Фиг знает куда писать.
Вобщем, после родов никак не могу переосмыслить и принять свою новую жизнь. Никак! Я все способы перепробовала! Никааак! Просто, беременность моя была ооочень тяжёлой, роды - опять же стресс. И вот мой МОЗХ сделал мне подарок - напроч забылись все эмоции и чувства и ощущения. Память, конечно, осталось (не совсем ещё крыша поехала), но только как голые факты.
Всё помню, но только как будто бы не со мной. Наверное, поэтому я не воспринимаю свою дочь именно как СВОЮ ДОЧЬ. Наверное поэтому я никак не могу забыть про свою добеременную жись: про подруг, про тусовки до утра, про отсутствие обязательств и обязанностей. Я рожать-то долго не хотела, знала что это привяжет меня к одному человеку навсегда. В смысле, мужу. А у него, вроде как, часики тикали, и я его, вроде как, любила. и от материнского инстинкта никуда не денешся! Но я всегда была уверена, что раньше 25 уж точно рожать не буду. Замуж, конечно, пришлось выйти рано в 19 ( хотя в этот период вообще были мысли быть всегда вольной птицей).Но рожать не раньше 25! Карьера, амбиции и всё такое. А тут раз тебе и в 22 - МАМА. И жись вроде как - кончилась! И затаилась обида у меня на мужа , на родственников(мои родители просто жаждали иметь внука., его родители настаивали), да на ДОЧЬ. Хотя она здесь и не виновата вовсе. (А те, кто вдруг читал мой пред пост, поймут, до чего я дошла). И сижу я на досуге и занимаюсь самоанализом и самокопанием.
Дело в том, что я всегда была ОЧЕНЬ влюбчивой натурой. Это проявилось у меня ещё в 5 классе. Сколько себя помню, всегда была в кого-то влюблена. В некоторых безответно ( в основном, безответно. 5,6,7 классы), некоторые отвечали взаимностью(начиная с 9 класса это было всегда). Потом это стало Спортом. Но во всех своих парней я была поуши влюблена. Потом дело долшо до моего нынешнего мужа. Простую влюблённость он преобразил в любовь, отсюда моё согласие на брак. Но ведь и любовь не бывает вечной. И вот я начинаю задумываться, а как дальше жить? Пустой? Ведь любовь или влюблённость для меня сродне жизни. В мужа влюбиться заново? Смешно! Это только в кино так бывает. А в жизни как? Влюбиться в другого мужчину - это предать свои понятия о браке. Зачем же тогда жениться?! Расписываться? Этот фарс со свадьбой, со свидетелями, с гостями и белым платьем? Но я то себя знаю, попадись мне более-менее приличный и льстивый мужик, и я изголодавшаяся по чувству влюблённости и ещё хуже по сексу депрессивная мамаша не смогу устоять. Завести любовника, почуувствовать себя желанной, почувствовать себя женщиной. Но я ведь не буду спать с кем попало, это обязательно будет красивый телом и симпатичный душой молодой человек. А тут и влюбиться не долго, тем более мне. И что? Опять по кругу? В общем, вконец запуталась. Любовь для меня значит всё! Любовь раскрашивает красками тусклую завсегдатину. И вот я оглядываюсь вокруг и вижу чёрно-серо-белый быт. День сурка! Какой-то. И смысла не вижу. И будущего.
Многи скажут, да ладно, перетерпи, чуть-чуть осталось, вырастит кроха, выйдешь на работу, развеешься. И как интересно развеюсь?! Жить рядом с человеком, к которому не испытываешь никаких чувств? Заводить служебные и не очень романы? К чему?
Короче, логического конца у этой белеберды я не вижу,а монолог затянулся. Кто-то осудит,кто-то поймёт, кто-то просто согласится. Просто я не могу поговорить об этом со своими близкими. Мама моя точно не поймёт. Подруга не замужем, и завидует мне, разочаровывать её не хочется. А высказаться хотелось. Всё!
