Хочу, чтобы моих близких родственников не было.

Может, кто помнит, одно время в сети бурно обсуждалось письмо (или письма) по типу: «я не люблю своего ребенка». Так вот, а у меня нечто подобное по отношению к близким родственникам.

…Даже не знаю, с чего начать, тяжело о таком писать, тяжело мысли в кучку собрать.

В общем, у меня такое чувство, что я ненавижу своих близких родственников (родители, бабушка, свекровь – в этом порядке).

Причем мне они, я считаю, ничего плохого не сделали. Нет, ну всегда можно, конечно, что-то найти не то за столько-то лет (просто я очень долго пытаюсь все это анализировать и вот иногда думаю, что может как-то подсознательно все еще в чем-то виню, на что-то обижаюсь?) – но ничего объективно плохого не было… У меня к ним нет никаких претензий, никаких обид, ни в чем не виню их. Все мы не идеальны, и неприятные моменты или моменты, где они были, как я считаю, не правы, были – но в целом у меня обычные такие хорошие родители, возможно даже, как родители «выше среднего». Бабушка со своими тараканами, но тоже, думаю, даже «выше среднего» по отношению ко мне, мне пару раз говорили «вот бы мне такую бабушку». Свекровь беспокойная, но хорошая, очень воспитанная женщина, ничего дурного сказать не могу (ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ), да и видела-то я ее после свадьбы 2 раза (больше полутора лет) (ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ).

Но я испытываю по отношению к ним сильнейшие негативные чувства. Не знаю, на самом деле, можно ли назвать это ненавистью – возможно, нет. Я совсем не хочу им зла – я просто хочу, чтобы их не было, не существовало. Мне они не нужны.

Меня ооочень сильно напрягает общаться с ними, каким-либо образом контактировать – ну вот представьте на минуточку, что есть какие-то неприятные вам люди, с которыми вам совсем не хочется общаться. Что вы будете делать? Просто не общаться. А я этого не могу сделать, потому что они мои близкие родственники, моя так называемая семья. Ну не могу же я просто перестать общаться с семьей?! Выходит, что я постоянно должна с ними общаться, не имея абсолютно никакого желания это делать – и это меня очень сильно напрягает.

При этом живут все они в совсем другом городе, весьма далеко. Общаемся мы: по телефону иногда перезваниваемся, раз в несколько дней, по скайпу – ну так, раз в пару недель в среднем, виделись в прошлый раз зимой, я к ним ездила на полторы недели (и поездка эта была для меня адом; я поехала только потому, что не могла уже им отказывать, сама же ни малейшего желания ехать не ощущала, хотя перед этим не видела их больше года; все время была в депрессии и считала дни до отъезда; вернувшись домой, еще пару недель не могла отойти). Мне очень тяжело с ними разговаривать…

Я, конечно, подозреваю, что это как-то противоречит идее обязательной дочерней любви, моральным, общественным нормам, верю, что это плохо, все такое… Поэтому не позволяю себе все это проявлять, успешно скрываю. Не думаю, что кто-то смог бы придраться к моим поступкам (ну если только к малому количеству общения – каждый день не созваниваюсь, и к скрытности – в подробности своих дел не посвящаю) – я стараюсь вести себя так, как следует, не выказывать своих чувств. Но с чувствами ничего поделать не могу (кроме того, что скрывать их).

Я и проникновенные тексты про родителей-бабушек читала, и разговаривала с подругой, у которой бабушка умерла (она, как это часто бывает, жалеет о том, чего не сделала, пока бабушка еще была жива, что недодала любви и тд), и читала различные тексты о том, что потом я пожалею о таких чувствах, но как бы то ни было, чувства-то эти никуда не деваются. Я понимаю про благодарность к родителям – и понимаю, что я лично своим близким родственникам многим обязана (реально многое сделали для меня), но хоть убей это не вызывает во мне ни малейшего желания, чтобы они у меня были.

Я могу управлять своими действиями, но не чувствами.

А чувствую я… Ненависть, нелюбовь, равнодушие. Хочу, чтобы все они умерли. При этом не страданий им хочу (тем более, что в таком случае все это свалится на меня опять же), а просто чтобы они исчезли. Я бы искренне хотела, чтобы весь тот город провалился сквозь землю.

Немного истории: сейчас мне кажется, что такое отношение к ним у меня было всегда. Просто раньше мне казалось (не четко, а как-то так, полубессознательно – это после самоанализа я так решила), что вот еще что-то случится, и я вырвусь из этого, освобожусь от них от всех. Сначала думала: ну вот поступлю и уеду, потом: ну вот обрету финансовую независимость от них, потом: ну вот получу диплом, потом: ну вот выйду замуж… Все это случилось, и теперь я поняла, что все эти рубежи были самообманом, что мне никогда не избавиться от близких родственников. Никогда. Это мучит меня уже с год и становится с каждым днем все сильнее.

Этот текст я написала, потому что сегодня узнала, что родители с сестрой летом заедут к нам с мужем проездом (туда и обратно, то есть дважды заедут). Мне от этой новости хочется просто лечь и умереть. Вот правда, меня все это подводит даже к мыслям о суициде (думаешь: вот умереть и никаких больше родителей, никаких визитов). За последние полтора года заезжал мой папа на сутки и моя мама на сутки (с интервалом в год) – и у меня такое ощущение, что я до сих пор еще от всего этого не отошла, брррр, как вспомню.

Разумеется, то, что я к ним ко всем такое испытываю, вызывает у меня чувство вины – что тоже накладывается на все остальное.

В первую очередь все это относится к моим родителям и бабушке, к свекрови меньше – все-таки с ней я хотя бы как-то могу не общаться («повседневные» разговоры с ней ведет муж), а со своими не могу не общаться. Но все равно относится, аж плохеет, когда она звонит, поговорить с ней по телефону для меня прямо проблема целая. У меня есть еще одна бабушка и сестра, к ним это относится еще меньше, но мне хочется, чтобы и они исчезли (страшно сказать, я об этом просто мечтаю!). К другим, не столь близким родственникам, это относится гораздо меньше просто потому, что с ними же уже гораздо меньше общаешься, да и никто не вынуждает, ну как-то так, они уже практически чужие как бы. В гораздо меньшей степени у меня это есть еще и по отношению к друзьям – но тут проще, потому что с ними я действительно могу просто подолгу не общаться (месяцами, и совсем не тянет на контакт).

Я даже не знаю, зачем я это все пишу, чего я хочу. Просто мне это все доставляет огромный дискомфорт, я после разговоров с ними вечно сама не своя, порой рыдаю, после поездки неделями отходила, а теперь еще и летний их визит((((

Надо что-то делать – но что? Я хочу, чтобы их всех просто не было. Не могу же я их убить. Могла бы – убила бы (сегодня даже подумала, не всерьез, конечно, что и отсидеть могла бы за это). Мои мечты: это мечты о том городе, ушедшем под землю. Перестать общаться – вроде выход – но я совершенно не представляю себе, как (ну как?!?). Наверное, надо менять свое отношение. Но это у меня сделать не получается.