Бывает ли по-другому?

Вы его уже набаловали, смысл ему что то делать если он знает что вы сами все решите. Может вы его часто критиковали в начале отношений... Один в один мои бабушка с дедушкой, бабушка очень авторитарная сильная женщина и всегда за дедом все доделовала, обстировала, готовила, все сама решала. В итоге у них летом была золотая свадьба, есть дети, внуки, правнуки, вроде бы все хорошо, Но бабушка моя в 70 лет выглядит на 60 если не меньше, а дедушка абсолютно не самостоятельный, ленивый, все перед ним всегда на блюдечке, еда/лекарства по расписанию, он за стол садится уже все перед ним, помыться сам не может, да и моет его бабушка со скандалом 2 раза в неделю не хочет он. Лежит только читает, телек смотрит и ест, гулять сходить не заставишь. В общем суть в том, что бабушка сама превратила его в то что сейчас есть, подавляя его какую то инициативу на корню, считая его заранее ни на что не способным. Она в глубине души это понимает и от этого злится на себя и на всех вокруг. Устала она уже очень, так и говорит хочу уже для себя пожить, а не для него. Вот и мораль вам надо давать ему проявлять себя, пусть он будет делать не так как вам надо, главное чтоб что то делал, почувствовал себя мужиком и тд. Или вас ждёт то же самое, если не разойдесь конечно.
27.11.2015
Просто Вы слишком сильная женщина, он это чувствует, соответственно, зачем напрягаться, если Вы сами все тянете. Видимо так у Вас двоих изначально сложились отношения. Нужно менять тактику, но осторожно!
25.11.2015
мой муж готовит,если попросишь развесит белье раз в год помоет посуду.всееее.никаких домашних дел с его стороны и быть не может.ругаемся часто,грубиян....мне кажется вот наоборот..что так как у нас не бывает,а не то что по другому нет
22.11.2015
А он вас уважает? Ценит то, что вы делаете для семьи?
21.11.2015
Ценит, но не любит. Или любит очень по-своему. Больше всего в жизни он ценит свой комфорт, и я ему его даю - поэтому думает, что любит меня. Но он не готов сам что-то сделать для меня. Для него любовь - это слова, для меня - дела. Я готова под него подстраиваться, он - нет. Уже и говорили, и по-хорошему, и по-плохому - человек живёт для себя и любит только себя.
22.11.2015
Ну может и вам так жить? Для себя. Делайте только то, что вам удобно и комфорт создавайте для себя
23.11.2015
вам 36 лет? получается вы вышли замуж и родили после 30 лет ,и что это значит? вы- самостоятельная, сложившаяся личность, всю жизнь учились-работали, вы много знаете и умеете, вы привыкли сама себя содержать и обслуживать, так как очень долго жили одна ( поправьте ,если не права - я делала выводы из вашей аватарки и рассказа) И выйдя замуж- вы по инерции продолжаете быть собой- то есть все-все на себе тащить. И ваш муж удобно устроился на вас как на мягком комфортном диване. Вам стоит немного переключиться , чтобы не тащить все на себе, вы ведь теперь не одна. Не вы одна должны заботиться о детях. Хотя бы 50 на 50. Но вы привыкли всё тащить, вот и тащите. и выдохлись, и устали - вы ведь теперь не одна, как раньше- вас аж 4 человека в семье.
21.11.2015
Когда я вышла замуж по любви, я была уверена, что буду за мужем, и всё мы будем делать вместе. Потом были годы борьбы: я пыталась приучить его к семейной жизни, а он меня - научить подстраиваться под него. Говорить по душам, говорить серьёзно или ласково, хитрить или ластиться, угрожать или шантажировать - я перепробовала всё, и всё бесполезно. Особенно ужасно, что он косит по дурачка - типа я такой вот идиот, ничего не понимаю, измениться не могу - люби меня таким, какой я есть. Сейчас тащу всё на себя я просто потому что больше некому...
22.11.2015
Как долго вы "тащите" сколько лет.? он вообще зарабатывает? какая от него практическая польза? хоть в чём-то?
23.11.2015
Это не я написала случайно? ) точь в точь...посижу послушаю...
21.11.2015
Конечно, полностью человека не переделать, но попробовать изменить хоть что-то можно. Начните постепенно подключать его к домашней работе. Покажите как складывать посуду в посудомойку, делайте это с ним вместе, потом попросите сделать уже без вас. Научите пользоваться стиральной машинкой, пылесосить. Если сделал плохо, то показываете, что именно не так, переделывайте вместе. У меня посудомойки пока нет. Муж сначала вообще посуду мыть не мог. Вроде помыл, но она вся жирная, в разводах. Показывала как мыть, устраивала работу над ошибками. Ну и так со всеми остальными делами. Постепенно научился. Сейчас многое делает не хуже меня. Готовить вообще не умел. Ну разве что яичницу поджарить или макароны сварить. Сейчас может приготовить хороший ужин. Конечно, не сразу к этому пришли, но постепенно научился. Некоторые задачи вообще полностью перевела на него. Скажем, раньше я сама бегала, платила за интернет, снимала показания счетчиков, потом это всё оплачивала. Вроде мелочи, но они столько времени отнимали. Теперь вообще этим не занимаюсь. Да, несколько раз он забывал о каких-то обязанностях. Ничего страшного, напоминаю ему и всё. Вы сами на себя всё нагрузили, а вашего мужа всё устраивает, ведь вы ситуацию не обсуждаете, не объясняете ему, что устали всё на себе тащить. Привлекайте его к домашним делам.
21.11.2015
Это всё пройденный этап, он не приучается.
22.11.2015
Конечно бывает по-другому. Но у Вас не будет. Вы сами взвалили на себя. Хотите изменить что-то в муже? Начните с себя. Мои родители фигово жили и живут. Так же бабушки-дедушки, тёти-дяди, брат с женой. Поэтому я замуж не хотела. А потом встретила своего мужа, познакомилась с его семьёй, увидела как живут они. И кроме влюбленности у меня ещё появилась надежда на то, что моя семья будет отличаться от других семей в моей родне. Так и получилось - взаимопонимание, взаимопомощь, уважение - все присутствует.
21.11.2015
Сами себя нагрузили не по силам, а мужа обвинили. Выше головы не прыгнешь,зачем брали работу на дом,если не справляетесь? Муж работает? Вы хотите,чтоб он после работы еще хлопотал по дому? А Вы что будете делать? А вообще Вы неправильно планируете своё время. Неорганизованность- причина того,что чувствуете себя лошадью. А вообще от чего дома можно устать? Стирает машинка,готовит мультиварка,моет посудомойка,пылесосят пылесосы-роботы...мне не понять.
21.11.2015
Если не лень, а мне долгое время было именно лень, тратить энергию, которой и так не хватало, на объяснение своего состояния. А потом я взорвалась и в ультимативной форме заявила, как мне плохо от его ничегонеделания, от требований ко мне и в оооочень грубой форме, прям в лоб высказала, что он взрослый человек и не положив ему кушать я не не проявляю заботу, я ее уже проявила, когда приготовила, что не обломится положив себе обед в котомку. Не обломится накрыть завтрак, пока я гуляю с собаками, не обломится помыть, а не ждать меня, попу дочери когда она обкакается, не обломится не тыркать меня по поводу своей одежды, потому, что она лежит на месте или висит на веревке. Не обломится не ждать меня с работы и идти выгуливать собак, а т к приходит раньше, может выгулять их сам, при этом накормить и помыть лапки. Что мне нахрен не нужна обуза в его лице, у меня есть о ком заботится и кому я должна. А все дела какие он теперь делает я не переделываю, потому что я устаю от своих дел. Что изменится от того, что он не загрузил компактно посудомойку, значит он зарядит ее дважды. Посмотрите на него по другому, мой тоже хочет делать все вместе, и это не плохо, хоть так пообщаться, у вас ведь совсем нет времени на него, переложив часть быта на него, вам необходимо выделить освободившееся время ему, а не другим делам, или хотя бы часть времени, тогда у него будет стимул, что-то делать. Сейчас я всем довольна, он не отсиживает булки пока я пашу, а делает другие дела по силам и так как умеет это.
21.11.2015
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Муж не ценит...ничего.. Квартирный вопрос - вечная проблема, очень много букв - полная история