Есть ли счастливая семейная жизнь без ссор и скандалов после рождения ребенка?

После рождения ребенка мы как семья стали ближе, намного счастливее. Но при этом количество скандалов резко возросло. Мы оба с мужем вспыльчивые и темпераментные, орать начинаем быстро, я еще и пореветь люблю. А поводов стало больше - тут и недосып, усталость и раздражение сказывается. И с деньгами бывает сложно и страхи толкают на ссору (когда ребенок болеет) + бытовые вопросы. Я бы не сказала, что эти ссоры вбивают клин между нами, скорее наоборот - позволяют выпустить пар. Мы оба просто не умеем держать в себе негатив - тут же его озвучиваем. И жить потом легче. Тут главное не начать копаться в том, что было во время ссоры, типа "вот вчера ты про меня сказал "так и так"....", ну сказал и сказал, подумаешь. До ребенка мы ссорились крупно, и это было серьезно и больно. Сейчас наши ссоры как клапан для снятия напряжения. Покричали и все хорошо)

У меня так было, после рождения ребенка полгода эйфории, потом понеслось, это все от усталости, недосыпа, связанности по рукам и ногам, изменения образа жизни, особенно если помощников посидеть с мелким нет никого, отношения стали лучше, как ребенок подрос и стал менее мозговыносим, а так на себя оба забили и крутились вокруг него, вышли вдвоем после рождения сына из дома только через 3 года, когда в сад отдали, а так или по одному, или втроем - ребенка деть некуда было.

8 лет вместе, 6 в браке. После рождения детей стали только ближе. Ругаемся оооочень редко (раз в год), и по 10 минут. Считай не ругаемся. Так что все в ваших руках и взаимном желании это исправить.

Поговорить вам нужно. Максимально откровенно. Исповедаться друг другу. Как раньше. Когда все, о чем мысли приходили - говорили вслух. И странно было, что вас с такими мыслями другой не отталкивал, но принимал. И хорошо было и легко и счастливо. Мозг отдыхал, потому, что не была вранья между вами и не нужно было помнить об этом вранье каждую минуту, когда вы были вместе. Мелочи, из-за которых вы ругаетесь.... Настолько ли они важны, чтобы ругаться? Возьмите лист бумаги, перечислите все эти мелочи. И вместе вслух подумайте - кто уступит в этом? И запишите. А список на стену повесьте, чтобы сверяться потом. И да. Вместе. ВМЕСТЕ. Вместе устройте себе неделю, в которую вы ОБА будете спать не меньше восьми часов в сутки. И через неделю сравните что получится с тем, что было. И вместе сделайте вывод, что всех дел все равно не сделаешь, а сон важен. Очень важен. Ибо дает резерв терпения. Дает способность воспринимать мелочи как мелочи. И обсудите уже вслух. И подумайте вместе. ЗАЧЕМ ВЫ НАЧАЛИ ЖИТЬ ВМЕСТЕ? - потому что любовь и чем ближе любимый, тем кайф глубже - потому что можно помогать друг другу по дому и экономить свое время - потому что сексом можно заниматься сколько хочешь - потому что вдвоем финансово проще планировать и осуществлять - потому что дети будут, а дети это... СМЫСЛ ЖИЗНИ... А всякие текущие хотелки для себя это так, способ времени провести, когда смысл жизни сам собой занят, спит, играет.... А если всего этого нету?????????? Это странно. Странно жить в паре не чтобы быть счастливым, а чтобы.... ЧТОБЫ ЧТО, блин???????

Есть и от количества детей не зависит. Зависит от взросления обоих родителей.

нет никаких кризисов. есть просто люди, созданные для семьи и не созданные. вот мой муж создан, он прям такой весь семейный-семейный, ребенка очень хотел (это он меня уговорил рожать), помогать еще в РД начал, с годовалым оставался на неделю один, по дому абсолютно все делает, очень скучает если меня не видит хотя бы полдня, искренне (я вижу). а я вот не создана, к сожалению, сейчас они оба в деревне - я очень счастлива своим одиночеством, вот это ощущение полной свободы действий прям люблю, наслаждаюсь, я кстати тоже всегда думаю про себя - какое было золотое время до замужества )), как Ваш муж, только вслух этого не говорю. я очень дисциплинированный организованный человек, вот вышла замуж и теперь чувствую ответственность за семью, меня это напрягает ))). муж меня ни в чем не ущемляет и не ограничивает, но я лишний раз сама не пойду в ресторан или не задержусь с работы... сразу домой, чтобы позаниматься уроками с сыном или поужинать с мужем, просто элементарно не смогу полноценно получать удовольствие от своей свободы, зная, что они там вдвоем сидят и скучают по мне, что нуждаются в моем внимании.

Мы помогаем друг другу, даем выспаться, то я утром гуляю с сыном, то он. Вечером тоже самое, бывает он уйдёт гулять в я наготовлю спокойно, поубираю. Муж всегда сыт и дома чисто. Это тоже влияет на его желания быть дома и на интим. Если я хочу секса, то сама пристают к нему, не жду от него намеков. Счастливая семейная жизнь - это доверие и умение уступать друг другу.

Есть счастливая жизнь, но надо обоим быть взрослыми и стремиться помогать друг другу. А вы до брака именно встречались или жили вместе 6 лет? Кризисы бывают. И именно через 3 года самый серьезный (обычно совместной жизни), когда влюбленность проходит, а дальше уже что: Любовь, уважение, взаимопомощь, понимание, родственность? Но кризис, это не что-то страшное, это неизбежный этап перехода на новый уровень отношений, познания себя в отношениях. И то насколько вы готовы его преодолеть вместе, показывает ваше умение расти. Ну и ребенок очень усложняет эти моменты.

я не верю ни в какие кризисы! ни 3, лет, ни 7, ни сколько там ещё бывает. мне кажется, что люди придумали себе эти кризисы как оправдание тому, что не умеют или просто ленятся справляться с ситуацией. а вот первый год жизни ребёнка действительно для многих становится испытанием, и кто-то проходит его с честью, а кто-то лапки вверх и всё, "у нас кризис". счастливые семьи есть, и их немало, но следует понимать, что работать над этим должны двое! муж должен осознать и гормональную перестройку организма жены, и её усталость, а жена должна сдерживать свои порывы, не пилить и не вопить, а также сбавить обороты обид. если он говорит, что было время золотое, то почему не согласиться с ним, ведь это и правда было так, меньше ответственности, меньше забот, больше свободы, но.... сейчас другие прелести есть, недоступные в холостом варианте))

Да, есть. Все зависит от людей и их способностей переваривать сложности, а не от факта рождения ребенка. Мы были вместе почти 2 года (вместе не жили до свадьбы), через полгода после свадьбы родилась наша принцесса. Конечно, рождение ребенка меняет всю жизнь с ног на голову, я понимала свои обязанности и спокойно переносила недосыпы, зубы, колики, капризы, просто понимая что это часть жизни и у всех так. Муж помогал как мог. Бывали мелкие бытовые стычки но это мелочь, не стоящая внимания. Скорее от усталости. Самый пик усталости пришелся на 6-7 мес ребенкиных (как раз конец зимы). А потом как будто второе дыхание открылось)). К году уже совсем стало легко, дочка интересная, а время втроем просто бесценно. Сейчас ей скоро 2 уже и все у нас ок, с мужем любоффь, про дочку вообще молчу-наш позитивчик)). Муж ее любит до умопомрачения. Все воспринимают ее как полноценного члена семьи, со своими мыслями, пожеланиями и интересами, а не просто понятие "ребенок". Я пишу не для того чтоб позлить кого-то, просто отвечаю развернуто на ваш вопрос в заголовке. Вам что посоветовать: ребенок ваш уже достаточно взрослый и необычайно интересный, наслаждайтесь временем пока вы вдвоем, играйте, гуляйте и измените свое отношение к супругу, ждите с радостью его с работы, вместе гуляйте при каждой возможности. Я правда не знаю кто там у вас инициатор конфликтов, но если вы - то просто более позитивно смотрите на жизнь, а если муж, то не поддавайтесь на провокации. Если все время ссориться то и будут ссоры. Говорите почаще что счастливы что у вас есть они (муж и ребенок), что вы счастливые родители замечательного ребенка, как вам нравится проводить время вместе, рассказывайте об успехах ребенка а не жалуйтесь, так вы сформируется его мысли и он тоже будет относиться ко всему по-доброму. Начните с себя). Удачи!