Войти Регистрация
Бывшие мужчины и мужья
Проблемы внутрисемейных и родственных взаимоотношений - обсудим?
32375 участников, 46701 вопрос

Устами младенца

В очередной раз Соф удивила меня, когда спросила, почему папа больше не живет с нами. "Мама, почему вы теперь в разных домах? Ведь вы так хорошо женились! А теперь он живет с Ритой! Я знаю!" И смотрит, ждет ответа... Я. как обычно, пытаясь защитить отцам в ее сознании, и понимая, что настало время хоть что-то объяснять кроме моего обычного "Так бывает!", говорю: "Его позвала Рита, и он ушел ". Моя кроха замолчала, снова думает. Потом выдала "Это нечестно. Она позвала, и он ушел от нас-это нечестно. Вот если бы она позвала, а он не пошел-это было бы честно!" Вот вам и 4 года!

Ну как ей возразить, и что еще объяснить? Пришло время. Надо понемногу прояснять. А как?...


Комментировать

Комментарии

Екатерина 15 августа 2014, 14:56
Россия, Ставрополь

Вы должны поступать так.как считаете нужным,но в холодной головой. Расскажу,с вашего позволения, свою историю:родители мои тоже развелись когда я была совсем крохой,и ничего кроме плохого я об отце не слышала,потому что мама с бабушкой были очень злы на него,не разрешали ему с нами видеться(у меня еще сестра есть). Естественно я тоже думала,вот гад,бросил нас и т.д.  В итоге когда я совсем недавно понимаю что отношения с мужчинами я выстраиваю не осознанно по типу папа-дочка,видимо недополучила отцовской любви,хотя никогда ни в чем не нуждалась и дедушка был который любит как отец родной... И когда я выхожу замуж за мужчину с ребенком от первого брака,и мать этого ребенка не дает видеться с отцом и говорит про него всякие гадости ребенку,мне становится так жалко этого ребенка,я понимаю что теперь по другую сторону "баррикад". Единственное что теперь считаю правельным-ни при каких обстоятельствах не ограничивать отца в общении с ребенком(если конечно будет такая ситуация.не дай Бог). ИМХО,простите что так много букв

Ответить
Россия, Москва
Вот многие тут советуют приукрасить папин поступок и сказать, что папа тебя любит и будет любить. А в реале как папа к ребенку относится? У меня на глазах несколько примеров, когда папа после развода "любил" около года, потом раз в год ребенка навещает (никаких препятствий им не чинили). Как потом ребенку объяснять, что папа любил, любил и разлюбил? Или как? 
Ответить
Украина, Киев
Вот вы "защищаете папу в глазах дочери", а сами сказали — "позвала-пошел", манипулируете, однако малявкой. 
Скаджите как есть — мы с папой разошлись, так бывает, люди иногда перестают любить друг друга, но это к деткам это не относится, я и папа будем всегда тебя очень сильно любить. 
Дети к взрослым проблемам не причастны, не стоит втягивть. Лучше, пусть у малыша будет 2 семьи, чем ни одной.
Ответить
Россия, Москва

Нет, 2 семьи сейчас у нее не будет. Там нет семьи, там .. не хочу слово называть. Я не готова ее туда отпускать. Пройдут года-увидим. Сейчас -нет. У нее есть папа и есть мама. Родителей двое. Но там-не семья. Папа-хороший, говорю ей. На самом деле, это не так. Он огромнейший говнюк. И по отношению к ней в том числе. Поэтому обмазывать его медом я не собираюсь. Достаточно просто того, что "папа хороший, но поступил плохо". А касаемо манипуляций-все мы манипулируем детьми в какой-то степени. Но из разных соображений. И пусть лучше пока она считает, что ее папа безвольный, и пошел, куда позвали, чем думает, что это норма-полюбил-разлюбил-полюбил-разлюбил...и дети по всей стране.

Ответить
Но полюбил-разлюбил это и правда норма..Как насильно заставить кого-то любить?
Ответить
Россия, Москва

Меня насильно любить не заставляли. И жениться насильно его не заставляли. И ребенка насильно никто не навязывал. 

Полюбил-разлюбил.. Ответственность должна быть! А так до седых волос можно скакать с любовями

Ответить
Я бы никогда не стала жить с человеком, которого разлюбила. Хоть 10 детей у меня будет. Ребёнка обязан содержать, уделять внимание, воспитывать,но жить с нелюбимой женой ради ребёнка — не обязан. Да мне бы и самой было унизительно держаться за мужика, который любит другую. Обида застилает здравый смысл у Вас, поэтому и личная жизнь не устроена..Отпустите
Ответить
Россия, Москва
Отпустила. Забыть боль сложнее
Ответить
Вы не первая, кто переживает боль. Жизнь так устроена. Надо жить дальше и быть счастливой, или хотя бы постараться
Ответить
Россия, Москва
От того, что ты-не первый или не последний легче никому не становится. Каждый переживает в одиночку 
Ответить
Я читала Вашу историю, да тяжело, но не смертельно.. Сколько еще страдать собираетесь? 20 лет? Молодая, красивая, умная..берите жизнь в свои руки
Ответить
Украина, Киев
Ваше право поступать, как считаете нужным. Мои родители развелись, и мной манипулировали — кроме ребенка вреда это никому не приносит. Потому я очень категорично в своих взглядах. Проблемы взрослых — это проблемы взрослых, а им чаще всего эмоции мешают мыслить и видеть все адекватно. Что в посте описано, то я и прокомментировала. А вы ей свою обиду на него навязываете. 
Ответить
Россия, Москва
Это очень сложно. Когда я света белого не вижу от работы и трудностей ни один год, и нет этому конца... И дочь меня не видит. И достатка мы не видим. И родных мы не видим... 
А могло бы быть совсем иначе. И он живет сейчас, не бедствует, как сыр в масле катается. Алименты только платит. Звонит. И встречаются раза 3 в год.
Сложно. Очень сложно побороть в себе. Когда каждый день в борьбе. 
Ответить
Украина, Киев
Знаю, прекрасно знаю. Мы с мамой так жили. Но, все авно дочь с отцом должна выстроить свои отношения, без установок, что он подлец. И это не в его защиту, кстати говоря. Мы ж не знаем, как у вас с ним там вышло. Просто ей в будущем выбирать мужчину, семью строить, а у нее с младенчества будет установка с обидой на мужчин. Я зарекалась, что никогда не выберу такого, как мой отец, а вышло именно так в первом браке. Потом уже я раскопала в себе, откуда это тянется. Научите ее любить себя, уважать и любить мужчин, дайте ей уверенность в том, что они не предатеи (ну не все же). Не смешивайте свою обиду с ее виденьем мира. Не давайте ей заведомо проигрышных установок на жизнь, инче повторит ваш путь. Удачи вам, мудрости и сил пройти это и найти свое счастье!
Ответить
Россия, Оренбург
платит и то хорошо!! БМ как не платил так и не платит 8 лет- а мама плохая!! Сыну 11 — а не понимает, потому что я как и автор не говорю что ПАПА СВОЛОЧЬ, ПОДОНОК И НЕДОЧЕЛОВЕК!!! А может быть стоит сказать все как есть? Это вопрос скорее к себе!
Ответить
Россия, Оренбург
через это нужно пройти!!! Когда говоришь что папа хороший, а сама ненавидишь, этого недочеловека!!! И не знаешь закончится ли эта ненависть когда-либо!!!
Ответить
Россия, Москва

А я бы честно сказала. Папа маму разлюбил (простите за прямоту) и полюбил Риту. А тебя дочка не разлюбил и никогда не разлюбит. И вам легче станет, когда все прямо говорить будете.

Ответить
Надежда 15 августа 2014, 16:25
Россия, Москва
честно и ребенку понятнее
Ответить
Россия, Тамбов

Да...умная девочка

Ответить
Елена 15 августа 2014, 10:28
Россия, Протвино

Не говорите, что позвали и он ушёл. Тем более не говорите, как советуют - не хочет жить с нами, хочет с Ритой. Во-первых, ребёнок может подумать, что отец её не любит, что она виновата, ну и формируется автоматически неприязнь к отцу и той Рите. А кому это надо? Раз так случилось, надо думать о будущем, а не копить обиды. Пусть ребёнок живёт в ладу с новой семьёй отца. Говорите, что папа её очень любит, можно жить в разных местах, привести пример, как она сильно любит папу, но живёт ведь не с ним. Сколько папа с ней проводит времени? Необходимо обязательно на деле ей показывать любовь отца.Не откупаться игрушками, а созваниваться с отцом, пусть берёт её гулять, в поездки. Если он выстроит с-ней близкие доверительные отношения отца и дочери, вопросы перестанут задаваться. Ключ решения проблемы - поведение отца

Ответить
Россия, Москва
Я-за то, чтоб она сохраняла отношения с отцом, но против того, чтобы она думала, что то, что произошло-это нормальное явление в жизни. Это ненормально. И, действительно, нечестно. И папа, хороший папа, ошибся и поступил нехорошо
Ответить
Надежда 15 августа 2014, 16:26
Россия, Москва
в вас говорит обида! неправильное восприятие. не знаю всей истории но это честно полюбил-ушел! хуже изменял и жил ради ребенка
Ответить
Россия, Москва
Честно-это женился и неси ответственность за семью. А не по койкам скачи. Никогда я не найду оправдания вторым-десятым бракам
Ответить
Надежда 15 августа 2014, 17:00
Россия, Москва
вы не можете простить потому что бросили не ребенка а вас
Ответить
Россия, Москва
Нас. Свою семью. Дискутировать не хочу. Потому что вы не в курсе
Ответить
Елена 15 августа 2014, 13:31
Россия, Протвино

Я думаю, в 4 года не стоит делать упор на ненормальность ситуации. Ей сейчас не это надо, важно дать ей понять, что отец её не бросил и всё также любит. С возрастом всё придёт, и как раз поведение отца в этой ситуации станет примером. Это лучше, чем она будет расти с мыслью мой отец бросил меня и мать, ушёл к какой-то рите, это ненормально. Ваша дочка конечно умненькая, но не втягивайте её во взрослые отношения. Упростите для неё жизнь. Но без папы здесь никак.

Ответить
Россия, Москва
Я стараюсь упростить. Но в моей ситуации это не так уж легко. Плюс к этому-папа ведь бросил и ее, откровенно говоря. Сейчас вроде опомнился, но на сколько хватит-неизвестно. Я не хочу ей прививать мысль, что папа плохой. Но, если честно, я бы была несчастнейшим человеком, если б дочка выросла и была благодарна за все, что у нее есть и мне и папе одинаково. Ведь он дает -с гулькин нос. А я-всё. Хочется, чтоб теплоты в ее сердце для меня было больше, чем для него.. Думаю, многие брошенные мамы этим страдают..
Ответить
Елена 15 августа 2014, 15:08
Россия, Протвино
Не расстраивайтесь, если так будет. Ваши чувства понятны, но немного эгоистичны, ведь для ребёнка мама и папа — одинаково любимые, гордитесь своей дочкой, если она будет любить родителей не за то, сколько ей кто дал, а просто потому что это ПАПА и МАМА.
Ответить
Россия, Оренбург
Знаете, все что есть у моего ребенка даю я!!! но стоило ПАПЕ появиться спустя 5 лет — и все ПАПА — хороший!!! А не помогает — потому что у него бедного денежек нет!!! Смиритесь!!!
Ответить
Россия, Москва
Я тоже предполагаю, что так будет...
Ответить
Россия, Подольск

Честно,как есть. Папа хочет жить с Ритой,поэтому и ушел.




Ответить
Туркс и Кейкос, Теркс-Айлендс

а вот не верно..
 я никогда не говорила дочери таких вещей! Говорила, что так бывает и взрослые очень сложные, и мы ВСЕ тебя любим, и разные дома нисколько эту любовь не уменьшают, а папа у нас лучший!
Это позволило сохранить хорошие отношения дочери с отцом, нормальная атмосфера в доме отца, нормальная психика у ребенка.
Разве вашему ребенку надо переживать взрослые проблемы?? Разве она доросла до переживаний измены и развода? Зачем погружать ее в это все в 4 года?? Для 4х летки есть множество иных эмоций, которые надо пережить.
Я всегда считала, что вот такое "накручивание" ребенка делается исключительно для утешения мамы, а разве мама должна утешаться за счет негативных эмоций малыша?
Ответить
Мой Вам плюс..о мудрая
Ответить
Надежда 15 августа 2014, 16:28
Россия, Москва
прекрасно изложено, согласна! 
Ответить
🔥
Россия, Королев

Как пережившая такроеинакручивание четврехлетка плюсуюсь )

Ответить
Россия, Москва

Я вынуждена начинать говорить с ней, т.к. папа, хоть и любит ее, начинает говорить что-то типа "мама не пускает меня", "мама меня больше не любит " и т. п. На мои замечания он не реагирует. И продолжает говорить. Я не хочу ее настраивать против отца, ведь это будет ЕЁ рана, а не его. Но и понимаю, что ситуация такова, что правду, именно правду она знать должна. Пусть и примитивную пока что. Иначе скажут другие-так, как удобнее им.

Ответить
Туркс и Кейкос, Теркс-Айлендс

дальновидность и мудрость — вот, что важно!

А накручивать и говорить такое не дальновидно совсем.

У меня очень трудный человек отец дочери, и сколько раз мне хотелось сказать на фразу дочери: мама, посмотри какие косички мне папина Наташа заплела, что то типа: наташа папу из семьи увела, а теперь моей дочери косы плетет!!

Но я смогла себя перебороть..и сейчас у них прекрасные отношения, я рада, что они ладят, что у моей дочери ЕСТЬ отец.

по статистике отцы не общаются с детьми чаще всего из-за бывших жен.

Будте мудрее и терпеливее, оставьте им друг друга...это важно.

Бывший муж тоже с дуру мог ляпнуть что то про меня, а я на шутку сводила все фразы Кати..а потом она подросла и сама смеялась.

Все будет хорошо!

Ответить
Россия, Москва

Вот именно так. Взрослые не всегда поступают честно. Иногда так, как хотят. Папа не хочет больше жить с мамой, хочет с Ритой. 

Ответить
Россия, Аделаида

Так бы и сказали как есть. Что выдумывать то?

Ответить
Россия, Москва
Я не хочу, чтоб она думала про отца плохо. Пусть даже он и подло поступил. Но он любит ее. И хочу, чтоб был в ее жизни всегда. Не знаю, как ей преподнести то, что папа поступил не хорошо, но сам хороший.. Что и хорошие люди иногда поступают плохо..
Ответить
Россия, Аделаида

ваш папа значит наговаривает на вас ей, а вы хотите сделать его хорошим перед ней?? Я вас не понимаю. В итоге она вас будет считать плохой, а не его. Своего вы добьетесь

Ответить
Россия, Оренбург
со мной случилось именно так!!
Ответить
Россия, Аделаида

Надеюсь автор поста поступит правильно. 

Ответить
Россия, Москва
Скорее, пытается оправдать себя, а не настроить против меня.
Ответить
Россия, Аделаида
Скажите ей так:" папа полюбил другую женщину, но тебя любит все равно" ну или что то в этом духе. Пусть знает правду, тем более она сама видит это
Ответить