Войти Регистрация
Дети от первого брака
Проблемы внутрисемейных и родственных взаимоотношений - обсудим?
32622 участника, 46817 вопросов

Дочь мужа от первого брака

Ситуация следующая. Бывшая жена мужа умерла пол года назад. С ней жила их общая девятилетняя дочь Вика. Мы с мужем оба старались участвовать в ее воспитании, часто забирали ее, везде водили, все покупали и т.д. После смерти мамы Вике дали возможность выбрать, с кем она хочет жить. Она выбрала бабушку и дедушку (родителей мужа). Мы с мужем откровенно говоря растроились, так как очень хотели забрать ее к себе, а бабушка с дедушкой уже старенькие и им ведь явно не до внучки. Муж сказал, что хорошо, пусть пока поживет, а потом мы ее заберем. Но это "потом" длится уже пол года. На вопрос мужа, почему она не хочет жить с нами, Вика ответила, что у тебя же своя семья, а я там буду лишняя. Мне прям не по себе, почему она так решила? Я ведь реально ее люблю и готова воспитывать как свою. У нас всегда были очень хорошие отношения. В чем же дело? Возможно ей просто тяжело после смерти матери? Как найти подход? Сейчас я уже просто смирилась, она часто приходит к нам в гости, часто гуляем вместе. Но все больше я убеждаюсь в том, что ее пора забирать на совсем. Учится в этом году она стала ужасно. Все кружки, кроме танцев, бросила. В школе бабушка с дедом не появляются, на собрания не ходят, учебой Вики не интересуются. Ребенок предоставлен сам себе. Мне просто ее уже жалко, подскажите, может у кого-то были похожие ситуации? Как бы вы поступили? Не хотелось бы забирать насильно, но я не пойму, почему она сама не хочет жить с нами... Вполне возможно, что свекровь может даже настраивать против нас, так как совсем недавно был разговор, на котором я уже не выдержала и спросила, почему Вика так запустила учебу? На что мне ответили, что не мои проблемы и не мой ребенок. Вполне возможно что-то такое обсуждалось и у них дома...

Комментировать

Комментарии

lastabegaelena 25 октября, 20:48
Россия, Новосибирск

Девочка боится,что "узнай вы ее получше" вы от нее отвернетесь, поэтому сохраняет дистанцию. А ей очень хочется оставаться хорошей,чтобы ее любили.Нужно показать на деле,что когда она "плохая" в ее понимании, она вам все равно нравится и интересна.ситуации она вам предоставит. От открытой агрессии с ее стороны до "тихой проверки" в виде болезней, нытья, проблем в школе и.т.д .радуйтесь этим ситуациям. только благодаря им ,взращивается доверие.уверенна,у вас все получится,получится быть ей такой же близкой мамой.

Ответить
lastabegaelena 25 октября, 20:37
Россия, Новосибирск

К психологу девочку. Мой психолог говорил мне так: если мы что-то очень сильно желаем,но не можем получить,то включается защитный механизм вытеснения,чтобы не страдать.И то,что мы сильно желаем подсознательно,на сознании начинает нас бесить,мы всячески от этого бежим,чтобы не "разболелось". Девочка очень хочет любви материнской сейчас,но боится,что опять "потеряет",придя в вашу семью.Ей обьяснили те родственники,что она лишняя (не обязательно словами,а поведением,эмоциями).Она боится,что если будет жить с вами,то отношения станут хуже (ведь когда живешь вместе,то конфликтов больше,чем с "воскресным папой")и с бабой-дедой станут хуже,ведь она выбрала вас..и тогда у нее вообще "любви не будет".И вам нужно к психологу с супругом,чтобы быть готовыми. Девочка ,после переезда ,вскоре начнет вас провоцировать,чтобы вы ее отвергли, так как проще порвать связи,чем жить в ожидании отвержения. Я знаю по себе. Она долго может вести себя ужасно,пока не доверится.С психологом этот процесс пройдет быстрее

Ответить
Россия, Тучково

У вас будет контроль и воспитание, а бабушка с дедушкой, это слабое звено, можно делать что хочешь.

Ответить
Россия, Москва

Муж обязан проявить инициативу.Это он должен объяснить, что нету разделения в семье.Понятно, что ребенок после потери плохо учится и так далее, но это все у психолога должно обсуждать.Водите к психологу, у себя оставляйте ночевать чаще, со временем может сама к вам попросится.Муж должен активно подключаться к тому, что бы ребенок понял все это.Вас тут недостаточно.

Ответить
Россия, Москва

Ребёнок Очень хочет жить с вами, но очень стесняется.

Факт! Поверьте мне, я хорошо помню как мыслят девочки в 9 лет))

Возьмите и уговорите если хотите быть с ней!!! Тут только настойчивыми уговорами. Откройтесь ей как добрый человек со всеми мыслями что написали нам, она же уже взрослая, все поймёт. Только умоляю не делайте нянькой, пусть помогает по мере возможностей, без заставлений.... тут не важно чей ребёнок; это вариант здорвого общения в семье просто. И ещё: всегда чтоб могла погостить у стариков делайте...

Ответить
Украина, Киев

Спасибо! Теперь будем пытаться уговаривать, завтра забираем с ночевкой. Няней по любому не будет, хотя с малыми возиться очень любит, но разрешаем и будем разрешать, только если сама попросит. Нянь у нас достаточно)

Ответить
Россия, Москва

удачи вам и терпения! Пусть малышка расслабится и раскроется в любящей семье!

Ответить
Россия, Русский

Мне было 12 лет когда не стало мамы. И я была вечной нянькой детей сестёр! Старшего племянника воспитала скорее я😅 С моей позиции девочка сделала правильный выбор. В плане учёбы - нужно время. Полгода "плавала", не могла привести свои эмоции в порядок. В итоге отлично закончила и школу, и бюджет во. Оставьте ребёнка в покое. Время лечит. Не знаю какие отношения у вашего супруга со старшим ребёнком, не могу судить и не буду. Вполне вероятно что ваш шумный дом вызывал/-ет у ребёнка и ревность, и провоцирует мелкие обидки. Любой ребёнок хочет видеть папу ежедневно. Сейчас самое время папе и принимать активное участие в жизни дочери. Не важно где проживает ребенок. Пусть живёт с бабушкой. В любом случае так ей будет спокойнее и легче разобраться с собой. И толпа маленьких детей не способствует отличной учёбе(поверьте на слово!).

Ответить
Россия, Воронеж

А вы сами лично её приглашали жить, возьми её на прогулку вдвоём в процессе скажи давай поговорим ты взрослая и я так и буду говорить, скажи что ты лично хочешь что бы она жила с папой и с тобой, и подчеркивай что ты именно этого хочешь, спроси причину почему не хочешь ведь теперь её семья вы.

Ответить
Гаити, Джакмель

Хорошо бы девочка сообразила, что ждёт её судьба бесконечной няньки...

Ответить
Нюсик 22 октября, 13:34
Россия, Самара

Если девочка выбрала жизнь с бабушкой и дедушкой значит они ей ближе чем папа, с которым она ни жила вообще. Она же девочка, у нее 100% нет к отцу большой любви и привязанности как у мальчиков... Девочки отцов горячо любят только тех,которые ростили, воспитывали и радовали... воскресные отцы это как дальние родственники. Девочке не будет комфортно жить с вами ..Вы чужая тетя, а папа просто родственник..

Ответить
Россия, Москва

Старики ещё 20 лет спокойно проживут. Есть ради кого. Мне очень спокойно за моих детей, когда они у дедушки с бабушкой. Оплачивайте кружки, наймите няню пусть только водит девочку. Уроки не поможешь на расстоянии делать. Но это может быть временным явлением, не средняя школа, поправимо. На вых забирайте. Делайте проекты) гуляйте, готовьте вместе. Может, со временем она захочет в вашу семью. Я тоже не понимаю, как это дали выбрать? И очень понимаю Ваше желание забрать. Но вы трезво не можете взглянуть на свою жизнь. У вас сейчас всего 2 реб. А если есть помощь сейчас, это ещё хуже. У меня трое детей, один школьник, девочки садовские. Няня 5 дней. КРУЖКИ уже у двух детей. Болезни это просто тушите свет. А вечер? Почитать сыну, пообщаться с одной дочкой, вторая без меня не засыпает. А тут я как представляю, что одному нужно попу помыть, второй кушать хочет, младшему нужно полежать с мамой, старшему просто спокойной ночи сказать, и девочка с которой часами нужно говорить!!! Честно, желаю Вам справиться.

Ответить
Россия, Москва

А ещё представьте, за ней наверняка бабушка тарелки моет итд Я своему легко скажу, убери, пожалуйста, посуду в посудомойку, и помоги собрать игрушки сёстрам, вместе мы быстрее справимся. А как ей это сказать? Как воспитать с одинаковыми требованиями, так чтоб не лезть в её жизнь? И адаптация будет не только у неё и взрослых, но и у ваших детей. Это пока она радость для них, товарищ для игр, нужно будет как то выстроить отношения без ревности.

Ответить