Чего ждут от нас наши родители?

Сколько я обид копила на отца и немного на маму,но все отпустила. Невозможно жить в этом внутреннем аду. Да,я много не понимаю,да было много обид,но все это сжирает без конца,так жить нельзя. Лишние неврозы. Никто никому ничего не должен. У Вас мама из разряда токсичных родителей, не в обиду (у меня отец такой),и с больной головы на здоровую пытается свалить все, а Вы ведетесь,зачем? Никто не просит ее любить, живите спокойно,перестаньте реагировать на ее слова. Это сложно,но возможно,если постараться.

А к чему пост то? Давайте расскажу про свою мать. Когда она мной забеременела, всеми известными отравами пыталась спровоцировать выкидыш, позже оставила меня в роддоме и приперлась к отцу (неофициальному, жила она с другим) , требуя денег, иначе не заберет из роддома. Все мое детство пила, водила мужиков и спаривалась с ними прям при мне ( была 1 комната) . Когда я пошла в лицей, до него ходить мне приходилось пешком, потому что денег на проезд не было, были только на водку , ну и тд. И что сейчас? У меня давно своя семья, с мамой общаемся, иногда приезжаем и она считает , что я ей должна. Укоряет меня тем, что у некоторых вон, дети матерям путевки на море покупают. О какой любви может идти речь? Я просто выполняю свой моральный долг перед ней и надеюсь, что она проживет меньше 100 лет. И я не верю в безусловную любовь, как можно любить такого рода контингент? Единственное, за что я могу сказать ей спасибо, это за то, что она подала мне пример на всю жизнь какой женщиной быть нельзя.

А лучше бы она была одна и постоянно лезла в вашу жизнь со своим уставом? У меня с моей мамой тоже не особо есть любовь, она вечно была в командировках и работала на 3 работах, пока я жила у бабушки. Тоже, столько всего наслушалась, но поняла одно, нельзя никого из них осуждать. Время было другое, с какой то стороны тяжелое, как правильно поступить, чтобы жить счастливой жизнью не знал никто. Вам надо просто смириться, забыть и жить дальше, своей жизнью. Сделать так, чтобы никогда не повторить жизнь мамы.

Мои дети мне ничего не должны, разве что слушаться, пока я несу за них ответственность) Но этого еще добиться надо... Всё-таки ожидать и требовать - очень разные понятия. Мои родители от меня ничего не требуют, но, думаю, многого ждут в плане реализации меня как человека. Ожидания вообще вещь опасная, чреваты многими разочарованиями.

Вы не оправдали ее ожиданий, она ваших. Вы не такая дочь, о которой она мечтала, не принесло материнство ей удовольствия, она не такая мать, как мечталось вам. Так что ничего странного, что вы друг друга не любите.

Я всегда удивляюсь сколько требований к матерям и какой минимум к мужикам. Не так жила, не долюбила, не додала, не сидит с внуками, токсичная - ненавижу. Пьет, бьёт, гуляет, унижает - стоит ли разводиться, ведь я так люблю его родного.

в смысле, отказалась? сдала в детдом?

Вы же знаете ответ на этот вопрос. Никто никому ничего не обязан. Вы не должны соответствовать ожиданиям, но и мама вам ничего не должна. Никто из нас не будет идеальным родителем и никто из нас не является идеальным ребёнком. И чтобы мы не говорили, мы все ждём, что дети будут нас любить, будут нам доверять, будут о нас заботиться. И все мы обижаемся, когда этого не происходит.

То что родила и ночей не спала , ну да. Но мы же не просим, чтобы нас рожали. И наши дети не просятся в этот мир, их рождение только наше эгоистичное желание. Да и любить мы никого не можем по щелчку пальцев, все равно мы любим за что-то

Вы не любите свою маму за то, что она не соответствует вашим представлениям о том, какой должна быть мать? Вы, наверное человек-контроллер и считаете, что все должны играть свои социальные роли правильно. Ну тогда у вас будут проблемы того же плана с вашими детьми и, может быть, мужем. Даже ваша фраза "она не выстроила отношения, а я выстроила отношения" говорит о вашей любви к контролю. Отношения это все-таки не то, что можно "выстроить" в одностороннем порядке. Нельзя разлюбить человека за то, что он не играет по вашим правилам. Ваша дочь станет подростком и вы получите проблему, потому что все ваше "выстраивание" покатится к чертям. Она просто скажет "отвали мама, мне не до тебя" вот и все. И вы просто станете ждать когда ей снова будет до вас, а будете пытаться её ломать, заставлять "соответствовать" вашим ожиданиям, не дождетесь никогда. Конечно "что можно ожидать от ребёнка", но ребёнком она будет только небольшую часть своей жизни и вот потом-то вы и начнёте выдвигать свои "ожидания". Эта фраза "что можно ожидать от ребенка" говорит о том, что вы считаете, во-первых, что пока ваш ребенок является ребенком (а значит находится под вашим полным контролем) может бузить сколько угодно и вы ему это простите. Но как только доча станет взрослой...А во-вторых, вы считаете СЕБЯ ребёнком (по отношению к своей матери, конечно), а значит с вас спросу за ваши с ней отношения нет, вся ответственность на взрослом (вашей маме), а вы "в домике". Ваша доча скоро подрастет и будет тоже проделывать с вами этот трюк "если ты мне не дашь это, я тебя разлюблю и посмотрим тогда на тебя". Я хочу сказать, что у всех у нас, взрослых уже людей, не всегда взрослая позиция по отношению к своим родителям. Люди бывает доживают до преклонных лет и все еще считают, что мама по-прежнему перед ними в неоплатном долгу. Это можно простить малышу, который считает, что мама ДОЛЖНА купить ему этот киндер-сюрприз или ДОЛЖНА положить младенца-брата в люльку и взять на ручки его, малыша, немедленно. Но, согласитесь, когда так ведёт себя взрослый... Вы, по сути, говорите как ребенок: не заботилась обо мне (не купила киндер), выбрала отчима (не взяла меня на ручки), не интересуется внуками (не играет со мной в домик) и т.д. Я сама, в какой-то мере, сапожник без сапог. Я учусь взаимодействовать со своей матерью с позиции взрослого человека: не требовать, не осуждать, помогать. Вот и вам мой совет такой же :)