Войти Регистрация
Семейные радости
Проблемы внутрисемейных и родственных взаимоотношений - обсудим?
32392 участника, 46710 вопросов

Выгорание - 4

Анонимно
17 августа 2018, 14:56   •   Семейные радости

Добрый день. Решила написать, как живем эти 4 месяца, название такое же, как у прошлых постов, кто помнит. Кто не помнит - можете не читать, ниже драмы не будет.



Что касается меня. В общем, в мае к нам вернулась няня, которая проводит время с младшим карапузом, а я со старшим (после ее ухода домой я с обоими, после прихода мужа с работы - мы вдвоем с обоими). Для моего организма ее возвращение стало спасением, теперь я могу позволить себе поспать даже до 9 утра, она рано забирает младшего, а старший часик-полтора смотрит мультики или играется с младшим и няней, если они не на утренней прогулке. Более того, я часто ложусь днем вместе со старшим (у них с младшим графики пока не очень совпадают, но вот где-то рядом последний месяц). Сил появилось миллион, поэтому я снова с радостью отношусь к своей работе, беру еще больше заказов, которые приносят еще больше дохода, поэтому присутствие няни более чем оправдано.

Также с мая я хожу на бассейн, мне давно плаванье рекомендовали с такой профессией, но то времени нет, то денег, а тут в порыве злости на весь мир решила плюнуть на все и заняться собой. Хожу вместе со старшим, первое время он в игровой комнате при клубе меня ждал, а потом и ему персональные тренировки приобрела, учится плавать. С сентября он пойдет в сад, мне станет еще легче, еще больше времени дневного освободится под работу. Сейчас я ее делаю по-прежнему по ночам, но засчет того, что сплю утром ив обед, чувствую себя прекрасно.

---

Что касается мужа. Мы же переложили на него часть домашних обязанностей, и хочу сказать, что это тоже было очень разумно. Спасибо вам огромное за советы. Кто не помнит, сейчас у нас ставит стирку муж, развешивает, собирает, кладет в шкаф тоже он. Готовит он (это и раньше было). И робот-пылесос запускает тоже он. Конечно, первое время мне хотелось переделать что-то - не так вещи развесил (помятые), не так в шкаф сложил (накидал кучкой), но я стойко держалась "лучше так, чем если снова я сама". И начала получать от этого удовольствие. Честно, я сейчас даже полениться иногда успеваю :-) На муже еще была уборка санузла и кухни, но, честно, мы не успеваем. Это он вечером делал, получается, минус 2 рабочих вечера для меня, так как с детками была. В итоге разок он генерально убрал, разок я генерально, а так по верхам проходимся, с осени придет помощница на уборку этих помещений.

Что касается его работы, слава богу, тоже более менее разрешилось. Первые 2 месяца - ничего, пустота, зато на третий выплатили процент (который к осени мы ожидали), получается первые 2 месяца мы жили на мои деньги (закончился отопительный сезон со страшными счетами, я стала больше заказов брать, и хватало), где какие финансовые дыры нужно было подлатать - тут этот % и пригодился, на четвертый месяц дали скромненький процент, на пятый дали ощутимый. Получается то густо, то пусто, но если разделить зарплату в равных количествах на эти 5 месяцев, то более менее нормально, примерно 33% от наших трат, это больше, чем было при фиксированном окладе, так что я призналась мужу, что да, в этот раз он я оказалась не права, дай бог, чтобы так же было с этими %, а не хуже.

---

Что касается нас. Тоже все хорошо. Выспавшаяся жена + отсутствие тяжелейшего финансового груза = мир и "мур-мур-мур" 🤗 Мы ждем третьего ребенка-погодку, все как хотели, все по плану. Так что вообще на 7 небе от счастья. Мои родители давно в курсе, рады, мама напомнила, что еще в школе я говорила, что вырасту, 3 детей хочу (я одна в семье). Вчера муж свекру сказал про беременность. "Ну раз мозгов нет". Говорю, спасибо, что разделили нашу радость. "А чего радоваться. Если мозгов нет, то нет". 👀

Свекровь себя не очень хорошо чувствует (это плохо), но сейчас редко к нам приезжает (это хорошо). Но те разы, что приезжала, тоже руки в боки и с нравоученяими командным тоном - то как я сына воспитываю, то какой я была в детстве (сама придумала - сама решила), то почему мы ковер из дома выбросили, много ковров, что ли. Ее забыли спросить. Честно, настолько припекло, что я перестала стараться корректно и мягко ответить, а резко прерывала, что тему продолжать не буду, что нечего меня отчитывать как девочку, это наша жизнь и наши решения, и каким растет мой сын - мне нравится, и быть вещам в доме или нет - мы с мужем решим.

Свекр приезжает чаще, с ним спокойнее, чем со свекровью, всюду командовать не пытается, но вот тоже нет-нет, да что-то выпрыгнет, как вчерашняя реакция на новость о ребенке. Но мне плевать.

---

В общем, так и живем :-)

Комментарии

Россия, Киров

Как говорит мой муж, передразнивая вятчан, "чё уж тяперь-то". Если прижмет, мужа в декрет посадите, а сами будете дальше работать.

Ответить
Россия, Владивосток

а мне всегда жалко погодок. Их вечно делиться заставляют и терпеть друг друга.

Ответить
Россия, Киров

В смысле - терпеть друг друга? Это же семья, все друг друга любят) И зачем делиться, я всем поровну всего даю. Думаете, дурацкая субординация и деление на старших-младших лучше?

Ответить
Россия, Нижний Новгород

Мне тоже обидно было после прочтения. Хотелось написать что-то, а потом забила. Так до любой разницы в возрасте можно докопаться, значит надо только одного рожать видимо.

Ответить
Россия, Владивосток

Одного куда рожать, да? Эгоист вырастет)) Эгоистом вырастает тот, кто все детство провел в борьбе за личное. Желание иметь больше одного ребёнка - это желание родителя. Увы, так получается, что этот выбор доступен только родителю, а результаты этого выбора ощущают на себе первенцы. Вы поймите меня правильно, я лишь указываю на неразрешимость ситуаци. Это значит, что родители должны помнить, что это они себе детей хотели, а не первые дети хотели себе братьев и сестер.

Ответить
Россия, Нижний Новгород

Я рожала для себя, а не для старшей дочери. Я думаю все так делают. Ее игрушки в пользу малыша никогда не отнимаю.

Ответить
Россия, Владивосток

ни в коем случае не подозреваю вас в ущемлении старшей. Это не редко чуть иначе происходит. У нас, например, старшая не может музыку послушать громко, поговорить со мной так часто, как раньше, погулять со мной. Короче, мы много времени проводили вместе, и сейчас она нуждается в этом, несмотря на подростковый возраст, а я не в силах сохранить ей прежний уровень комфорта, потому что захотела ещё одного ребёнка. И я признательна старшей, что она довольно терпеливо относится к нынешним ограничениям.

Ответить
Россия, Нижний Новгород

Да вот нет идеальной разницы в возрасте. Везде свои минусы, но и плюсов много.

Ответить
Россия, Владивосток

да, пожалуй, поправлюсь. Мне жаль всех детей, которым приходится против своей воли терпеть братьев и сестер, делить с ними все, опять же против своей воли. Просто после 8-9-10 лет понимание ситуации старшем у даётся легче, и вообще даётся. Но чем меньше ребёнок, тем меньше у него психологической ресурса к пониманию - почему вчера мама играла с ним утром и вечером перед сном, а сейчас просто быстренько укладывает, потому что надо к ляле бежать. Он просто вынужден мириться с положением.

Ответить
Россия, Киров

Ну да)

Ответить
Россия, Владивосток

потому что приходится терпеть, считаться. Потому что заставляют все делить. Причём здесь субординация? Мне жаль всех детей, которым приходится делится и любить брата/сестру. Природой такая любовь не предусмотрена.

Ответить
Россия, Киров

Ясно) нас вот было четверо, и нам было весело. Видимо, у вас другой опыт.

Ответить
Россия, Нижний Новгород

Ты из многодетной семьи?

Ответить
Россия, Киров

Да, брат на 2 года старше, сестра на 4 младше и брат на 10 лет меня младше. Я не помню, чтобы страдала от нехватки родительской любви или от присутствия братьев и сестры. Мне всегда немного жалко тех, кто один ребенок в семье (если это не компенсируется тесными связями с двоюродными, например). Как-то по жизни идешь с ощущением, что нас - банда)

Ответить
Россия, Нижний Новгород

Вот я росла одна и мне было очень одиноко.

Ответить
Россия, Киров

Главное, что одиноко не только в детстве, но и во взрослой жизни может не хватать этой опоры в виде понимающих близких родственников. Мы видимся в основном по праздникам, но зато понимаем друг друга хорошо и каждый знает, что если что-то случится, целая стена встанет на защиту. Хотя мы все очень разные по характеру. Не стану лукавить, жить сейчас под одной крышей я бы не хотела ни с родителями, ни с братьями или сестрой, но мне их не хватает и я с радостью жду встречи.

Но все равно время от времени умудряюсь себя чувствовать одиноко) Но я знаю, что это блажь. Нам с вами повезло, что у нас есть мужья, дети. Вот я ходила на встречу одногруппников, из 18 человек 5 совершенно одиноки, 13 в браках, но у 2 с детьми не складывается, у части браки на соплях держатся, кто-то вообще в стадии "встречаний". И воде все нормальные люди, достойные человеческого счастья, но как-то не складывается. Глядя на эту картину, хочется еще и третьего ребенка родить) И если бы финансы позволяли, родили бы, наверное) А почему нет? Родители мы, конечно, не супер-ответственные, но более-менее серьезные, детей любим, вроде здоровы, не глупы. Как-то даже мысли нет, что этим можем сделать несчастными сына и дочку) Как несчастными-то? Мы, вообще-то, все тут вместе как раз для счастья и собрались, и чем нас больше, тем больше погреется у нашего огонька. Как-то так я смотрю на эти вещи.

Ответить
Россия, Владивосток

вам было весело. Не факт, что так же считают остальные трое. Хотя, я не исключаю чудо родителей, которые смогли без ущерба вырастить нескольких. Зачастую же, неуживчивость характеров, перекосы в уделяемом внимании, и навязывание любви ( он же твой братик, твоя сестричка), что природой не предусмотрено. Есть, в конце концов, интроверты, им не очень комфортна модель большой веселой семьи, в которую так хотят играть мама и папа. Слишком много звёзд должно сойтись, чтобы больше одного ребёнка выросли в гармонии друг с другом и родителями.

Ответить
Россия, Киров

У вас преувеличенно негативное отношение, это мешает вам быть объективной.

Ответить
Россия, Владивосток

Вы на основе личного положительного опыта претендует на объективность?) Я вот на неё не претендую, говорю прямо - ни один мой знакомый/знакомая не был счастлив в детстве, если был в семье не единственным. Разве что мой дед, их было шестеро. Но его братья не так радужно вспоминают детство

Ответить
Россия, Нижний Новгород

Я вот не была счастлива в детстве. Хотя была одна. Делиться ни с кем не надо, но и играть было не с кем. Мама была увлечена только мной и душила меня своим вниманием. А характер у нее непростой. Я молила родить мне братика или сестрёнку. Когда мне было 13 лет она родилась. Я такую большую разницу в возрасте не хотела между своими детьми. Это очень тяжело. И родителям, и взрослому ребенку.

Ответить
Россия, Владивосток

Тяжело, если просто условия быта изменились. Вдвойне тяжело, если старший ребёнок эксплуатируется в качестве няни.Я тоже росла одна, но каждое лето приезжали двоюродные и я после их визитов - весьма ценила свое одиночество)) Ибо поиграть с кем-то хочется периодически, а делить квадратные метры, внимание, вкусняшки, личное пространство - перманентно и не стоит того, особенно если учесть конфликты на прочих почвах.

Ответить
Россия, Нижний Новгород

Они были гостями, а гостям часто отдают лучшее. Родные равны. Во всяком случае многие стремятся к равенству.

Ответить
Россия, Владивосток

не не не)) они гостили все лето. Поэтому гостями они были первые три дня. А потом все по ровну, и заботы и радости. Я там тоже была в гостях, у деда с бабушкой. И мы там все на равных правах обитали))

Ответить
Россия, Киров
На основе аналитических способностей. Я вообще не очень много знаю счастливых людей, тем более, с абсолютно счастливым детством. Но предполагаю, что счастье зависит от атмосферы в семье, а не от количества детей. Можно иметь счастливое детство даже с кучей братьев и сестер, даже без оных, без одного родителя или вообще без обоих биологических родителей. А можно не иметь. Поэтому делать утверждения типа "погодок заставляют терпеть друг друга" неправильно. Это если объективно.
А если субъективно, то на каждый опыт найдется противоположный опыт, что выше и пыталась продемонстрировать.
Ответить
Россия, Владивосток

Если присутствуют аналитичесаие способности, то и рассуждать об абсолюте бессмысленно, тем более о нем речи не шло. Речь шла об общем характере воспоминаний о детстве - в целом, хорошо или в целом, воспоминания с обидой и прочим. Я уже подтвердила, что может быть всякое, а рассуждала не о частностях - обо всех известных мне семьях. Братья и сестры не выбирают друг друга в отличие от мам с папами. И являются заложниками чьих-то представлений о семье. Это объективно. Напомню, речь не о гарантия, а о степени вероятности. Так вот, степень вероятности провести 15, в целом, счастливых лет с тем кого ты выбрал - выше, чем с тем, кого не выбирал.

Ответить
Россия, Киров

"степень вероятности провести 15, в целом, счастливых лет с тем кого ты выбрал - выше, чем с тем, кого не выбирал". Вы не учитываете самый важный фактор - воспитание. В руках родителей организовать жизнь своих детей так, чтобы свести к минимуму конфликты и неприятные моменты, воспитать уважение друг у другу, а зачастую и любовь. Бывает так, что характеры и темпераменты детей порождают антипатию, но именно атмосфера в семье решает в конечном итоге, будут дети счастливы или нет, прожив 15 лет бок о бок. Сейчас дети живут в своих комнатах, вне дома проводят большую часть времени, а ту, что проводят дома, посвящают гаджетам и урокам. Нет такой прям необходимости "терпеть друг друга", это же не брак по расчету, даже не одноклассники, с которыми сидишь за партой по 6 часов в день.

Ответить
Россия, Владивосток

воспитание, конечно, ключевой фактор. Но не решающий, только совокупность. Вот вы и сами начали перечислять, сколько всего нужно, чтобы степень вероятности выросла, но даже так она все ещё ниже собственного выбора. Сейчас мы лежим в больнице, с нами лежат братик с сестрой. У них замечательные родители, с ними лежит мама. Дети растут вместе, ибо они тянутся к компании, и маме надо смотреть за обоими. И они не любят друг друга, как бы маме этого не хотелось. И не будут любить ещё очень долго. Потом научатся, конечно, дипломатичным отношениям, а если характеры сойдутся, то и подружатся. Видите, как много " если"? А сейчас они не понимают, почему должны делить маму и вещи. Им 2 и 4. И хорошо, что эта мама не взывает к пониманию девочки, как старшей. Честь ей и хвала. Сейчас они конкуренты во всем, а братской сестринским инстинктом природа не озадачилась. Девочка хочет полежать с мамой перед сном и посмотреть с ней мультик, так они делали, пока брат не подрос. А сейчас не получается, ибо их с мамой интим теперь разбавлен болтовней двухлетки. И я вижу раздражение девочки.

Ответить
Россия, Киров

Ну а мои дети (2 и 4) счастливы) Может, та мама делает что-то не так? Мне даже усилий особо принимать не приходится, только уделять внимание обоим, а не одному. И им весело вместе, как ни странно. Младшая растет спокойнее, чем в ее возрасте был брат. У нее перед глазами пример другого ребенка. Никто их не принуждает любить и терпеть друг друга, у каждого со временем будут свои интересы и друзья. Но они живут в семье, видят, как родители относятся друг к другу и к ним и почему-то перенимают. Волшебство, наверное, не иначе.

Ответить
Россия, Владивосток

Мама этих детишек тоже считает, что они счастливы. Но покажет только время.

Ответить
Россия, Киров

Во-первых, вы видели их в больнице. Это значит, что у родителей были серьезные проблемы (переживания по поводу болезни детей), а дети болели. Это как бы само по себе резко снижает градус счастья. Во-вторых, вы не знаете, что там считает мама и какие там на самом деле отношения внутри семьи. В-третьих, красота в глазах смотрящего, так же и боль. И вполне вероятно, что вы увидели то, что хотели и привыкли видеть. Но даже если и нет, что это доказывает? Мы всего лишь опять обмениваемся личным опытом.

Вот вы говорите, что братья и сестры - чужие люди. Но ведь у них схожий набор генов. Кроме того, люди, которые вместе испытывали сильные эмоции и имеют общие воспоминания, не могут быть чужими друг другу. Только неправильное поведение родителей, неудачно сложившиеся обстоятельства (сестры влюбились в одного мальчика, к примеру) и совершенная несовместимость характеров (а это тоже редкость) могут помешать сохранять хорошие отношения. Вы считаете это наиболее вероятным ходом развития событий, а я нет.

Что же нужно делать, исходя из ваших представлений о братско-сестринских отношениях? Рожать по одному ребенку или рожать второго, когда первому 18 исполнится? В первом случае человечество придет к вымиранию, во втором - родители возложат на алтарь воспитания всю свою жизнь, вплоть до старости. Не думаю, что природой предусмотрено именно это.

Ответить
Россия, Владивосток

1. Ничего серьёзнее поноса 2. Со слов мамы 3. Не поняла 4. Нигде не говорила, что брат с сестрой чужие друг другу. 5. Что делать - помнить, что ваш ребёнок не выбирал себе братьев и сестер и не обязан для хорошего родительского настроения и благоволения, любить их, любить всех членов семьи, терпеть дискомфорт, потери, которые часто приходится терпеть с появлением конкурентов. Вымирание нам не грозит, кстати, ибо инстинкту размножения подчинена вся человеческая психология. Вон как вы бьетесь в споре за право рожать как можно больше или хотя бы 2, чтоб сохранить популяцию.

Ответить
Россия, Наро-Фоминск

Мне кажется свекры тут самые умные люди и про пастрому, что не стоит деликатесы покупать, когда денег нет и с реакцией на третьего ребенка. Я вот наверно слабак совсем, но не могу я с одним шилопопом даже иногда курсовую написать на заказ, падаю вечером в сон и все. А тут с тремя!!! Оставлять их на няню, идти работать, в голове моей не укладывается!

Вы, автор, молодец прям! Поражаюсь вашему оптимизму!

Ответить
Беларусь, Минск

Это не оптимизм, это глупость, особенно, если учесть, какой у автора муж.

Ответить
ЯМайскиЙKot_Лето_близко 18 августа 2018, 21:36
Россия, Москва

Это не оптимизм, это самонадеянность и неумение оценить ситуацию.

Ответить
Комментарий удален
Россия, Москва

Почитала часть комментов,большая часть настроена скептически. А мне вот ваш оптимизм нравится.Хочу вам просто пожелать удачи!!Захотите с кем-то просто поговорить-пишите в лс,по настрою мы с вами похожи))


Ответить
Россия, Москва

Я все поняла. В связи с пенсионной реформой и нестабильной демографической ситуацией в стране, в связи с нехваткой мужчин, могущих и хотящих быть добытчиками в семье, появилась эта серия постов. «Как взвалить на себя почти все, выбраться из послеродовой депрессии, запрыгнув в очередную беременность, не умереть, отсыпаясь только несколько часов в сутки». Свекров ещё зачем-то приплели. Ах, да, на них надежды тоже нет. И зарабатывать столько, чтобы хватило на няню. Учитесь, мамы. Руководство к действию.

Ответить
ЯМайскиЙKot_Лето_близко 18 августа 2018, 00:01
Россия, Москва

Вы тролль?

Антидепрессантами заранее запасайтесь, после родов вас накроет капитально... В вашей ситуации - третий погодка это выход... в окно.

Ответить
Анонимный комментарий 18 августа 2018, 00:22

Время покажет. Я так не думаю, но посмотрим.

Беларусь, Минск

Вы классические русские: сначала надо создать себе трудности, а потом героически их преодолевать. Логика и смысл мне непонятны... Почему не жить по силам?

Ответить
Россия, Новосибирск

Чудны дела твои, господи!

Ответить
Комментарий удален