире)))
10.09.2012
Ответить
hurrah_new_life
делать как она хочет тож не реально,она еще зациклена на уборке в доме, эт тож ппц, золушка со мной уже и рядом не стоит, ща позвонила сказала что дети наши(моя дочь и сын сестры)ей не нужны--вот как с ней мериться????????????
10.09.2012
Ответить
MarishaNikusha
Я же говорю, это "раки", моя тоже боролась с пылевым клещем))) А насчет того, что сказала, так это импульсы, эмоции) Ведь не просто так позвонила и сказала, изначально был какой-то повод?
10.09.2012
Ответить
Леника
тут такие разные мнения. мое мнение - подстраиваться не нужно.это тяжело и нереально. в чемто надо уступать как с любыми людьми-но не во всем!!!! родители тоже могут на шею садиться своей опекой и манипулируют тем что обвиняют детей в неправильности.-которую сами придумали. просто выберете моменты-в окторых вы точно не хотите соглашаься и каждый раз при столкновении просто ставьте перед фактом, без оправданий!!! без споров, без объяснений!! первое время будет буря - не отвечайте. пройдет на 100 %. будет уже в этих вопросах молчать и все. главное до конца подождать и не срываться на ругань. пример : "мы пошли к свекрови(бабушке)" -мама начинает-"опять? зачем? не надо и т.п. " вы отвечаете ЭТО НАША ВТОРАЯ БАБуШКА ОНА ЛЮБИТ НАС И МЫ БУДЕМ К НЕЙ ХОДИТЬ . и всё!!!! -вы все сказали-больше не надо объяснять-почему...как зачем. пусть дальше говорит что хочет. это будет просто реакция от не привычки. неск раз так будет потом вопрос исчерпается и она уже будет относиться к этому как к ВАШЕМУ решению непоколебимому. или например " уберись у тебя бардак" - милый ответ " я убралась вчера вечером - меня все устраивает" ВСЁ!!! это касаемо именно личных вопросов, конечно если речь идет об общей территории то нужно идти на компромис.
я пробовала так делать у меня получается. очень много примеров могу привести- все на уровне быта.
поймите, когда ваша мама ПОЙМЕТ и УБЕДИТСЯ что в каких то вопросах вы не ломаетесь пож её гнетом, она просто перестанет их касаться. самое тяжелое это не вступать в конфликты, мнение отстаивать нужно просто, по доброму и без лишних оправданий.
10.09.2012
Ответить