Выношу сор из избы.

Рекурсия?

Очень длинная графомания, все под катом.

Корень зла. Айнц.

Моя мать мной особо не занималась, у нее на первом месте стояла работа. Потом поднялся вопрос устройства личной жизни (с отцом она в разводе). В общем, меня по факту растила бабушка, с матерью мы все время ругались, сколько себя помню, даже в детстве. Она часто на меня показательно обижалась, делала вид, что уходит из дома из-за меня (да, капут детской психике). Когда она попыталась изобразить пафосный уход, когда мне было лет 13, я ее просто проигнорировала и села добивать босса в «Еретике».

Наверное, соль в том, что я росла, не оправдывая ее надежд и взглядов на то, каким должен быть ребенок. Но не удивлюсь, если этот ребенок рожден был для галочки, потому что приличная девушка-отличница-комсомолка (да, в этом плане я для нее с ее правильностью тоже была баттхертом) должна выйти замуж и родить ребенка. Так что на практике получилось что-то вроде «первый ребенок – последняя кукла». Только в отличие от непонравившейся куклы, ребенка в дальний угол шкафа не уберешь, он орать будет.

Чем старше я становилась, тем сильнее от нее отдалялась. Но размазывать сопли об этом не буду. Как я сейчас понимаю, в немалой степени ее уязвляло то, что я не оправдала ее ожиданий. Из меня хотели сделать розовую принцессу, но с этим не задалось, жизнь вовремя дала прЫцессе по морде и поставила ее на место (ибо принцесса страдала ожирением и была наивной, воспитанной на добрых мультах про зайчиков и белочек, из-за чего с завидной регулярностью огребала в обществе других детей). Это я уточняю для того, чтобы было ясно, мое поведение, мои интересы не были протестом против чего-то, это была ответная реакция на окружающую меня реальность.

Не сказать, что я была пацанкой. Нет. Но мы с матерью были где-то далеко друг от друга. Разные вкусы, разные ценности, разные взгляды на жизнь. Я для удобства хотела носить джинсы, мне выдавались из загашника еще с той войны жуткие совдеповские платья в цветочек на резиночках. Правда, потом я мать разжалобила, и она отдала мне протертые вельветовые брюки, которые во времена рокерской молодости носил мой дядька, а потом свои старые джинсы с латками между ляжек. Хотела носить кеды, мне давали бабушкины туфли, потому что «все равно испортишь/перерастешь/у нас же есть, зачем покупать!» Самым моим позором была школьная форма. Она была мне коротка, но носить ее меня заставляли. Следствием стали оклики типа «Эй, жирная! Да, ты, у которой оранжевые трусы торчат». FACEPALM на протяжении долгих лет.

В общем, это был краткий экскурс в мое детство и юность. Из серии «как я это себе представляю/как это было на самом деле». Я верю, что у матери были самые благие намерения, она желала мне добра. Только вот реализация этих намерений происходила через жопу.

Корень зла. Цвай.

Но мое детство в прошлом. Иногда жалею о том, что оно закончилось, хотя хорошего в нем было немного. Разве что осознание, что впереди целая жизнь. И вот однажды частью этой жизни стал ребенок. Родился этот ребенок во времена моей учебы в универе, родился в законном браке. Жили мы на тот период времени с моими родителями. Вернее, с матерью, бабушкой и дедом-инвалидом. Леркин отец каких-либо усилий для того, чтобы мы жили отдельно, не прилагал, разве что на определенном этапе предложил гостевой брак, дабы свалить из того дурдома :-)

Наша совместная безоблачная жизнь после рождения ребенка длилась 4 месяца, после чего муж таки сбежал, как крыса с тонущего корабля. Я впала в страшный депресняк, который длился почти год. И с этого и начались все мои радости. Вернее, начались они несколько позже. Пока была жива бабушка, она помогала мне с ребенком. Я ходила на учебу, закупалась продуктами, а она оставалась с Леркой. И вот однажды бабушка мне сказала, что после ее смерти мне будет очень и очень плохо. И я это сама знала – наши скандалы с матерью происходили почти каждый день. Скандалы в мясо. Но я привыкла, это было нормой, плюс бабушка вступалась.

Но вот бабушка умерла. Примерно полтора месяца после ее смерти мы с матерью не ругались вообще, те события были сильнейшим стрессом. Однако, время шло, боль забывалась. И все понеслось по новой, только теперь жертвой была моя дочь. Она видела скандалы, и в них она инстинктивно становилась на сильную сторону (т.е. моей матери). А мать, по всей видимости, решила реализовать все то, что пропустила со мной. Меня подвинули. На всякий случай во избежание «надо было съехать!!!» уточню, что на моем попечении был и дед-инвалид, за которым нужен был присмотр. Я заканчивала универ, ребенок еще не ходил в сад, так что бегом найти работу с зп, покрывающей расходы на ребенка и на съем жилья я физически не могла. Плюс дед, да. Алиментов бывший не платил. Так что я жила с матерью, постепенно переквалифицировавшись в обслуживающий персонал (ручная стирка, иначе вещи испортятся, ежедневная уборка (ибо дед-инвалид, слежение за дедом дома и на улице (ибо чудил страшно). Скандалы с матерью были либо не эпохальные, но каждый день, либо в мясо и сопли, но на выходных. Мясо и сопли обычно заканчивались тем, что она доводила меня до истерики, забирала Лерку и шла с ней по магазинам обжираться сладостями с горя.

Итоги.

В общем, к чему это я. А к тому, что моего авторитета в глазах ребенка НЕТ. Главной была моя мать, она реализовывала на внучке свои желания, она лепила ее под себя. А я была вынуждена это проглатывать, поскольку идти мне было некуда. Мать меня открыто перед ней оскорбляла и унижала, вплоть до маразма (н-р, отдать на растерзание важные для меня вещи, в то время как сдувать пылинки со своих старых игрушек, не отдавая их внучке). В итоге я была никем, мне ребенок в лицо говорил, дескать, я убирать не буду, это ты должна делать. Стоит ли говорить о том, какой там был бардак? Она считала, что все ей обязаны лишь потому, что она девочка (это мы побороли уже). Она до сих пор убеждена, что все подарки должны быть только ей, что почти каждый день ей должны покупать игрушки/журналы. Какие мне закатывались скандалы, когда свекр предложил мне подарок на рождение внука! Какая была истерика, когда муж мне подарил летний сарафанчик! А все почему? Потому что мать так от нее откупалась, проще купить дрянь, чем объяснить, что нельзя получать подарки каждый день.

Пытались воспитывать, договариваться… Вроде иногда все приходит в норму. Но не до конца. Она терпит, ведет себя нормально, а потом срывается. Срывается на стервозную модель поведения, от которой каваилась бабушка. Маме можно хамить, мама никто. Я стараюсь уже не ругаться на это. Она все равно не понимает. Она была на грани ожирения во времена тортиков с горя (ибо мое мамо давало ей торты и лимонады с года, стоило мне заикнуться на тему какогохрена???, начинался скандал, я обтекала, а ребенок жрал дрянь). Она была толстой и опухшей, пока мы не переехали жить к моему нынешнему мужу. Переехали, я скажу вам, со скандалом, гигабайтами страшной лжи, шантажом и прочими прелестями.

Но главное, к чему мы пришли. Рекурсия. Теперь меня с моей дочерью разделяет пропасть. Все, что не получилось со мной, моя мать вложила в нее. Манеры блядской принцессы, те самые платьица с моего детства (без шуток, у ребенка страшная безвкусица теперь), у нее уже сейчас менталитет, простите, пизды, шмотки-косметика-крутость-популярность и прочие атрибуты молодежной потреблядской культуры. Она даже игрушки за собой не убирает. Только со скандалом. Чистить зубы, причесываться – не наше барское дело. Живот втягивать – вы что, как можно! Втихаря объедается всякой дрянью у свекров (хотя знает, что мы запрещаем). Обидно. Просто обидно, что я не могу на это повлиять. Она держится только ради награды. Просто так нормально себя вести не хочет – бесконечные лень и хамство. Она неискренна. Все приторно-фальшивое, как объятия, так и радость. Чтобы все видели, поведение напоказ. Почему?

Что в этом хорошего? Зачем позволять ребенку так себя вести? Причем идейно заставлять, все мои попытки и замечания приводили к скандалам, а гадское поведение как назло поощрялось.

Я не оправдала надежд матери, и она так отыгралась. Вернее, она поигралась с внучкой. А я теперь боюсь за нее будущее.

Сумбурно, извиняюсь за это. Но этот пост во мне зрел, наверное, год. Обидно от этого до слез.

На всякий случай поясню - термином "синдром принцессы" я называю пупизм земли, когда человек никого не уважает, но требует, чтобы вокруг него скакали на задних лапках.