Войти Регистрация
Проблемы со своими  родителями и другими родственниками
Проблемы внутрисемейных и родственных взаимоотношений - обсудим?
31744 участника, 47047 вопросов

Холод по отношению к родителям, бороться ли?

Спасибо за ваши комментарии! никак не успеваю всем лично ответить, не ожидала такого большого отклика на свой пост. Все прочитала, увидела много разных мнений, и постаралась перечитать свой текст глазами незнакомых людей. Конечно текст написан на эмоциях. Выводы определенные сделала. Думаю после поездки в Питер и встречи с ними лично станет легче, ведь общение больше года исключительно через скайп и почту не передаёт полной картины нашей жизни, и поэтому их тревожность на расстоянии усиливается. В общем спасибо. И за тапки тоже.



Накипело. Первый раз пишу в сп..Не знаю как описать ситуацию кратко и в одном посте. Попробую. 7-й год живу далеко от родителей, я в Киеве с мужем, они в Питере. казалось бы, отношения должны стать теплее и встречи желаннее, видимся мы 1-2 раза в год, я приезжаю на 3-4 недели. Но с каждым годом отношения накаляются, при этом мои родители уверены что все ок.

Их манера общения со мной - Советы, нотации, рекомендации. На диалог это мало похоже, с рождением ребёнка это усугубилось, тем более стало невыносимо с рождением второго. Понятно что все я делаю не так, ребёнок без шапки будет лопоухий, не пеленаю - будет кривоногий, а ещё я окна открываю, летом, хочу чтобы воспаление легких было у детей. Я годами взращивала в себе терпение и пофигизм, и научилась даже не огрызаться, хотя я человек вспыльчивый, и когда они приехали после первых родов то превратили 2 недели после роддома в сущий ад. Ведь ребёнка нельзя целовать и брать на руки, иначе занесу инфекцию и переломаю кости.

В двух словах как меня растили: гв до 3х месяцев, с 3х месяцев я спала в отдельной комнате всю ночь, и только это может быть нормой, и мама обо мне заботилась потому что покупала самую лучшую дорогую финскую смесь, вот оно счастье для ребёнка! А ещё я в 2 года знала русский и английский алфавит и владела обеими языками одинаково. Рисовала, рассказывала стихи наизусть, в 5 лет выступала перед гостями, играла на фортепиано, я была предметом гордости для своих родителей, никакого баловства, прыганья на кровати, шумных игр, и упаси боже во дворе с дворовыми детьми, ведь они не моего уровня🙄 с 8 лет 5 кружков и потом уроки до 2х часов ночи, каждый день был расписан по минуте, летом я отдыхала с бабушкой, которая тиранила меня только так, пол дня мы писали диктанты по русскому языку, занимались математикой и только потом можно было погулять. Недавно по скайпу увидели у сына разбитые коленки - пришли в ужас, это как так я не держу ребёнка за руку (трехлетнего!! Мальчика!) я просто в осадок выпадаю от такого. Про то что ребёнок похоже будет левшой - отдельная тема. Меня насильно переучили, потому что только так правильно. А я плохая, не переучиваю.

Конечно у меня тоже есть ностальгические воспоминания о детстве, какое-никакое, а все же было, и родители мне многое дали, у меня 2 образования, почти в совершенстве английский, но при этом миллион комплексов и профессионально не могу сказать что состоялась, хотя училась всегда хорошо. Я плохо схожусь с людьми, закрыта, человек в себе, из тех кто стесняется говорить по телефону с незнакомыми людьми и громко просить остановить маршрутку. Но это я уже отклонилась от темы.

Так вот, хотела я разобраться к 30 годам со своими отношениями и чувствами к родителям, освободиться от этих переживаний, но с годами эта пропасть и пустота только растёт, и если раньше меня тянуло на родину в Питер каждые 6 месяцев, ведь у меня все друзья остались там, так теперь уже больше года прошло, а я не представляю как туда поеду снова. Каждый разговор по скайпу (а эти созваны только усугубляют проблемы) - это скрытый или открытый гнобеж меня, спрашивают есть ли у нас еда, способны ли мы купить себе фрукты, занимаюсь ли я ежедневно с сыном английским, музыкой, сколько стихотворений он знает, сколько песен (к слову, сын очень развит, считает давно на 3х языках до 20, складывает, алфавит еще в 2,5 знал, но как назло моим родителям не особо демонстрирует свои навыки из чего они сделали вывод что я забила на ребёнка плюс родила ещё одного и теперь дети будут расти как сорняки, а ещё сын-о ужас- пойдёт в украинский сад, будет вот на Этом языке говорить, и вообще только мать которая не любит своего ребёнка отдаёт его в сад и не хочет ничего в него вкладывать, и я вообще не преувеличиваю), спрашивают есть ли продукты в магазинах, как мы вообще выживаем (ах, да! Политическая тема тоже пошатнула наши отношения, после 2014 мои родители в Киев ни ногой, даже несмотря на то что внука очень любят, а вот внучку даже не видели, я даже обиды не держу что на выписку не приехали, они ж просто боятся пересекать границу этой страны). Живём мы на зарплату мужа, не шикуем, но на рестораны/одежду/развлечения/подарки/отпуска хватает. Но опять же они ждали что я выйду замуж за олигарха, и постоянно приводят в пример кто как удачно устроился, кто какую машину купил, у кого какая зарплата, кто на Мальдивах отдыхал и т.д. Вот никогда не пойму зачем мне эта информация, я живу своей жизнью и своей семьей, много раз давала понять что мне это не интересно. Переписки наши в контакте сводятся к тому что мама мне пишет 10 страниц о том что и как я должна делать, какие продукты есть вредно, как надо заниматься с ребёнком, а потом столько же о том какие успешные мои ровесники в ее окружении и какие развитые и талантливые у них дети, или ссылки на псевдонаучные статьи о вреде чуть ли не половины продуктов и о том какая Украина ужасная, как здесь опасно говорить на русском и как они опасаются за мою жизнь. А я просто пишу : спасибо, у нас все хорошо и высылаю пару фото. Не могу больше ничего из себя выдавить... а после созвонов вообще хочется плакать, вижу их раздосадованные и напряженные лица когда сын не хочет спеть им или просто балуется, в последнее время у него это вообще обострилось по отношению к ним.. так и читается на их лице какая я ужасная мать. Когда приезжаю, даже обнять их даётся с трудом, через силу, ещё несколько лет назад я винила себя в этом и обещала себе исправиться, откопать в себе чувства, но не выходит ничего. Теплоты не появилось, но они ведь и не жалуются, потому что теплоты этой сами не дали мне, а растили как успешный проект, я знаю что они меня очень любят и жизнь положили чтобы дать мне все, мама до моих 7 лет работала из дома репетитором чтобы быть все время со мной и заниматься, покупали то что хотела, это и есть их высшая мера проявления любви, а я чувствую лишь пустоту. Общение свела бы к минимуму вообще, без созвонов, но они же хотят видеть внука. Не знаю как быть. Знаю что люди в 60 уже не меняются. Говорить пыталась, обьяснить что хочу с ними диалога двух взрослых, но бесполезно. Боюсь что чувство что я плохая дочь так и останется камнем висеть на мне. Есть ли способ мне самой принять их такими и перестать раздражаться, испытывать вспышки гнева? Или лучше принять ситуацию как есть, если любить и дарить тепло не получается..

У папы сегодня день рождения, позвонила, поздравила, но не чувствую своей искренности, очень грустно из-за этого. Простите за много букв! Рада буду советам!

Комментировать

Комментарии

Россия, Москва

Конечно есть способ, Лена. Насколько я помню вы с мужем пели в храме от чего я сделала вывод что вы люди верующие. Способ простой на мой взгляд! Молись! За родителей, за себя. Читай иисусову молитву в момент разговора и раздражения про себя. Мне помогает) если это не близко вам и я ошиблась то может это все таки гормоны после родов и все пройдет?

Ответить
Украина, Киев

Даша, нет, вряд ли это гормоны, я по натуре такой человек, меня всегда задевали упреки родителей, но я думала что с годами их станет меньше, тем более на расстоянии, но вышло все иначе(( я молюсь, и в нашем храме неоднократно говорила с батюшкой. Борюсь со своей раздражительностью и обидчивостью , но пока не очень выходит. Возможно я жду что родители меня поймут и будут немного тактичнее в своих высказываниях, а надо просто смириться и ничего не ждать от них.

Ответить
Россия, Москва

Я вообще взрослея и строя отношения с семьей понимаю что все так сложно. А тем более с людьми намного старше меня. Поэтому тоже стараюсь просто принять и подстраиваться сама. Но порой и это тяжело. Особенно с родителями тк люди эти самые близкие и от них всегда хочется большего.

Ответить
Наталья 26 июня 2017, 00:09

Прочитайте статью "шизофреногенная мать", на сайте в17, там психологи свои статьи выкладывают. Поведение родителей очень похоже на то, что в этой статье описано. Если очень кратко: родители не считают вас взрослой отдельной личностью, и это они не со зла, но не умеют они уважать вас. Да, много дали, спасибо им, но разве это дает право вас унижать? Нет!

Возможно, вы не можете установить четкие личные границы. Возможно, они принимали за вас основные решения раньше, и теперь не могут остановиться.

Кстати, в психологических статьях пишут, что испытывать негативные чувства даже к родителям- нормально! У меня подобная ситуация, и только моё агрессивное настойчивое поведение немного поубавилось пыл родственников манипулировать мной. Вот, кстати, их все добрые советы как раз ни что иное, как манипуляция. Чтобы вы делали, как ИМ удобно, чтобы вы были удобной для НИХ, не для СЕБЯ.

И если вы отказываетесь выполнить их совет (читай- приказ), они могут вызывать чувство вины, вспоминая прошлые их заслуги, или,как вы сами сказали, гнобить, чтобы пошатнуть вашу независимость и уверенность.

Моя позиция: я вас люблю, родители, я вам очень благодарна, но я не ваша собственность, не ваша рабыня, это моя жизнь, и я буду поступать так, как считаю нужным, нравится вам это или нет. Я не отвечаю за ваши чувства. Если вас не устраивают мои поступки, это исключительно ваша, а не моя проблема. Я взрослый человек с отдельной семьей, я требую к себе уважения и общения на равных. Я никому не позволю себя унижать!

Ответить
Юлия Утешева 25 июня 2017, 23:59

Ваша семейная ситуация один в один напоминает мою. Я хотела спросить, а Ваши родители сами достигли того, что хотят от Вас?

У них самих такой же уровень достижений в смысле достатка и успешности, какой они поставили Вам?

Ответить
Украина, Киев

В том то и дело что нет, мама всю жизнь преподаёт английский в вузе, у отца очень низкий доход последние лет 10, специальность невостребована. Но от меня ждут больших успехов и высоких доходов. От мужа моего тоже

Ответить
Юлия Утешева 26 июня 2017, 17:14

Аналогично...Тут тоже очень походит на мою ситуацию, доход у родителей невысокий, но требования по мне значительно выше, чем к себе. По поговорке, от других требовать легче, чем от себя. Может психолог поможет как то обозначить эту ситуацию... Все то, что вы написали, будто бы списано с моей жизни, только я не на Украине, а в другой квартире. Именно я должна была стать их удачным проектом, а гноблением и тотальным контролем над моей жизнью, они только ухудшают ситуацию наших взаимоотношений. Причем реально делать ничего не надо, именно на практике, а только слушать, повиноваться и служить девочкой для " битья " при проявлениях плохого настроения.... Пожалуй, тут только один вариант, выстроить какую ту линию поведения и ее придерживаться...

Ответить
Комментарий удален
Spice 25 июня 2017, 22:36

Моё детство и семья очень - очень похожи на Ваши. Все прямо, как про меня написано. Но только мне и в голову прийти не может винить в чем-либо родители, искать в них причины проблем, с которыми сталкиваюсь. То, что мне дали родители (и Вам) - это невероятно много, то, какой они воспитали меня, как им это удалось... Меня вот сейчас, как маму, очень волнует, а смогу ли я дать своим детям все то, что дали родители мне. И самое главное - а получится ли у нас с мужем воспитать достойных людей, как это получилось у родителей. Потому что сплошь и рядом вижу другое... И страшно, что даже таких прекрасных родителей, как Ваши, дети умудряются обвинить.. Это очень больно. Не ищите проблемы в них, посмотрите по-другому на ситуацию, то, что Вам меньше хочется общаться - возможно из-за того, что видитесь меньше. Значит, постарайтесь чаще навещать их. Родители - это единственные в мире люди, которые любят нас безоговорочно, даже, если мы не оправдали в чем - то их надежды, они принимают нас. По крайней мере, как я поняла, Ваши, как и мои, именно такие. И как же больно читать последнее время все чаще о том, какие плохие мамы и папы.. А ведь они тоже люди, они могут ошибаться,но делают почти всегда это, любя нас. Неужели мы, не можем простить, тоже любя. И они не вечны, к сожалению, любите их, говорите об этом, пока есть кому говорить.

Ответить
Украина, Киев

Да, я пересмотрела ситуацию, тут больше не претензий к детству, а обида на то что происходит сейчас, насколько в обидной форме мне указывают что я все делаю не так с обоими детьми, что я не дорожу их жизнью, здоровьем, не думаю о из будущем, что живём мы плохо, страна плохая, денег нет, язык ужасный, не верят мне и моим рассказам о том как мы живём, просто не хотят меня слышать. Вот это обидно. Что они не могут просто порадоваться за меня, а только тревога без конца и указания как жить. Я конечно постараюсь с этим смириться, выхода другого нет.

Ответить
Spice 26 июня 2017, 16:18

Я понимаю, моя мама такая беспокойная, мы тоже живём в разных городах, так вот, если я вдруг не ответила на телефон, она такую панику поднимает. Я раньше злилась тоже, а потом, в какой-то момент поняла, что её не изменить, что во всех этих ситуациях(когда волнуется без повода, когда переживает, что я делаю что-то не так) она страдает намного больше. И наоборот хочется теперь давать меньше поводов ей для расстройств)) всё же мы безумно богаты, пока наши родители живы, и ни что не сравнится с их любовью, заботой, и пока они есть - мы можем быть детьми))

Ответить
Украина, Одесса

У меня Маша очень стеснительная. Если человека она видит редко, она прячется за кем-то и не здоровается. Есть еще одна женщина знакомая, которая ей просто не нравится (кстати, мне тоже) и она не здоровается с ней принципиально. Я ей могу сказать, что надо бы поздороваться, но не настаиваю. Про стишки вообще молчу))) Она и своим не всегда расскажет что-то. Так что не страшно, что Миша не хочет бабушке с дедушкой, которых он вживую редко видит, что-то рассказывать. Просто тут действительно ты нервничаешь потому что они ожидают этого от тебя. Нужно постараться проще к этому относиться. Хотя я в такой ситуации не была, так что мне сложно судить.

Ответить
Германия, Хейдельберг

Так и скажите маме "мама, а херли толку от того, что у меня детства не было? Я не стала успешной. Значит ваш сценарий не работает. И вообще, я не хочу быть успешной, я хочу быть счастливой! И своих детей я родила для того, чтобы они стали счастливыми. И у меня для этого свой сценарий. Я большая девочка и СЕЙЧАС я уже выросла и имею право жить так, как Я этого хочу и как умею."

Понятно, что родители делают все это из любви к вам, но их любовь слишком авторитарна и безапелляционна. Вам нужно постараться донести до них, что вы их тоже любите, но тоже по-своему. Понять почему они любят вас именно ТАК и простить их. Это вам поможет сделать только психолог.

Пожалуйста, изыщите средства и время на занятия с психологом. Вы раскопаете причины всех ваших комплексов, осаободитесь от обид, и будете удивлены как ваша жизнь станет другой ) А самое необычное, это то, что когда вы изменитесь, то и отношение родителей к вам поменяется. Это факт! Когда вы станете сами себя ценить и уважать свое мнение, то и другие станут считаться с вами.

Ответить
Россия, Абакан

Ваша речь говорит о том, что НИЧТО не заменит общение с ребенкои и контакт с ним! Вас мне очень очень жаль по человечески,но мы не выбираем родителей,они такие и эта форма воспитания наверное тоже привита им ими же родителями.


Ответить
Австралия, Сидней

Труд - самая неестественная потребность человека, вас заставили работать, быть лучше, умнее, грамотнее, как следствие, успешнее. У вас есть свое мнение, свой вектор как жить, понимание семьи, вы правильно мужа выбрали,а все потому, что у вас развивали мозг. Мне не очень понятно, почему такая ущербная теория по поводу потерянного детства. Потерянное детство -это когда родители алкаши со всеми вытекающими, к примеру. Вы живете вдалеке от родителей, не испытываете трепетных чувств к ним, да и ладно, это не меняет течение вашей жизни.

Ответить
Россия, Москва

Вам родители зла не желают, не стоит так реагировать. Я тоже уже давно уехала от родителей, на растоянии проще контролировать себя. Всегда можно положить трубку, сказать что уходите. С сыном в виде игры подготовить и расказать маленький стишок. Вы как то остро реагируете, другими родители вообще не интересуются, не раздувайте конфликт.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Это называется просто. Черная неблагодарность и зажратость. Но видно зачатки совести где-то рудиментарно сохранились, при этом чтобы себя белую и пушистую обелить и придумана холодность и тд. Фу. Самое смешное, плюнули бы родители на ребенка, были бы другие причины "холодности" - не заботились, не занимались, не покупали. Без разницы, какие родители, если человек сам по себе неблагодарный эгоист.

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

вы бы по-аккуратнее на поворотах

Ответить
Германия, Хейдельберг

Минус 1

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Может быть это сейчас и модно, чтоб ребенок решал, что лучше " по кровати прыгать", чем английским заниматься, только знания, воспитание и образование лишними не бывают. А комплексов было бы больше, если бы как трава росла. А вот ценить или не ценить - это как раз от человека зависит. И да - отдать ребенка в садик - это ничего не делать, а заниматься с ним, работать папе так, чтобы мама имела возможность быть репетитором у дочери - это да, труд обоих родителей.

Хоть обвешайте минусами, а ничего у автора бы не было бы без родительской основы. Только некоторым легче грязью родителей облить, чем спасибо сказать.

Ответить
Россия, Москва

Автор обижена не на детство, а на то, что ей в настоящем отказывают в праве жить СВОЕЙ жизнью и решать, что лучше для ЕЕ ребенка.

Ответить
Россия, Калуга

Ооо бред полный. У нас Папа нас обеспечивает по полной. Но ребёнок ходит в сад, обычный муниципальный. И дети наших друзей, которые более чем обеспечены даже по московским меркам тоже отходили в обычный муниципальный сад во дворе дома. Потому что советская система садов идеальна для детей ( конечно, у нас хорошие сады и чудесные воспитатели).

Английские принцы ходят сейчас в обычные сады....

дома ни одна мама не даст полноценной социализации.

И деньги, время здесь ни при чем. Мы успеваем после сала полноценно заниматься английским, вокалом, танцами и многим другим. Но только не с мамой, а с профессионалами

Очень странный у вас комментарий....

Ответить
Германия, Хейдельберг

Вы описываете 2 крайности, что , если я имела в виду середину, а?

Ответить