Войти Регистрация
Вопросы по улучшению отношений
Проблемы внутрисемейных и родственных взаимоотношений - обсудим?
32485 участников, 46764 вопроса

Научиться терпению - это вообще реально?

Анонимно
18 сентября 2018, 14:47   •   Вопросы по улучшению отношений

Вроде 30 лет, а я все как маленькая: хочу-хочу, скорей-скорей, все и сразу. Совершенно не умею мириться с тем, что жизнь меняется не так быстро, как мне бы того хотелось. Тороплю события, пытаюсь делать 2 дела одновременно... как итог - кругом вечно недоделки...

...уговариваю себя тем, что "все так живут".

А если разум все же побеждает, и приходится откладывать какие-то хотелки до лучших времен, хожу жутко несчастная. Вот вроде мозгом понимаю, что все правильно. А на душе - сплин, грусть, пИчаль. На мужа срываюсь. Апатия полная.

Или научусь радоваться тому, что имею, или разведемся. Так что, ситуация крайняя.

Наверное, нужно пояснение с примерами.

Сразу после окончания университета, получила оч перспективное место: гни профессию под себя, делай имя, становись экспертом. Всё было - и перспективы, и доверие, и навстречу шли: нужно поучиться? Поучиться за рубежом? Съездить на выставку во Францию? Да, пжалста.

А главное, у меня, действительно, получалось. И мне нравилось - энтузиазм был. Казалось, вот-вот, еще немного попахать, и сложится все в хорошую, нерядовую карьеру. И пользу принесу.

А потом встретила мужа, и понеслось. Поженились всего через год после начала отношений (до того, правда, 2 года дружили, а знакомы, вообще, лет 10... но стоит ли объяснять, что дружить и встречаться, жить вместе - нифига не одно и то же). Он на тот момент недавно развелся, перевернул всю жизнь с ног на голову, переехал в Москву из родного города, начал карьеру с нуля фактически.

Я же горела своей работой. Как итог, все силы у обоих - в офисе. Не до домашнего очага. Жили без мебели, с бетонными стенами.

...Захотела детей. Забеременела. ... логично же: если работа не дает даже ремонт доделать, дети - это то, что нужно... Ну построй ты карьеру, потом рожай.

Нет, жила в мире розовых пони: "хочу!"...Думала, вот еще немного поработаю - неделек до 34, рожу, буду совмещать... ах, эти мифы про активное материнство 🤦‍♀️ Еще и ремонт собиралась доделать, как в декрет выйду, краски накупила...

А в 30 недель стало ясно, что до ПДР я не доношу. Принесли семимесячную дочь в бетонные стены, и понеслось - врачи, реабилитации, анализы. Уже ни работы, ни ремонта - все побоку.

Тогда-то меня впервые посетила мысль: почему, не решив насущных проблем бездетной жизни (жилье и работа), я полезла с этим "багажом" в новую - взрослую, семейную жизнь? Вроде, зареклась, браться за новые роли, пока есть незавершенные дела в других, менее ответственных, вопросах.

Время шло, дочку мы тянули, адаптировали - сами адаптировались в этой новой "особой" жизни. Многого добились. Сердцем чувствовала, что должна быть просто ее мамой лет до пяти - пока ей это будет нужно... но финансовые проблемы на фоне реа заставили выйти в дочкины 3. Лечить детей - это очень-очень дорого, увы.

И, естественно, это уже не карьера, а бурса без перспектив: на прежнем месте в меня справедливо не верят. Я уже не та звонкая, активная, уверенная в себе девочка, готовая на дальние командировки. Я - депрессивная тетя, которая 2 года доказывала "толерантному" обществу, что ее ребенок - не верблюд))) Это сказалось на характере, на ЧСВ, на психике. И еще я "кококо", не готовая уехать от ребенка ни на сутки.

Проехали: как умею, работаю. У мужа - карьера (хотя финансово пока, скорее, чуть выше среднего, не сказать, что успех-успех). Дочка хорошо компенсируется. Вроде, подожди, и все наладится.

Но мне снова зачесалось: хочу второго. Здесь и сейчас. Нам негде жить (у нас однушка на троих), будущее старшего малыша все еще туманно - а матери хочется второго!

Поговорили с мужем. Он, естественно, в роли голоса разума: "Я и сам хочу, но нужно заняться жильем, решить проблемы, встать окончательно на ноги... ведь кто знает, что может случиться - опыт-то есть"... В общем, кругом прав. А у меня - " часики тикают", "хочу", "ачотакова"... накрывает регулярно. злюсь - на себя, свое здоровье, на мужа, на жизнь, на курс евро, на женскую физиологию, на климакс и на генетику)))

Понимаю, что, если не научусь ждать, сломаю жизнь и себе, и мужу, и дочери

UPD. Пожалуй добавлю про зайку и лужайку, чтобы больше не отвечать одно и то же в комментариях. Мы не нищие)
У нас есть свое жилье: маленькая 40-метровая квартира. Там уютно, чисто светло и вообще, как принято писать в объявлениях на циане "сделан дорогой дизайнерский ремонт".
Муж - CEO в небольшой IT компании. Я работаю, где работала. Общий семейный бюджет у нас довольно ощутимо выше среднего.
У нас есть участок земли в Новой Москве, есть план дома. Есть деньги на первый этап строительства.
Для многих, думаю, этого бы хватило, чтобы рожать второго, не раздумывая. Мне самой бы хватило - не будь у дочери проблем (и не сжирай реа четверть месячного бюджета) и не будь преждевременные роды систематической проблемой (вероятность того, что и второй появится на свет раньше срока весьма высока - а это снова риски ДЦП, сожженные на ИВЛ легкие, ретинопатия и прочие вещи). Рождение второго "особого" меня больше не пугает (раньше пугало, сейчас очень многое поняла)
Но чисто технически, ситуация на сегодня такая: мы потянем второго ребенка с инвалидностью (хотя будет тяжело), но тогда уже точно не достроим свое большое семейное жилье. Поэтому мы решили с мужем, что придется подождать - до тех пор, пока бюджет вырастет, либо будет достроен дом. Но когда это будет - через 5-6-7 лет? - я не знаю.

Комментарии

Хочу с вами подружится так как у меня есть родственник о котором можно сказать тоже самое из первой части вашего рассказа.(до истории жизни)


это отсутствие терпения, и все что вы описали меня достает сильно. Вот хотелось бы пообщаться с вами на предмет того как психологически помочь.

Может просто посмотрю на ситуацию со стороны и вы тоже.

Напишите в личку

Ответить
Россия, Краснодар

Доведите хоть что нибудь до логического конца...

Ответить
Россия, Новосибирск

Зачем так негативно думать о будущем, вы же сами себя можете настроить на отрицательные события. Мысли материальны

Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Ну, во-первых, снести к чертям Инстаграмм, где все подряд карьеристки и к 30 годам у них и место гендиректора и машина бизнес-класса и квартира в 100 кВ. И ребёнка она рожает и на работе ее уже через 3 месяца ждать в командировку доя подписания важного контракта.

Тут получается нестыковка: вы такой специалист как описали и добились карьерных высот, начальство бы ждало вас с упоением (знаю такие примеры лично). Раз вас уже оценивают не так, то либо вы все таки не сделали себе то самое имя и не смогли зарекомендовать себя, как незаменимого специалиста. Теперь нужно на время смириться с термином «работающая мать».

Если сожалеете о карьере мечтаете самореализоваться, то тогда куда вам второй ребёнок? Доводите до ума первого и идите стройте карьеру.

Для меня, хотя бы тот факт, что вы в перспективе будите жить в 4ом в однушке не мотивирует. Странно, почему вас это не смущает. С рождением еде одного он нанёс, дом вы ещё не скоро достроите.

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 15:16

Я не добилась карьерный высот. В смысле... у меня такая должность специфическая - там нет второй ступеньки, да и нет кнопки «сохраниться». просто приходишь и начинаешь нарабатывать себе имя. Если через 5 лет стал признанным экспертом в своей области - молодец.

Пока мало кто стал) экспертов таких в отрасли 3 человека, реальный авторитет - один.

У меня были все шансы стать вторым (пусть, нескромно, но это так) но я не довела дело до конца - думала, рожу и продолжу работать (искренне верила, что смогу совмещать работу и семью: это ж такая норма жизни, все ж современные и прогрессивные - качественные женщины так делают)...но вышло, как вышло - переоценила свои силы, не предвидела возможность «особенного» материнства... задним числом, конечно, злюсь на себя: что мешало сначала дойти до пика в карьере, а потом рожать... но, действительно, было много розовых пони и мало понимания, что дети, бывает, болеют.

теперь все нужно начинать фактически сначала, чтобы была карьера: всюду ездить, «светить» лицом, выступать на форумах. Но я совсем другой человек сейчас, мне б просто работать ради денег и минимально пересекаться с живыми людьми. Поэтому о такой карьере, о какой мечтала раньше, и речи сегодня нет. Честно трудиться на своём месте за достойное вознаграждение - да, делать имя - нет.

Россия, Москва

Да уж.Я тоже торопыга по жизни но не до такого.Да и муж меня принимает такой как есть,его забавляет это ,а не раздражает.Ну и с тех пор как мы с ним вместе,жизнь вокруг очень поменялась сама собой в лучшую сторону.Поэтому у нас ремонт,беременность и школа старшей,всё в кучу.Ещё хочется дачу и на море съездить до кучи :)))

Ответить
Россия, Нижний Новгород

Правильно вам снизу пишут. У вас эти недоделки и в реальной жизни. А выносите ли вы второго, раз с первой так? А потяните ли вы второго. Как родите второго, уже не будет этих "хочу", уже надо будет что то делать...

"У нас есть участок земли в Новой Москве, есть план дома. Есть деньги на первый этап строительства. Для многих, думаю, этого бы хватило, чтобы рожать второго, не раздумывая." - в смысле? Дом может недостроиться от такого потока детей в однушке (учитывая что это Москва, однушка может быть 37 м2 у Вас)

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 11:22

"Для многих, думаю, этого бы хватило, чтобы рожать второго, не раздумывая" относится ко всему тексту выше, а не только к дому.

А по поводу "Потяните ли вы второго?...Надо будет что-то делать", так про то и пост.

"чисто технически, ситуация на сегодня такая: мы потянем второго ребенка с инвалидностью (хотя будет тяжело), но тогда уже точно не достроим свое большое семейное жилье. Поэтому мы решили с мужем, что придется подождать - до тех пор, пока бюджет вырастет, либо будет достроен дом. Но когда это будет - через 5-6-7 лет? - я не знаю".

Речь в посте о том, что единственно верное решение принято. Но хотеться-то от этого не перестает: на душе печально, тревожно, а иногда и раздражение подкатывает. В общем, "как смириться с принятым решением и научиться принимать условия с покорностью". Вот об этом пост.

Россия, Нижний Новгород

Понять не могу, откуда такие мысли об инвалидности?

У меня точно такое же состояние "хочу и точка" и точно такие же "недоделки в жизни как у вас". Смирится с не рождением второго вы не факт что сможете, но отодвинуть на другой план возможно, просто пусть ваши "хотелки" заменяться другими "хотелками". Но что странно, у меня эти "хотелки" прошли как съехалась с мужем. Просто потому что лишних денег не стало, я например хочу, но тщательно на это коплю и откладываю.

И еще, ваши хотелки это грубо говоря замена счастью. У меня так с вещами. Я увижу что то в магазине, до последнего думаю об этом, коплю, везде все завешаю предметом обожания, мониторю цены. А потом когда куплю....думаю "может нафиг купила"....

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 15:33

Насчёт замены счастью, пожалуй правда в чем-то. Если даже не так прямо, то косвенно как возможность испытать то, что не удалось...похоже на то...

Россия, Нижний Новгород

Просто я лично в себе когда разбиралась, я поняла что мне эти "хочу" заменяют как бы небольшой смысл жизни и счастье. Они делают меня счастливой на определенный момент времени. Все потому что жизнь как бы скучная и день сурка. И работа вроде бы есть (пока что) и муж и как бы что желать? А внутри как будто бы нет чего то (я не о любви к мужу, а о чем то другом). Главное понимать, что второй ребенок не заполнит пустоту внутри.

Ответить
Казахстан, Эмба

Неее, нетерпение - это когда вот машину поменять хочу. Могу. Но жду мужа, когда с работой освободится, потому что без него покупать не буду. И вот горит, свербит и зудит во всех местах. А то, что вы описали - глупость обыкновенная.

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 15:34

Глупыми могут быть решения. Как тревога может быть глупостью?

Казахстан, Эмба

А весь ваш рассказ - это разве не принятые ранее решения?

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 17:39

ну а какие решения тянут, по-вашему, на "глупость" (не на "наивность", не на "поспешность" и тд, а на "Глупость")?

строить успешную карьеру? выйти замуж за любимого, человека, в котором уверена на 100%?
захотеть ребенка от любимого мужа?
Все это могло б быть глупостью, будь мне в момент замужества 17, или будь я маргиналкой без жилья и образования.
Но, отнюдь. Замуж я выходила за прекрасного, мудрого, ответственного мужчину. Рожала, точно зная, что он - лучший отец, какого можно пожелать детям. На момент замужества у нас было свое жилье, 3,5 образования на двоих и стабильная работа.
У нас обоих за спиной были длительные отношения с другими партнерами, которые научили гибкости и пониманию, что семья - это взаимопонимание и работа - я 3 года жила гражданским браком, он был 5 лет женат. Мне было 26, мужу 31 и мы уже отлично понимали, какие качества в партнере для нас принципиально важны, а какие критичны.
Что до родов - хотеть ребенка от любимого мужчины, в общем, не глупость (кто же заранее мог знать, что так выйдет...что так, в принципе, может выйти. Кто об этом говорит? Считается, ж, что все проблемы видно на УЗИ, и если ты хорошая девочка и наблюдаешься у лучших врачей, тебе не грозит ребенок-инвалид...)
Я, действительно, наивно верила, что, родив ребенка, буду успешно совмещать карьеру и семью - так делают очень многие женщины вокруг. Это считается золотым стандартом материнства. И мой рабочий график позволил бы мне поддерживать такой ритм, родись ребенок без особенностей... Да, я была наивна. Но, объективно, мало кому в 27 лет приходит в голову, что он родит инвалида.
Я была абсолютно здорова, мы планировали беременность заранее - за полгода до начала попыток перешли на здоровое питание, я начала пить витамины. Прошли всех врачей, получили "зеленый свет".
У меня не было в прошлом абортов, операций, проблем по гинекологии. Почему я должна была считать, что все будет плохо?
Казахстан, Эмба

Да понятно все с ребенком, что вы оправдываетесь, увы, от этого никто не застрахован. Из поста следует, что вы жалеете о своих поспешных решениях, надо было так, можно было эдак. Дитё принесли в бетонные стены. "Хочу-хочу-хочухочухочухочу. Блин, зачем я все время чего-то хочу, не терплю, не жду, не думаю. Вот и сейчас хочу-хочу-хочу, а муж говорит не сейчас, а у меня свербит, как хочу, хотя понимаю, что муж прав, что делать? Как научиться терпению" - вот как вы описали себя. А теперь удивляетесь, что в этой каше из вашей головы комментирующие сделали неправильные выводы. И это не глупость разве?

Ответить
Россия, Москва

Согласна.Тоже вечно жду мужа который вечно занят 😆😆😆

Ответить
Россия, Москва

Подумаю о том, как мне плохо. А теперь - как сделать жизнь еще хуже.

Автор, вы себя укоряете в том, что не доделали одно - кинулись в другое. Планировали одно - не вытянули. Пошел хвост последствий. И тут нет чтобы подождать и вернуться к исходным позициям - вы себя заново хотите загнать в кризисное положение. Зачем?

Жить в однушке втроем с ребенком старше 3 лет это не сильно хорошо по отношению к нему. Подселять туда еще человека - ... Когда еще вы свой дом построите да отремонтируете? Тем более двое детей требуют вложений, тем более вы будете в декрете... Объективно по всем пунктам вам лучше подождать.

Про сроки говорить сложно. Жизнь переменчива и вполне возможно уже через 1-2 года у вас вдруг получится сорвать хороший куш и значительно улучшить свое положение. А может через этот же срок у вас уйдет такое желание вовсе.

Знаете, я после неудачной беременности жить не хотела. Или другая крайность - нужно было срочно, бегом, прямо сейчас беременеть снова. А врачи не разрешают, естесно. И ты в таком тупике, такой безысходности, что думаешь - как можно прожить эти полгода? Да это невозможно. По итогу я поменяла немного свою жизнь и хотя с того момента прошло почти 4 года, ребенка я больше не захотела. Отболело и все. Желания имеют свойство меняться, иногда до противоположности. Если бы я тогда стала стремиться родить во что бы то ни стало - у меня бы не было того, что есть сейчас. А родить я спокойно могу еще 10 раз, когда-то я снова безусловно к этому приду.

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 11:25

спасибо

Украина, Мариуполь

Какие часики?)) у Вас лет 10 ещё до "часиков"))))))

А если кроме шуток, проверьте гормоны, может быть перекос. Мы женщины, существа очень чуткие. На гормональные дисбалансы реагирует эмоциями и желаниями. Так что Ваша нетерплячка вполне вероятно может быть гормонального происхождения.

Ответить
Казахстан, Эмба

всю жизнь? 😅

Ответить
Украина, Мариуполь

Нет, я именно про ребёнка. Срочное желание материнства может быть гормональным.

Ответить
Jusica 19 сентября 2018, 00:13
Россия, Санкт-Петербург

Во всем надо искать золотую середину. Я ваша противоположносьь - думаю головой. Холодный рассчет и рассудок.. Я вышла замуж довольно поздно. Куда спештть? Институт, работа, карьера. Ну какие дети?. потом копили на жилье. Я против ипотек. Накопили.Опять не до детей. Потом в один прекрасный момент мне вроде бы и захотелось. А со здоровьем уже нелады...

Так что как говориться - Бог дал ребенка, Бог даст и на ребенка, но голову иногда все равно включать надо...

Ответить
Анонимный комментарий 19 сентября 2018, 11:40

На самом деле, я тоже довольно ответственный человек. Пост писала со злости на себя - о том, что меня в самой себе раздражает.

А по факту, не так мы и противоположны с вами: я замуж вышла в 26, только тогда, когда была на 200% уверена, что выхожу за того. Нужно было, конечно, постоить карьеру, уж потом жениться и заводить детей... но я тогда была искренне уверена, что одно другому не мешает: мама моя совмещала дом и карьеру, знакомые. Да и, в общем, нам сейчас чуть ли не из каждого утюга транслируют, что признак качественной женщины - умение совмещать работу и семью.

Тыл за спиной был крепкий: свое жилье, хорошая работа, доступ к хорошей медицине. Готовились, перешли на правильное питание за полгода до активного планирования. Витамины начала пить - прямо девочка-отличница.

Я и сейчас ведь все понимаю: не время. Другое дело, что в глубине души очень хочется.