Войти Регистрация
Проблемы со своими  родителями и другими родственниками
Проблемы внутрисемейных и родственных взаимоотношений - обсудим?
32497 участников, 46764 вопроса

Я плохая дочь?

Всем добрый день. Сегодня произошла неприятная ситуация с мамой, сижу себя грызу. Ей звонила - она не поднимает трубку. Нужна помощь в мудрых советах и, возможно, поиске подходящих слов для разговора с ней.

Если с предысторией, то отношения с мамой очень тяжелые. Тут можно столько всего писать, что пост получится совсем не о том. Просто это данность. Мне 35 лет и сейчас я - уставшая мать 5-месячного ребенка и уже почти взрослого сына 10 лет)). Рождение второго ребенка далось мне непросто по здоровью, и сейчас все гораздо сложнее физически чем 10 лет назад.

Помощников у меня нет в быту, муж на работе, старшего сына я стараюсь не напрягать младшей, т.к. у меня в свое время был опыт постоянной няньки для младшей сестры. Мама к нам приезжает раз в неделю на час-полтора, скорее не помочь, а просто поговорить за жизнь. Днем я стараюсь спать вместе с дочерью, плюс спит она беспокойно, часто приходится продлевать сон грудью. Со сном вообще борьба каждый день((. И днем и ночью...

Ну и вот, с трудом уложив дочь, она только закрыла глаза. Я пристраиваюсь рядышком. Стук в дверь - мама пришла. Я на эмоциях вспылила. Сказала, что мы ведь не договаривались. И что я только уложила дочь, которая сразу проснулась и в рёв. Мама обидевшись ушла. Вот такая я %овно дочь. Звоню - не отвечает. До слёз просто.

Комментировать

Комментарии

Россия, Саратов

А вы маме говорили, чтобы предупреждала о своих визитах? Это странно - внезапно без приглашений являться в семью с маленьким ре. Понятно же, что может спит.

Насчет разговора - я бы извинилась за свое поведение, но предупредила, что в следующий раз приходи пожалуйста по созвону заранее и только когда МНЕ удобно. Это ваши слова, а дальше ее дело - хочет обижаться, пусть обижается.
Ответить
Россия, Москва

я вас понимаю. сама помню отказала подруге в приезде в гости (она была проездом в нашем городе). т.к. днем собирались спать после бессонной ночи. Очень плохо переживала недосып.

Мама остынет. Но это смотря какими словами вы вспылили.

В след раз (если он будет) скажите спокойно что ложитесь спать, падаете с ног.

Ответить
Россия, Владивосток

Разрешите себе злиться на маму, и тогда такой проблемы, как сейчас, у вас уже не будет. Вы имеете полное право злиться из-за того, что ваши границы были нарушены. И неважно, кем. Но существует табу на негативные чувства к маме, и, как следствие, вот такие разрушающие состояния.

Это сейчас была не выдержка из лекции по психологии, а мой личный опыт. У меня тоже тяжёлые отношения с мамой. Сейчас мы стали часто (1-2 раза в неделю для нас часто) общаться из-за внучек - у меня погодки 1 год и 2,5 года. В целом, мы сумели выстроить нормальное общение, но иногда мою маму начинает нести, и приходится снова напоминать про границы. Например, мама прекрасно понимает, как тяжело и суетно с мелкими погодками, сама дико устает от пары часов с ними. И знает, что их дневной сон - единственная возможность для меня отдохнуть час-полтора. И знает, во сколько дети спят. При этом на днях, например, во время сна дочек она оборвала мой телефон (я ставлю на беззвучный, увидела уже потом 12 пропущенных с интервалом в пару секунд), потом позвонила в домофон (звонки на тел были примерно в это же время), я не успела добежать до домофона, ее, видимо, кто-то впустил. Так что мама, дойдя до квартиры, стала ещё и в звонок звонить. А все из-за чего: она гостила в соседнем городе, и там на даче у знакомых нарвала мисочку малины для внучек, вот заехала отдать по пути домой. Т.е. зачем предупреждать заранее (ехать от тех знакомых пару часов), лучше вот сюрприз устроить... А я получила вместе с той малиной двух невыспавшихся капризных детей и свою усталость. Конечно, я разозлилась! И не стала этого скрывать. И мне не стыдно, и я не чувствую вину. Потом поговорили с мамой, и закрыли тему.

Так что на вашем месте я бы спокойно объяснила маме причины такого своего поведения. И спокойно жила бы дальше. Реакция мамы - только ее выбор, она имеет право на любую. Как и ваша реакция - только ваш выбор, на которой вы имеете право. Кстати, слова про слабое сердце - такая неприкрытая манипуляция, который вообще не стоит забивать голову.

Ответить
Россия, Москва

Может и мне чего-нибудь умное напишете если есть такой опыт? ...

Со сном моя мама очень хорошо все понимает. А вот с методами воспитания - нет.

Послабления бабушки для сына критичны. У бабушки ему все позволено, после визитов к бабушке начинает не слушаться дома и в детсаду (скоро школа!). На разговоры бабушка обижается только. Ее мнение- она старше (64 года) и лучше знает что и как надо делать... Все это привело к тому что по моей инициативе не общаемся с бабушкой неделю. А она говорит что обратится в суд чтобы видеться с внуком...(Конечно это просто слова) Но чувствую себя в тупике... Как моей маме сказать доступным языком что родители имеют право воспитывать ребенка по своему усмотрению и для нормального морального состояния сына надо придерживаться единой стратегии?

Ответить
Россия, Саратов

Я для себя сделала вывод - никак. Я провожу беседы с бабушками, но это не очень полезно. Только либо не давать ребенка, либо понимать, что на своей территории они устанавливают правила ( за исключением важных моментов типа питания, режима).

Поэтому мы никогда не ездим с моей мамой на море, тк при ней ребенок неадекват. ( потакает капризам и крикам, кормит его, и лезет в наше воспитание).
Каждый взрослый сам выстраивает свои отношения с ребенком, и дети прекрасно понимают с кем что прокатит, а с кем нет. У каждого свой подход.

Ответить
Россия, Москва

Да. все верно. Жаль что выход только в ограничении общения... Теряет ценное при этом и внук и бабушка...

Ответить
Россия, Саратов

Я плюнула и не ограничиваю, так пожурю иногда. Раньше была категорична, а сейчас пофиг стало. Нас тоже бабушки баловали и за спиной родителей разрешали лишнюю конфетку съесть 😄

Ответить
Россия, Москва

У нас все более критично... Ниже написала...

Ответить
Россия, Владивосток

Если вы написали про "умное" без иронии.. Я не считаю, что пишу что-то очень умное, только из своего опыта. А он не идеальный)) хотя уже лет 10 пытаюсь проработать свои отношения с родителями через психотерапию.

Сложно вам что-то говорить насчёт послаблений. Смотря что именно делает бабушка и почему для вас это недопустимо. Например, мои мама и свекровь тоже разрешают много чего, что в обычной жизни детям нельзя. Из серии прыгать на кровати, есть конфеты, плодить бардак и тп. Признаюсь, меня это какое то время корежило, а потом я приняла такие послабления. В конце концов, дети живы, здоровы, хорошо проводят время. Мои тараканы - это только мое. Единственное, что буду категорически запрещать - то, что причинит вред их здоровью и жизни. Но, слава богу, пока таких случаев не было))

Кстати, такое общение с бабушкой никак вообще не влияет на поведение детей дома. Они понимают, что с кем проходит))) может, причина у вас причина в другом...

Ответить
Россия, Москва

Дети разные... Кому-то послабления нормально и перестраиваются к разным правилам. А мой не может перестроиться, признаки СДВГ в наличии. Расхлебываем после бабушки каждый раз. и чем дольше был у бабушки - тем дольше расхлебываем...

Ответить
Россия, Владивосток

Это, конечно, тяжело, когда ребенок не может перестроиться. Я бы исходила из интересов прежде всего, ребенка и себя как его мамы. Если бабушка ни в какую не реагирует на просьбы изменить что-то в поведении, то, наверное, правильное решение очевидно: либо только одновременно с вами общение с бабушкой, либо ограничить временно, пока ребенок не повзрослеет.

Главное, в этом случае избавиться от чувства вины.

Ответить
Россия, Москва

Скажу больше - одновременное общение втроем с бабушкой и мной еще хуже у нас складывается... т.к. сын перестает меня слушаться напрочь и это не моя вина. Мой ребенок иногда становится неуправляемым и это как раз такие моменты. Наказания, лишения, разговоры - не действует ничего (напомню про СДВГ и характер). Как выше написали "дети прекрасно понимают с кем что прокатит, а с кем - нет." В голове сына начинается раздрай, т.к. рядом строгая мама и добрая бабушка. Иногда начинает меня прогонять маму, называть плохой потом дома и проч... Короче "весело" у нас. Бабушка начинает "разруливать" ситуацию... Иногда начинает плакать (раньше было) или хвататься за сердце, пить таблетки и проч... Вот в результате всего этого либо она общается с сыном наедине либо ограничиваем общение...

Ответить
Россия, Саратов

Мы втроем тоже плохо общаемся, причем именно с моей мамой ( там свой характер ой ой ой), со свекровью проще.

Но я помню и себя в детстве - прямо помню, как валилась на пол и бабушка меня жалела, а мама типа злая была)
Ответить
Россия, Владивосток

Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения взрослого человека.

Общение с бабушкой негативно отражается на ребенке (ему точно самому не хорошо от всего этого) и на вас (вы тоже человек, которому требуется спокойствие, тем более ваше настроение напрямую влияет на того же ребенка). Объясняете это максимально спокойно бабушке, хоть письмо напишите, если устно сложно донести.

Бабушка - тоже ВЗРОСЛЫЙ человек, способный все это понять и принять. Если она этого не делает по собственным причинам - это не ваша ответственность.

Вы должны позаботиться о себе и своем ребенке. Если выберете временно прекратить общение внука и бабушки или сделать встречи редкими - вы НЕ предаете, НЕ наносите вред бабушке. Вы так же можете быть ее дочерью, а она - вашей мамой, и у нее все так же есть внук, а у него - бабушка. Это не исключает другие форматы общения! Я это вижу как карантин при болезни...

Ваш ребенок и вы - это не игрушки, а полноценные люди.

Ответить
Россия, Москва

Спасибо. Да, мы в основном переписываемся с мамой. Она пишет что я "возомнила себя главной и всезнающей", что я "диктатор, установившая диктаторские правила", что есть "негласные правила общения с родителями, т.е с ней", что она "не потерпит больше угроз по поводу ограничения общения с внуком, когда захочет, тогда и будет общаться, если не образумишься - найду выход пока в силах", "обращусь в суд". Вот такой тяжелый случай. и все это после того как я попросила придерживаться правил воспитания. которые критично сказываются на сыне...

Создам отдельный пост потом...

Ответить
Россия, Владивосток

Видимо, с вашей мамой что-то происходит, что навряд ли напрямую связано с вами или вашим ребенком. Может,ей из-за чего-то страшно или больно, и она справляется с этим именно так. Вы ничего не можете сделать с таким состоянием мамы, но можете позаботиться о себе и ребенке.

Воспринимайте для себя эту ситуацию как временную: ограничение до тех пор, пока.. Пока маме не станет легче или ребенку или ещё что-то.

Постарайтесь в этой ситуации с уважением (во всех смыслах) относиться к себе, ребенку и маме. К сожалению, иногда детям приходится быть сильнее, чем родители. Сил вам.

Ответить
Россия, Воронеж

Ой а у нас обратная ситуация))). Дочку балую больше всех я, потому что не вижу ничего плохого в мелком баловстве не вредящем окружающим. И предпочитаю с ней договариваться всегда, уговаривать, а не из серии Я сказала и точка! А мама наоборот считает что понимать должна строгость и «нельзя». Но у меня мои методы. И до скандалов доходит с мамой жутких. Последний раз когда после кино она потащила дочку в магазин и заставила мерять вещи, а нам на дневной сон пора, время к обеду, ребёнок устал, стал психовать в магазине. Мама надавила и получила ответ от внучки, считаю справедливый. Отчитывала всю дорогу её беспрерывно, и по нарастающей, хотя ничего и не случилось по сути. Все приплела в кучу, и на меня перешла. Ребёнок уже тихий идёт, губы дрожат. Ну конечно я влезла и защитила. И довольно жестко. Потому что маму так понесло что не остановишь. У неё вообще особенность такая, что королева неприкосновенная и слова сказать против нельзя. Я вот такая послушная скромная шаблонная девочка отличница у неё росла. Моя дочь не такая. Совершенно. Имеет право быть отдельной личностью и индивидуальностью, и Бабушка не может под струночку её, не тот характер. Это со мной прокатывало. Так что не допущу и ребёнка в обиду не дам. У вас наоборот, но смысл тот же - по хорошему не понимают, значит надо агрессивно отстаивать свою позицию. Некоторые лишь грубую силу понимают, увы

Ответить
Россия, Москва

У вас бабушка тоже крайность. )

У нас просто еще сын с СДВГ и это усугубляет ситуацию. После выходных с бабушкой может только к середине недели в саду прийти в себя. Бабушкой управляет. а воспитателем поуправлять не получается. Уговаривает бабушку покупать игрушки. Но и крик плохо переносит. Вообще с характером сын, всегда знает что хочет в жизни и доводит до сведения всех...
Ответить
Россия, Москва

Не пилите себя. Если мама не хочет понимать очевидных вещей от взрослой дочери уже имещей материнский опыт, значит с мамой не все ладно.


Если Вас это заставит улыбнуться и расслабиться в своей правоте.


-Не виновна!


Ответить
Россия, Ставрополь

Остыньте, не пытайтесь пока ничего решать или исправлять. Вечером позвоните маме еще раз, если возьмет трубку извинитесь за то, что вспылили, объясните, что были уставшей и задерганной, что это не был правильный поступок, но случилось то, что случилось. Если ваша мама достаточно зрелая она вас поймет и пойдет на встречу, если она зациклена на себе, то скорее всего будет дуться и обижаться дальше. Что ж, по крайней мере вы поступите правильно и возьмете на себя ответственность за неверный поступок, извинитесь.

Ответить
Ташечка 1 августа, 13:50

Ключи не давать. У моей мамы раньше ключи были, забрала.

Она как-то пришла в 9 вечера, открыла дверь ключами и стоит на пороге - Встречайте, я с папой поругалась. А мы тут с мужем спать готовимся, настраиваем друг друга на интим, а тут она... Выпила 1,5 бутылки вина и пошла домой, мириться🤦‍♀️

Поэтому я против ключей.

С мамой поговорить о том, что сон ребенка для вас важен. И что, в следующий раз, если мама не предупредит, что придет, то вы просто дверь не откроете.

Моя мать тоже была в недоумении "АЧЕТАКОГО!" Прихожу, когда хочу.

Я ей пару раз не открыла, больше без предупреждения не приходит. Я тоже с дочкой всегда лежала, т.к. спала она отвратительно днем.

Все с вами нормально, просто обсудите этот момент с мамой.

Ответить
Россия, Рязань

Господи, люди, вы о чем вообще тут пишите??? Мама вам помешала, однажды ,интим сорвала и теперь в опале???? Застрелиться и не жить. А у меня мамы нет уже 6 лет. Да пусть я всю оставшуюсю жизнь буду без интима, лишь бы она была жива.

Ответить
Ташечка 1 августа, 22:21

У вас свой опыт. У меня свой. Тут я уже писала о том, что отношений с матерью не было никогда. А теплых, тем более.

Это был пример ее отношения к нам, их могу тысячи привести, а нужно ли?. Но пост то не мой.


И для меня вломиться в чужую квартиру, без предупреждения, это вообще край. Вы думаете, если бы она позвонила за 20 минут до прихода, что идет к нам, мы бы ее выгнали? Да нет конечно, и приняли, и напоили, и накормили, и спать уложили.

А открывать ключом квартиру когда тебе этого захочется, это наглость и неуважение.

Ответить
Россия, Челябинск

у вас уже крайности.

Ответить
Россия, Рязань

Нет, судя по посту и жтому комменту, выходит, что мама однажды поступила вот так... И мама мешает, отлучить! Вот это реально крайность

Ответить
Ташечка 1 августа, 22:34

Так это же не однажды)

Для нее в порядке вещей было, пока ключи были на руках. Это самый жесткий пример.

У свекрови, кстати, ключи есть от нашей квартиры. Но ей за все 10 дет, даже в голову не пришло, что можно зайти и хозяйничать.

Всегда или напишет, что идет, или позвонит. Но ключами, не открывает дверь, если я ей об этом не скажу. Это воспитание, это признание права на личное пространство и личную жизнь.

Ответить
Россия, Саратов

У моей мамы есть ключи, тк живет рядом, но без предупреждения никогда не придет.

Ответить
Ташечка 2 августа, 20:43

Автор ниже написала, что давать ключи не будет, видно похожие истории у нас с ней.

Так я верю, что ест адекватные люди. Я де пишу, что у свекрови ключи есть))

Ответить
марфа@ 1 августа, 11:07
Россия, Донецк

А чем сейчас занят ваш старшенький? Он не мог попу оторвать от стула, чтоб вы не срывались, открыть дверь бабушке, тихо предупредить что вы укладываете спать и пока с ней пообщаться, пока вы спокойно не выйдете к ней?
Я считаю, что вы не правы, что в 10 лет ребёнку попку целуете, а на маме срываетесь из-за усталости, и из-за того, что вообще по жизни мелочь, не стоящая "выеденного яйца".

Ответить
Россия, Воронеж

Вот не надо пожалуйста стрелки переводить на старшего. Он тоже ребёнок, и никому не должен. Рожают женщины себе. Приходить без предупреждения зная что в доме грудной малыш как минимум странно. Автора могу понять. Меня до трясучки доводило когда дочь укладывала укладывала и только настраиваешься отдохнуть а тут муж грямкнет чем-нибудь, убить готова была.

Ответить
марфа@ 1 августа, 15:25
Россия, Донецк

Что значит стрелки переводить? В 10 лет так сложно минимально маме помочь? При том что его не просят ни сидеть с ребёнком ни укладывать тем более. А бабушке дверь открыть это ж какой напряг, прям ужасть.
При чём тут рожала для себя. Уважение в семье и основы воспитания никто не отменял.. Это не пятилетний ребёнок. Уже школьник с интересом к девочкам. Мама не первый раз к ним так приходит. Значит так устраивало раньше, а счас достало. Ну так не орать, а поговорить с мамой надо было.
Тут виновата автор, не научила уважению, не поставила границ, нет договорённостей и обязанностей у старшего. А получила мама.

Ответить
Украина, Мариуполь

Старший в лагере летнем. Нет его сейчас дома

Ответить
марфа@ 1 августа, 16:07
Россия, Донецк

надо было раньше отвечать, вопросом выше

Ответить
Россия, Воронеж

При чем тут вообще старший?... если автор и виновата, то что не поставила границ, договоренностей с мамой и с любыми другими людьми о времени посещений или чтоб банально звонили. У вас наболело может что-то в отношении старших детей, хз....

Ответить
марфа@ 1 августа, 16:10
Россия, Донецк

если к вам не доходит, то я вам не помощник, вдолбит простые прописные истинны. За границы вам я писала, что вы мои слова мне же пишете? Но как раз вопрос дети- родители у меня идеален, и с границами, на всякий случай чудесно. Меня вы не зацепите этим, тем более автор созрела написать что ребёнок в лагере.

Ответить
Россия, Воронеж

Ваши слова о границах я писала с поправкой на других людей, а не детей, читайте внимательно. Смысл тот же - содержание другое. Цеплять вас больно надо то.

Ответить
марфа@ 1 августа, 16:15
Россия, Донецк

границы вы увидели по детям, а написано обо всех. Читайте внимательно

Ответить
Беларусь, Минск

Вот вы взрослый человек, имеете двух детей, и спрашиваете в соц.сети как извиниться перед мамой? Вы серьезно не знаете как это делать?

Не отвечает сейчас на трубку, пусть остынет, не тарабаньте. Пришлите смс или по мессенджеру " Мама, извини, я не хотела тебя обидеть. Очень рада видеть тебя всегда. Сорвалась, потому что то и то и то, поэтому это, то и то и то. Не обижайся, я была неправа, очень тебя люблю и жду."
Ответить
Россия, Санкт-Петербург

Ну плохая и плохая, и что?

Ловите привет от меня, ОЧЕНЬ плохой дочери)) Которая спокойно и счастливо существует с мужем и детьми, и на манипуляторов не обращает внимания.
Так что, для меня в этом одни плюсы)

Ответить
Галчонок 1 августа, 09:19

я свою маму в любое время рада видеть(((мне вас не понять

К тому же 10 лет парень уже самостоятельный должен быть..и помочь легко..

Ответить