Войти Регистрация
Дети от первого брака
Проблемы внутрисемейных и родственных взаимоотношений - обсудим?
32651 участник, 46844 вопроса

Ненависть

Анонимно
4 декабря, 00:11   •   Дети от первого брака


Комментарии

Агата 12 часов назад
Россия, Находка

Сейчас то что об этом говорить...Но сойтись с мужчиной, образовать с ним семью и при этом до этого всего не принять ребенка- как то неправильно. Не потому, что вы плохая, нет. Не все дети шоколадные, бывают и вовсе даже противные.Попробуй полюби такого фрукта.

Но ломать себя ,иметь постоянный источник раздражения- то еще удовольствие. Я это к тому, что имей мой будущий супруг ребенка , я бы десять раз все обдумала и не факт, что стала бы строить с ним семью.

Надеюсь, что девочки вам посоветуют что то дельное. От себя желаю вам гармонии в семье и в собственной душе.

Ответить

Спасибо.

Ну сначала то мы месяц встречались не вводя в нашу жизнь детей.

Потом он стал приезжать ко мне. Мои сразу хорошо его приняли.

А его сына я редко очень видела. И честно даже подумать не могла, что получится всё вот так. Думала уживёмся.

Я не думала, что мальчишки да ещё и в таком возрасте могут пакостить, обижать девочек, тем более живя с ними и едя за одним столом.

Если бы нам удалось тогда снять жильё. А не покупать дом, то мы бы ещё дааавно разъехались. А тут он купил дом. Для того, чтобы мне с детьми было куда переехать.

В город он с ребенком не хотел переезжать, переводить в городскую школу, там сложнее, а он типа и так двоешник. Хотя я думаю, здесь дети такие просто разгельдяи. Может там бы он потянулся за другими ребятами. Но не суть.

В общем если я щас вернусь в город.... он будет жить в этом доме один. Потому что сын не будет находится в доме один, пока папа на работе, а папа работает много. И часто его как раз таки днем и вечером нет.

Простите, меня прям бомбит. Он не с вами живет, а со своим папой

Ответить

Ещё раз повторяю, папы дома нет!

Какая разница? Это дом его отца. Почему ваши дети в этом доме в любое время находятся, а родной сын не может там жить?

Ответить

И я если уеду с детьми к себе в город. Его сын не будет жить в этом доме!!! Один он в нём не будет находится

А муж не вернётся уже обратно к родителям.

Потому что он ребенок. За ребенком нужно следить, воспитывать. Почему я это делать должна? Я не хочу этого делать в первую очередь. Потому что он пакостит. И объяснять должен отец ему что так и так нельзя делать. А отца дома нет. Отец не хочет меня терять. Если бы сказал, что не согласен, я бы уехала.

Россия, Москва

Хороший отец ваш муж.

А вы, конечно, бедненькая.. не знали ведь, что у вашего мужа есть ребенок, когда замуж выходили.

Что делать? Вам надо от него парочку детей родить, авось легче станет.

Ответить
Россия, Москва

Все тут конечно на Вас всех собак уже спустили и в чем-то они безусловно правы. Что Вы взрослее, умнее и т.д. Но вот лично меня (а я тоже вторая жена и у мужа есть ребенок от первого брака) всегда сильно поражал тот факт, что обязанность по воспитанию чужого ребенка возлагают на вторую половину, причем не важно, мужчина это или женщина, но при этом ты не моги его воспитывать в прямом смысле. Учи его доброму, хорошему, вечному, но наказать ни-ни, он же не твой. Двойные как бы стандарты лично для меня. Или мы семья и я имею полное право голоса, т.к. простите, это мой дом и мои правила, или дите приходит в гости, тогда ко мне требования ровно как к гостеприимной хозяйке без навязывания обязанностей по воспитанию. Я не знаю, как бы вела себя на Вашем месте, все просто, когда ребенок душка. Но вот что бы Вы делали, если бы Ваши девочки стали такими же? А ведь это не исключается, переходный возраст дело такое. Соответственно, на мой взгляд, меры Вашего воздействия на этого мальчика должны быть именно с позиции, "а как бы я поступила со своими детьми". И конечно, усилия должен обязательно приложить Ваш муж. Есть у меня один пример из жизни, правда не очень положительный, но вот очень похожий. Мать алкашка, отец, женившийся на женщине с дочерью, бабушка-дедушка с обеих сторон, со стороны матери такие же бухарики, со стороны отца нормальные и ребенок, мальчик. Отец ушел, мать лишили прав родительских, ребенка отдали в детдом! Пока судили-рядили и думали, прошел год. Как бы плохо мальчику не было в семье алкоголиков, в детдоме ему было еще хуже. Когда его наконец забрали родители отца, воспитание было упущено, на тот момент ребенку было 9. Ребенок потом всю жизнь чувствовал, что он никому не нужен. Ну а дальше все, как Вы боитесь. Ранний алкоголь, отец воспитывает там ребенка жены, не особо интересуясь сыном, дед с бабкой меры воздейстаия не имеют, в 16 умирает отец, следом дед. Бабка, не выдержав юного алкоголика в итоге выгоняет пацана к матери, потом и вовсе продает квартиру и сбегает от собственного внука. Что с парнем стало дальше, не знаю, но врядли он выгребся из той ямы, куда его засунули взрослые. А отца мальчик обожал, и если бы отец его сразу забрал, то все могло пойти иначе. Поэтому могу только посоветовать все-таки папу больше вовлекать в процесс воспитания, как по мне, корень Ваших проблем именно в этом.

Ответить

Спасибо вам.

Не совсем поняла рассказал, но смысл уяснила.

В том то и дело. Когда муж купил дом и мы стали жить все вместе в нём. А муж был больше на работе. График ещё такой, что больше вечерами его нет. Так вот я мальчика и воспитывала так же как и своих. Хулиганит, ругала. И он не выдержал. Потому что мои дети меня любят и воспринимают любую, а он нет, он в штыки это. И ушёл.

Россия, Москва

Так и вы своих детей любите любыми, даже когда ругаете. И они это знают. А его не любите.

Ответить

Ну не могу я его любить....

Просто со своими детьми я разговариваю, они понимают, а тот продолжает делать плохо, либо кричит или уходит.

Тяжело мне это. Тяжело. Поэтому пускай он приходит в гости. А папа его воспитанием сам занимается. Может со временем он привыкнет всё же...

Я написала то с вопросом как справиться с гневом, как принять его таким какой он есть...

Россия, Пермь

Вообще очень много неизвестных в вашем тексте.

Если вас не принимает ребенок, вполне возможно, что таких теть за его 11 лет он повидал не один десяток. И что ему под каждую подстраиваться?


Так что создавайте уют и добрую атмосферу дома, а не пытайтесь мальчика подогнать под свои стандарты.


Ответить

Да не было никого у моего до меня, можно сказать. Одна и то 1,5 месяца всего поухаживал.

Бобылём ходил. Меня ждал)

Россия, Москва

Я знаю, что есть множество детей с плохим, неприятным поведением. Но нельзя забывать, что дети - продукт взрослых, которые его окружают. Они не сами такими становятся, на них влияет ВСЕ: отношение к ним взрослых, отношения взрослых друг с другом, болезни, состояние здоровье. Ну, и плюс к этому - ВРОЖДЁННЫЕ особенности нервной системы и зачатки характера, т. е. то, что ребёнок не может волевым усилием в себе изменить.

Давайте посмотрим на вашего пасынка отстранённо, беспристрастно. Что он имеет? Бросившую его мать и троих взрослых, ни один из которых не может нормально воспитывать ребёнка. Каким он должен стать с такими вводными данными? Послушным, милым мальчиком? Это было возможно? Конечно нет. Ваш пасынок - продукт своей семьи.

Вопрос в том, что вам это не нужно - лишние проблемы. Они не вписываются в вашу картину мира. Но! Эту семью вы выбрали, вы в неё вошли, привели своих детей. Значит, вы хотите быть с этим мужчиной. Почему только на ваших условиях, т. е. без неудобного мальчика? А так разве можно? Разве можно вообще от жизни получать одни только "плюшки"?

Давайте посмотрим, что у вас есть. У вас есть семья, любимый мужчина, с которым вы хотите жить. Причём, жить мирно и счастливо. Но у вас это получается? Нет. Из-за ребёнка мужа. Т. е. наладить с ним отношения прежде всего в ваших интересах. Что вы будете от этого иметь? Хорошую, крепкую семью, любовь и благодарность мужа, спокойные нервы. Это мало или много? Это достойно того, чтобы "побороться"?

Ваша ненависть имеет глубокие корни. Вы со стороны выглядите очень негибким, консервативным человеком. Или по вашему, или никак. Вы даже выбрали приемлемый вам способ уладить проблему - отослать мальчика к бабушке и дедушке. Пусть живёт там и её приходит. Т. е. вот так вот радикально и негибко. А так можно? Можно ли человека, тем более ребёнка, убрать, как помеху, как лишний элемент в семье? Вы беситесь на мужа, потому что он проводит время с сыном "не по-вашему". Он с ним сидит, зовет к себе, уговаривает, а вы считаете что этого не нужно делать, и дети должны быть сами по себе, слушаться, и не лезть к взрослым. Но настолько ли эти разномыслия велики? Вы же выбрали этого мужчину. Если эти вопросы ПРИНЦИПИАЛЬНЫ, значит не нужно было выходить замуж, а если не принципиальны, значит нужно просто позволить другим людям жить не "по-вашему", а своей жизнью. Вам пора понять, что это не жизнь должна подстроиться под вас, а вы под жизнь. Вам жизнью дана эта ситуация прежде всего для того, чтобы вы сами, взрослый человек, увидели свои недостатки, слабые стороны, и изменились, поработали над собой. Преодолели себя. Вам не над ребёнком мужа нужно работать, а над собой.


Я знаю, что на ребёнка можно влиять и воспитывать. Это ребёнок. Но дети не подпускают к себе всех подряд. Ваша ошибка в том, что вы уже настроили мужа против себя, обвиняя и черня его сына. Многие его "недостатки" вами сильно преувеличены и утрированы. Вы его уже в алкоголики записали, который придёт к вам в дом пьяным и навредит вашим дочкам. Вы пророк? Обычный он мальчик. Просто растерявшийся в этом мире странных и непонятных ненадёжных взрослых. Если бы муж знал, что вы хорошо, с пониманием, сердечно относитесь к мальчику, он бы начал прислушиваться к вашим советам.

Самое главное - не жестите. Вы не святая, не папа Римский. Вы не имеете право навязывать людям ваше видение мира. Муж имеет право иметь СВОИ отношения с сыном, такие какие ему хочется. Ребёнок мужа имеет право быть таким, каким его воспитывали 11 лет, он не может измениться потому, что какая то новая тётя, с которой живёт папа, так сказала. Он эту тётю знать не знает, а его так 11 лет воспитывали. Отлелитеидля, себя ВАШИ личные зоны ответственности за мальчика. Накормить, напоить, спать уложить, следить чтобы не обижал девочек. Уроки, секция, гаджеты - папино дело. Но пусть решает так, как посчитает нужным, не лезьте. Даже если не прав, это его сын и его дело.

Если хотите изменить ситуацию, меняйте себя. Иначе вы на 100% будете несчастны в этом браке. Вы или за ближайшие год - два решите эти проблемы, или вы ещё слихвой их хлебнете во все последующие годы.

Ответить

Спасибо огромное.

Папа почему то возложил на меня изначально сразу роль мамы. И следить за поведением его и уроки делать с ним, проверять.

А я не могу это делать, потому что он воспитан не мной.

Но отца мальчика дома почти не бывает вечером. График такой, что уезжает днём. Пока дети в школе ещё. А приезжает ночью. Поэтому, если мальчик будет жить с нами всё ляжет на меня. В этом и соль.


Россия, Москва

Как то же они жили до вас. Пусть находит возможность. По телефону контролирует, утром встаёт и тетради проверяет. Или пусть ребёнок учится плохо. Вы то тут причём? Просто это сейчас всем было бы удобно - переложить всю ответственность за мальчика, которого не могли воспитать, на вас, и ждать что вы его сделаете хорошим и послушным, как бы сделала мать. Но вы то не мать ему,а чужая тётя.

Скажите спокойно мужу: "Дорогой, я не хочу быть" плохим полицейским" для твоего ребёнка, в то время, когда ты будешь" хорошим". Таким образом я его ещё сильнее настрою против себя. Ему нужно время привыкнуть ко мне. Я не хочу окончательно испортить отношения и с ним и с тобой, когда в итоге не справлюсь с ролью воспитательницы. Ты же сам видишь, что пока что все не ладится. Тем более у меня девочки, я не умею воспитывать мальчиков. Мне нужно время понять, как себя вести. А вы - мужчины, как то разберётесь между собой. Тем более что ты, как я вижу, не спешишь укреплять мой авторитет в глазах ребенка".

Ваша задача - не лезть в то, как муж воспитывает сына, и бросить все усилия на то, чтобы наладить с ребёнком отношения. Поверьте, это возможно. Есть множество книг, психологов. Те же Петрановская и Гиппенрейтер.

Плюс в том, что, преодолев эту ситуацию, вы сами в чем то изменитесь, станете лучшей и более мудрой версией себя. Пока же вы как маленькая девочка "топаете ножкой" - "не хочу, чтобы он с нами жил, пусть уходит, он плохой". Согласитесь это не выглядит по-взрослому.

Ответить

Спасибо вам большое за советы.

Россия, Владивосток

Пусть папа установит правила и сам разбирается с сыном по всем вопросам несоблюдения. Тогда вам не придётся принимать решений, с которыми сын не считается. И пусть отец продумывает, что делать вам, если сын нарушает эти правила. Нет у вас авторитета и взяться ему неоткуда. Вы парню ещё никто, а гайки закручиваете, как родная.

Проблемы не в сыне.


Проблема в муже, которому не достало яиц забрать сына и быть ему всем.

Заберет сына - уйдёт чувство вины, расставятся приоритеты. Бабушка прекратит расхолаживать парня. Отец сможет установить режим, правила, границы. Придёт уважение, доверие, авторитет. Сможет наделить авторитетом вас.

Вы на кануне пубертата. Или сейчас или никогда.


Ответить

А что делать с тем, что он всем настроение портит?

Я не хочу так жить.

Я захочу уйти.

Муж будет в панике. Он не хочет терять меня.

Поэтому и решили, что сын будет жить там где и жил, это рядом на одной улице

И приходит когда хочет . Когда муж дома, он с ним общается, бегает за ним, играет. Но зато двух зайцев убивает и сын рядом и я.

Тут все конечно такие психологи. Я вот честно скажу, я очень нетерпимо отношусь к невоспитанным детям. Меня мальчик уже через пост раздражать начал. И я считаю что воспитывать ребёнка должны прямые родственники, а не так, что его все балуют, а виновата злая мачеха.Но я бы наверное не смотря ни на какую любовь с такой семьёй не связывались. Потому что мне моё спокойствие дороже. У вас же нет выхода. Муж не поменяется, ребенок тоже, и ваше отношение к нему так же не поменяется. Но при этом вы выбрали этого мужчину в мужья и хотите с ним жить...

Ответить

Я не знала,что будет так,я не знала.... а теперь что.я круто поменяла свою жизнь. И ещё я очень ценю и вижу моим мужем на будущее. По характеру он мне очень нравится

Россия, Москва

Вот поэтому когда берешь приемного ребенка нужна школа родителей.


Вы думали что будет легко?

Вы знали за кого замуж выходили?


Конечно Вас ребенок первое время проверяет на вшивость, так Вот вы проверку не прошли, вы просто отослали проблему бабушке и дедушке. Может чисто на интуитивном уровне ребенок хочет от вас избавится и вернутся к превычной жизни и это нормально.

Но проблема не ушла, а будет разростаться как снежный ком ещё больше.


Поэтому да меняйтесь сами, как бы Вас не доставал ребенок не ведитесь, пересмотрите Ваши правила.


Уроки раз мужик работает придется брать на себя. Чтоб мужик зарабатывал, а не отвлекался на дрязги дома.

Хотя почему мужик взял подработки? Вам мало денег? Может Вас видеть с вашими девочками уже не хочет......хочет чем меньше дома тем ему удобнее...


Над семьёй надо работать. Вам пока не удается сделать семью.

А тут надо делать семью, бабушка с дедушкой не вечны.... Не дай бог, но может через пару лет их не станет ттт и вам достанется ещё более озлобленный ребенок уже в переходном возрасте и тут будет уже поздно....

А обозлен, что папа купил дом и выгнал его... Бабушки добренький хотят как лучше избавить от проблем, забрать...но делают только хуже....Не нужно было отсылать его жить отдельно, делать из него приходящего.


Думайте о будущем, это вам не детдомовец. Никуда не денется.


Поэтому да совет начать работать уже сейчас и не как вам удобно, а как надо.

Ребенка принять, из дома не выгонять, психолог тоже хорошо. Правила разработать совместно с мужем. Написать на листе, повесить, тыкать и ребенка м мужа. Но не зверствовать.


Если прям не принимаете, тут только разводится и не губить жизнь скандалами ни себе ни мужику ни детям.



Ответить

Во-первых. Его никто не выгонял!

Во-вторых. Он обижает моих девочек.

В трктьих. Я хотела уйти. Муж сам не позволил. Да, он любит меня, а я не против их общения. Он приходит, и я сама тоже о нём забочусь и помогаю. И надеюсь, что мальчик поймёт когда вырастет. Дети быстро растут. А муж останется один потом. Потеряет любовь. Здесь почти все думают о мальчике. Но о любви никто не думает. У мальчика впереди вся жизнь. И возможно наш союз пример ему и показатель.

Россия, Москва

Я говорю- добрая бабушка решила забрать.....

у меня тоже добрая бабушка умыкнула старшего, когда я в роддоме рожала младшего на несколько недель, уговорила мужа, он бедненький без меня не справлялся с двумя...Получила в 4 года обратно обиженного зверька.

Блин я себя корю конечно, мне было удобно, бабушку он любит, но он вернувшись неделю не подходил к младшему вообще... И сейчас ревность проскакивает.

Помогла свекровушка, я была против, но не настояла, не было опыта, муж уговорил как это хорошо, ему удобно, мне удобно и это всего на три недели было, но стрес ребенок получил, а я думала что лучше делаю ....д....

Сейчас ситуация наладилась, но это труд, много труда, три недели, а вылелись в целый год обиды..... И это родной ребенок.

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда...

И у Вас такая же ситуация на мой взгляд..


Он же жил на первых порах с вами вроде, потом это решили переиграть... Я не права.?

Но вы с ним не хотели или не смогли делать уроки или не хотели...


Девочек обижать конечно нельзя, ребенок проверяет грани это тоже нормально, тут с этим строго, в обидо конечно не давать. Слова только и им и ему, если перейдет грань, тут без вариантов ругать. Посоветоваться с мужем и придумать адекватное наказание..

У Вас вроде двое девочек то?..... У вас нет ревности между ними?

Моя в 6 месяцев младшему, будучи ребенком двух лет, младшего и толкала и игрушку могла вырвать намеренно, мы через это прошли постепенно, разговорами, словами и терпением, но конечно не в 11 лет, но это все равно инстинкты считаю. Работа и ещё раз работа....над семьёй.

Легко не будет...


Вы на бабском форуме, тут в первую очередь думают о детях.....это нормально...., Ну читайте коменты с оговоркой на это...



Гробить свои нервы никто не хочет. Любовь хорошо, выберать между ребенком и женой хреново, постоянные скандалы любовь убьют.

Раз вернулись, то решили сделать вторую попытку....

Ну дерзайте, попытка не пытка. Терпеть все равно Вам... И ребенок терпит Вас это обоюдно..... Сглаживание углы, постепенно... Москва не сразу строилась......



Посмотрите настольные игры, меня с детьми разновозрастными это очень сближает. Найдите кооперативную игру... Где вы все против игры....

Что ещё тут посоветовать....


Хотя вот в многодетной семье... Очень важную роль влияет режим.... Вы знаете ваша то семья тоже стала многодетной... Два ребенка это совсем одно, а вот три это труд потяжелее будет.... Правила и режим, может попроще будет......

Чтоб было, что третий не лишний.....

Удачи.... Что сказать, раз написали, значит не все равно.






Ответить

Спасибо вам большое.

Россия, Москва

Да уж. Тут только совет вашему мужу, бежать от вас как от чумы.

Ответить

Ну вы и полоумная.

Россия, Дмитров

Поаккуратнее на поворотах.Исправьте комментарий.И общайтесь вежливо.

Ответить

А мне такое писать можно то есть? Это оскорбление тоже.

Россия, Москва

Если ваших девочек муж будет ненавидеть , и скажет пусть живут у бабушки с дедушкой , вы как отреагируете? Да вы порвете в клочья такого человека.

И не надо говорить, что ваши доченьки такие расчудесные, добрые и милые . Это для вас они такие.
Вы нашли надежного мужика, но крутите и настаиваете его против сына родного. Порядочности 0.
Ответить

Это ваше негативное мнение.

Россия, Псков

Я живу с дочкой мужа, у нас есть и общие дети, и мои дети от первого брака. И я Вас понимаю . И ни как вам не помочь, увы, только терпеть.... По другому не будет.

Ответить

Спасибо вам.

Мои девочки добрые.

Сегодня к примеру ради. Я возила свою дочь старшую и мальчика в поликлинику.

Мальчик держал в руках свой рентген. Дочь попросила у него, несколько раз, но он не давал.

И она сказала мне, что если бы ренген был у неё, а он просил, то я бы сказала ей дать посмотреть ему.

Дома я объяснила ей, что она любит меня, и она добрая. А ему я никто, что он не воспринимает меня. Как я могу ему приказать или отобрать. Тогда он ещё больше обозлится.

Да, это тяжело воспитывать детей по разным правилам...((

Вы серьезно? У меня родные дети, если один не хочет отдавать другому какой-то предмет, то это его право!

Ответить

Ну я своих по-другому воспитываю. Как бы тут уже не будем спорить.

Ситуации разные бывают и подходы разные. Но вы сами своих дочерей настраиваете в потом говорите, что мальчик их задирает

Ответить

Как я их настраиваю?

Не знаю, сегодня мне дочка говорила, что я с ним добрее. Я объясняла ей то,что мне тут писали, да и раньше примерно так же объясняла, что мамыу него нет, его родственники на него кричали всю жизнь, с чего ему быть добреньким!? Что ему нужно терпение, ласка, нежность....типа того

Россия, Санкт-Петербург

Я была на Вашем месте, правда, дети мужа были взрослее. А моя подруга в то же время вышла замуж за человека с пятилетней дочерью.

Вы можете, конечно, как угодно к этому относиться, но если хотите строить семью с этим мужчиной, то его ребенка Вам нужно принять. В смысле, не диктовать свои условия жизни, а воспитывать постепенно и последовательно. Принять- это еще не значит полюбить. Скорее, это значит, понять: что он просто недолюбленный ребенок, который имеет основания ревновать отца к Вам, которому недодали семейного тепла, уюта, внимания. И если хотите семью с его отцом, то совершенно сознательно надо начать ему это недоданное давать...

Я бы поискала, что он любит, кроме телефона. Может быть, ему вообще не нужна эта секция, может, ему еще только предстоит что- то полюбить: читать ( и обсуждать!!!) книги, рисовать, лобзиком выпиливать, крючком вязать или цветы взращивать, образно говоря.

Я завидую своему второму мужу: какие у него хорошие, добрые дети! Хотя, на мой взгляд, абсолютно необразованные. Я часто к нему пристаю с вопросом, как ему удалось воспитать таких хороших людей? Ведь мама их спилась и умерла, когда они были 10 и 15 лет. Ответ мужа просто поражает простотой:" Никак. Я вообще не занимался их воспитанием".

Секрет моего мужа прост, но он этого и сам не понимает: они все делали вместе: чистили картошку к ужину, чинили вместе машины, на которых работал мой будущий супруг, стирали белье, сажали огород... и поэтому научились понимать друг друга. Вот и весь секрет.

Что делать Вам? Искать способ взаимодействия с ребенком через мужа: думайте, что Вы можете делать вместе с его сыном: открытки к Новому Году клеить, картошку чистить, салаты резать? Пусть папа с сыном Вам помогают в домашних делах. Ну, или ищите другие совместные занятия...

И обязательно хвалите своих мужчин! Вот прямо надо найти, за что Вы можете их обоих похвалить хоть раз в день... ну, я иногда хвалила за то, что по углам не гадили, шутливо, конечно. Они это понимали, смеялись..

Мой второй муж, несмотря на отсутствие элементарной грамотности и узости интересов, оказался умным человеком: он помогал нашему сближению: конкретно давал задания своим сыновьям, чем они могут мне помочь... у нас был дома график, который по дням расписывал обязанности всех четверых детей по дому. Не могу сказать, что это было просто для меня: мне иногда было легче сделать все самой. Но мой муж как- то " вписывался" , подсказывал, помогал и мне, и им. В результате получилась семья.

Попытайтесь обьяснить задачу Вашему мужу. Сближать Вас с сыном. И Вы сближайте Ваших детей со своим мужем. Это должен стать взаимовыгодный процесс...

Ответить
Россия, Нижний Новгород

Лучший комент!

Ответить

Спасибо большое!