Войти Регистрация
Трудные подростки
Проблемы внутрисемейных и родственных взаимоотношений - обсудим?
32281 участник, 46700 вопросов

Как излечить детские обиды?

Анонимно
12 апреля, 16:14   •   Трудные подростки

Сыну 12 лет. Стал грубить мне, придираться, критиковать, передразнивать. Недавно, на вопрос, почему он ко мне так относится - выдал кучу обид: защищала сестру, а его ругала, когда она была виновата, заставляла ходить в музыкалку из-под палки (в этом году бросил), заставляла делать домашние дела, когда у него были уроки, жаловалась на него тёте.... Вообще последний год житья от не стало. Приходит со школы и в истерику - почему всё валяется. А в доме 2-х летний ребенок и я беременная. Вообще стал недовольный, ворчливый, депрессивный. С порога - "можно отдохнуть"? отдых - это только поиграть в планшет. Свой смартфон не покупаем, ограничиваем время игры, но договориться с ним нельзя. Он не держит обещания - порывается поиграть и в другое время или даже обманывает... . Сын старший, про сестру - частично правда - умеет провоцировать. Она молча что-то сделает, а он шуметь, громить в ответ, поэтому первая реакция - наброситься на него. Уже просила прощения,но это не действует. У него глубокий негатив сидит. В голове много установок на уровне самовнушения. Вроде поговоришь, объяснишь ситуацию - глядишь - всё в пустую.

Помогите советом. Не могу сейчас ездить по психологам - у меня новорожденный.

Комментарии

Россия, Саратов

Подростковый возраст делает своё дело. Ну и похоже у него времени свободного слишком много.

Есть ли у него дома своё личное пространство- комната? Скажем так, если вспомнить себя в его возрасте - сестра 2 лет,мешающаяся под ногами - мне на фиг бы не сдалась. Я бы закрывалась у себя в комнате и играла в планшет в лучшем случае 😄

Уменьшайте количество свободного времени. Пытайтесь вникать в ситуации между детьми и их конфликтами.

Насчёт домашних дел - тут обязательно привлекать. Но опять же не к уборке срача после 2 летки или слежку за ним . А просто - пропылесосить, белье повесить, что то простое из готовки - заготовки овощные почистить. В комнате своей порядок поддерживать. И говорите - что все вы полноправные члены семьи и поддерживаете быт, подрастут мелкие - тоже будут иметь свои домашние обязанности.

Ответить
Россия, Москва

Я не понимаю, он в 12 лет из школы идёт домой во сколько? Он знамается спортом ? Английским? Куда он ходит? У него подростковый возраст начинается . Я вот ни в чем реб не ограничиваю - ему 9 лет. Но когда ему играть? 3-4 тренировки, Английский, куча всего! Плюс уже весна - мечта одна - пойти в футбол на коробку. Да он играет но это мало, тупо времени мало. Откуда у вашего сына время ? Чем он увлекается. Да плюс приевнешней учёбе - одна сама учеба занимает столько! Что Мама не горюй

Ответить
Россия, Москва

Вы должны делом исправлять ситуацию, а не просто прощения просить. У вас новорожденный, а это означает, что вам врядли многое сейчас удастся предпринять.


Знаете, вот по себе сужу, многое в детстве было как и у всех, что-то мне не купили, куда-то не сводили, где-то заставляли убираться и ругали за оценки. Но это всё чепуха. Самые сильные обиды были от несправедливого отношения. Несправедливо, ни за что, несоразмерно, а ещё, конечно, от чувства преданности - когда, например, родители не заступались за меня, а то и ругали при всех.

Но когда я уже выросла, мне помогло отпустить, когда мама сказала, что она неидеальна и сделала много неправильно. Что не надо было так делать. Но поздно это поняла, потому что не было опыта и понимания, что всё по сути суета сует, а самое главное это любовь в семье.

Но 12 летнему парню это не донести просто словами, слишком мало этого для него сейчас.

Ответить

Спасибо, а какие, например, могут быть дела?

Россия, Москва

Проводить с ним время, например, сводить на картинг, панда-парк, на скалодром или может хоккейный матч, баскетбол/воллейбол, смотря что ему интересно. Чтобы было много впечатлений, мог похвастать друзьям. Вам виднее, что его может заинтересовать... Ну попробуйте инициировать, а сходит он с папой или бабушкой. Мне кажется, 12 это благодатный возраст для улучшения отношений, ребёнок уже не маленький, но и не подросток с установками "отойди, мама".

Ответить
Саша 13 апреля, 22:16
Россия, Казань

А мне кажется, вы себя со стороны не видите. Пост обвинения сына. То, что у вас нет сил или времени на старшего в связи с беременностями, он не виноват. Где муж? Старший не родной мужу?

Ответить

Да, мне как раз нужно со стороны увидеть ситуацию. При том, что и желаю ему блага, делаю всё через призму своего понимания жизни. Именно этому ребенку я отдавала большую часть времени и сил ( ни одной сестре, ни второй) Просто не пониманию, как это делать правильно, поэтому у меня самой на него обиды. Столько вкладывала в него, а получается ему плохо, ну и мне как следствие. Все родные мужу, по возможности вывозит двух старших куда-нибудь, но часто не получается.

Катик 15 апреля, 07:06
Россия, Москва

Не верю ни на грош. У них с первой сестрой разница 2.5 года, насколько я понимаю с младенцем физически нельзя уделять трехлетке достаточное количество времени.

Ответить
Саша 15 апреля, 06:14
Россия, Казань

Я вас понимаю, вам тяжело управляться даже чисто физически. Но раз пошли на многодетность, придется брать себя в руки и решать ситуацию.

Не заваливайте старшего уходом за младшими и не делайте его одного виноватым/ ответственным при конфликте детей, только потому что он старше. Соблюдайте справедливость. И отдайте его в спорт.

Ответить
Irin@. 13 апреля, 15:51
Россия, Жуковский

У меня глубокая обида и сейчас не прошла от такого детства, а почти 40 лет ... точнее, не то, что бы обида, а непонимание такого отношения в детстве, но ... сейчас я общаюсь и с братом и с мамой, т.е отношения не порваны, но и понимание не пришло, мне и мама сама не может объяснить, почему такое отношение было.... сейчас отношения ровные, нет негатива, но и тепла,близости нет.

Ответить
Катик 15 апреля, 07:06
Россия, Москва

У меня обиды нет, но и отношений нет. Тоже не совсем понятно но это их дело.

Ответить
Саша 13 апреля, 22:19
Россия, Казань

Аналогично. Мама ни тогда не ведала, что творила, ни сейчас не хочет понимать.

Ответить
Лулу 13 апреля, 18:14
Россия, Киров

Моей маме в этом году 50, а история такая же: старший ребёнок из четырёх. Помнит всё, чуть ли не до фраз и методов наказаний за "не помощь" с младшими. И всякое: "или идёшь с младшими или не идёшь" и "у нас еще младшие есть" и тому подобное. Год назад нашла повод поссориться с родителями и вообще с ними не общаться. В итоге 4ро детей, все друг друга терпеть не могут, никакой взаимопомощи и взаимовыручки, только взаимные обиды и претензии. Один брат вообще ушел из семьи 15 лет назад (самый, к слову сказать, любимый у бабы...) и всё.Теперь вот мне, когда я сама мама, при разговорах о моих будущих детях, говорит, что свернёт башку, если я буду так же себя вести со старшим... Такие дела.

Ответить
Россия, Москва

Так жалко мальчика стало после прочитанного!

Ответить
S_z 14 апреля, 10:17
Россия, Москва

+

Ответить
Латвия, Рига

У нас при попытках аналогично себя вести отец сразу включается. Говоря, что вот что-что, а хамить и грубить его любимой женщине он не позволит никому. И рявкнет, и работой пригрузит, например дров нарубить для мангала и камина в количестве пол-сарая. Если без вмешательства папы не могу разрулить конфликт, то да, говорю, что придётся с папой советоваться, что делать. Тогда и конфликты все сами собой исчерпываются и виноватые извиняются перед невиноватыми.

У нашего старшего и своя комната, и новые смартфоны с иксбоксами, поэтому материальный план не расцениваю основной причиной хамства, неуважения и "обид" по отношению к маме. Нужна чёткая субординация в такой большой семье. Младшим тоже папа может объяснять, что такое хорошо, а что такое плохо. Ваш муж вообще включен в процесс воспитания, или наблюдатель? Он наказывает? Как? Или Вы выгораживаете всё время?

Ответить

спасибо, папе рассказываю. Он грозно проводит с ним беседы, ругает, сын соглашается, просит прощения, но чуть чего это опять вылазит. это в подсознании глубоко сидит.

Наталья 13 апреля, 23:45
Россия, Казань

И вы оба с мужем, получается, против него одного? С кем из вас у него доверительные отношения? Кто стоит рядом с ним в таком для него сложном возрасте? Я писала уже, что ребенок тоже должен отдавать, а не только брать. Но это возможно только тогда, когда вы его наполнили заботой о нём, когда слышали его и считались с ним. А вы что же, неужели делали не для него, а для себя? Если плохо учится - пиши пропало, такой я родителям не сдался, положи планшет? Если музыке учиться не хочет - заставим, нам же виднее?

Вот это коммент, ай, молодцы! Теперь примите его с его истериками и выслушайте хорошенько. Вы всегда должны были стоять рядом с ним, а не против. Никакая хорошая учеба не стоит разрушенных отношений, да плевать-то на эти тройки! Выходит, обиды-то у него правильные. А вы извинились, а муж пригрозил - и всё по-старому покатило что ли? Идите разговаривайте с ребенком. Слушайте. Меняйтесь. Помогайте. И никогда не используйте против него то, что он вам доверит. Будете шантажировать - можете потерять сына. Он уже почти вырос. Я не думаю, что у вас вагон времени.
Ответить
Катик 15 апреля, 07:08
Россия, Москва

👏🏼

Ответить
Россия, Высокая Гора

Сын, дочь 2х лет, новорожденный и вы беременны. Я правильно поняла-4 ребенка будет? У ребенка есть своя комната? Он может побыть один? Представляю, как его бесит все, приходит со школы домой, дома писк- визг- кавардак,вы просите помочь. И так каждый день ((.

Ответить
Наталья 13 апреля, 11:41
Россия, Казань

Сын 12, дочь 9,5, дочь 2, новорожденный. Живут у свекрови, своего дома кажется нет

Ответить

не совсем так. Это наша квартира, но она вместе с мамой. На определенном этапе на нужно было пожить отдельно. На свои деньги купили в другой области дом, там я летом могу жить, типа дачи. Может переедем со временем, но работа, учеба вся здесь. Там не просто, в деревне в этом плане.

Наталья 13 апреля, 12:41
Россия, Казань

Совместное владение вместе с мамой мужа?

Ответить
Россия, Высокая Гора

Ого 😒

Ответить
Россия, Москва

Вы зачем рожаете детей, если не можете им дать угол отдельный, и тем более справиться с ними? никогда мне не понять. Бедный ребенок, даже задрипанного смартфона нет.

Ответить
Комментарий удален
Россия, Москва

Вы даже не понимаете, что я вам написала. Просто рожаете детей пачками, не задумываясь об их чувствах и эмоциях.

Ответить
Оля 13 апреля, 13:59
Россия, Пенза

Автор, тут на вас многие активно накинулись, а я хочу вас поддержать. Правильно делаете, что ограничиваете планшет. Дети до определённого возраста действительно не способны сами себя регулировать, и если всё пустить на самотёк, будет только хуже. Своими глазами сейчас наблюдаю детей родственников, которые в прямом смысле слова жить не могут без смартфонов и планшетов, там заброшены все уроки напрочь, а кружки отсутствуют как таковые.

И уж не всяким посторонним ещё и судить вас, сколько детей вы "нарожали". Это сугубо ваше с мужем личное дело, а детям полезно учиться делиться и уживаться хотя бы со своими родными братьями и сёстрами. В жизни этот навык очень пригодится)

Вообще, не расстраивайтесь. У вас ситуация не запущенная. Всё не так страшно, как кажется. Видно, что вы думающая мама и стараетесь вовремя замечать проблему, не пуская её на самотёк. В любой семье периодически возникают трудности в воспитании детей, ибо дети взрослеют, меняются сами, изменяются их взгляды, потребности. Воспитание - это вообще процесс не линейный, не строго заданный, а творческий, подбрасывающий периодически нам, родителям, проблемные задачи, которые следует научиться решать. Кто думает, что никогда с таким не столкнётся, тот глубоко заблуждается.

Поэтому не переживайте. Поговорите с мужем, вы должны выступать с ним единым фронтом и, где кнутом, а где, конечно, пряником, совместно воспитывать сына. Нравится вашему сыну или нет, но ему придётся научиться жить в большой семье) Всё у вас получится. А сынок ваш ещё вырастет и многое переосмыслит, не сомневайтесь. Ну, такой уж вот сейчас у него возраст, это надо просто пережить, но пережить грамотно и с пониманием ситуации.

Ответить
Катик 13 апреля, 14:28
Россия, Москва

С каких это пор делиться это навык?

Ответить
Оля 13 апреля, 14:35
Россия, Пенза

Делиться со своими родными и близкими людьми. Не быть эгоистом. Хорошая и полезная в будущей семейной жизни привычка, навык, который не всем дан от рождения, но успешно вырабатывается при правильном воспитании.

Ответить
Россия, Киров

Объясните мне, чем плох планшет и почему ребенок не может свое СВОБОДНОЕ время проводить в играх? Он вроде и учится, и ходит много куда, по вашим же словам. Почему он в самом деле не имеет права заняться вот чем хочет, хоть в потолок плевать? Если бы у меня не было МОЕГО времени без выноса мозга (а чего это я на ББ сижу или просто музыку слушаю, нет бы делом занялась), я бы и сама вещи пошвыряла, знаете ли.

Ответить
Россия, Иваново


Ответить
Россия, Иваново


Ответить

Учится он на 4-3. А время проведения в планшете не может сам ограничить. По поводу вещей- это скорее желание комфортных условий: с 4-мя детьми вещей в маленькой квартире было просто много. Много книг, много одежды и т.п.

Россия, Киров

Очень устается от маленького пространства, от шума, детей, вещей. Он подросток и не может утешиться тем, что сам принял решение жить такой жизнью. Я не согласна ни с теми, кто советует закрутить гайки, ни с теми, кто считает его малышом. Я бы относилась к нему, как ко взрослому, который еще не получил достаточно опыта и не научился управлять своими силами. Просто дайте ему, например, 3 часа в день, когда уроки сделаны, комната прибрана, а его никто не трогает, не теребит. Скажем, с 19 до 22 часов пусть делает, что хочет. После 22 я бы даже и не заходила и не проверяла, играет он или спит. Когда-то человек должен понять, что, не спав всю ночь, далеко не уйдешь.

Ответить